segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Terror em portugues


Tou danado!

Já estou farto de procurar e, dos milhentos escritores portugueses da actualidade, não encontrei nem um que se especializasse na literatura de terror.

A malta gosta é de romances tipo novela da TVI ou livros sobre putos carochos.

Foda-se esta merda!

Obviamente as editoras não acreditam neste tipo de ficção e, se não és um autor publicado e relativamente conhecido, podes meter o teu livro de terror num sitio que eu cá sei.

Em todo o caso o Kumekei lembrou se da máxima "Ter um filho, plantar uma arvore, escrever um livro".
Filho... check! Arvore... Check! (e não é uma arvorezinha, é uma Arvore) só falta mesmo o livro.
Assim sendo o Kume tomou a decisão de preencher esse nicho da literatura nacional e está a engendrar um livro daqueles que vos fazem tremer a cada capitulo (uns mais que outros) e depois vai começar a chatear as editoras para o publicarem. (Se não publicarem faço greve de fome lá á porta e depois apareço no jornal da noite e começo um seguimento underground da obra tornando-a assim numa obra de culto)
Já tenho uma ideia geral mas o caminho ainda é longo. A unica coisa que posso dizer é que não vai ter vampiros nem lobisomens (detesto escrever sobre as coisas da moda).

Se os camónes podem ter o Stephen King, o Clive Barker, o Edgar Allan Poe, o H.P. Lovecraft, a Mary Sheley, o Hideyuki Kikuchi, o Bram Stoker, etc, Portugal tambem pode ter o Kumekei.

Até é possivel que existam autores de terror em Portugal mas são tantos e tão bons que não encontrei nem um. E mesmo que houvessem 10.743 escrevia na mesma.

Deixo vos agora com um trecho do primeiro capitulo do livro.

"... os tres meninos brincavam no quarto enquanto esperavam que a mãe lhes viesse aconchegar na cama. De repente falta a luz e as 3 crianças se juntam e abraçam em cima da cama de cima do beliche. Os ruidos no escuro fazem-nos tremer. Onde estaria a mamã e porque é que ainda não estava ali? A porta abre lentamente e os meninos pensam. "É a mamã. Estamos salvos!". Mas nesse momento a luz volta e dão de caras, não com a mamã mas sim com o Avô Cantigas que canta "Fantasminha brincalhão... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!..."

Que medo.

Acham mesmo que eu ia revelar alguma coisa já? Nã!

P.S.: Fiquei á pouco a saber que a minha mulher é uma autora publicada e estou verde de inveja. Quando tinha 12 anos escreveu uma short story que foi publicada na revista Bravo.  (Coisas de pitas mas estou com inveja na mesma)

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Lance Krall


O Kumekei passou a ser provavelmente o fã nº1 portugues deste rapaz.
Tenho visto o Free Radio no canal FX e o Lance é, á falta de melhor expressão, o cagar a rir.
Fiquei curioso como de costume e fui procurar mais e ele é um genio do improviso.
Vou só mostrar alguns videos.

O trailer do Free Radio vai dando para ver o que a casa gasta.



Este video é uma cena apagada do Free Radio onde o Lance se passa da marmeca.



Mas nem só de Free Radio vive o rapaz. A fazer telefonemas anónimos é um ás. (Esta até rimou)



E a estragar convenções tambem é artista.



No stand up... hum... não sei. (Faz lembrar o Andy Kaufman) Excelente.



Um magico ao nivel do David Coperfield



Ah e não se metam com ele. Cinturão negro em TaeKwonDo



Bom vou continuar a rir. Até logo
Só um facto inútil mas interessante... a mão dele era espia para a CIA e o FBI (How cool is that?)

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

A Sala


Entro na sala e olho em redor. As paredes são brancas e incólumes. Nada me pode incomodar dentro desta sala pequena e aconchegante.
Oiço as bombas a cair lá fora mas não me perturbam. Não me agitam. Nada. Nem um pestanejo.
Sinto o mal a penetrar as paredes mas não tenho medo. Dentro da minha salinha estou seguro. Ou pelo menos é o que gosto de pensar.
A sala encolhe e o desconforto invade-me. As paredes começam a mudar de cor para um cinzento alarmantemente deprimente.
A sala é agora a minha cela.
Ignorando o sofrimento, fico quieto e espero que pare. Mas não para.
Algo invisível de expande dentro da minha sala consumindo o meu espaço o o meu ar. Não sinto, não respiro, não vejo.
As paredes estão pretas. Um som ensurdecedor. Silencio.
Uma luz ténue passa por uma brecha da negra parede mostrando-me que afinal lá fora não é assim tão mau. Basta arriscar e ter coragem. Levantar-me quando caio e não ter medo. Afinal não posso aspirar ser feliz durante mais do que um momento de cada vez. Mas a cada um desses momentos esqueço a minha sala, o meu escudo, e deixo o mundo entrar. O mundo confuso, frio e mau. Que magoa. Que me devora o espírito e me oprime o ser.
Não posso parar de viver só porque me dói. Ainda tenho forças para lutar e vou lutar pelo que quero e acredito.
A sala está agora distante e a ínfima lembrança dela tolda-me o pensamento.
Quero ser feliz, só quero ser feliz. Mas o desespero invade-me e perco a batalha.
Sinto-me agora sem forças. Espezinhado por existir. Ninguém quer saber.
Será que peço demais?
O golpe foi demasiado duro e dilacerou-me por completo. A arma mais letal cortou-me de cima a baixo. Golpeou-me até me tirar a vontade de me mexer. Mas não me vou ficar.
Perdi a batalha mas não desisto ainda. Sei o que quero e no que acredito e vou até ao fim. Enfrento todos os obstáculos, aceito todas as consequências e no final... não está nas minhas mãos.
Continuo a lutar e a fugir da minha pequena sala onde apaticamente vejo a vida que passa temendo segura-la.
Grito. Desespero. Desisto?
Abro os olhos. Ainda cá estou. A minha sala não desapareceu. Apenas abri a porta e agora a vida pode entrar.
Onde está a tua sala? Posso entrar?

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Über Hacker



Vivemos na era da informação (até aqui não há duvidas) onde tudo está ligado informaticamente.
O que quer dizer que, quem conseguir controlar o sistema consegue fazer o que quiser.
O menino dos videos que partilho e exactamente isso. Com um laptop ou um telemovel com ligação á net faz maravilhas.
Vejam...



Dá jeito quando estamos com pressa e precisamos de mudar i limite de velocidade.



Barcos fantasma...



O verdadeiro engatatão. Se o Zéze camarinha soubesse fazer isto upa upa.



Acho que o gajo foi despedido.



Alarmes com controle a distancia num Porsche = ficas sem ele.



Ou seja o gajo que escreve o teleprompter é que dá as noticias.



Não sei o que é que ele queria ir fazer a Alicante.



E nem a Microsoft escapa.

Em suma, o nosso amigo Max é o maior.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

The Cell.TV


Já tinha visto o anuncio na televisão e hoje decidi ver do que se trata.
Fui ao site da Fox e estava lá toda a primeira temporada á espera que eu a visse.
20 episódios de aproximadamente 2 minutos de uma serie com "toques" de varias outras.

A primeira coisa que colou na retina é que a fotografia de toda a série parece uma cinematica de um qualquer jogo de aventura.

A história e de uma realidade repartida entre 2 mundos. 1 mundo de celas com uma voz tenebrosa ao telefone (reminiscente da franchise Saw) e um mundo de street fighting com ditadores sul americanos e os camónes a tentar meter o dedo (ou seja, um filme do Van Damme)

Não me vou alargar mais. Vejam e tirem as vossas conclusões.

Tentei por o video mas não deu. Vejam aqui!!!!

Não digam a ninguém mas fiquei sem perceber no final. Parece que tenho de esperar pela 2 temporada...

terça-feira, 10 de novembro de 2009

O maior quadro do Louvre


Andava eu no hipermercado quando uma preocupação grave me assolou.

Quem vai ao Louvre vai sempre ver a Mona Lisa e até ai tudo bem (se bem que ainda não apanhei qual é o fascínio por esse quadro) mas muito pouca gente olha para o quadro que a Mona olha o dia todo.

Imaginem uma familia de São Mamede de Infesta a entrar no Louvre, subir ao primeiro andar á ala Denon, entrar na Salle des Etats e, com 41 quadros nas paredes laterais e o maior quadro do Louvre na parede frontal, perfilam-se na a multidão que se amontoa ao fundo para ver um unico quadro de 77 x 53 cm exposto numa enorme parede. A Mona Lisa que, continua a olhar para o quadro em frente como se soubesse qualquer coisa que nós não sabemos.

Que quadro seria esse?


O quadro em questão é "As Bodas de Canaã" de Veronese e é o maior quadro existente no Louvre
Para quem não está a par da sua teologia, "as bodas de Canaã", são o celebre episódio da Bíblia (João 2, 1-11) em que Jesus atende a um casamento e, ao esgotarem os stocks de vinho, o salvador salva a festança e transforma a agua em vinho. (Tambem transformou um porco em ministro da agricultura e leite de cabra em Sumol de Ananás... para os miúdos)

E a festança foi tal que o Veronese decidiu fazer uma pintura de 660 x 990 cm (ou seja grande, muito grande)

Aquela altura nota-se que já estava tudo bem regado e que no centro da gravura está uma imagem de Cristo com um olhar que parece que nos segue (como a Mona Lisa) o que me sugere que estão ambos a tentar combinar qualquer coisa para depois do casamento (talvez ir aquele bar novo que abriu naquele sitio) mas com tanta gente a frente não conseguem. (Raio dos turistas).

Já que estamos numa de pintura vou analisar outra pintura, bastante sugestiva ao Portugal dos nossos dias.

"A morte de Sócrates" de Saint-Quentin


Se analisarem o quadro com a coloração politica portuguesa esta quadro parece profético. Tentem seguir o que eu digo.

Sócrates (vestido de branco representando o governo eleito) está no centro da imagem a receber o copo de cicuta de Gerónimo de Sousa (de vermelho PCP).
Aos pés da cama está Cavaco Silva (tambem de branco poder institucional) a fingir que não vê nada.
Sentado ao lado da cama está o professor Marcelo Rebelo de Sousa (de laranja PSD) a dizer "Bom. Ó Sócrates. Deixa lá que eu trato disto" mas a pensar "Irra, estava a ver que este galo não largava o poleiro".
Por detrás do Prof. Marcelo está Paulo Portas a chorar (de azul e amarelo CDS) como quem diz "Acabou-se o tacho. E logo agora que eu queria comprar um porta avioes"
 Na extrema direita (ironia das ironias) está Francisco Louça (de vermelho e preto Anarquista) a rir á gargalhada.
Num plano mais recuado á esquerda está Nuno Melo (tambem de azul e amarelo) a jogar ás escondidas. (Esse nem participa, está lá só para brincar).
Andam para ali mais uns totós mas é só para compor o ramalhete. São "xerokus".

E pronto já chega de arte por hoje. Para o próximo episódio... Joan Miró. (no way. detesto Miró)

Uma pessoa que leia isto até pode pensar "Ah e tal o Kumekei foi ao Louvre"... nada mais longe da verdade.
O Kumekei nunca vai a lado nenhum. O mais longe que foi foi a Badajoz comer caramelos e foi numa excursão.


quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Mas quem será?


Um dos grandes sucessos deste verão é a musica "Quem será o pai da criança" (video abaixo)



Mas donde é que o compositor foi buscar a divinal inspiração para uma letra tão épica como esta.

A um acontecimento vulgar de uma aldeia do interior em 1034?
A um episódio dos Morangos com Açucar edição de verão?
Ou ao consultório sentimental de uma qualquer revista do coração com nome próprio de mulher (tipo Maria, ou Ana, ou Mariana, ou Ana Maria, ou Célia, ou Extrudes, ou... tão a ver a cena)

O que vou partilhar não veio de nenhuma destas revistas, mas podia muito bem ter vindo.

Eu e um amigo estavamos a praticar o amor com uma amiga.
Nós deixámo-nos vir para dentro de uma garrafa e agitamos.
A nossa amiga inseriu a garrafa com o esperma na vagina e engravidou
Agora quem é o pai visto que o esperma se misturou??
Eu fui ao médico e ele disse que só quando a criança nascer é que podemos saber quem é o pai.
E agora? Será que o pai é quem enfiou a garrafa? Ou é o padre da freguesia? Mas foi ela a meter a garrafa. Será ela o pai?
Não sabemos amiguinhos, mas o minimo que podemos tirar desta história são as seguintes conclusões:


O gajo e o amigo são burros que nem uma pevide.

A amiga parece um estádio de futebol em dia de portas abertas. (É entrar á vontade)

Os amigos tem muita pontaria (acertar com o esguicho no gargalo não é para todos)

As aulas de educação sexual deviam ser obrigatórias e com uma forte exposição á "inseminação artificial". Assim os rapazes já sabiam que não podiam ter feito para uma garrafa mas sim para um copo e depois usar uma pipeta de molhos para "inseminar". (E convem passar por agua antes de regar o proximo frango á alhinho)

A area cientifica devia estar menos preocupada com resolver problemas da tanga como a fome mundial ou a vacina para a miopia e dedicar-se mais a fundo aos testes de paternidade pré-coito. (Acho mal as pessoas passarem 9 meses sem saber correndo o risco de ter de comprar uma prenda para o bebé para não parecer mal e afinal o bebé ser de outro patego qualquer)

Musicalmente, continuamos sem saber quem é "o pai da criança". (Diz que é o patrão mas não garanto)

Na realidade sabemos que o pai é o gajo que (se) veio antes ou depois deles porque, ou a rapariga tem um aspirador incluido, ou os espermatozoides morreram todos dentro da garrafa antes de terem tempo de sair. (O tempo de vida dos espermatozoides no canal vaginal é de cerca de 48 horas. Ao relento é de aproximadamente 25 segundos... vá 30 se for quinta feira e estiver de chuva)


"Mas quem será? Mas quem será? Mas quem será, o pai da criança? Eu sei lá, sei lá. Eu sei lá sei lá."

Estranhamente, mesmo com pais daqueles, a criança cresceu com um aspecto chamemos-lhe... "aceitável".
(É um bocado Emo mas tambem não se podia esperar muito melhor)