Genesis - parte 2

Como toda a gente sabe, sou assinante da famosíssima revista “Arqueologia & Bigodes” e foi com agrado que descobri que foi encontrado, num novo manuscrito do Mar Morto, um texto bíblico intitulado Génesis DH (depois do homem) tambem conhecido como "O Livro de Breloc" em homenagem a  Tzabar Breloc o pastor de cabras que descobriu o texto que tem o seu quê de profético.
Retratando a obra do Senhor e a sua luta contra Satanás pela responsabilidade da criação, o texto reza assim…

Mas como nem toda a gente lê aramaico (burros, então é uma lingua tão usual), traduzido para Português é mais ou menos isto…

Deus disse:
“Que cresça a erva, e que a erva dê semente, e que da semente cresçam arvores e que essas dêem frutos”
E Deus povoou a Terra com alface e couves-flor, espinafres, milho e vegetais de toda a espécie, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Deus viu que era bom.
E Satanás criou o McDonalds e as promoções de dois BigMacs por 5€.
E Satanás perguntou ao Homem: “Queres as batatas fritas com quê?”
E o Homem respondeu “Com ketchup e maionese, e já agora uma Coca-cola grande para ajudar a empurrar”
E o Homem engordou 5 quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, que provinha dos animais da terra, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta que tanto agradava ao Homem.
E Satanás criou o chocolate com recheio.
E a Mulher engordou 5 quilos.
E Deus disse “Experimentai a minha salada. É boa e tem poucas calorias” e o Homem comeu um prato e ficou satisfeito.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco. E o Homem comeu que nem um alarve e arrotou no final.
E Deus disse “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais, peixe fresco e carnes magras como o frango, e o azeite para que podeis cozinhar de forma saudável”.
E o Homem agradeceu o alimento e ficou saudável.
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita com molho de barbecue e o peixe ultra frito com muito óleo.
E os níveis de colesterol do Homem dispararam.
E Deus criou o desporto para que o Homem se mantivesse em forma.
E o Homem correu e ficou forte.
E Deus viu que era bom.
E Satanás criou a televisão por cabo e o controle remoto para que o Homem não precisasse de se levantar do sofá para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais 20 quilos.
E Deus disse “Vade retro Satanás”
E Satanás disse “Fala em português ó chouriço”
E o Homem teve um ataque cardíaco por causa da hipertensão arterial e de toda aquela discussão.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca e salvou o Homem.
E Satanás criou o sistema de saúde português o salvamento ficou marcado para dai a 3 anos.
E Deus criou a democracia para que o Homem escolhesse um líder e se organizasse.
E Satanás criou a politica e com ela o Partido Socialista.
E o Homem votou, e da contagem desses votos foi eleito um homem
E o seu nome era José Sócrates.
E Deus disse:
“Pronto, agora é que fodeste isto tudo!”

É impressionante como á 2000 e tal anos já esta gente da faixa de Gaza sabia o que ia acontecer. Foram mesmo tocados pela mão divina. (Isso e por guerras constantes, se calhar sofreram alguma mutação radioactiva e ficaram com super poderes, isso era capaz de explicar porque Jesus brilhava)

Et voila, por hoje já está. (ena, rimou e tudo) O meu agradecimento ás pessoas da “A&B” pela publicação da descoberta.

No próximo fascículo “Martelos de bola e alicates de orelhas – um manual de ferramentas”.

Profilaticos amoratizados

Já muito se falou de preservativos e já toda a gente sabe que o Papa não gosta deles e que os há de várias formas e tamanhos.
Do XS ao Magnum, do anatómico ao com suspensórios, do liso ao ás bolinhas, do branco ao cor de rosa shock, do com sabor a vaselina á base de agua aos de mentol.

E é exactamente dos de menta que quero falar.

Lê-se no rótulo (ás vezes), "uma sensação de frescura que vai apimentar a sua relação sexual". O que não se lê é "não uses por mais de 10 minutos ou parece que te meteram as partes num fogareiro aceso e depois as mergulharam em nitrogenio liquido".

O que começa como uma sensação agradavel de frescura passa rapidamente a "tira isso rápido que já nem me sinto", um empurrão (provavelmente um pontapé) e a um risco a menos na pistola.

Por isso, a recomendação do Kumekei sobre este assunto é a seguinte.

Se querem usar preservativos com sabores usem de chocolate, ou frutos tropicais (que tem um cheiro um bocado enjoativo mas...), só recomendo menta para rapidinhas de no máximo 2 minutos, (aconselho um cronometro para isto, aos 2:10 já começam os danos irreparaveis) senão estão sob vossa conta e risco e espero que não fiquem com danos permanentes na cabeça. (Hum? Não é dessa. Imaginem que se levantaram muito rápido, da-vos uma tontura e cambalearam até baterem com a cabeça na esquina da mesa de cabeceira causando um traumatismo craniano. Depois digam que eu não avisei)


Já que falo em relações...

O ano era 1987 e, estava eu a acabar de pázar a merda do curral quando perguntei ao meu pai "de onde vêm os bebés"?
Ao que ele respondeu com a sua voz rude e acre coçando a cabeça como quem pensa "raio do moço do que se foi lembrar agora".

Bom, balaber, a tua mãe é ashim, bá, tipo uma shementeira. Ali shogadinha ó shol, á espera.
Depois bou lá eu com a enxada e pimbas comesho a lavrar ali, á bruta, até amolesher o terreno.
Quando dou por mim tá a shemente plantada e pashados nove mejes com a tua mãe a gromirtar nobelhos de cavelhos e cajcas de tremosho, apareches tu, ós gritos feito alarbe.

Mas a mamã disse que foi uma cegonha que me trouxe de França! - disse eu com os olhinhos muito abertos.

Raio do mosho para além de parvo ainda pensa que é Frances. Irra!
Bai lá labar as mãos e comer um "Pão com Manteiga" ( com: Bernardo Brito e Cunha, Carlos Cruz, Eduarda Ferreira, José Duarte, Mário Zambujal e Orlando Neves).

No proximo fasciculo "Se o ovo de Colombo fosse escalfado, sabia a galinha? e outros dilemas alimentares".

p.s.: O meu pai não fala assim, quanto muito era "charroque" mas nem isso. Raio do homem.

O mitico 13º mês

Este texto não fui eu que escrevi mas era pecado não partilhar uma verdade destas, escondida em plena vista.

Toca a fazer contas.
Os ingleses pagam à semana e claro, administrativamente é uma seca!

Mas ... diz-se que há sempre uma razão para as coisas! Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa. Que é esta que constrói mitos paternalistas e abençoados que a malta mais pobre, estupidamente atenta e obrigada, come sem pensar!

Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias...

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.

Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão: porquê?
Respondo: Porque o 13º mês não existe.

O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.

Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de € 8.400,00 por um ano de doze meses.

€ 700*12 = € 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.

€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00

€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no 1º Ciclo:

Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana €175,00.

€ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.

€ 700,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00


O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês

Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.
A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes. Não existe nenhum 13º mês.


O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surripiou do salário anual.

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.

Como diria o Fernando Pessa "E esta, hein?"

No próximo fascículo "Cuecas vs aquecimento global: Um drama de perda... de pano"

P.S.: Se estas a ler isto e estas a pensar... "quem escreveu isto fui eu" os meus parabéns. Acertaste em cheio e devo dizer que sou um dos dormentes que nunca se deu conta desse facto.

Goodreads.com

Não deu no telejornal mas o mundo já sabe que o Kume anda um bocado alheado disto.

Outras ralações, outras situações, outras coisas acabadas em ões.

Mas não quer isso dizer que o blog esteja ao abandono...

E só para verem como eu me preocupo (pois, pois) até vou meter um widget novo aqui no blog. (Tá ai do lado direito, ou então no esquerdo, não me lembro, tenho a certeza que não está em baixo, e dai se calhar até está... é procurarem).

Algures por aqui está um widget da goodreads.com que mostra o que o Kumekei estaria a ler se soubesse de facto fazer tal coisa.

Divirtam-se.

No proximo fasciculo "Caixões com ventilação: Porque os mortos tambem se sentem abafados"