As crianças são o futuro.

O sistema de ensino em Portugal é de uma categoria impressionante.
É tão bom, mas tão bom que me dá vómitos.
Mas não é pelos professores que violam as crianças, nem pelas gajinhas histéricas que querem o telemóvel. É pelo cortar de asas á imaginação que é feito á potenciais mini genios das mais variadas vertentes.
Nem tão pouco é só em Portugal que isso acontece.
O mundo está cheio desses pequenos bichinhos infectados com aquela coisa chamada imaginação que nós perdemos quando fomos numa visita de estudo á fabrica de conservas Bom Petisco(publicidade hein, não se esqueçam de mandar uns trocos para este lado) e a deixamos cair na misturador. E para cada um desses bichos existe uma proverbial lata de Raid (mais publicidade... quando o dinheiro começar a entrar... upa upa) para os abafar.

O texto que partilho é famoso nos meandros da net e foi, supostamente escrito por uma criança francesa do ensino básico.

"O pássaro de que vos vou falar é o mocho. O mocho não vê nada de dia, e à noite é mais cego que uma toupeira. Não sei grande coisa mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher - a vaca.

A vaca é um mamífero. A vaca tem seis lados: o da direita, o da esquerda, o de cima, o de baixo, o de trás, que tem um rabo, o qual tem um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite. A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem que estar nalgum lado. Os cornos são para a vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, está equipada para ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não pára nunca. Como é que se desenrasca, a vaca? Nunca compreendi, mas o leite sai cada vez mais com abundância.

O marido da vaca é o boi. O boi não é mamífero. A vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja: já tem bastante. Quando tem fome, muge; quando não diz nada, é porque está cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão. A vaca tem o olfacto muito desenvolvido, peçlo que se pode cheirá-la desde muito longe.

É por isso que o ar do campo é tão puro"

Mas o que nunca ninguem contou foi que esta criança teve nota 1 (em 10) nesta fantastica redacção.

Ora uma prosa do genero literário do fantastico ao nivel dos melhores escritores de sitcoms de Hollywood ser recompensada com um misero 1 não se faz.

Imaginem que a professora do Tarantino não o deixava trocar a ordem das folhas nas redacções. Nunca teriamos o Pulp Fiction. E isso meus amigos era um crime contra a 7ª arte.

Ou a professora do Tolkien não o recompensar por histórias de elfos e hobbits (onde é que já se viu um homem crescido a escrever sobre anões e monstros. Deve ser é maluco).

Ou ainda se a professora do José Socrates não o deixasse ser engenheiro mesmo não tendo completado o curso. Tinhamos um primeiro ministro sem habilitações literárias e isso é que simplesmente não pode acontecer. Podes ser o gajo mais burro da tua rua mas se fores engenheiro não há espiga.

Mas nem só de contos e imaginação vive o potencial das crianças.

Eis que nos superam mais uma vez com a sua dinamica frontalidade e inventam novas linguas como demonstra esta igualmente fenomenal redacção de um Neo-Camões das nossas praças.

"'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q
á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no
Aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem Abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um Gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?!"

Daqui a muitos anos, todos voces que agora riem destas inovações do foro da estupidez vão ler nos antigos livros de história... Em 2000 e troca o passo o autor anonimo publicou o primeiro texto da lingua do Pipol, lingua essa que meteu o até ai mais falado Ingles numa sandes de presunto e a enviou para a Etiópia para alimentar uma aldeia de pigmeus durante uma quinzena.

Meses depois (mais precisamente a 05-11-2009) O Kumekei editou este post para meter mais uma supercalifragilisticexpialidocious redação de mais um infante da nossa praça. (Provavelmente nunca ninguem a vai ler aqui mas isso preocupa-me muito pouco a roçar o nada mesmo)

"Eu gosto muito muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos"

O Kumekei aplaude este juventude e vê que o futuro do campo da estupidez está assegurado.

Agora quando eu digo que as crianças são o futuro e que o futuro vai ser espectacular, tarei a inzajerar?

Jesus é o jardineiro...

"Jesuis é o jardinero e as arveres somu nozes"

Frase ouvida por milhares de fieis da Virgem da Nogueira em todo o mundo.

Para Jesuis nos somu nozes pruque nois teim casca dura e naum percebi nada du ki nus dizem.

I ei purissu que nói naum consegui dizê a frasi.

E agora que é que é burro?

O inocente que não consegue dizer a frase?
Os 2 snobs que lhe tentam ensinar á força (que o mocinho ate teve caibras na voz)?
Ou Jesus porque se não se tivesse dedicado a jardinagem talvez os fariseus (que, como todas as gentes do deserto, não apreciam flores e pensaram que aquilo não era de MACHO) não tivessem feito panelinha com o Herodes (o tal do ou te calas ou te fodes)que abichanava e pensou que Jesus também metia agua pela popa e quando soube que não ficou zangado porque já tinha sido rejeitado por São João Baptista e a partir dai não falar com mais ninguém (dai a expressão) e com o Pilatos (que é um que inventou um exercício da moda e que passava o dia a lavar as mãos não se sabe bem porquê)para o cruxificar?

Como é óbvio o burro é o Scolari mas isso dos burros é para outra ocasião. (Já sabem que mais cedo ou mais tarde vão mamar com um tópico de burros).

Pois então fiquem com este inspirador discurso e não se esqueçam que "as arveres somu nozes".



Hum... se as arveres somu nozes... que tipo de arvore sou eu? Um Chaparro com certeza.

Hormonas de crescimento

A hormona de crescimento é um peptido criado e libertado pela glandula pituitária e é o responsavel pelo crescimento dos animais vertebrados e consequentemente os humanos.

Mas não é so na Pituitária que ele é fabricado. (Onde quer que isso seja... acho que é no sul de Espanha)

Em vários outros locais da Europa existem laboratórios onde a hormona é sintetizada artificialmente para os mais variados usos como por exemplo as galinhas da KFC, o maior par de Tomates do mundo (esta está no livro do Guiness na secção de "Milagres da Agricultura", é procurar), etc.

Um dos maiores laboratórios da Europa situa-se em Kaiseslauten na Alemanha e foi ai que, o agora conhecido cantor romântico Toy fez o seu tratamento.

Sim, para quem não sabia, o cantor António Ferrão aka Toy e o actor Hervé Villechaize, famoso pela sua participação em James Bond e o Homem da Pistola Dourada e na Ilha da Fantasia, são uma e a mesma pessoa.

Diz a biografia de Toy que ele se estreou no teatro com a tenra idade de 5 anos e permaneceu como actor na Capricho Setubalense durante 10 anos.

A verdade é que nessa altura Toy já tinha 25 anos era mas é pequenino.

Para disfarçar a sua condição Antonio viajou para a Alemanha em busca de um novo começo como actor mas como na Alemanha desses tempos não era acolhedora para os imigrantes portugueses (em grande parte por causa do Chico Zé que foi para lá trabalhar numa fabrica de enchidos mas que em vez de Brätwurst começou a fazer alheiras de Mirandela e ia dando cabo das exportações desse mês) desenvolveu o alter ego Hervé Villechaize, o pequenito francês, e com ele brilhou no grande ecrã.

Nas filmagens de Ilha da Fantasia conheceu o medico italiano Severino Antinori que lhe falou num milagroso tratamento de crescimento na Alemanha e o direcionou para lá.

Com este tratamento Hervé não podia existir mais e então simulou-se um despedimento da Ilha da Fantasia e um exilio nos Estados Unidos. (Onde um Nenuco tomou o seu lugar nas aparições publicas até a sua suposta morte nos anos 90).

Com o crescimento, um corte de cabelo e mais plasticas que o Michael Jackson (que segundo o proprio foram só duas) eis que António Ferrão emerge no panorama musical portugues como Toy.

A verdade é que Toy tem realmente 94 anos de idade mas não parece por causa do creme Nivea.

As patilhas do Elvis

Elvis Presley era o Rei!

Até aqui ninguem duvida.

Mas mais do que a voz, a dança, a rebeldia, o cabelo e os fatos coloridos, Elvis era as patilhas.

Ou melhor, Elvis era Elvis+patilhas.

As patilhas do Rei eram uma entidade propria da qual lhe brotava, que nem o caroço de uma uva expremida, o talento inato de nos deslubrar mesmo quando não estava a fazer nada de especial.

Mas umas patilhas daquelas não estão ao alcance do comum mortal e dai o Kumekei revelar os "FANTASTICOS SEGREDOS DO PATILHAME pt.1"

Desde o inicio dos tempos que o homem procura atingir a perfeição patilhamica.
Já o homem de Cro Magnon ansiava por um perfeito par de patilhas mas como nessa altura ainda nao existiam barbeiros nada feito.

E podemos ver durante a história que a patilha evoluiu tão impresionantemente como a propria linguagem.

Desde a Mesopotamia ao Japão feudal aos tempos modernos a patilha foi um elo de ligação entre as pessoas com amor as pilosidades faciais mais ainda que o proprio bigode (ainda muito popular no interior e entre adeptos ferrenhos do Benfica residentes na Madragoa) ou o combo de todos eles, a barba.

No seculo II apareceu um secto secreto chamado os Impatilhatti que queriam guardar o segredo de que Jesus Cristo usava fartas patilhas. Segredo esse apenas sabidos por alguns escolásticos e pelo Kumekei.


A revolução industial tirou da toca alguns vituosos que fizeram da patilha o elo de ligação entre o bigode e o cabelo. Embora espampanante a patilha ainda não tinha atingido o seu primor.

E eis que chega Elvis á cena e mostra que a perfeição é possivel, e extraordinaria.

O Rei ficou no seu trono mas a sua lenda prosseguirá nas laterais do rosto de todos os que o adoram.


As patilhas do Elvis ainda fizeram uma tourné mundial enchendo varios estadios mas como não têm boca acharam que não deviam fazer playback e estão agora retiradas em Graceland a comer caldo verde e sardinhas assadas ao lanche porque isso é que faz crescer cabelo á homem.

Chamo a atenção que artistas com muito potencial tais como Nel Monteiro, Marante, Quim Barreiros e ate mesmo Emanuel nunca chegarão aos pincaros do sucesso devido á calvice patilhica ao contrario de António Severino e Graciano Saga que usufruiram das mesmas para grandes sucessos como "Senhor Natal" e "Vem devagar Emigrante" respectivamente.

Ah e quanto aos "Fantasticos Segredos do Patilhame"... já não me lembro.

Über Sexy

O Kumekei sente-se romântico e hoje vai partilhar convosco a diferença ente sexy e über sexy.

Vemos imagens sexy a toda a hora como por exemplo esta cachopa que está aqui ao lado.

Mas existem coisas que nos arrebatam e nos fazem sonhar.

Os filmes, novelas, revistas e passarelles de todo o mundo não percebem um cú de sexy por isso o Kumé vai ensinar-lhes.

Bom, chegou a altura de me calar e mostrar o que realmente é bom.

E o que é realmente bom é este fantastico video

Não meto o video directamente porque é sexy demais e depois alguns precoces sujam qualquer coisa.


Enjoy.

Emprego para jovens

"Olá boa tarde, acabei agora o curso e estou á procura de emprego"
"Só aceitamos pessoas com experiência"


Este diálogo é vos familiar?

Pois, também achava que sim.

Mais do que nunca entramos num ciclo vicioso e destrutivo no que diz respeito ao emprego.

90% das empresas (honrosa excepção para a industria do sexo mas já falamos sobre isso) pede pessoal com experiência.

Ora se ninguém sem experiência é contratado como é que uma pessoa arranja experiência?

Simples, o Kumekei descobriu que está a ser criado na Universidade de Freixo-de-Espada-a-Cinta um simulador empresarial (á semelhança dos actuais simuladores de condução existentes nas várias escolas que deixam o instruendo dar umas cacetadas virtuais antes de poder destruir o carro de instrução) onde o aspirante a funcionário passa por uma experiência virtual de trabalho tal qual um macaco que vai ser enviado pela NASA numa sonda a Úrano.

O dispositivo vai aparecer no mercado com várias versões nomeadamente escritório, balcão de fast-food (com as variantes Mac Donalds e Pizza Hut) e comercial da TVCabo.

Neste momento está a ser testada uma versão Beta de "Fiel de Armazém" mas como é necessário o addon "condução de empilhadores" o programa encontra-se em hiato indefinido.

Assim todos os que se esforçaram durante anos para ter um curso superior vão ter, para alem de uma mão cheia de nada, a oportunidade de viver uma experiência empresarial.

E enquanto as empresas e os métodos envelhecem sempre com o mesmo staff (os bons, os maus e os assim assim) os jovens com experiência virtual vão trabalhar em escritórios virtuais ganhando dinheiro virtual e comendo comida virtual.

A única coisa que não será virtual será mesmo o sexo visto que a industria anda sempre á procura de malta nova (excepto os fans de avozinhas, mas isso é outra fruta) para ganhar experiência. Até mesmo nas empresas "sérias" estamos sempre a ser fodidos a toda a hora assim provando que o sexo é mesmo a única coisa real actualmente.

Conclusão: Vivemos numa era em que o sexo é a engrenagem que faz girar o mundo.

A imagem mostra uma empresa que durante 30 anos não contratou pessoal sem experiência.

Kim Jong Il - O querido lider

Conforme já foi noticiado em sítios sérios e em sítios assim assim, o querido líder da Coreia do Norte, Kim Jong Il não se encontra em bom estado de saúde.

O que nunca disseram é que o nosso anãozinho possui um pacemaker muito especial que está ligado a um sistema de micro bombas nucleares instaladas em segredo em todos os lideres mundiais (excepto o presidente de Cabo Verde, Miguel Trovoada que estava na selva do Uganda gravar um videoclip com a banda angolana Kalibrados) durante uma cimeira secreta para debater se a próxima gripe a aparecer vai ser a gripe bovina ou ovina. (Considerou-se a gripe dos peixes mas como nunca se viu um peixe a espirrar abandonou-se essa ideia).

Voltando ao assunto, o querido líder, na sua sala esterilizada em Pyongyang, confidenciou ao Kumekei que quando ele for não quer ir sozinho porque tem medo do escuro e por isso vai levar toda essa tribo com ele.

Isto leva-nos á questão de, quem vai ser o sucessor do Kimmy?

Existem várias hipóteses pelo que vou dar-vos o top 5. (Sem ordem particular)

O filho mais velho Jong-nam, porque é o mais velho e nada mais.
O filho do meio Jong-chol, porque foi o único a andar á escola.
O filho mais novo Kim Jong-un, porque tem o nome parecido.
O politico Marques Mendes, porque também é pequenino e terrível.
O verdadeiro Kim Jong Il que se encontra em estado criogenico num armazem da Docapesca de Matosinhos.

Mais importante que a sucessão é o facto que, para o caso de se terem esquecido, todos os lideres mundiais (excepto Miguel Trovoada só mesmo porque é o maior, a seguir ao Vitor Batista, claro!!) estão mortos e vai ser criada uma utopia onde não há crime nem pobreza, e onde cada pessoa tem direito á sua própria fartura da Luizinha na mão direita e á sua Mini na mão esquerda.

Em suma, aconteça o que acontecer o mundo das marionetas vai ficar mais pobre.

Hum, também estive naquela cimeira... Será que esta pequena cicatriz é um mecanismo do Apocalipse ou é de quando fui raptado por extraterrestres e sondado violentamente em todos os buracos disponíveis? E eram mesmo extraterrestres ou lenhadores peludos e suados? Parece que nunca vamos saber.

A verdade anda ai.

Eclipse Solar

Como se não bastassem todos os jornais, revistas, telejornais, programas de radio, tabloides, revistas do coração e até mesmo a revista Gina... Tambem o Kumekei quer noticiar o mais longo eclipse do Sol deste século.

Mas o que eles não querem que voçes saibam é que este eclipse não foi realmente um fenómeno natural mas sim uma conspiração das petroliferas para durante 6 minutos e 40 segundos os paineis solares que se encontram no Palacio de Potala (mais conhecido como a residencia oficial do Dalai Lama) não captarem a electricidade para resuscitar o 13º Dalai Lama Thubten Gyatso que iria fazer uma digressão mundial promovendo todo o tipo de veiculos a pedal em substituição dos poluentes automóveis.

E as petroliferas não querem isso. Por isso recorreram a um bando de 700 mil milhões de bilião de codornizes carecas para fazer a viagem da India ao Pacifico tapando o Sol dando assim a ilusão de um eclipse.


Se olharem com atenção para a imagem nota-se claramente que não é a lua que tapa o Sol mas sim um bando massivo de Coturnix calvix a esvoaçar.

E é com agrado que informo que nem tudo é mau. No final da missão todas as codornizes foram abatidas para um magnifico churrasco em toda a região de Shandong onde toda a gente é convidada desde que levem uma garrafa de vinho Serrinha e um pires de tremoços para acompanhar.

A todas as pessoas que leram na integra, o meu muito obrigado por desperciçarem 1 minuto das vossas vidas para sempre. Espero que este minuto não vos faça falta no futuro.

Eles andem ai!

Meatspin

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DILLIGAF

Mais que um simples acrónimo talvez um modo de vida.

DILLIGAF pode ser a cura para os seus problemas.



Já agora aproveitem para ouvir mais perolas do Sr. Kevin "Bloody" Wilson.

Para começar em beleza

Para que não restem duvidas e para começarmos em beleza respondo já a fatidica pergunta... Kumekei?

É como a do Pelé mas mais pequena e branca.

Pronto agora que tiramos isso do caminho (não a pisem por favor) podemos começar a tratar de assuntos sérios.