KUMEKEI

Momento épico no RRV 1986

2011-12-16T17:44:00.006Z

Olá meninos, meninas, cenouras e restantes raízes vegetais.

Recebi uma informação de ultima hora dos meus contactos do submundo de que algo de muito estranho se passou num qualquer dia de 1986 (se não for o dia que estão a pensar há-de ser um bastante parecido) no fatídico RRV.

O motivo de alguém do submundo do vinho palheto e pudim de ovos de codorniz ter este preciosa informação e eu não deriva do facto de padecer do síndrome de “isso é problema d’outro”.
Este é um síndrome comum nos hominídios do género Homo (hehe, homo), particularmente os Sapiens, tambem conhecidos por "aquele gajo ali" ou pela variação feminina "aquela individua naquele lugar", que só não é mais estudado, comentado e feito em documentário para o Discovery Chanel narrado pelo Morgan Freeman porque as pessoas não reparam nele pelo simples facto de que “isso é problema d’outro”. Mas passemos á frente.

Há de ficar para os anais (hehe, anais) da música portuguesa que, no 3º álbum de Xutos, “1º de Agosto ao Vivo no Rock Rendez Vous”, na faixa 16 “Morte Lenta”, com aproximadamente 52 segundos passados na música, há um animal que grita em plenos pulmões com exacerbada emotividade o grito “Vai pó c...” (que é um sitio facil de ir tendo em conta que 89% das pessoas nesse concerto tinham o referido membro mesmo ali á mão, outros tinham-no inclusivamente na própria mão, não me perguntem porque). Como se não bastasse, o feito épico foi repetido contundentemente aos 1:36. (Para gaudio de toda a audiencia na altura e a partir dai)

Já ouvi este álbum um numero largo de vezes e esta pérola sempre me passou despercebida porque, lá está, “isso é problema d’outro”.

Voltando ao que interessa, este senhor (sim porque só um verdadeiro senhor poderia transformar um gutural e primitivo reflexo num bombom de cultura musical) ficará para sempre imortalizado no éter que é a música dos Xutos & Pontapés.
Aliás, todas as performances posteriores dos Xutos pecaram pela ausência do “vai pó c…” desse fatídico dia.

Este acto protagonizado por um fã acérrimo da banda (foi ele que numa manhã de 1993 partiu e consequentemente substituiu a dentadura o Kalu) é prova da capacidade progressiva dos Xutos e da maneira como estão constantemente a quebrar a barreira estilística da música portuguesa (outras barreiras estilísticas do panorama nacional foram quebradas pela franja da Fátima Lopes e pelas habilidades de Renato Seabra com um saca rolhas).

Usar repetida e insistentemente este “episódio” é uma ideia quase tão boa como dançar breakdance num baile pimba. (e acreditem que isso é uma excelente ideia, experimentem e depois digam qualquer coisa)

Agora quero que visualizem o Julio Iglesias a cantar uma qualquer canção romântica, daquelas que fazem as senhoras atirar cuecas para o palco tal não é o romantismo com que El Julio canta Hey! no vayas presumiendo por ahí "vai pó c..." diciendo que no puedo estar sin ti "vai pó c..." tú qué sabes de mi. "vai pó" (psht, mas então não há respeito pelo senhor Iglesias? Ai ai ai ai ai.)

Até a poesia portuguesa podia lucrar com isto.
As armas e os “vai pó c…” assinalados. (isto sim é arte).

Tinha de postar qualquer coisa antes do fim do ano não é. A culpa é inteiramente vossa. Não me chamassem. (O quê? Não me chamaram? Estava bem no buraco escuro e fundo onde me encontrava? Olha… é a vida!)

No próximo fascículo, “Uma batata-doce pela paz - um estudo de tubérculos governamentais no panorama socio-economico mundial”

P.S.: Numa situação como esta, o que seria bonito, adequado, interessante até, seria eu colocar um vídeo ou ficheiro de áudio da musica para sabermos do que estamos a falar.
O vosso erro está em esperar que os meus dotes jornalísticos existam.
A forma profissional como abordei este, podem chamá-lo de "artigo", foi como um qualquer jornalista de um qualquer jornal diário, cujo editor está com uma bota da tropa a pisar o escroto para que produza qualquer coisa para um quadradinho na pág. 6, ou seja, não conferi factos e se quiserem conferir comprem o álbum que o Cabeleira está a precisar de uns trocos para (ainda mais) um implante para a patroa.

P.S.2: Lá está, já sabia, é o que dá não conferir nada. Se leram este post nos seus primordios, concerteza repararam que a faixa referida era a 11 "Quero Mais" o que é totalmente falso. Aproveito para informar que o contacto responsável por vilipendiar este espaço de informação e entertenimento foi torturado convenientemente (para prejudicio de todo o universo do palheto e pudim de ovos de codorniz). Agora é que as coisas estão bem ditas.

Quando o titulo de um livro...

2010-12-28T15:35:00.001Z

Não sei se já vos aconteceu estarem a fazer um scan de rotina aos titulos dos livros que possivelmente haverá a possibilidade de poderem ler (em principio, se for possivel) e haver um titulo que voz faz tremer as entranhas de repente mas que ficamos com a sensação que aquilo bateu um bocadinho ao lado. Falhou qualquer coisa.

O livro que me refiro é "O Olho do Czar Vermelho" (que é este que está aqui ao lado para o caso de ainda não terem reparado).

Segundo reza a sinopse (no Wook.pt pelo menos),

O inspector Pekkala - conhecido como «O Olho Esmeralda» - foi em tempos o mais célebre detective de toda a Rússia, o favorito do czar. Agora, é prisioneiro dos homens a quem antes devia dar caça.
À semelhança de milhões de outras almas, foi metido nos campos do Gulag, na Sibéria, onde quase que mais valia a pena estar morto.
No entanto, eis que a sua pena é comutada, ao ser chamado pelo próprio Estaline para resolver um crime. A sua missão: descobrir os homens que mataram o czar e toda a sua família, e desenterrar o tesouro imperial. A recompensa pelo êxito será a liberdade e a hipótese de se juntar à mulher com quem teria casado, se não fosse a revolução. O preço pelo falhanço - a morte.
Passado em pleno cenário do país brutal em que se tornou a Rússia sob o jugo paranóico de Estaline, O Olho do Czar Vermelho é o primeiro de uma série de romances policiais histórico-políticos com a figura do inspector Pekkala.

E isso é tudo muito giro (principalmente se nem sequer leram o que está escrito como eu, porque no fim de contas só me interessa mesmo o titulo).
Faz lembrar gente bruta, frio de rachar e a velha maxima bolchevique "não roubes laranjas porque a vitamina C é boa mas levar um tiro nos cornos é capaz de ser lixado para os bronquios". (Em russo tem mais logica...ou não.)

Mas ainda mais giro era se o livro se chamasse "O Olho Vermelho do Czar".
Ai a sinopse seria qualquer coisa como "Na russia sovietica, um estranho caso de conjuntivite assola o Kremlin e não há visadron que valha ao czar..." (que é como quem diz "In soviet russia, (I)eye fuck(s) you)
(Será que tinha mesmo de explicar esta ultima intrusão mental? Aparentemente sim)

Por isso meninos e meninas, se gostam de policiais (ou lá o que aquilo é, confesso que não dei atenção nenhuma) comprem o livro do senhor ai em qualquer feira da ladra ou num sitio ermo e de má reputação com meninas que dizem "então campeão, pagas um copo aqui á querida?" enquanto sorri com os dentes impecáveis... todos os tres deles. (Ewwwww. Sinto-me sujo de ter escrito isto)

Ou se forem como eu, (um idiota inveterado) continuem a sonhar com aquele livro utopico e neo-existencialista sobre saude oftalmologica do regime comunista sovietico, o bigode de Estaline, a longa testa de Lenine, os oculos de Trotski, a barba de Marx (Karl, não Groucho), o charuto de Marx (Groucho, não Karl) e outros misterios misteriosamente misteriosos.

No proximo fasciculo "Pipocas de alho e outros truques para afugentar vampiros da zona norte de São Pedro do Sul"

Mulheres e jogos de porrada.

2010-12-16T18:29:00.001Z

Amigos companheiros, eruditos ranhosos, poetas cantoneiros e restantes transeuntes deste singelo nano mini micro pequeno espaço ludo didatico de informação inutil (ou não), estou indignado. (Não, desculpem. Estou muito indignado)

E porquê? Perguntam voces. (Vá lá perguntem)

Porque as mulheres deviam ser proibidas de jogar a jogos de porrada.

Uma pessoa já se dá ao trabalho de as convencer (Vá lá, joga um joguinho, vais gostar, é só um bocado, é giro, vais-te divertir) e depois é isto que acontece.

Elas ganham... SEMPRE... e a parte pior é que é a repetir o mesmo golpe vezes e vezes sem conta.

Um homem tenta usar técnicas sofisticadas, defesas infalíveis, truques e dicas, podes gritar, podes chorar, podes sorrir tambem, mas nada funciona.
O carregar incessante no botão do soco mais fraco e de vez em quando um pontapezinho para não enjoar faz qualquer um bradar aos ceus por não conseguir sequer tocar no boneco dela quanto mais aplicar um daqueles golpes de antologia que até deixam uma lagrimazinha no canto do olho.

Porque é que me pus a jogar Tekken com a patroa? Porquê?

Para ser emasculado desta maneira vil?

Quem devia ser apedrejado em praça publica é quem faz este tipo de jogos em que quanto mais basico és melhor. Se o comando tivesse um botão de autofire acho que ela deixava uma pedra em cima do botão e ia á vida dela. Quando voltasse tinha ganho o combate.

Dá vontade de, á boa maneira de Richard Matheson, ir á funeraria mais proxima e encomendar o melhor caixão, as melhores flores, a melhor capela, o melhor padre, contratar 4 gajos caparrudos para carregar o caixão, 12 carpideiras para fazer barulho, uma fanfarra dos bombeiros voluntarios para animar a malta e, quando o cangalheiro perguntar "Quando é que faleceu a senhora?" poder dizer "Assim que eu chegar a casa!".

No proximo fasciculo "Diarreia cerebral vs Imodium Rapid - O verdadeiro choque de titãs"

Genesis - parte 2

2010-10-28T16:42:00.001+01:00

Como toda a gente sabe, sou assinante da famosíssima revista “Arqueologia & Bigodes” e foi com agrado que descobri que foi encontrado, num novo manuscrito do Mar Morto, um texto bíblico intitulado Génesis DH (depois do homem) tambem conhecido como "O Livro de Breloc" em homenagem a Tzabar Breloc o pastor de cabras que descobriu o texto que tem o seu quê de profético.
Retratando a obra do Senhor e a sua luta contra Satanás pela responsabilidade da criação, o texto reza assim…

Mas como nem toda a gente lê aramaico (burros, então é uma lingua tão usual), traduzido para Português é mais ou menos isto…

Deus disse:
“Que cresça a erva, e que a erva dê semente, e que da semente cresçam arvores e que essas dêem frutos”
E Deus povoou a Terra com alface e couves-flor, espinafres, milho e vegetais de toda a espécie, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Deus viu que era bom.
E Satanás criou o McDonalds e as promoções de dois BigMacs por 5€.
E Satanás perguntou ao Homem: “Queres as batatas fritas com quê?”
E o Homem respondeu “Com ketchup e maionese, e já agora uma Coca-cola grande para ajudar a empurrar”
E o Homem engordou 5 quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, que provinha dos animais da terra, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta que tanto agradava ao Homem.
E Satanás criou o chocolate com recheio.
E a Mulher engordou 5 quilos.
E Deus disse “Experimentai a minha salada. É boa e tem poucas calorias” e o Homem comeu um prato e ficou satisfeito.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco. E o Homem comeu que nem um alarve e arrotou no final.
E Deus disse “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais, peixe fresco e carnes magras como o frango, e o azeite para que podeis cozinhar de forma saudável”.
E o Homem agradeceu o alimento e ficou saudável.
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita com molho de barbecue e o peixe ultra frito com muito óleo.
E os níveis de colesterol do Homem dispararam.
E Deus criou o desporto para que o Homem se mantivesse em forma.
E o Homem correu e ficou forte.
E Deus viu que era bom.
E Satanás criou a televisão por cabo e o controle remoto para que o Homem não precisasse de se levantar do sofá para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais 20 quilos.
E Deus disse “Vade retro Satanás”
E Satanás disse “Fala em português ó chouriço”
E o Homem teve um ataque cardíaco por causa da hipertensão arterial e de toda aquela discussão.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca e salvou o Homem.
E Satanás criou o sistema de saúde português o salvamento ficou marcado para dai a 3 anos.
E Deus criou a democracia para que o Homem escolhesse um líder e se organizasse.
E Satanás criou a politica e com ela o Partido Socialista.
E o Homem votou, e da contagem desses votos foi eleito um homem
E o seu nome era José Sócrates.
E Deus disse:
“Pronto, agora é que fodeste isto tudo!”

É impressionante como á 2000 e tal anos já esta gente da faixa de Gaza sabia o que ia acontecer. Foram mesmo tocados pela mão divina. (Isso e por guerras constantes, se calhar sofreram alguma mutação radioactiva e ficaram com super poderes, isso era capaz de explicar porque Jesus brilhava)

Et voila, por hoje já está. (ena, rimou e tudo) O meu agradecimento ás pessoas da “A&B” pela publicação da descoberta.

No próximo fascículo “Martelos de bola e alicates de orelhas – um manual de ferramentas”.

Profilaticos amoratizados

2010-10-22T16:33:00.000+01:00

Já muito se falou de preservativos e já toda a gente sabe que o Papa não gosta deles e que os há de várias formas e tamanhos.
Do XS ao Magnum, do anatómico ao com suspensórios, do liso ao ás bolinhas, do branco ao cor de rosa shock, do com sabor a vaselina á base de agua aos de mentol.

E é exactamente dos de menta que quero falar.

Lê-se no rótulo (ás vezes), "uma sensação de frescura que vai apimentar a sua relação sexual". O que não se lê é "não uses por mais de 10 minutos ou parece que te meteram as partes num fogareiro aceso e depois as mergulharam em nitrogenio liquido".

O que começa como uma sensação agradavel de frescura passa rapidamente a "tira isso rápido que já nem me sinto", um empurrão (provavelmente um pontapé) e a um risco a menos na pistola.

Por isso, a recomendação do Kumekei sobre este assunto é a seguinte.

Se querem usar preservativos com sabores usem de chocolate, ou frutos tropicais (que tem um cheiro um bocado enjoativo mas...), só recomendo menta para rapidinhas de no máximo 2 minutos, (aconselho um cronometro para isto, aos 2:10 já começam os danos irreparaveis) senão estão sob vossa conta e risco e espero que não fiquem com danos permanentes na cabeça. (Hum? Não é dessa. Imaginem que se levantaram muito rápido, da-vos uma tontura e cambalearam até baterem com a cabeça na esquina da mesa de cabeceira causando um traumatismo craniano. Depois digam que eu não avisei)

Já que falo em relações...

O ano era 1987 e, estava eu a acabar de pázar a merda do curral quando perguntei ao meu pai "de onde vêm os bebés"?
Ao que ele respondeu com a sua voz rude e acre coçando a cabeça como quem pensa "raio do moço do que se foi lembrar agora".

Bom, balaber, a tua mãe é ashim, bá, tipo uma shementeira. Ali shogadinha ó shol, á espera.
Depois bou lá eu com a enxada e pimbas comesho a lavrar ali, á bruta, até amolesher o terreno.
Quando dou por mim tá a shemente plantada e pashados nove mejes com a tua mãe a gromirtar nobelhos de cavelhos e cajcas de tremosho, apareches tu, ós gritos feito alarbe.

Mas a mamã disse que foi uma cegonha que me trouxe de França! - disse eu com os olhinhos muito abertos.

Raio do mosho para além de parvo ainda pensa que é Frances. Irra!
Bai lá labar as mãos e comer um "Pão com Manteiga" ( com: Bernardo Brito e Cunha, Carlos Cruz, Eduarda Ferreira, José Duarte, Mário Zambujal e Orlando Neves).

No proximo fasciculo "Se o ovo de Colombo fosse escalfado, sabia a galinha? e outros dilemas alimentares".

p.s.: O meu pai não fala assim, quanto muito era "charroque" mas nem isso. Raio do homem.

O mitico 13º mês

2010-10-19T17:27:00.001+01:00

Este texto não fui eu que escrevi mas era pecado não partilhar uma verdade destas, escondida em plena vista.

Toca a fazer contas.
Os ingleses pagam à semana e claro, administrativamente é uma seca!

Mas ... diz-se que há sempre uma razão para as coisas! Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa. Que é esta que constrói mitos paternalistas e abençoados que a malta mais pobre, estupidamente atenta e obrigada, come sem pensar!

Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias...

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.

Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão: porquê?
Respondo: Porque o 13º mês não existe.

O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.

Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de € 8.400,00 por um ano de doze meses.

€ 700*12 = € 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.

€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00

€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no 1º Ciclo:

Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana €175,00.

€ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.

€ 700,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês

Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.
A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes. Não existe nenhum 13º mês.

O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surripiou do salário anual.

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.

Como diria o Fernando Pessa "E esta, hein?"

No próximo fascículo "Cuecas vs aquecimento global: Um drama de perda... de pano"

P.S.: Se estas a ler isto e estas a pensar... "quem escreveu isto fui eu" os meus parabéns. Acertaste em cheio e devo dizer que sou um dos dormentes que nunca se deu conta desse facto.

Goodreads.com

2010-10-13T12:49:00.000+01:00

Não deu no telejornal mas o mundo já sabe que o Kume anda um bocado alheado disto.

Outras ralações, outras situações, outras coisas acabadas em ões.

Mas não quer isso dizer que o blog esteja ao abandono...

E só para verem como eu me preocupo (pois, pois) até vou meter um widget novo aqui no blog. (Tá ai do lado direito, ou então no esquerdo, não me lembro, tenho a certeza que não está em baixo, e dai se calhar até está... é procurarem).

Algures por aqui está um widget da goodreads.com que mostra o que o Kumekei estaria a ler se soubesse de facto fazer tal coisa.

Divirtam-se.

No proximo fasciculo "Caixões com ventilação: Porque os mortos tambem se sentem abafados"

Queres tourada?

2010-07-29T15:52:00.001+01:00

Já sabemos que não é assunto novo falar das touradas.
Estava eu no habitual zapping á procura de qualquer coisa que me satisfizesse as perversões quando parei na tourada da casa do pessoal da RTP ou lá o que é.
Acerca deste assunto já debatido, rebatido e cuspido (porque há sempre aqueles que se exaltam mais um bocadinho na discussão e cospem a malta toda) há os pro, há os contra, há os assim assim.
Da minha parte a situação é a seguinte. Em termos humanitários, tinha de se acabar com a tourada porque estamos a torturar um ser vivo até a exaustão para nosso divertimento, em termos culturais, não se pode acabar com a tradição assim sem mais nem menos. Seria um atentado á cultura e identidade de um povo quase milenar (mesmo com as repercussões éticas inerentes. Ninguém é um poço de bondade, e independentemente da posição tomada neste ou noutro assunto não é possível estar sempre certo. Até porque o certo tem a ver com o que se acredita. Eu tenho as minhas ideias tu tens as tuas. Não concordamos. Mas estou certo que tanto para mim como para ti as ideias que temos são as correctas e o outro é que está mal. Divago...)
Assim sendo, havendo tourada, deviam matar o touro na praça, o mais rapido possivel apos a primeira farpa (em vez de prolongar o sofrimento do animal por tempo indeterminado na praça e depois no "backstage" e sabe-se lá mais onde) e aproveitar a carcaça para meter numa carcaça e dar de comer aquela malta toda. (tinha de parvejar um bocado, sabem como é. Mas não estou muito longe da verdade, quando era pequeno fui a Barrancos *trauma alert* e no fim da tourada houve um gajo que me perseguiu pela rua com a cabeça do touro nas mãos. Parto do pressuposto que tudo no touro é aproveitado desde os tubaros para um piteu até á cabeça para atormentar criancinhas indefesas)

Mas não é sobre isto que quero falar.

O que realmente me chateia na tourada é que a hierarquia está toda lixada.

Se tirarmos o Touro da equação, quem é o gajo mais valente da tourada?

Obviamente que é o forcado, que se coloca á frente do touro e o espicaça até á investida. Quando leva a tal marrada, agarra-se de unhas e dentes a cabeça do touro e espera pelos colegas que se meter todos em cima para amainar a situação. (E no fim fica o rabejador agarrado á cauda do touro a fazer piões tipo freestyle)

Logo depois, digo eu, que são aqueles malucos espanhois que dão saltos por cima do touro. Em termos de acrobacia são os maiores mas se formos a ver bem, eles esperam... esperam... e mesmo no ultimo segundo saltam por cima do touro evitando assim a consequente marrada.

Em terceiro lugar do ranking estão os matadores e/ou os toureiros a pé. Tal como os saltadores ficam lá até á ultima e depois desviam-se. Só estão abaixo porque estão escondidos atras de uma capa e, como não têm de saltar, não correm tanto risco de falhar a acrobacia. (Olé!!!!!!). Isso e por causa dos fatinhos justos e sexy cheios de berliquoques (*cough* gay *cough*)

No ultimo posto do ranking da coragem estão os cavaleiros que, do alto do seu esbelto cavalo (o tal que leva as marradas em vez deles) com bandeirilhas relativamente longas (deus nos livre e guarde de um cavaleiro se chegar proximo do touro) espetam as farpas na besta para gaudio dos espectadores da faiena. (Já para não falar da apetencia natural para os cavalos de tourada morrerem de problemas cardiacos derivados do stress de terem de se desviar de um touro enorme, mas isso é outra conversa).

Como é do conhecimento do comum dos mortais (ou não), a hierarquia da tourada é exactamente o oposto. (pelo menos em Portugal). O cavaleiro é o maior e o forcado o sideshow para não ser só cavalos, cavalos, cavalos. (As pessoas assim tambem se aborreciam, coitadas)

Acho que isto serve como metafora social. O rico tendo quem faça o trabalho por ele recebe credito e louvor e o pobre leva na boca e, como diria o Aldo Lima, apanha as flores. Para quem? Para o cavaleiro.

Em suma, se um matematico analisasse este problema concluiria que "segundo as derivativas do Teorema da Incompletitude (ou então não) o posto que um ser ocupa no mundo tauromaquico é inversamente porporcional ao tamanho dos tomates(fig.)"

E pronto, já está. Não custou muito pois não?

No proximo fasciculo "Atirei o pau ao gato: Musica infantil ou ritual satanico?"

Jose Saramago 1922 - 2010

2010-06-18T13:43:00.005+01:00

Morreu esta manhã na sua casa na ilha de Lanzarote em Espanha, o premio Nobel da Literatura José Saramago (eu e ele rebentamos com Estocolmo em 98, as coisas que ele disse aquelas raparigas. Granda maluco. Sim eu também tenho um prémio Nobel. Uma bolacha para quem adivinha no que).

Falando agora de coisas realmente importantes...

Encontraram 5 gatinhos a brincar no estomago de uma cadela.

Snowy estava doente, vomitava tudo o que comia e os donos decidiram leva-la ao veterinário. Qual não foi a sua surpresa quando o raio-X pedido pelo veterinário lhes mostrou cinco gatinhos de brincar no estômago da cadela.

«Ficámos muito surpreendidos que um cachorro tão pequeno tenha conseguido engolir brinquedos deste tamanho», disse à BBC o veterinário, Nigel Belgrove, de Huntingdon, no Reino Unido.

O maior brinquedo tinha cerca de cinco centímetros, enquanto os outros quatro tinham 2,5. Os donos acreditam que a cadela encontrou os brinquedos no jardim.

De acordo com o veterinário, o animal teve muita sorte, pois os brinquedos de cerâmica passaram pelo esófago sem causar danos em qualquer órgão.

A Snowy está a recuperar da cirurgia que lhe retirou os objectos e já se sente melhor.

(texto retirado de IOL diario... original em http://diario.iol.pt/internacional/raio-x-cadela-gatos-tvi24/1171029-4073.html)

Eu que sempre achei os contos infantis inverossímeis, que nunca acreditei que a avó da Capuchinho Vermelho sobrevivesse no estômago do lobo (já nem falo na parte de como ela para la entrou inteira, era um lobo ou uma anaconda?), que o Geppeto vivesse dentro de uma baleia por periodo indefinido até o Pinoquio o ir salvar, etc... sou agora confrontado com 5 gatinhos no estomago de uma cadela.
Em primeiro lugar esta historia perpetua o dogma de que os cães odeiam gatos e esta cadela (como diria Rogério Borba) até os comeu.
Mas a brincar la dentro e tudo? Deve ter sido o maximo. Ao que é que se brinca num estomago. Será tipo parque de diversões versão "isto é giro mas não sei se reparaste que estas a derreter".

O quê? Não eram gatos a brincar? Eram gatos de brincar?

Não liguem então. (É o que dá só ler os títulos das noticias... e mal. Enfim...sei escrever mas não sei ler)

No próximo fascículo "rabanadas, vento ou sobremesa"?

Legalize it!

2010-06-03T16:01:00.003+01:00

Hoje acordei e pensei, o pais e o mundo estão em crise, ninguém tem dinheiro mas mesmo assim nos vêem espremer os últimos tostões com impostos e reduções de prémios e apropriações de porções dos salários. (dos nossos porque os boys... recebem tudo, e muito), e isso deu me uma ideia.

Se legalizarem as drogas, quem ganha dinheiro (o muito dinheiro) é o estado em vez dos traficantes e assim pode ser que já não tenham de nos vir chupar o pouco que ainda nos resta para sobrevivermos com mais e mais impostos.

E não estou a falar só das drogas leves. É legalizar tudo. Erva, hash, heroina, cocaina, speeds, acidos, pastilhas, sumol de ananás... (aceitam-se ainda mais sugestões nos comentários... ali em baixo... vá lá, pwease) Assim consegue controlar-se melhor a quantidade e a qualidade das drogas a circular e consegue fazer-se um registo e controle melhor os agarrados ás drogas pesadas.
Cria-se um sistema de venda e distribuição assim anda sempre tudo dentro da lei. As leves podem ser tratadas como as outras leves que já temos, (álcool, tabaco, café... nunca ninguém se lembra da cafeína) as pesadas só poderiam ser consumidas e compradas em locais próprios para o efeito. (Ninguem quer ver carochos na rua, mas se estiverem a curtir as mocas dentro de casa ninguém quer saber. Longe da vista, longe do coração)

E ainda como bónus, se legalizarem as drogas leves, principalmente a erva e o hash, acaba-se com a anorexia em 3 tempos.

Consultório de nutricionista pós legalização...

Dr. Kume: Então o que a trás aqui?
Pita Histérica: A minha mãe diz que eu estou magra demais e que não como nada que devo ter anorexia. As minhas amigas são todas anoreticas e somos o grupo mais popular da escola. Não sei qual é o problema se ser assim tão sexy. É uma invejosa é o que é.
DK: Ah, tou a ver. Então fuma lá um bocado disto que já conversamos mais um bocado.
(puff puff, roda lá isso, puff puff)
PH: Não sei porque mas de repente o consultorio ficou mais engraçado.
DK: Bom pelo menos não é depressão. Queres comer qualquer coisa?
PH: Já comia um Big Mac ou quatro com batatas fritas cheias de maionese um super sundae de chocolate com pepitas de bolacha por cima e duas tartes de maça para o caminho.
DK: Pronto tás curada. Leva este saquinho e partilha com as tuas amigas. Hoje estamos em promoção. E vê lá se engordas uns quilitos porque a malta gosta delas é voluptuosas, a era dos esqueletos já lá vai boneca.

Et voilá... mais uma vida salva pelo milagre da fomeca que dá depois de fumar uma. (ou 2, ou 3, ou...)

Pensem nisto. Ninguem precisa de usar nada que não queira mas legalizando reduz-se o crime em varias frentes e reduz-se o deficit do estado. ( O meu não dá para reduzir porque eu já sou deficit de origem. Vim assim da fabrica.)

E quem sabe não se começam a fumar umas quantas no parlamento, de certeza que as audiências subiam logo. Ficava o programa mais visto á 5ª de manhã logo a seguir ao Goucha. (derretiam a praça da alegria)

No próximo fascículo como fazer uma bomba caseira com batatas fritas e molho bechamel.

P.S.: O video diz Bob Marley mas é Peter Tosh. (Agora já sabem a quem é que o Pedro Tochas roubou o nome)

Ana Monta na...

2010-05-26T17:13:00.001+01:00

É uma conspiração rapaziada, uma conspiração demoniaca para acabar comigo.

Marcarem o concerto da Miley Cyrus/Hanna Montana (1 delas é virgem, não posso dizer qual) no Sabado e depois Ramstein (eu é mais Soulfly mas...) no Domingo só pode ser uma conspiração.

Imaginem lá, depois de um dia inteiro de gajinhas histéricas e aos saltos, agarradas umas as outras e a chorar baba e ranho porque estão ali na fila da frente mesmo que isso tenha custado horas de espera, desidratação, não ver mais nada a não ser os joanetes dos artistas, sentir, para alem de alguns apalpões e uns roçancos por parte de individuos de idade avançada que gostam mais de punheta do que propriamente de musica, sofrimento cruel e invulgar já não falando dos 53€ do bilhete (pagar para sofrer faz me lembrar sado-masoquismo para casais com dificuldades ao nivel da canalização da cozinha, mas se calhar sou só eu) entrar eu e o Maccoy a andar descansadinhos com um saco do Lidl cheio de produtos de hervanária e distraidos a olhar para um anão agarrado a uma gorda (parecia um atabão pousado numa besta) e escorregarmos numa virgindade que se tenha perdido por ali. Ainda escavacamos alguma coisa.

É um perigo para a saude publica e tem de ser criada uma comissão de inquerito para averiguar a ocorrencia.

Como já devem ter reparado o Kume vai sair por breves instantes da Bela Vista para ir... á Bela Vista. (Eu não queria mas o Maccoy disse que me batia e como ele primo do Malamen tive um bocado de medo).

Agora que já falámos de coisas importantes vamos falar de estupidez.

Só quero dizer que a musica infantil portuguesa é extremamente violenta e não pode ser surpresa que esta geração tenha uma agressividade acima da média.

Tomemos como exemplo o "Atirei o pau ao gato".

Como o titulo indica, atira-se o pau ao gato o que já por si é condenavel mas o problema disto tudo é que o gato não morreu. E se ele chama os amigos? Estamos todos lixados. (Atirem lá um pau aquele gato ali para verem o que acontece)

E depois a dona Chica assustou-se com o berro que o gato deu. A senhora tem problemas de coração. E se tivesse dado um ataque qualquer? (isso chama-se homicidio involuntario e dá direito a 4 anos na prisão ou a 3 semanas numa colonia de férias para pessoas com incontinencia anal)

Um perigo esta musica infantil. Um perigo.

No proximo fasciculo, porque é que "however" quer dizer "contudo" em vez de "como sempre" e "como sempre" em ingles seja "as always". Não era mais facil "contudo" ser "withall"? Estes camones só complicam.

Farmville versão real life

2010-05-25T20:23:00.002+01:00

As minhas fontes são duvidosas mas ouvi á pouco que alguns viciados no jogo Farmville, popularissimo no Facebook, querem fazer uma versão real do jogo.

Companheiros... tão parvos ou quê?

Esse jogo já existe á muito tempo. So que quem joga são os agricultores.

Ah. A menos que estejam a fazer uma versão da agricultura se ver os subsídios a serem cortados e sem se valorizar o produto estrangeiro fazendo com que os nossos apodreçam juntamente com quem os cultiva? (assim tipo quando vocês vão tarde demais apanhar a colheita e está estragada. uma chatice)

Ou então uma versão em que os porcos cheirem bem, as ovelhas dêem t-shirts da Nike e que a unica vaca louca é mesmo aquela do Kuduro (a parceira do Salsicha).

Acordem e cheirem o estrume (que serve para adubar), até acho bem que venham para o ar livre em vez de estarem fechados num quarto escuro e com cheiro a mofo todo o dia a "socializar" pela net (A interacção pessoal é uma coisa lixada. Principalmente quando não tomamos banho á 3 semanas. É que aquela foto que lá está sou eu, mas antes de ter engordado 68kg e me terem caido os dentes da frente) mas se querem mesmo agricultura façam-na a serio ou fiquem em casa.

E se querem ajudar a agricultura apoiem os seus protestos e tentem fazer alguma coisa, nem que seja gritar. (Se um chato incomoda muita gente... o Kumekei incomoda muito mais).

Pronto, hoje deu-me para isto.

No próximo fascículo Pate de Arenque e seus usos veterinários.

Tentaram parar a luta mas a luta não parou.

2010-05-23T21:51:00.001+01:00

É mesmo só para partilhar o resultado da luta em frente á Assembleia da Republica esta Sábado. (já sabem que eu não fui por motivos de força maior...)

A luta esteve rija.

A luta esteve forte.

A luta não teve aparamento.

A luta continua...

Á pá soce, robarrem a Trroia agente!

2010-05-21T14:44:00.001+01:00

Estava eu aqui tão descansadinho a esvair-me em suor por causa deste calor abismal quando pensei "Vou meter uma tachada de caldeirada de peixe maluco (que, como é do conhecimento geral, leva pelo menos 3 sardinhas, 1 alcaboz e 1 charroco), uma garrafa de Serrinha e um pão de quilo e vou abalar p'ra praia".

So que depois lembrei-me deste facto...Roubaram a Troia á gente!

O povo está indignado e que o diga o Mestre Calafate cujo manifesto vos enfio pela garganta abaixo. (E têm de ler senão vou ai com 2 palitos, 1 rolo de fita cola e um hamster careca e deixam de poder fechar os olhos durante 1 semana ou 7 dias, o que chegar mais depressa) como se fosse uma endoscopia intrusiva com uma mangueira de rega do jardim da Toca do Pai Lopes e um telemovel topo de gama preso com um elastico na ponta.

Aqueles vases da merrda gamárrem a Trrróia àgente, pá soçe!
Ê quérr masé sabêrr aonde é que a maltinha vá masé agórra pá prráia.
Agórra um gaje quérr irr ali à cáldêrra da trróia amandarr um merrglhinhe ou irr cmer uns plins frrites pá bola de nívea ó dminge á tárrde e se na fôrr a rémes do bote ó fazerr uma vaquinha pa pagarr a gasosa ó patrrão do gazeline, tá fedid.
Ê sou do temp ca prraia erra de todes, que todàgente pdia irr à vtade, levava o chapéu e a bucha, o ancinhe pàpanhar conquilha da marré báxa e ficava ali um bcade ó o diintêrre. A maltinha ficava ali toda ó pé do ferri a mamárr do gásoil dos bárrques ma pdia ssandarr más uma pinguinha e já nassóvia o rád dos prrêtes da Belavista. E ó depôs vinha do férribót, a cmêrr um rájá e a verr as boas.
Agórra parrece que já né assim. O nnhêrre comprra tude, até a prraia. E agórra tá escasse pa irr pá Trróia, já nem vendem rajás e o férribót agórra é um repolhe.
Cós gajes da sónai métem o Sócrras a arrebentar cós bajules ê até axe béin ãh, caquile tinha ali muita fíe de cobrre e ferre málaprreveitád. Ma tavasse même a verr queles querriem erra tirrarrem a Trróia agente e ficárr sópaeles e pós riques comeles. Diziem que não masaquela gente parrece que cuantas má riscas têm das grravatas má petas amandam. Até amandarrem os ferribótes lá pó pé da Carrasquêrra na fosse um gaje terr tide uma fezada à apanhárr potas e conseguirr pagarr aquela
chelice.
E o piórr é que ningein faj nada e é tude á vtád. À vtad, né à vtadinha, pá soçes! Ainda más páquil serr só pa meia-duzia da riquinhes da merrda e a maltinha de Stúbal a xeparr do carralhe. Garrganeirres dum cabrrão. Atão lá perr terrem guite, eles terrem má dirreit cum gajinhe que naxeu dumágua ferrtada ali do mirradourre? Éq daquil ali é mai done a maltinha de Stúbal cuns carralhes coisqueres que nunca esfolarrem uma patarroxa. Venhame a Maridasdorres dzerr cu queles tarrem a fazerr da Trróia qué bom pa Stubal e pós Stubalenses e afinquelhe masé cum pexêrre pus entrrafolhes do cú acima pa verr se tem chôc. Vâiem uns vases da merrda engravatades para ficarrem ca Trróia perr tutemeia e a cambrra ábrre u cuzinhe tode à fatica.
E a maltinha vá páonde? O pove que vaia quemerr cagalhões pá Albarquel e ólharr pá Trróia chei da sódad. Até eles sa lembrrarrem qe tamém querrem ficarr cárrábida, cálbarquel ou ca prraia do Cagalhão da Ti Marri Esguelha e aí agente na tem má reméd quir pá cachefarra a mamarr co bafe da sócel, ca jorra dos reboques e cus putos da Belavista à calházada cagente, de lá de cima do monte.
Esta merrda dêxame cuma ganda mágoa do pêt perrqu a Trróia, même sende de todes é má dagente do douts gajes quaisquerres. Agente de stubal éq semp foi páli cuand a Trróia tava a ganharr rançe. Errágente de stubal quia apanharr conquilha e amêjoa, quenchia a prraia do férri até à bola de nívea, meme ca água chei da pintelhe de velha e alfrreca. Érrem os casalinhes de stubal quíém pás dunas amandarr gandas foêrrádas. E tamém érrem os mirrones de stubal quíen palá verr os casalinhes amandarrem gandas foêrrádas.. E atão agórra agent vai dêxarr carrobem isso tudo dagente só paq mêa dúzia de filhas da puta possem terr casas novas meme em cima da prraia. Deve serr pa irrem ó ligueirrão da marrquise cuande chegarrem as marrés vivas...
Abjáboca se vou masé deixaar dirr ós demingues pá Trróia, pá gajinhe. Nem que vá do bót mas eles que ssafodem. E léve o fgarrêrre pássarr massacotes, o chapéu da olá e o rád póóvirr o vtórria. E cada vez que vaia, enfie tóneirras dos choques da arreia páqueles riquinhes cabrrões todos pizárrem até cus pés deles parrecerrem salmenetes ratados pum chôc. E já na mate más alforrecas. Aquil queles tarrem a fazerr cagente tá palá da bóia. A prraia da Trróia é tante dos de stúbal como de qualquerr vase da merrda. Ó mais. Agent devia erra fazer uma mafestação da Trróia e cagarr à porrta das casas novas deles. Tunga.
Gandas panas da cabrrões. Mestre Calafate

E quem fala assim não é gago. (Só a partir do 19 copinho de 3)

Assim lá tenho de fazer infindaveis kilometros para ir para o Meco mostrar a fruta. (Esta semana não me apetece ir ao banho á doca. Tou armado em fino)

No proximo fasciculo... laranjas!

P.S.: Se vierem cedinho da praia. Apanhem a caminete para Lisboa e apareçam as 5 da tarde em frente á assembleia da republica para deixarem lá as calças.

P.S.2: Á pá soces. Então não é que fui convidado pelas altas esferas daqueles individros que, pronto, convidam pessoas para coisas como por exemplo para ir passar o fim de semana ao Monte da Caveira com tudo pago, mordomias e todas as sandes de torresmo que conseguir comer. Só tenho de levar os meus sexy Speedos e é o fim de semana todo com as aldraçamas de molho na praia de Melidis. (Só tenho de levar cuidado é com as infiltrações arenosas, e desculpem lá mas a Luta vai ter de passar sem mim... mas voces tem de ir. Não vos tou a pagar 3 sandes de choco semanais e uma t.shirt usada por um senhor com obesidade morbida para irem de fim de semana para a praia. AIIIII!!!)

Tava a ver que esta malta não me largava...

2010-05-20T13:55:00.001+01:00

Pois é meus amigos. Com o auxilio de uma colher de plastico, 2 clips, 1 alguidar e 1 enfermeira filipina consegui escapar do esturpor em que me encontrava.

Comecei a cavar, a cavar, a cavar. Depois cansei-me um bocado. Depois cavei mais. E quando cheguei cá fora pensei "Tenho de partilhar a minha fantastica aventura!".

O problema é que a aventura não tem nada para contar.

Passei estes meses num buraco escuro e humido (tipo a vossa casa, e agora que penso nisso... hehe... escuro e humido) a arrancar carepas dos cotovelos e a cantar musica sertaneja.

Ou seja.........

O DESCANSO ACABOU!!!!

Preparem-se para o regreso fulminante de estupidez da pior espécie.

E falando agora de coisas importantes...

Foi efectuado um estudo e averiguaram que existe 1 arma de fogo por cada 4 portugueses.
Ora isso é muito pouco.
Eu não estou disposto a partilhar a minha Super Soaker 4367 com ninguem. Como é que começamos a revolução assim?
Falei com... chamemos-lhe "Carlos" porque não quer ser identificado... especialista na materia, que me explicou que "as revoluções com flores da era do flowerpower já lá vão, isto agora quer é tiros e bombas e socos nas trombas". Acrescentou que "já comecei a fazer jogging com a minha AK41 só para o caso de encontrar membros de sexualidade indefinida do governo no seu exercicio habitual (já que não fazem o exercicio das sua funções)".
Obrigado Vasco Lopes pelos seus comentários. (ooops... vá lá, larga lá a pistola... pronto tá bem... mas dispara para o braço esquerdo, preciso do direito para o chinquilho)

Bom meninos e meninas... tá a ir á kandonga comprar pistolas, espingardas e bazookas porque o rastilho está a ficar curto e qualquer dia isto rebenta mesmo. E eu vou lá estar de Super Soaker em punho cheia de sumol Laranja pronto para a acção.

No proximo fasciculo... latas de tinta!

Get on my horse

2010-03-19T21:54:00.001Z

Sou só eu que acho que esta musica devia tocar non stop em todo o lado?

Acho que o mundo seria muito melhor!!!!!

Ah já me esquecia. É no link aqui abaixo que tem de vir para saberem do que estou a falar.

http://getonmyhorse.com/

Woman get on my horse!!!!

E uma versão mais techo mas menos sexy...

Looking for group

2010-03-11T15:28:00.002Z

Sabem que dia é hoje?

É o dia do Selo de Aprovação do Kumekei voltar a entrar em acção.

O que partilho hoje é o site http://lfgcomic.com/. E a sua publicação "LOOKING FOR GROUP"

Nesse pequenino mundo, um bando de individuos cria e posta (não é de pescada... é calão da intermete) uma serie de banda desenhada á falta de uma palavra melhor...EXCELENTE.

As raças e classes dos personagens são baseadas na mitologia do World of Warcraft mas a história é totalmente independente da fonte original.

Em varios capitulos actualizados com frequencia podemos ler (e ver os bonecos) a épica aventura de Cale'anon, um caçador elfo que quer um mundo de paz e harmonia. Tudo isso desvanece quando conhece Richard um warlock (feiticeiro) undead (morto-vivo) cujo o unico objectivo é destruir o mundo um bebe inocente de cada vez. É possivel imaginar o que vai sair desta dispare união. (Porque é que eu traduzi undead warlock? Se não sabem ingles vão ter de olhar só para os bonecos!)

Mais personagens se irão juntar para compor este épico e cómico ramalhete que vai agradar, não só quem é fã do Wow mas para toda a gente que gosta de boa banda desenhada.

Para terminar deixo-vos um video do Richard a cantar o hit "Slaughter your world"

FWOSHHH! FOR PONY!!!!

Afinal...

2010-03-05T16:50:00.000Z

Ao contrário do que o cheiro nauseabundo possa sugerir, o Kumekei não morreu. Tá a tirar umas férias mentais.
Com tanta estupidez que passa nos OCS. Com tanta imbecilidade que sai da boca do comum mortal o Kume sentiu que o seu trabalho era redundante.
Pois eis que volta em todo o seu grandioso explendor o gajo mais parvo da rua dele, pronto para mais e mais analises, comentários e estupidez generalizada.

Ao contrario do habitual neste espaço de deleite intelectual altamente filosófico vou falar de "bola".

No outro dia estava eu descansadinho a ver a selecção a jogar pelo canto do olho enquanto fazia o tradicional macramé com fios de esparguete e molho de cebolada quando me apercebi que, estando Portugal a ganhar 1-0, num jogo amigável, contra a China (essa potencia do futebol Mundial) a plateia começa a apupar a equipa por tirar o pé do acelerador.

Senhoras e senhores, meninos e meninas, o Kumekei tem a horna de apresentar... MAS ESTA GENTE É PARVA? (um espectáculo com o patrocinio das bolachas "Nuku").

Os tempos de jogar por amor á camisola, do orgulho nacional, do comer a relva já lá vão. Estes meninos ganham milhões nos clubes e se acham que vão cansar-se ou arriscar uma lesão num jogo a "feijões" não devem estar bons da cabeça.

Há quem diga que o que faz o mundo girar são as forças gravitacionais e a infuencia da Lua nas marés. Outros dizem que temos 5.3 milhoes de anões acorrentados no subsolo das Ilhas Malvinas, montados em bicicletas ancestrais deixadas pelos primeiros visitantes da Terra.

Meninos. O que faz girar a Terra é o guito, o papel, o kumbu, o dinheirinho. E jogar na selecção é só mais um contrato de publicidade.

Até tinha mais para dizer mas agora tenho de ir ali falar com um homem por causa de um cão.

Até á proxima.

As bolas do Tiger Woods

2010-02-04T18:10:00.002Z

Bem, não são propriamente as bolas do Tiger mas sim das gajas que ele papou. (Mais conhecidas pelas "Tail of the Tiger")

E não é que uma delas, do fundo da sua indignação, veio para a TV dizer que estava muito transtornada.

E porque? perguntam voces.

Porque, segundo a senhora, as bolas promovem a violencia contra as mulheres visto que os golfers batem na bola com muita força (Estranhamente não se queixou quando o Tiger lhe deu com o "taco") e que desfiguram a imagem na bola podendo dar azo a piadas de mau gosto.

Não está nada ralada de ser o objecto de bigamia (ou no caso to Tiger, dodecagamia ou qualquer coisa que o valha) nem de fazer figuras tristes na televisão. O problema é mesmo o boneco ficar estragado.

Ahhhhhh! Já percebi. Como as coisas andam mal no reino de Woods deve estar á espera de outro golfer para lhe dar com o taco. (Mas de mansinho desta vez, para não marcar).

Votações dos Idolos

2010-01-19T15:39:00.003Z

Este fim de semana estava eu amarrado com correntes ao sofá e com uma meia suada na boca (a minha mulher não gosta que eu me mexa ou faça barulho enquanto ela vê TV) quando, ao ver os Idolos, me invadiu o seguinte pensamento.

Sem ser a familia e/ou algum amigo mais chegado (ou uma pita histérica) quem é que vota nos concorrentes dos Idolos a 70 centimos a pastilha?

Comecei a imaginar... Levantar o cuzinho do sofá, pegar no telefone, marcar o numero, gastar dinheiro...
SÓ SE ESTIVESSE MALUCO. (Mais maluco aliás).

Pelas minhas contas, numa sociedade racional, o mais votado deveria ter p'rai 15 votos e os menos votados 4 ou 5 (não tem tantos amigos lixam-se).

Quando cheguei na 2ª feira ao trabalho expus a minha teoria e não é que, para meu espanto, há gente que realmente telefona a gastar dinheiro para votar naquela malta. São principalmente as mulheres que votam na minha sondagem mas mesmo assim fiquei completamente surpreendido de, numa altura de forte aperto monetário, se gastar dinheiro com futilidades como votar numa coisa que não aquece nem arrefece.(Quando é para votar em coisas sérias já não apetece tanto) Não bastava derreterem o dineirinho todo em joias e bijuteria (Ohhh shinny!) e malas e coisas assim? Bom, ao menos essas podes levar para casa.

Conclusão: Há gente mais parva que eu.
(Não é só mais parva, é mesmo muito mais parva. Quando eu vejo um miudo de p'rai 15 anos com um papel a dizer "Amo-te Carlos"... brrr... no meu tempo tinhamos um nome para essa gente)

P.S.: Rendido pelas prestações artisticas e por estar sob forte influencia de estupefacientes psicotrópicos nomeadamente super pop limão, agua raz e santal de pêra liguei para lá para votar no "Pisca Olhos". Disseram que não se vota á 3ª feira e que o "Pisca" já tinha sido corrido.
Respirei fundo e voltei á minha deprimente vida com a certeza que me safei de boa. Imaginem que começava a tomar-lhe o gosto. Depois era ligar para tudo e mais alguma coisa.
Quando desse por mim estava a ser entrevistado no programa do Goucha para a rubrica "Sou viciado em votações telefónicas e coleciono caniches de porcelana e aplicadores de tampão" e punham a minha cara pixelizada e a voz distorcida. (Já sou distorcido o suficiente, muito obrigado)

(A imagem lá em cima é do meu novo telefone topo de gama, quase mais moderno que os da Telecel )

O melhor musical de sempre

2010-01-09T22:40:00.000Z

Hoje vou falar do melhor musical (seja no palco seja em filme) de todos os tempos.

Qual Moulin Rouge qual Cats. Isso é para meninos.

Estou a falar claro do espectacular "Jesus Christ Superstar".

Desde muito pequeno que vejo e revejo o filme e ainda não me fartei.

Ao vivo só vi 1 vez, representado por uma companhia de teatro da Republica Checa. Eu era o gajo que passou o espectaculo todo a mexer a boca em sintonia com a musica.

A versão portuguesa do La Feria não fui ver porque, os escassos minutos que vi na TV foram tortura da pior especie. Foi defilar um classico e o Sr. La Feria devia ser apedrejado. (Mas depois lembrei-me da rabula do "Quem nunca pecou atire a primeira pedra"... ainda tentei arranjar um bebé para atirar a pedra mas não encontrei).

Deixo-vos aqui alguns videos para dar um gostinho.

Em primeiro lugar a minha favorita "Heaven on their minds"

E mais umas para compor.

Já agora uma com Jesus a cantar.

Agora a razão da expressão "Já dizia o velho Herodes, ou te calas ou te ..."

Ao que parece o antigo rei abafava a palhinha.

Para acabar nada melhor que a cena final.

Á roda do polo

2010-01-05T12:09:00.002Z

Estava eu tão descansado a ver o ano a passar nos diferentes fusos horarios quando tive uma epifania.

Mais ou menos a meio do Pacifico fica a ilha de Vanua Levu e é por esses lados que começa cada dia.

Atravessa essa zona a Linha Internacional de Data (nos arrebaldes do meridiano 180) e quem passa essa linha de este para oeste soma-se um dia. De oeste para este subtrai-se um dia. (Como visto no filme "Volta ao mundo em 80 dias" starring Jackie Chan).

Ora se dar uma volta ao mundo para andar um dia para tras parece um grande esticão, se tivermos em conta que a linha atravessa os polos e que junto a eles a distancia entre meridianos é relativamente curta.

Se por acaso encontrarem o exacto polo norte (ou sul) e andarem a roda do mesmo, a cada 3 ou 4 passadas andas um dia para tras (ou para a frente). Em suma, descobri a verdadeira maquina do tempo. Agora é apanhar um avião para a Antartida e encontrar o malfadado polo. (Se o ursinho Pooh consegue encontrar um polo eu tambem consigo)

Vemo-nos no futuro. (A esta altura está o Doc Brown a ligar por causa dos direitos de autor... ele que se lixe!)

Ahhhh! Por isso é que o pai Natal consegue entregar as prendas todas num dia. Quando está quase a acabar o tempo vai ao polo Norte e anda um dia para tras.(Assim tambem eu!)

Hip hop tuga do novo milenio.

2009-12-30T22:29:00.000Z

Não é o meu estilo de musica preferido mas tenho de dar a mão á palmatória que o hip hop tuga evoluiu e muito desde os anos 90.

Vou mostrar alguns videos do novo hip hop tuga.

Para começar em beleza temos o Valete com "Anti-Herói" (Foi o primeiro rapper que ouvi a falar de Trotski ... e será provavelmente o único. Os outros querem é "bling")

Next, temos Sam the Kid. Este já cá anda algum tempo mas já passou a fase do "Chelas" e já diz alguma coisa.

Até os GNR tem direito a versões hip hop das suas musicas. (Temos de ter em conta que mesmo a rapar não é difícil cantar melhor que o Rui Reininho.)
Esta é dos Guardiões do Subsolo, versão hip hop de "Popless"

O próximo é o Boss AC que também já cá anda á uns anos valentes mas que está sempre a bombar. Na musica "Que Deus?" AC mistura um beat com um riff de Madredeus e faz uma fusão pioneira. (Ou então não)

Falando em fusões, os reis da fusão hip hop... Da Weasel! Claro.

Podia meter aqui videos até cairem todos para o lado desmaiados e a espumar da boca mas vou só meter mais 2 que mostram claramente a diferença entre o hip hop dos 90's e o de agora.

E nada melhor para mostrar a diferença que a mesma banda nas diferentes eras... os velhinhos Black Company.

A mais de 10 anos atrás apareceram com um dos primeiros exitos deste estilo musical. "Não sabe nadar"

Ouvindo agora é muito mau mas na altura era o melhor que tinha aparecido desde o pão á fatia.

Fast forward para os dias de hoje e os Black Company até fazem colaborações com a Adelaide Ferreira.

Para os rapers que gostavam de estar na lista e não estão... olha caga lá nisso. não me apetece por mais nada.

Hehe, só mais um.

O verdadeiro Lil Bow Wow Tuga. Alex e os putos do bairro.

E mais uma que faria o 50 Cent orgulhoso. (Esta nem precisa de apresentação)

Pronto já chega de tortura.

Até para o ano.

Vou levar-te comigo...

2009-12-29T12:58:00.003Z

Ele há coisas! - exclamou Augusto Carlos, 54 anos residente em Alvorada no estado de Rio Grande do Sul, depois de ter assistido a um insólito.

Nesta pequena cidade (ou o que quer que seja) aconteceu o incrivel. Uma mulher morreu quando o carro funerário em que seguia se envolveu num acidente bizarro fazendo com que o caixão do marido lhe esmagasse a cabeça violentamente, (Imaginem os pedaços de cerebro a escorrerem dos nós da madeira do caixão... gráfico o suficiente?) enquanto seguiam na procissão funebre para o enterro.

O homem tinha morrido com um ataque cardiaco enquanto ouvia o frecem lançado Album "Duo Ouro Negro: O Melhor". (Não sei em que musica morreu, mas suspeito...) num baile promovido pelo próprio Raul Indipwo. (O que é estranho em sí visto o senhor ter falecido em Junho de 2006... ou pelo menos é o que eles querem que voces pensem)
O acidente foi brutal, a senhora morreu com impacto do caixão na tola e o condutor do outro carro, um Alfa Romeo ficou preso dentro do carro cerca de 50 minutos. Teve oportunidade de ver um episódio do "Camilo na Prisão" mas como intervalo foi longo acabou por perder a vida antes de acabar o episódio.
Para determinar a causa do acidente, ambos os condutores foram interrogados (o do Alfa, no intervalo do "Camilo") e a conclusão foi que o acidente foi causado do caso derivado á situação que se proporcionou indevidamente encavalitada no caso do abanão quando a chuva secou.

A funerária, obviamente fez o desconto especial de "2 pelo preço de 1" e o funeral teve direito ao duo "Calcinha Preta" a cantar "Vou levar-te comigo..."

Qualquer coincidencia com uma noticia real não é coincidecia. (É mesmo uma noticia real. Tirando algumas partes mais parvas. Mas morreu mesmo uma mulher com uma caixãozada na cabeça)

Rogerio Aleluia - O artista dos Presepios

2009-12-23T11:34:00.002Z

O meu amigo Aleluia teve direito a artigo no Setubalense de hoje por causa dos seus presépios de grande escala.
Todos os anos ele faz um presépio diferente que faria inveja a muitos centros comerciais e lojas xpto.

Transcrevo o artigo para facilitar a consulta.

Presépio de Natal caseiro
Apaixonado por presépios desde tenra idade, Rogério Aleluia, um Setubalense de 39 anos, constroi este simbolo natalicio, todos os anos, em dimensões bem maiores que as tradicionais, ocupando boa parte da sua sala de estar.
VERA GOMES (veracris@portugalmail.pt)

Cartão, esferovite, gesso e tecido são alguns dos materiais utilizados por Rogério Aleluia na construção do seu presépio de Natal, com dimensões fora do vulgar. "Só para ter uma ideia, aquilo tem um sofá por baixo", revela o setubalense de 39 anos de idade.
O artista revela que a sua casa de três assoalhadas, "não é muito grande", tendo para isso feito "uma estrutura em madeira" para rentabilizar o espaço e suportar a construção.
"Desde os meus cinco, seis anos, via o meu pai a fazer o presépio em casa, fui.me acostumando a ajudar e fui evoluindo", manifesta o setubalense, acrescentando que "todos os anos faço um diferente".
Normalmente inspirado num tema, Rogério Aleluia conta que, no ano passado fez um presépio "sobre o Farol de Alexandria, com os barquinhos na água e o farol". No entanto o deste ano "não tem um tema em especial, é só mesmo o Natal!", revela.
Infelizmente, devido á falta de espaço, todos os anos a estrutura "é toda partida", tarefa que cabe á esposa do artista porque "falta-me a coragem", indica.
A construção deste presépio teve inicio logo no dia 19 de Novembro sendo que Rogerio Aleluia, aproveita todos os tempos livres para elaborar o presépio. "Trabalho no departamento de publicidade de uma empresa e chego a casa sempre por volta das 19/20 horas, e fico até as 3 ou 4 da madrugada de volta do presépio", conta o artista. "Estou tão entretido que nem dou pelo tempo a passar!", conclui.
Com o objectivo de passar a tradição, o setubalense procura incentivar o filho de doze anos a ajudar. "Quero que ele tambem tome o gosto e depois dê continuidade ao meu trabalho, por isso ele vai pondo as figuras, as pedrinhas, e já ajuda", explica.
Quanto a uma futura exposição num local publico, onde mais pessoas possam apreciar a sua arte, Rogério Aleluia transmite que "era um sonho". O problema é que, "depois de feito não consigo desmonta-lo, fica em bloco". "Mas tenho pena", revela, "porque vejo que, por exemplo, os meus colegas estão sempre a perguntar se já está pronto e têm curiosidade de vêr".
in "O Setubalense" 23-12-2009 (pag. 6)

Ando a chatear o artista para facultar as fotos dos presépios anteriores para compor a "noticia" mas logo se vê.

Ou então o artista podia fazer um blogue dos presépios que tem feito. OUVISTE ARTISTA?????

Na proxima edição... cavalos marinhos!

P.S.: O artista para alem de Setubalense é Vitoriano o que faz com que seja (artista)²

Lovefield

2009-12-22T14:52:00.001Z

Encontrei esta curta metragem...

Não posso dizer mais senão estrago. Mas é mesmo muito boa. Tem um espectro largo de emoções.

É ver.

Do mesmo "realizador" vejam tambem "The Talisman" que é baseada no livro do Stephen King com o mesmo nome. (Foi dai que eu encontrei o video. SK fan FTW)

Musica... diferente?

2009-12-21T20:20:00.001Z

Boa noite meninos e meninas. Bem vindos á minha pequena lista de musica um bocado á esquerda do mainstream actual.

Já não ouvia esta malta á algum tempo e hoje tropecei neles sem querer.

Pois aqui vai.

Em primeiro lugar, sem ordem em particular, "Ars Moriendi" dos Mr. Bungle. (Para quem não sabe, o vocalista de Mr. Bungle é o Mike Patton. Para quem não sabe quem é o Mike Patton... se calhar é melhor passar á frente)

Os proximos da lista são os Primus, conhecidissimos por terem composto a musica do genérico do South Park (ou então nem por ai são conhecidos, mas tambem não é importante).
Anyway. Aqui está o classico "My name is Mud".

Recomendo também o "Devil went down to Georgia". Mas isso é outra fruta.

Agora uma banda sobejamente (espectáculo de palavra) conhecida, os The Cure.
E eis a minha musica favorita destes miúdos, "If only tonight we could sleep"
(A versão dos Deftones também é excelente. Talvez até melhor que a original, mas o original é que tem de ser mostrado)

E já que estamos numa de musica "dark" vamos aos velhinhos Bauhaus com "Bela Lugosi's dead"

Agora pergunto. Eu oiço este tipo de musicas porque sou apanhado do clima ou sou apanhado do clima porque oiço este tipo de musicas?

Para acabar, mudança radical de estilo e um dos videos mais assustadores da década. (Nada mais sombrio qeu putos com mascaras. É por isso que detesto o Halloween. Com matacoes ensanguentados e monstros posso eu. Agora crianças... brrr que medo)

Bhu bye.

Bruno Aleixo brilha na Antena 3

2009-12-10T23:41:00.000Z

Nas manhãs frias de inverno. Enquanto me dirijo para a labuta. O amigo Bruno Aleixo faz-me sempre companhia no novissimo Aleixo FM.

Oiçam o podcast neste link.

Enjoy

O fim de um ciclo

2009-12-04T13:00:00.001Z

Pois é meninos e meninas. O Kumekei acordou um dia e decidiu que o ciclo tinha chegado ao fim.

Escrever 11 parvoices mensais aqui estava a tornar-se uma obrigação e o Kume diz "Não obrigado!".

Não quer isto dizer que as fantasticas e fenomenais analises e teorias do Kumekei vão desaparecer da blogosfera.
O Kumekei continua a cá andar. A diferença é que vai passar a "falar" quando tiver alguma coisa para dizer.

Imaginem que estão sentados na sanita e que não sai nada. Vale a pena forçar?

Eu acho que não...

(E o que é que o ciclo hidrologico tem a ver com isto... adivinharam! Nada)

Terror em portugues

2009-11-30T10:38:00.004Z

Tou danado!

Já estou farto de procurar e, dos milhentos escritores portugueses da actualidade, não encontrei nem um que se especializasse na literatura de terror.

A malta gosta é de romances tipo novela da TVI ou livros sobre putos carochos.

Foda-se esta merda!

Obviamente as editoras não acreditam neste tipo de ficção e, se não és um autor publicado e relativamente conhecido, podes meter o teu livro de terror num sitio que eu cá sei.

Em todo o caso o Kumekei lembrou se da máxima "Ter um filho, plantar uma arvore, escrever um livro".
Filho... check! Arvore... Check! (e não é uma arvorezinha, é uma Arvore) só falta mesmo o livro.
Assim sendo o Kume tomou a decisão de preencher esse nicho da literatura nacional e está a engendrar um livro daqueles que vos fazem tremer a cada capitulo (uns mais que outros) e depois vai começar a chatear as editoras para o publicarem. (Se não publicarem faço greve de fome lá á porta e depois apareço no jornal da noite e começo um seguimento underground da obra tornando-a assim numa obra de culto)
Já tenho uma ideia geral mas o caminho ainda é longo. A unica coisa que posso dizer é que não vai ter vampiros nem lobisomens (detesto escrever sobre as coisas da moda).

Se os camónes podem ter o Stephen King, o Clive Barker, o Edgar Allan Poe, o H.P. Lovecraft, a Mary Sheley, o Hideyuki Kikuchi, o Bram Stoker, etc, Portugal tambem pode ter o Kumekei.

Até é possivel que existam autores de terror em Portugal mas são tantos e tão bons que não encontrei nem um. E mesmo que houvessem 10.743 escrevia na mesma.

Deixo vos agora com um trecho do primeiro capitulo do livro.

"... os tres meninos brincavam no quarto enquanto esperavam que a mãe lhes viesse aconchegar na cama. De repente falta a luz e as 3 crianças se juntam e abraçam em cima da cama de cima do beliche. Os ruidos no escuro fazem-nos tremer. Onde estaria a mamã e porque é que ainda não estava ali? A porta abre lentamente e os meninos pensam. "É a mamã. Estamos salvos!". Mas nesse momento a luz volta e dão de caras, não com a mamã mas sim com o Avô Cantigas que canta "Fantasminha brincalhão... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!..."

Que medo.

Acham mesmo que eu ia revelar alguma coisa já? Nã!

P.S.: Fiquei á pouco a saber que a minha mulher é uma autora publicada e estou verde de inveja. Quando tinha 12 anos escreveu uma short story que foi publicada na revista Bravo. (Coisas de pitas mas estou com inveja na mesma)

Lance Krall

2009-11-27T23:46:00.000Z

O Kumekei passou a ser provavelmente o fã nº1 portugues deste rapaz.
Tenho visto o Free Radio no canal FX e o Lance é, á falta de melhor expressão, o cagar a rir.
Fiquei curioso como de costume e fui procurar mais e ele é um genio do improviso.
Vou só mostrar alguns videos.

O trailer do Free Radio vai dando para ver o que a casa gasta.

Este video é uma cena apagada do Free Radio onde o Lance se passa da marmeca.

Mas nem só de Free Radio vive o rapaz. A fazer telefonemas anónimos é um ás. (Esta até rimou)

E a estragar convenções tambem é artista.

No stand up... hum... não sei. (Faz lembrar o Andy Kaufman) Excelente.

Um magico ao nivel do David Coperfield

Ah e não se metam com ele. Cinturão negro em TaeKwonDo

Bom vou continuar a rir. Até logo
Só um facto inútil mas interessante... a mão dele era espia para a CIA e o FBI (How cool is that?)

A Sala

2009-11-25T00:20:00.003Z

Entro na sala e olho em redor. As paredes são brancas e incólumes. Nada me pode incomodar dentro desta sala pequena e aconchegante.
Oiço as bombas a cair lá fora mas não me perturbam. Não me agitam. Nada. Nem um pestanejo.
Sinto o mal a penetrar as paredes mas não tenho medo. Dentro da minha salinha estou seguro. Ou pelo menos é o que gosto de pensar.
A sala encolhe e o desconforto invade-me. As paredes começam a mudar de cor para um cinzento alarmantemente deprimente.
A sala é agora a minha cela.
Ignorando o sofrimento, fico quieto e espero que pare. Mas não para.
Algo invisível de expande dentro da minha sala consumindo o meu espaço o o meu ar. Não sinto, não respiro, não vejo.
As paredes estão pretas. Um som ensurdecedor. Silencio.
Uma luz ténue passa por uma brecha da negra parede mostrando-me que afinal lá fora não é assim tão mau. Basta arriscar e ter coragem. Levantar-me quando caio e não ter medo. Afinal não posso aspirar ser feliz durante mais do que um momento de cada vez. Mas a cada um desses momentos esqueço a minha sala, o meu escudo, e deixo o mundo entrar. O mundo confuso, frio e mau. Que magoa. Que me devora o espírito e me oprime o ser.
Não posso parar de viver só porque me dói. Ainda tenho forças para lutar e vou lutar pelo que quero e acredito.
A sala está agora distante e a ínfima lembrança dela tolda-me o pensamento.
Quero ser feliz, só quero ser feliz. Mas o desespero invade-me e perco a batalha.
Sinto-me agora sem forças. Espezinhado por existir. Ninguém quer saber.
Será que peço demais?
O golpe foi demasiado duro e dilacerou-me por completo. A arma mais letal cortou-me de cima a baixo. Golpeou-me até me tirar a vontade de me mexer. Mas não me vou ficar.
Perdi a batalha mas não desisto ainda. Sei o que quero e no que acredito e vou até ao fim. Enfrento todos os obstáculos, aceito todas as consequências e no final... não está nas minhas mãos.
Continuo a lutar e a fugir da minha pequena sala onde apaticamente vejo a vida que passa temendo segura-la.
Grito. Desespero. Desisto?
Abro os olhos. Ainda cá estou. A minha sala não desapareceu. Apenas abri a porta e agora a vida pode entrar.
Onde está a tua sala? Posso entrar?

Über Hacker

2009-11-16T12:18:00.001Z

Vivemos na era da informação (até aqui não há duvidas) onde tudo está ligado informaticamente.
O que quer dizer que, quem conseguir controlar o sistema consegue fazer o que quiser.
O menino dos videos que partilho e exactamente isso. Com um laptop ou um telemovel com ligação á net faz maravilhas.
Vejam...

Dá jeito quando estamos com pressa e precisamos de mudar i limite de velocidade.

Barcos fantasma...

O verdadeiro engatatão. Se o Zéze camarinha soubesse fazer isto upa upa.

Acho que o gajo foi despedido.

Alarmes com controle a distancia num Porsche = ficas sem ele.

Ou seja o gajo que escreve o teleprompter é que dá as noticias.

Não sei o que é que ele queria ir fazer a Alicante.

E nem a Microsoft escapa.

Em suma, o nosso amigo Max é o maior.

The Cell.TV

2009-11-11T12:19:00.001Z

Já tinha visto o anuncio na televisão e hoje decidi ver do que se trata.
Fui ao site da Fox e estava lá toda a primeira temporada á espera que eu a visse.
20 episódios de aproximadamente 2 minutos de uma serie com "toques" de varias outras.

A primeira coisa que colou na retina é que a fotografia de toda a série parece uma cinematica de um qualquer jogo de aventura.

A história e de uma realidade repartida entre 2 mundos. 1 mundo de celas com uma voz tenebrosa ao telefone (reminiscente da franchise Saw) e um mundo de street fighting com ditadores sul americanos e os camónes a tentar meter o dedo (ou seja, um filme do Van Damme)

Não me vou alargar mais. Vejam e tirem as vossas conclusões.

Tentei por o video mas não deu. Vejam aqui!!!!

Não digam a ninguém mas fiquei sem perceber no final. Parece que tenho de esperar pela 2 temporada...

O maior quadro do Louvre

2009-11-10T11:49:00.001Z

Andava eu no hipermercado quando uma preocupação grave me assolou.

Quem vai ao Louvre vai sempre ver a Mona Lisa e até ai tudo bem (se bem que ainda não apanhei qual é o fascínio por esse quadro) mas muito pouca gente olha para o quadro que a Mona olha o dia todo.

Imaginem uma familia de São Mamede de Infesta a entrar no Louvre, subir ao primeiro andar á ala Denon, entrar na Salle des Etats e, com 41 quadros nas paredes laterais e o maior quadro do Louvre na parede frontal, perfilam-se na a multidão que se amontoa ao fundo para ver um unico quadro de 77 x 53 cm exposto numa enorme parede. A Mona Lisa que, continua a olhar para o quadro em frente como se soubesse qualquer coisa que nós não sabemos.

Que quadro seria esse?

O quadro em questão é "As Bodas de Canaã" de Veronese e é o maior quadro existente no Louvre
Para quem não está a par da sua teologia, "as bodas de Canaã", são o celebre episódio da Bíblia (João 2, 1-11) em que Jesus atende a um casamento e, ao esgotarem os stocks de vinho, o salvador salva a festança e transforma a agua em vinho. (Tambem transformou um porco em ministro da agricultura e leite de cabra em Sumol de Ananás... para os miúdos)

E a festança foi tal que o Veronese decidiu fazer uma pintura de 660 x 990 cm (ou seja grande, muito grande)

Aquela altura nota-se que já estava tudo bem regado e que no centro da gravura está uma imagem de Cristo com um olhar que parece que nos segue (como a Mona Lisa) o que me sugere que estão ambos a tentar combinar qualquer coisa para depois do casamento (talvez ir aquele bar novo que abriu naquele sitio) mas com tanta gente a frente não conseguem. (Raio dos turistas).

Já que estamos numa de pintura vou analisar outra pintura, bastante sugestiva ao Portugal dos nossos dias.

"A morte de Sócrates" de Saint-Quentin

Se analisarem o quadro com a coloração politica portuguesa esta quadro parece profético. Tentem seguir o que eu digo.

Sócrates (vestido de branco representando o governo eleito) está no centro da imagem a receber o copo de cicuta de Gerónimo de Sousa (de vermelho PCP).
Aos pés da cama está Cavaco Silva (tambem de branco poder institucional) a fingir que não vê nada.
Sentado ao lado da cama está o professor Marcelo Rebelo de Sousa (de laranja PSD) a dizer "Bom. Ó Sócrates. Deixa lá que eu trato disto" mas a pensar "Irra, estava a ver que este galo não largava o poleiro".
Por detrás do Prof. Marcelo está Paulo Portas a chorar (de azul e amarelo CDS) como quem diz "Acabou-se o tacho. E logo agora que eu queria comprar um porta avioes"
Na extrema direita (ironia das ironias) está Francisco Louça (de vermelho e preto Anarquista) a rir á gargalhada.
Num plano mais recuado á esquerda está Nuno Melo (tambem de azul e amarelo) a jogar ás escondidas. (Esse nem participa, está lá só para brincar).
Andam para ali mais uns totós mas é só para compor o ramalhete. São "xerokus".

E pronto já chega de arte por hoje. Para o próximo episódio... Joan Miró. (no way. detesto Miró)

Uma pessoa que leia isto até pode pensar "Ah e tal o Kumekei foi ao Louvre"... nada mais longe da verdade.
O Kumekei nunca vai a lado nenhum. O mais longe que foi foi a Badajoz comer caramelos e foi numa excursão.

Mas quem será?

2009-11-04T17:14:00.010Z

Um dos grandes sucessos deste verão é a musica "Quem será o pai da criança" (video abaixo)

Mas donde é que o compositor foi buscar a divinal inspiração para uma letra tão épica como esta.

A um acontecimento vulgar de uma aldeia do interior em 1034?

A um episódio dos Morangos com Açucar edição de verão?

Ou ao consultório sentimental de uma qualquer revista do coração com nome próprio de mulher (tipo Maria, ou Ana, ou Mariana, ou Ana Maria, ou Célia, ou Extrudes, ou... tão a ver a cena)

O que vou partilhar não veio de nenhuma destas revistas, mas podia muito bem ter vindo.

Eu e um amigo estavamos a praticar o amor com uma amiga.
Nós deixámo-nos vir para dentro de uma garrafa e agitamos.
A nossa amiga inseriu a garrafa com o esperma na vagina e engravidou
Agora quem é o pai visto que o esperma se misturou??
Eu fui ao médico e ele disse que só quando a criança nascer é que podemos saber quem é o pai.

E agora? Será que o pai é quem enfiou a garrafa? Ou é o padre da freguesia? Mas foi ela a meter a garrafa. Será ela o pai?

Não sabemos amiguinhos, mas o minimo que podemos tirar desta história são as seguintes conclusões:

O gajo e o amigo são burros que nem uma pevide.

A amiga parece um estádio de futebol em dia de portas abertas. (É entrar á vontade)

Os amigos tem muita pontaria (acertar com o esguicho no gargalo não é para todos)

As aulas de educação sexual deviam ser obrigatórias e com uma forte exposição á "inseminação artificial". Assim os rapazes já sabiam que não podiam ter feito para uma garrafa mas sim para um copo e depois usar uma pipeta de molhos para "inseminar". (E convem passar por agua antes de regar o proximo frango á alhinho)

A area cientifica devia estar menos preocupada com resolver problemas da tanga como a fome mundial ou a vacina para a miopia e dedicar-se mais a fundo aos testes de paternidade pré-coito. (Acho mal as pessoas passarem 9 meses sem saber correndo o risco de ter de comprar uma prenda para o bebé para não parecer mal e afinal o bebé ser de outro patego qualquer)

Musicalmente, continuamos sem saber quem é "o pai da criança". (Diz que é o patrão mas não garanto)

Na realidade sabemos que o pai é o gajo que (se) veio antes ou depois deles porque, ou a rapariga tem um aspirador incluido, ou os espermatozoides morreram todos dentro da garrafa antes de terem tempo de sair. (O tempo de vida dos espermatozoides no canal vaginal é de cerca de 48 horas. Ao relento é de aproximadamente 25 segundos... vá 30 se for quinta feira e estiver de chuva)

"Mas quem será? Mas quem será? Mas quem será, o pai da criança? Eu sei lá, sei lá. Eu sei lá sei lá."

Estranhamente, mesmo com pais daqueles, a criança cresceu com um aspecto chamemos-lhe... "aceitável".
(É um bocado Emo mas tambem não se podia esperar muito melhor)

Sardinhada 2010

2009-10-28T11:51:00.002Z

Em pleno ano de centenário para o nosso enormissimo Vitória, está programado um evento para elevar a cidade de Setúbal ao panteão da fama no que diz respeito a ajuntamentos de comilões, espinhas de peixe e afins.

E eu como bom menino faço o meu dever civico de publicitar tal evento.

Os portugueses são os maiores a bater records colectivos do Guinnes.
E se o pessoal por ai pode ter a maior feijoada numa ponte ou a maior colcha em renda de bilros ou a maior bandeira humana com pintassilgos ou a familia mais numerosa com hipertricose nos pés, nós também podemos ter "A maior sardinhada do Mundo".

Para esse efeito um grupo de setubalenses reuniu-se e está a encetar os maiores esforços para que, num dia ainda indefinido de 2010, se acendam os fogareiros, assem umas quantas sardinhas e aparecam uns gajos do guiness para contar a malta toda que está a comer sardinha assada como se não houvesse amanhã.

Podem averiguar mais promenores no site http://www.amaiorsardinhada.com/ e no blog http://sardinhada2010.blogspot.com/

Portanto já sabem, 2010 é o ano de por as sardines on the carvon e o carvon on the sardines.

Apareçam e venham fazer a festa! (Já agora se quiserem ajudar inscrevam-se no site)

P.S.: Temos malucos para fazer a salada.
P.S.2: As espinhas são todas para o gato do Chico Amandio.
P.S.3: Pratos e talheres são para meninos. Levas com a sardinha no pão e comes com os dedos como as pessoas. E é se queres!

Factos! estranhos e fascinantes... sim, uteis...nem por isso.

2009-10-23T17:06:00.006+01:00

Hoje vou dar-vos verdadeiras pérolas de conhecimento. Não tem grande aplicação prática mas é o tipo de coisa que é sempre bom saber.

Sabiam que os escaravelhos sabem a maçã, vespas a pinhões e minhocas a bacon frito? Ou que o medo no numero 13 é conhecido como triscaidecafobia?

Eis uma lista de factos interessantissimos para compor o bouquet que é a vossa cultura geral:

Uma pulga consegue saltar 200 vezes a sua própria altura. (Parece muito mas não é. A pulga é bastante baixinha)

O cometa Halley demora 76 anos a viajar 1 vez á volta do Sol. (Se não o virem quando passar o mais provável é que não o voltam a ver)

Os beija-flor são o único pássaro que consegue voar para trás.(Faz um verdadeiro Moonwalk aereo)

Existem mais insectos no mundo do que a soma de todos os outros animais. (Que é como que diz... é só bicheza)

O oceano Pacifico é o maior oceano do mundo. Tem uma área de 181.000.000 Km cúbicos. (eu queria por um ³ mas não sei como se faz).

Um humano pisca os olhos 25 vezes por minuto. (Contem lá para ver se é verdade)

Os banhos turcos foram inventados pelos romanos. (Assim como os banhos checos não foram inventados pelos checos)

O papel de arroz não é feito de arroz.

Os gorilas não conseguem nadar. (Não tem a ver com saber ou não. Não conseguem e pronto)

As pupilas gustativas das moscas são nos pés. (Agora já sabem, quando uma mosca pousa em vocês está apenas a saborear)

Os gatos tem 4 filas de bigodes. (E o cinema Charlot tem 17 ou 18 filas de cadeiras. Talvez mais)

A água quando congela aumenta 9% de volume. (E a bejeca tambem. Por isso é que não se pode meter a mini no congelador).

O clip foi inventado pelo noruegues Johann Vaaler (existe um debate sobre isto porque já existiam uma especie de clips antes mas o clip tal e qual o conhecemos foi mesmo o JV)

A cadeira electica foi inventada por um dentista. (O corpo electrocutado tem tendencia a contrair os musculos fazendo com que os dentes fiquem mais visiveis. Esperto o senhor).

O obre latas só foi inventado 48 anos depois das latas aparecerem no mercado. (Antes disso eram abertas com os dentes, razão pela qual existiam muitos "videntes" nessa altura)

O som viaja 3 vezes mais rápido pela água do que pelo ar. (Isso é porque voa em charter. Se fosse de jacto ia mais rápido)

Futebol é o desporto mais visto e com mais adeptos do mundo. (Esta só um camone é que não sabia)

Apenas 1 das sete maravilhas do mundo originais ainda presiste. A piramide de Gizé. (E é porque é grande demais para derrubar)

Em média, respiras 23.000 vezes por dia (Eu respiro mais vezes porque tenho falta de ar)

O monstro de Loch Ness está protegido pelo "Acto de protecção dos animais da Escócia de 1912" (da mesma maneira que eu estou protegido pela liga protectora das animais)

Neil Armstrong pisou a lua com o pé esquerdo primeiro (ao que parece a conquista lunar não começou com o pé direito. Vamos ver o que isto dá).

Os relâmpagos atingem os homens 7 vezes mais do que as mulheres. (Obviamente, isto deve-se ao facto que os homens tem uma protuberancia que funciona como um para-raios natural)

O leite com chocolate foi inventado por Daniel Peter que vendeu o conceito ao vizinho Henri Nestle. (Se ele soubesse o que nós sabemos provavelmente as maquinas de café de hoje se chamariam Pespresso)

Leonardo Da Vinci conseguia escrever com uma mão e desenhar com a outra simultaneamente. (A isto se chama um verdadeiro artista)

A escova de dentes foi inventada em 1498. A pasta no século 4 AC. (Demoraram um bocado a saber o que fazer com a pasta)

A tesoura foi inventada por Da Vinci. (Porra, também o que é que este gajo não inventou?)

O planeta Vénus é o único do sistema solar que gira de esta para oeste. Todos os outros giram de oeste para este. (Sendo um símbolo da mulher explica um bocado porque é que elas são sempre do contra).

Tecnicamente, o abelhão é pesado demais para voar. (O facto de conseguir voar desafia as leis da física e da anatomia. As asas são supostamente pequenas demais).

Usas 54 músculos cada vez que dás um passo para a frente. (E mais uns quantos se fores a assobiar enquanto andas).

Em 1386 na França, um porco foi enforcado publicamente pelo assassinato de uma criança. (Este era um porco literal mas existem alguns porcos metafóricos que se tivessem esse destino ninguém ia ter pena).

Uma barata consegue viver semanas com a cabeça cortada. (E alguns humanos que perdem a cabeça também).

O fémur dos humanos é mais forte do que o cimento. (Epá esta não sei. Então e as pessoas que caem no cimento e partem o fémur?)

Não te consegues suicidar a suster a respiração. (Ou desistes ou quando ficas inconsciente o corpo automaticamente começa a respirar de novo. Tenta saltar de um prédio! Faz mais splash)

Horatio Nelson, um dos almirantes mais ilustres da Inglaterra, nunca conseguiu encontrar uma cura para o enjoo no mar. (Pode ser que em Trafalgar Square esteja com o estômago mais sossegado)

As pessoas dextras vivem, em média, mais 9 anos do que as pessoas canhotas. (E as ambidextras? Vivem só mais 4.5 anos mais que as dextras?)

As unhas das mão crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés. (Graças a Deus. As unhas dos pés são provavelmente a coisa mais inútil do corpo humano).

A maior parte das partículas de pó na casa são feitas de pele morta. (Por isso é que nos filmes de terror está sempre tudo cheio de pó. É por causa da malta morta que ali anda.)

A presente população mundial de 5 biliões de pessoas é prevista chegar aos 15 biliões em 2080. (Ora aqui está um facto estupido com varios ses. Se chegarmos a 2080. Se couberem 15 biliões de pessoas sem se comerem umas as outras. Se esta previsão não fosse tão estúpida...)

Adolf Hitler era vegetariano e só tinha um testiculo. (Quem disse que os vegetarianos eram pacifictas bateu com estrondo na trave)

O mel é a única comida que não se estraga. Foi encontrado mel nos tumulos de faraós egipcios que foi provado pelos arqueólogos e concluído que estava comestível. (Hum mel com 2000 anos. yummy!)

Meses que começam a um Domingo vão sempre ter uma "Sexta feira 13". (Uh que medo. Ou não!)

Se não fossem adicionados corantes a Coca Cola seria verde. (O que dava muito mais cenário do que o castanho)

Em média, o coração de um ouriço bate 300 vezes por minuto. (O do Sonic bate 3000 vezes por minuto)

Morem mais pessoas por ano vitimas de abelhas do que de cobras. (Roubam o mel ás bichas e depois querem que elas fiquem quietas).

O lápis médio desenha aproximadamente 50 Km de linhas. (Ora ai está um teste bom para fazerem. Depois digam qualquer coisa)

Existem mais pessoas alérgicas a leite de vaca do que a qualquer outra comida. (Ainda bem que eu não sou. Muuuu!)

A posição dos olhos do burro na sua cabeça permite que ele veja as quatro patas a todas as alturas. (O burro é burro mas sabe-a toda).

As seis línguas oficiais das Nações Unidas são: Inglês, Francês, Árabe, Chinês, Russo e Espanhol. (Então é português caraças? Ah pois é. Para eles somos uma província de Espanha)

É contra a lei arrotar ou espirrar numa igreja no Nebraska. (E cagar-se podem?)

Quando nasces tens 300 ossos mas quando chegas a adulto só tens 206. (A explicação é que os miúdos perdem tudo. Raio dos moços)

Os golfinhos dormem com um olho aberto. (E os paneleiros também)

É impossivel espirrar com os olhos abertos. (Se conseguirem criam um paradoxo dimensional e morremos todos)

O pedaço de pastilha elástica mais antigo tem 9000 anos. (Está colado na parte de baixo do trono de um lider tribal)

O record de "o maior voo por uma galinha" é de 13 segundos. (Se a disparares de um canhão é capaz de voar mais tempo)

A rainha Elizabete I achava-se um parágono de limpeza. Declarava que tomava banho de 3 em 3 meses quer precisasse ou não. (Devia cheirar bem a senhora.)

Os mochos são o único pássaro que consegue ver a cor azul. (É por isso que os mochos são todos do Belenenses)

Um homem chamado Charles Osborne teve soluçoes durante 69 anos. (E depois morreu)

O olho da avestruz é maior do que o seu cerebro. (E conheco muito boa gente que aparenta a mesma condição).

Já chega ou querem mais?
Vai mais umas quantas.

Istambul na Turquia é a única cidade do mundo que está simultaneamente em 2 continentes. (É como o head and Shoulders. 2 em 1)

A Hello Kitty começou como um tipo de propaganda proposta pelo primeiro ministro Tojo durante a 2ª guerra mundial. (Sempre a achei um bocado demoniaca. E Tó Jó... deve ser descendete de tugas.)

Se o escroto humano fosse esticado de maneira a que todas as rugas desaparecessem dava para por lá dentro uma bola de basketball. (Quem diz uma bola de basketball diz a carteira, as chaves. É a mala masculina do futuro)

Se a tendencia continuar, no ano de 2215 o numero de anões vai exceder o numero de pessoas de altura normal (o que quer que seja que isso queira dizer)

Ocorrem menos divorcios nas familias em que os filhos os acordam antes das 6 da manhã aos sabados (Até pode ser mas os infanticidios crescem de certeza)

Cerca de 3% do gelo da Antartida é urina de pinguim. (Vai um geladinho?)

Responder mais de 100 vezes a um mail de SPAM vai sobrecarregar o sistema do spammer e evitar qeu envie mais. (The spammer becomes the spammed)

Aproximadamente 1 sexto das nossas vidas são passadas á quarta feira. (Por estranho que pareça 2 sextos são passados ao fim de semana)

De entre as coisas deixadas para tras por Osama Bin Ladden no seu esconderijo no Afganistão encontravam-se 27 revistas Mad. Segundo os seus colaboradores ele é um avido leitor da revista. (Se lê a MAD só pode ser boa pessoa.)

A inspiração para a boneca Barbie vem de umas bonecas desenvolvidas por propangandistas alemães nos finais da decada de 30 para impressionar as meninas com os ideais da fisionomia ariana. As proporções para a Barbie são de facto baseadas nas proporções reais de Eva Braun. (Heil Matel)

O Kumekei comenta em tudo e mais aguma coisa (isso é porque é chato)

O Kumekei comenta os seus próprios comentários (isso é porque é um megalomano egocentrico que pensa que o mundo gira em torno dele e tem necessidade de afirmação por isso diz estas parvoices para ver se lhe prestam atenção).

E pronto. C'est fini.

P.S.: Há um facto sem comentário. Só mesmo para chatear.

As piadas mais engraçadas do Mundo segundo Richard Wiseman da Universidade de Hertfordshire

2009-10-19T12:29:00.005+01:00

Hoje não estou de bom humor por isso vai tudo corrido a piadas.

Em 2002 , foi efectuado um estudo cientifico para identificar a piada mais engraçada do mundo.
Foram sondadas (desta vez foi mesmo com perguntas e não a famosa sonda ET) milhares de pessoas de dezenas de paises sobre o que achavam sobre milhares de piadas.
Como diria o outro "cada cor seu paladar", cada pais tem a sua favorita mas no competo geral houve 1 que foi eleita "A piada mais engraçada do Mundo" e outra que foi eleita "A que seria a piada mais engraçado do mundo se não houvesse uma mais engraçada". (Atenção: Estas piadas foram eleitas por um vasto auditório de diferentes nacionalidades, não exprimem a minha opinião como a melhor piada do mundo)

A piada mais engraçada do mundo:

Dois caçadores de New Jersey estão na mata quando um deles cai no chão. Ele não parece estar a respirar e os olhos estão revirados para tras da cabeça e espuma da boca.
O outro caçador pega no telemovel e liga para o 112. Em panico diz "O meu amigo está morto! O que posso fazer?"
O operador numa voz calma diz "Tenha calma. Posso ajudar. Em primeiro lugar vamos certificar-nos que ele está realmente morto."
Depois de um silencio ouve-se um tiro. O caçador volta à linha e diz "Já está, e agora?".

A que seria a piada mais engraçado do mundo se não houvesse uma mais engraçada

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Depois de um bom jantar e de uma garrafa de vinho retiram-se e vão dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e da uma abanadela ao seu fiel amigo.

"Watson, olha para o ceu e diz-me o que vez"

"Vejo milhões de estrelas Holmes" - diz Watson

"E o que deduzes disso?"

Watson pensa por um minuto e responde:

"Bem, astronomicamente, diz-me que existem milhões de galaxias e potecialmente biliões de planetas.
Astrologicamente, obsevo que Saturno está em Leão.
Temporalmente deduzo que são aproximadamente 3 e um quarto
Metereologicamente suspeito que amanhã fará um lindo dia.
Teologicamente, vejo que Deus é todo poderoso e nós somos uma infima parte do universo.
E a ti Holmes, o que é que te diz?"

Holmes fica em silencio por um momento e diz "Watson, seu idiota! O que eu vejo é que nos roubaram a tenda".

Agora, como o engraçado não é igual em todo o lado, vamos ver as piadas mais engraçadas de diferentes paises. (Até dá para confirmar a secura de alguns paises)

A piada mais engraçada no Reino Unido:

Uma senhora enta no autocarro com o seu bebé ao colo.

O condutor diz "Fogo, esse é o bebé mais feio qeu eu já vi!"

A mulher fica danada e senta-se na parte de tras do autocarro.

Diz para o homem que está sentado ao lado dela "O condutor acabou de me insultar!".

O homem responde "Então vá lá e chame-o á razão! Pode ir á vontade que eu seguro-lhe no macaco!"

A piada mais engraçada nos Estados Unidos:

Um homem e o amigo estão a jogar golf no clube local.
Um deles está prestes a dar uma tacada para o green quando vê uma procissão funerária a passar na estrada ao lado do campo. Ele para a meio da tacada, tira o chapeu, fecha os olhos e baixa a cabeça em oração.
"Uau, essa foi a coisa mais tocante que eu alguma vez vi. És realmente um homem muito atencioso".
O outro responde "Bem, estivemos casados 35 anos. Era o minimo que podia fazer!"

A piada mais engraçada no Canada

Quando a NASA começou a enviar astronautas para o espaço, rapidamente descobriu que as canetas normais (ballpoint, tipo as BIC e assim) não funcionavam em gravidade zero.
Para combater o problema, os cientistas da NASA gastaram uma decada e 12 biliões de dolares a desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de cabeça para baixo, debaixo de água, em practicamente qualquer superficie inclusive em vidro, e a temperaturas abaixo dos 300º negativos.
Os Russos usaram lápis.

A piada mais engraçada da Austria

Uma mulher foi aflita ao médico.
"Doutor, olhe para mim. Hoje acordei e quando me olhei ao espelho tinha o cabelo muito fino e frisado, a minha pele estava toda enrrugada e seca, os meus olhos estavam vermelhos e a querer saltar das orbitas e tinha este aspecto de cadaver na minha cara! O que pode ser isto doutor!"
O médico olha para ela durante alguns minutos e diz calmamente: "Bem, pelo menos não há nada de errado com a sua vista..."

A piada mais engraçada da Belgica

Porque é que os patos tem membranas nos pés?
Para apagar pequenos fogos
Porque é que os elefantes tem os pés chatos?
Para apagar patos a arder.

A piada mais engraçada da Alemanha.

Um general reparou que um dos seus soldados estava a ter um comportamento estranho.

O soldado apanhava qualquer papel que encontrasse e com uma cara desiludida dizia "Não é isto!" e punha o papel de volta.

Isto durou algum tempo até que o general mandou o soldado a uma avaliação psicológica.

O psicólogo concuiu que o soldado estava completamente maluco e escreveu a sua dispensa do exercito.

O soldado apanhou o papel, sorriu e disse "É isto!"

A piada mais engraçada para crianças sub-4:

Truz truz
Quem está ai?
Cocó!

A piada mais engraçada para os habitantes de Barbados:

Dois submarinos estão sentados no ramo de uma arvore.
Nisto passa um ovo de tartaruga e pergunta "Têm um pente?"
O submarino mais velho diz "Não, só sacos de plastico azuis"
Ao que o ovo responde "Então não faz mal. Vou de bicicleta a pedal"

A piada mais engraçada em Portugal:

O Sócrates foi reeleito!

(Essa é uma delas: em segundo lugar está toda e qualquer piada que tenha caralhadas pelo meio)

Eu sei que houveram piadas que não tem graça nenhuma mas a culpa não é minha.

Nem toda a gente se ri como nós e foi uma boa oportunidade de rir em estrangeiro.

El Pibe continua a arrasar os adversários

2009-10-16T00:21:00.002+01:00

Pois é, o nosso pequenino gigante Diego Armando Maradona, após uma qualificação á queima para o Mundial como treinador da Argentina retribuiu o amor que recebeu dos jornalistas argentinos.

Ah mas coitadinhos dos meninos. Foram insultados. E ainda por cima em directo para a televisão.

Ora passaram meses a fio a deitar o homem e a equipa abaixo. Conseguiram virar o proprio papa da igreja do Maradona contra a sua figura maior. Pisam as pessoas como se elas não tivessem sentimentos. Fazem o que querem, dizem o que querem, inventam o que querem sem consequencias.

Até que enfim apareceu um maluco que os pussesse no lugar.

Chega de politicamente correcto.

Isto de toda a gente tentar deitar a baixo faz me lembrar um pais á beira mar plantado. Não me estou é a lembrar do nome agora.

Para quem ainda não viu ou leu ou não percebe espanhol ou tem ramelas ou vai cavar na horta ou perdeu o comboio ou simplesmente não lhe apetece, vou resumir as partes mais emblemáticas desta fenomenal conferencia.

El Pibe começa por agradecer ao povo argentino que não deixou de o apoiar mas frisando que é só a estes e aos jogadores que agradece.
A quem lhe tratou como lixo durante meses a fio que lho chupem. (E não é um calo que ele tem no pé. É exactamente isso que estão a pensar).
Ele ou é preto ou é branco nunca cinzento (acho que percebi esta parte mas não tenho a certeza) e que podem continuar a mama-la.
Basicamente diz "Quem me tratou como me tratou e queria que eu eu falhasse o mundial. CHUPEM-MO"

Vejam o video. A entoação que ele dá roça a perfeição quase angelical de quem desiludiu quem lhe quer mal.
(a parte escaldante é por volta do 1:16)

Isto é que é o verdadeiro futebol directo.

Ai a saude a saude...

2009-10-14T15:51:00.002+01:00

Pois é rapaziada (e lindas meninas tambem) hoje o Kumekei está indignado e vai por a boca no trombone (ou qualquer outro instrumento de sopro excluindo a gaita de beiços e o fagote).
Ao que parece, e não tenho a certeza se é só aqui, com a subida de temperatura para climas de veraneio, as pediatrias dos hospitais entraram de férias. (Deixam lá uma estagiária maneta e uma efermeira tetraplegica que chegam bem para o serviço).

Isto porque? Porque o Kumekei teve uma epopeia ao nivel de um qualquer Homero para que conseguisse que tratassem do Kume Jr.

O crianço tem febre... o que se faz?
Liga-se para a saude 24 e eles reencaminham para o local respectivo e competente. (Neste caso foi o centro de saude).
Até aqui tudo bem.
Resposta do médico: "Como o menino só tem febre há 1 dia vai tomar este xarope para controlar e se a febre mantiver tem de voltar."
Mas o que é que isto tem a ver com a pediatria no hospital?
Ainda não cheguei lá. Tenham calma.
Dois dias depois a febre persistia e, nova chamada para a Saude 24 que nos reencaminham desta vez para o hospital. (Não só porque a febre já tinha 4 dias mas tambem porque o centro de saude aquela hora já estava fechado).
Chegádo as urgencias do hospital e aquando a inscrição a senhora diz "A criança não pode ser atendida aqui. Se tem febre tem de ir ao centro de atendimento á gripe que é no centro de saude". "Mas o centro de saude está fechado". Liga para a médica que lhe responde que está gente no centro, é só bater a porta.
A primeira conclusão que tiramos é que, sendo que 80% das visitas dos pais á urgencia pediátrica é porque o filho tem febre. Ora se agora febre é sinónimo de gripe (parece que não há mais motivos para se ter febre) a pediatria deixou de ter propósito de existir. (Só de for para meter um penso rápido no doi doi do bebé) A segunda é que vivemos num pais em que ninguem quer saber de nada. Nem da saude de uma criança.

Bom lá arranquei para o centro de saude com a certeza que o ia encontrar fechado e que ia arrancar os olhos da estúpida que me mandou para lá com uma colher ferrujenta que tinha sido usada para raspar as quilhas de um barco afundado há 30 anos ao largo de Sesimbra, e ao chegar, surpresa das surpresas, estava lá gente... a senhora da limpeza que me disse que o centro já estava fechado há 3 horas. (Muito obrigado á senhora mas isso já eu sabia).

Lá fomos novamente para a urgencia, eu já com o botão de cima da camisa desapertado e pronto para um festival cigano (só me faltava o resto da familia toda e o chapeu, mas se fosse preciso mobilizava os que lá estivessem para fazer de minha familia e ia buscar o chapeu a casa).
Ao chegar, sorte a dela, já não estava lá a mesma besta. Estava um senhor que se desfez em desculpas e que disse que realmente tinhamos de ir ao centro de atendimento á gripe mas que era ali no hospital.

Lá fomos e esperamos, esperámos, esperámos, quando nos fartámos de esperar esperámos mais um bocado e depois finalmente somos chamados. Ah e todo este tempo com as fantasticas mascaras para não contaminar a população (neste caso era mais para não sermos contaminados).

A médica manda fazer alguns exames e andamos pelo hospital de mascara a espalhar o panico.
O esgar de horror na cara das pessoas é sem preço. Comeram o que a comunicação social lhes serviu e gostaram. Não fazem ideia que esta estirpe de infuenza não é nova.
Em 1918 chamava-se Gripe Espanhola e matou 4000 pessoas mas como esteve de molho quase 100 anos já ninguem se lembrava.
Como a TV e os jornais disseram que era o fim do mundo em cuecas anda tudo histérico. Fantástico.

Bom depois de tantos exames e de tanto rir do horror alheio lá voltámos á medica (que tambem já não era a mesma, ainda dizem que há falta, ou tenho pontaria ou os turnos são de hora a hora).
Desta vez era uma médica que á falta de um termo melhor é uma besta da mitologia Maori que tem a cabeça enfiada tão fundo dentro do seu próprio cú que não vê a luz há 17 anos.

Olha para os exames e diz "O seu filho não tem gripe. Porque é que veio para aqui?". Nesta altura tive um daqueles flashes em que ficamos a ver tudo vermelho e mentalmente dei-lhe um pontapé na cabeça que a deixei virada para o lado oposto (assim na onda da Merril Streep no "A morte fica-vos tão bem" ou até mesmo da Reagan no "Exorcista"). Mas como já tinha o botão desapertado e estava pronto para a cowboiada simplesmente passei-me e disse "Mas tá a brincar ou quê? Vamos á pediatria e febre é igual a gripe. Mandam-nos para o centro de saude que já fechou á horas. Fazem-nos andar as voltas pelo hospital todo. E agora ainda tem a lata de me dizer que não é gripe." "QUE NÃO É GRIPE JÀ EU SABIA". E terminei com um conclusivo "Vai tratar do meu filho ou não sabe o que ele tem é dizer que é uma virose?" enquanto dei uma palmada na mesa e fiz aquele olhar de "uma queixa crime por negligencia é capaz de ser incomodo não?". (O Kumekei é lixado, upa, upa)
A cabeça dela entrou mais 4 centimetros no cú e lá disse que era uma infecção pulmonar. Depois esteve 15 minutos as voltas com o computador para conseguir imprimir a receita.
(Nota de rodapé: Em Portugal não vai para médico quem quer e tem realmente vocação. Vai quem os papás pagam o cursozinho e obrigam o menino a ser doutor. Depois andam a fazer fretes a brincar ao Dr. House. Diabo que os carregue! sempre quis dizer isto).

E hoje para ter a cereja no topo do bolo, li uma noticia sobre um homem que foi agredido brutalmente por 3 marmanjos (não sei porquê nem interessa para esta história o que interessa é o que vem a seguir).
Tentou ligar para o 112 duas vezes sem sucesso (a PJ encontrou as 2 tentativas no telemovel da vitima mas o INEM alega não as ter recebido) depois ligou para um taxi que lá o levou ao hospital.
Mesmo sendo vitima de agressão, teve de ir á triagem e recebeu a pulseira amarela (que é urgencia média, como quem diz, "tás mal mas aguenta ai que não morres").

Esteve várias horas á espera para ser atendido (digamos 3 ou 4) até que perdeu os sentidos e caiu da cadeira. (Ai finalmente se tornou urgencia).
Os médicos ficaram á rasca porque não conseguiam fazer nada e mandaram-no para Lisboa.
O médico em Lisboa disse que o homem tinha hemtomas cerebrais extensos e que não havia nada a fazer.
Faleceu no Sabado de manhã.
Agora as perguntas. Será que se fosse logo atendido teria sido salvo? Será que se o 112 funcionasse ainda estaria vivo?
Nunca saberemos. Mas é bom saber que a sistema está de "boa saude".

Numa nota adicional a esta história. É nestas alturas em que o psicopata que há em mim vem ao de cima e imagina um mundo mais cruel.
Se dependesse de mim, certos crimes mais violentos, não teriam a pena de morte. Isso é muito meiguinho para os meliantes. Morreu acabou.
Tambem não tinham a prisão perpétua em regime aberto. Isso é uma vida de clausura e até as freiras a fazem de livre e espontânea vontade.

Para mim a solução é a destruição total da pessoa fisica e mentalmente.
Prisão perpétua em solitária apenas a pão e agua e com regime de privação de sono e agressão psicológia até um estado de total demência induzida.
Isso sim é uma boa maneira de tratar essa gente.
De certeza que a criminalidade reduzia.
(Temos de ter em mente que esse tratamento de choque só poderia ser aplicado a um condenado com provas irrefutáveis, em caso de dúvida por minima que seja teriam de ser aplicados outros "tratamentos", não sou assim TÃO mau caraças).

Já que estou numa de CSI: Bela Vista vou só acrescentar que, embora tentem esconder e só tenha visto de relance, descobri a verdadeira identidade do homicida de Ermelo.
A imagem que vi foi de um senhor branco, com uma enorme barriga, camisa vermelho vivo e cabelo branco um pouco comprido. (A cara estava tapada)
Ora façam lá o retrato robot e digam lá se esta pessoa é ou não é o pai Natal?
Não tenho a certeza mas acho que vi uma rena vestida de reporter no plano de fundo.

Lamento crianças mas, a menos que os elfos tenham algum plano de fuga, este ano não há Natal.

Big Brother - O original

2009-10-13T10:29:00.001+01:00

Em Portugal quando se ouve falar em Big Brother vem-nos logo á mente o Marco a dar um pontapé na cara da outra, o Telmo a contar os seus eventos militares contra os acaros ou até mesmo aventuras debaixo dos lençois. (Não me peçam para especificar porque nunca prestei muita atenção ao programa e tenho coisas mais importantes para me lembrar do que isso).
Mas o Big Brother original, que foi relegado para um segundo plano na mente das pessoas, continua vivo e de boa saude. (Para mal da sociedade).

Afinal o que é o Big Brother?
Se ainda não perceberam que não estou a falar do programa de televisão talvez queiram parar de ler e visitar este site.

O Big Brother seria hipotéticamente um personagem do conto "1984" de George Orwell. Um enigmatico ditador num regime totalitário onde toda a gente está sob vigilancia 24 horas por dia (e as vezes á noite).
A parte que não contaram é que esse Big Brother foi apenas o relato de uma semente que tem vindo a crescer a olhos vistos e que em breve atingirá a sua plenitude.
Desde satelites secretos que orbitam a terra, aos telemóveis que permitem que as pessoas estejam contactaveis a qualquer altura (contactaveis=detectáveis), aos chips implantados nos animais, aos sistemas de GPS, ás camaras de segurança estamos em constante vigilancia. Por enquanto as nossas casas vão escapando mas com sistemas de alarme e webcams... já não digo nada.

Acerca deste assunto recebi por mail um texto que é quase profético no que diz respeito à ligação practicamente umbilical entre o Big Brother e o novo Cartão do Cidadão.

Não sei quem o escreveu mas quem o fez fê-lo bem.

Para quem vai aderir ao Cartão Cidadão ou já aderiu:

Assim vai ser o nosso futuro!!!

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 61021993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Pais de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 2157452 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99 euros.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

A conclusão que podemos tirar é que o Big Brother está mais proximo do que pensamos.
Talvez estejam a olhar para ti agora mesmo.
Tens as cuecas lavadas?
Há quanto tempo não tomas banho?

Só quero que saibas que sei o que fazes na casa de banho quando não está ninguem em casa e que não é vergonha nenhuma. És apenas tu a descobrir-te a ti proprio e é natural.
(Não sei o que é que estão a pensar mas o que me refiro é a passar 2 horas em frente do espelho a fazer caretas)

Mapa Autárquico de Portugal

2009-10-12T12:49:00.005+01:00

Estive ontem a ver na TV os resultados das autárquicas e tive um flash á Capitão Óbvio.
Politicamente, o mapa de Portugal tem uma inclinação de 90º no sentido dos ponteiros do relógio.
O Norte fica á direita e o Sul á esquerda (partindo do principio que o PS seria esquerda como originalmente pensado). Resumindo e concluindo, somos um pais atravessado. (E atravessado é pior que bêbado).
O que explica perfeitamente a nossa mentalidade. O que é bom é deitar abaixo. Ficar á coca á espera que os outros falhem para podermos dar o proverbial pontapé na cabeça para caírem de vez.
Somos sempre os piores, os mais burros, os mais incompetentes, os mais feios... em suma, somos uma merda. (Mesmo assim sou Tuga e com orgulho)

A outra parte destas eleições que me fez sorrir e dizer "Eu não disse" foi o facto de as pessoas estarem tão embrenhadas nas suas afiliações partidárias que se recusam a ver o óbvio (não privam como Capitão Óbvio como eu). Dou o exemplo de Setúbal (que é o que posso falar de conhecimento e proximidade), nos diferentes círculos políticos e sócio-culturais cada cabeça a sua sentença apontando os podres uns dos outros em vez das suas próprias propostas e de obra feita. Um exemplo fulcral de "cegueira politica" foi o espectro dos Vitorianos achar que o Jorge Santana tinha alguma hipótese de ganhar (ou até alguma expressão politica). Disse na altura que, excepto para os Vitorianos e para os Setubalenses mais atentos, ninguém sabe quem é o senhor. Resposta "Ah não e tal". Agora respondo eu "I told you so". A Maria das Dores teve uma vitória expressiva e vamos acreditar que a tal mãozinha ao Vitória sempre chegue. (Porque os resultados... sheesh, ainda tou com azia)

Mas nem tudo são sorrisos e há também lugar para a critica. Os portugueses são um povo a quem os OCS privaram da capacidade de decidir.

Para os OCS nestas eleições só existiam 2 partidos (preciso dizer quais?), assim como no futebol só existem 3 equipas.

Como somos burros é melhor não nos confundirem com termos esquisitos como Trotskistas, capitalistas ou Anarco-leninistas com inclinações para o maoismo. E Deus nos livre e guarde de uma nova monarquia. (Disso nem sequer vou falar, mas o Dom Duarte e a sua Isabelinha a reinar ia ser de gritos)

9:30 - O candidato independente á junta de freguesia de Fornelhos do Olival, José Carlos Gedeão, 57 anos feitos em Junho, acorda, barbeia-se, veste-se sai de casa direito á mesa de voto.
10:15 - Passa no "Café Piano" mais conhecido pelo café da dona Extrudes para beber um café e comer um bolo de leite. Prossegue a marcha a pé para a mesa de voto.
10:23 - Encontra um amigo de infância que não via há 9 anos e faz conversa educada durante alguns minutos. Despede-se com um até a próxima e o amigo deseja-lhe sorte com a eleição.
10:31 - Entra na escola primária EB1 da Cruz de Santa Rita e dirige-se á sala nº 5 para efectuar o seu voto.
10:35 - Sai estoicamente com o sentido de dever cumprido e dirige-se a Associação Desportiva de Fornelhos para ver o jogo referente á 5ª jornada do Campeonato Distrital da 2ª divisão entre o A.D. Fornelhos e o C.F. Arganaz.
11:01 - Chega ao estádio e é congratulado com uma salva de palmas por parte dos espectadores do jogo. Acena com a mão e senta-se na 3ª fila da bancada na zona central.
11:37 - Golo do Fornelhos. Jogada de entendimento pelo flanco direito com o extremo senegalês Fáfi a centrar para a cabeça de Simões que marca um golo de belo efeito.
11:45 - Intervalo. Vai ao bar comer uma bifana e beber uma mini. Confraterniza com o povo da freguesia que lhe vai dizendo "Já está ganho". Será o jogo ou a eleição?
12:00 - Recomeça o jogo.
12:41 - Golo do Arganaz. O capitão Mamede rasteira o avançado Djongo e concede penálti. Recebe o cartão vermelho directo, o que provoca uma reacção exaltada da plateia.
12:44 - Golo do Fornelhos. O capitão Mamede cospe para o guarda redes enquanto se dirige aos balneários e enquanto este sai da baliza para tirar satisfações, o médio ofensivo Antonino marca um golo de longa distância.
12:45 - Apito final e a festa do Fornelhos. Vai ao balneário congratular os jogadores por terem saído da "linha da água".
13:00 - Dirige-se ao Restaurante O Batelão para se encontrar com a Dona Suzete de Piões, viúva avantajada com quem tem uma amizade especial.
15:10 - Acaba o almoço e, entre alguns inuendos e gracinhas, troca um beijo com a senhora.
15:30 - Dirige-se com a companheira ao cinema "Dom Pedro" no centro comercial de Fornelhos e assistem ao remake do filme "Fame".
17:05 - Derrama uma lágrima na cena em que a mocinha não consegue fazer a coisa.
18:00 - Sai do cinema de mão dada com a D. Suzete e, após a deixar em casa com um beijo de despedida, dirige-se á sua residência para assistir aos resultados da eleição na TV.
18:22 - Chega a casa. Tira os sapatos e a gravata e calça umas pantufas em forma de Cocker Spaniel que comprou no mercado semanal.
18:30 - Bebe uma cerveja enquanto aguarda pela emissão.
19:00 - Começa a emissão das autárquicas que segue atentamente.
19:30 - A mão começa a doer do zapping veloz e decidido que vem a fazer na ultima meia hora.
19:42 - Adormece.
22:57 - Acorda sobressaltado pelo barulho da campainha. Que horas são? E quem será a esta hora? E qual foi o resultado?
23:00 - Calça-se de novo e coloca a gravata. Abre a porta e observa uma pequena multidão de pessoas a gritar "Zeca, Zeca...".
23:02 - Finalmente percebe que ganhou. Era o novo presidente da junta.
23:45 - Festeja por toda a vila na caixa da Pick up do vizinho Antunes que nessa semana não tinha ido á caça nesse fim de semana de propósito para comemorar a vitória do vizinho.
23:47 - Um furo no pneu, uma guinada forte e um candidato recém eleito a voar com violência contra a parede da Junta de Freguesia.
23:56 - O povo junta-se em volta do autarca imóvel e ensanguentado.
23:58 - A custo diz as seguintes palavras. "Quero que saibam que cheguei onde queria. Fui eleito como representante de todos vós. Encontrei o amor. O meu clube ganhou. A minha campanha baseou-se na amizade que tenho com todos vós e no amor que tenho por Fornelhos do Olival e não numa competição irrisória contra uma pessoa que mal conheço e á qual não desejo qualquer mal."
23:59 - Toda a gente chora, uns mais profusamente que os outros.
24:00 - Faleceu o autarca José Carlos Gedeão. Ensanguentado, com a cabeça desfeita, os ossos partidos mas com um sorriso que só pode querer dizer "Adeus e obrigado".

Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Bom vamos agora á parte que interessa. Porque raios escrevi eu o dia de um autarca recém eleito que depois morre?
É porque tenho uma duvida acerca deste assunto.
Ouvi á pouco na rádio que um candidato para a Junta de Freguesia dum sitio qualquer que não apanhei, dirigiu-se á mesa de voto onde estava o marido da opositora e matou-o a tiro encontrando-se agora fugido da lei. (Provavelmente á altura que estão a ler isto já sabem mais do que eu).
Desviei a história um bocado para o lado e pensei... se o autarca morre no dia das eleições quem é que o substitui?
O nº2 da sua lista? O candidato que ficou em 2º lugar? É feito um novo sufrágio?

Bom fico com a esperança que um dos 563 analistas políticos que frequentam este espaço de onanismo mental me possam satisfazer a curiosidade.

Por agora só digo "Adeus e obrigado".

"O anjo mais estúpido" - Christopher Moore

2009-10-07T12:13:00.001+01:00

Vi este livro na pilha de livros que não estão na moda quando entrei no Jumbo e o titulo chamou por mim como um apelo divino. Vi que o preço de venda ao publico da capa era de 7,50€ mas a etiqueta marcava 6,75€ (só a redução de 75 cêntimos era apelativa mas o facto de haver alguém, neste caso um anjo, "mais estúpido" tocou-me no sentido que também eu sou o mais estúpido em variados círculos).
Quando estava na caixa resolvi ler a contracapa e estava lá o comentário do nosso Nuno Markl (ou Marco ou Marques ou Mark ou Marta ou Cintia ou Isabela ou Aurora ou Maria Amélia) que dizia "O cântico de Natal de Dickens está tão batido que precisamos de algo novo para nos aquecer os pés na quadra festiva. Nada como uma encantadora fábula de anjos, Pais Natais e zumbis fãs do IKEA para sentirmos o espírito natalício cair sobre nós. Em peso." e isso selou o negócio.

Deixei o livro em cima da estante a marinar durante uma semana até resolver pegar nele. Pensei lê-lo só na altura do Natal (para estar mais dentro do espirito da história) mas como já disse anteriormente o Natal é quando um homem quiser e o livro parecia olhar para mim com aquele ar de "então, não me lês?" de cada vez que passava por ele.

Até que um dia pensei "Não gozas mais comigo seu desgraçado". Peguei no dito e li-o.

A história passa-se em Pine Cove, uma pequena cidade na Califórnia a duas horas de Los Angeles. Uma cidade disfuncional, com habitantes disfuncionais e histórias disfuncionais.

Desde o Pai Natal morto, a esquizofrénicas com espadas, a zombies que sabem segredos e adoram o IKEA, a romances tórridos com morcegos á mistura, a um thriller policial absurdo, a um anjo com uma missão milagrosa (que vai correr mal, muito mal) entre muitas outras coisas que não vou dizer porque senão estrago, (comprem o livro e leiam. Forretas) este livro tem de quase tudo. Principalmente um humor negro sagaz talvez inalcançavel pela comum mente "normal".

Quando acabei fiquei com aquele quentinho natalício mas principalmente curioso acerca do autor Christopher Moore. (Podem ver o seu site oficial aqui) e fiquei com o bichinho de ler mais algumas obras com títulos sugestivos como "O Cordeiro, o evangelho de Biff, amigo de infância de Cristo" (Tradução do titulo á letra. Não faço a mínima qual o titulo
correcto da tradução portuguesa) que me soa a um relato próximo e pessoal da infância do Senhor. (talvez o livro que falta á Biblia)

Obrigado por terem visitado o canto da leitura do Kumekei e não se esqueçam "O Anjo mais estúpido" tem o meu selo de aprovação. (Que é tanto ou mais importante que as listas da revista Times, do jornal O Crime ou do Semanário Taurino A Farpa)

Esta foi a estreia do selo de aprovação. Fiquem atentos porque vai começar a aparecer em tudo o que é livros, blogs, detergentes para a loiça, atacadores, canas de pesca, produtos de contrafacção e sandes de torresmo.

Jogging aka "Correr á parva"

2009-10-06T17:13:00.005+01:00

Jogging é o nome que se dá a actividade fisica de correr (ou trotar, mas como sou um porco e não um cavalo, corro) num ritmo pouco exagerado cujo objectivo é aumentar a condição fisica com menos desgate para o corpo do que a corrida normal (no caso de terem um maluco atras de voces com um pau desgasta menos o corpo correr rápido do que fazer jogging, é que uma paulada nas costas doi).

E porque é que estou a falar em jogging? Eu que sempre disse que não coadunava com correr sem motivo aparente?

O que aconteceu foi que tive um encontro imediato com uma balança (utensilio que evitava a mais de um ano) e a maldita retoquiu que, e cito "as balanças digitais Finer não foram feitas para pesar gado, por favor tire o animal de cima de mim". O que me deixou intrigado porque da ultima vez a balança só tinha dito para "pesar só uma pessoa de cada vez". Abandonei as novas tecnologias e fui ao centro de camionagem mais proximo para ser pesado.
E não é que o Kumekei está com uns redondinhos 110 kilos.

Estive a fazer aquelas contas do indice de massa corporal (sim porque eu sei fazer contas) e o mesmo é de 29. Ou seja, estou gordo que nem um texugo. Devia ter um indice de 23 ou seja devia ter mais 25 centimetros de altura para este peso ser o ideal. (Eu não estou gordo, estou é baixo para o peso que tenho)

Jogo de casa: Quem gosta de matemática podem perder uns minutos a saber a minha altura. O premio é a bola de berlim da imagem ao lado. (O quê não é uma bola de berlim? Parece mesmo)

Ainda pensei ir para um ginásio pela 4ª vez mas comecei a pesar (e ele a dar-lhe com o pesar, foi isso que começou esta trapalhada toda) os prós e os contras.

Prós

Tem máquinas, halteres e passadeiras
Tem gajas boas com as mamas aos saltos a correr
Não apanho frio nem chuva
Posso-me sentar na bicicleta e fingir que pedalo enquanto vejo os programas da National Geographic que passam na TV do ginásio.
Coiso

Contras

Vou desistir ao fim de 3 meses como das outras vezes
Tenho de pagar e isto está mau de finanças
Tenho de tomar banho no balneário senão parece mal
Esqueço-me que estou lá para perder peso e começo a fazer o treino de aumento da massa muscular que, depois de parar dá nestes redondinhos quilinhos que possuo actualmente.
Coiso

Por isso a decisão foi mesmo começar com o pouco dispendioso e muito entediante jogging.
Comprei uns tenizinhos XPTO para aguentar a pancada e lá fui eu correr que nem um desalmado.
Enquanto corria (e suava como um cavalo de corrida) lembrei-me da ultima vez que tinha visto alguem a fazer jogging.
Foi no filme "Destruir depois de ler" dos irmãos Cohen em que o personagem do George Clooney (não me lembro do nome do personagem mas tambem não interessa) cada vez que dava uma facada no matrimónio virava-se para as cumplices e dizia "Ainda tenho tempo para uma corridinha" e fazia 4 milhas de jogging.
Depressa esse pensamento se transofrmou num filme de terror B rated. Não só não tenho o look nem o know how do George Clooney para esse tipo de situações (ninguem me toca nem com uma vara de 3 metros) como tenho a certeza que, após a facada no matrimónio levava eu uma literal facada da patrõa. (Dois estrangeirismos num bocadinho, estou muito in. Mais um).
A sequela do filme é lembrar-me que o José Socrates tambem faz jogging e essa imagem dá-me um arrepio na espinha que até os pintelhos do cú fazem uma roda e dançam o Kalinka. (Que quer dizer junipero ou seja zimbro. Procurem na wikipedia para mais informações sobre a famosa dança russa).

Como habitualmente, sempre que começo com uma coisa nova fico entusiasmado e a minha singular condição de pensar depressa demais começa a dar-me ideias (umas boas outras nem tanto, o verdadeiro conceito de idiota) e pensei que, talvez um sonho antigo possa desta vez ser realizado. (sim porque já tentei com montes de outras coisas e nada feito) Criar os "Linces Sadinos Desportivo" (vejam o logo ao lado, está meio farrusco mas depois meto um como deve de ser). Fazer assim uma especie de ajuntamento de joggers para, a pouco e pouco ir juntando as pessoas para irem correr juntas para diversos sitios. (Sempre é melhor que correr sozinho, quando me der na telha vou fazer o blog dos LSD, provavelmente mais um a ser abandonado antes de ter começado)

A outra parte da ideia (e esta estou convicto que consiga) é participar numa mini maratona (tenho várias em mente mas aquela que se faz no Seixal no dia do Avante... todos os anos vejo-os a preparar e penso "se os velhos carquejos conseguem, eu tambem", faz definitivamente parte dos planos).

Bom o primeiro objectivo é perder alguns quilos, largar alguma gosma e melhorar um pouco a forma. (Isto de trabalhar sentado, chegar a casa sentar-me, levantar-me para me ir deitar, e no outro dia espremer e repetir não me está a dar aquele corpo de supermodelo que eu pensava que ia dar).

Resumidameste, se sentirem a terra a tremer e virem um matacão com tenis laranja a passar por voces à velocidade de um lince com as patas da frente partidas e a suar profusamente, muito provavelmente sou eu e o meu jogging.

P.S.: Doi-me o corpo todo. A culpa é do meu padrinho Aleluia que me convence a estas coisas. Mas esperem pelo Natal. Nem a roupa me vai servir.

Coelhos e Bacalhaus

2009-10-02T13:36:00.009+01:00

A história que se segue é uma é um thriller tragicómico dramático. Por isso, para sentirem toda a palete de sentimentos que vos ofereço tem de meter a música a tocar.

Á muito muito tempo, numa terra muito muito longe, num jardim com muitas muitas flores, vivia uma sardinha casada com um pato bravo que usava ceroulas de malha.
Nessa manhã, os ténis que a criança usava eram bastante pesados por isso quando a válvula da panela de pressão abriu o livro fechou com violência levantando uma nuvem de pó que a noite arrastou com ela para o oblívio.
As flores amarelas cresciam mais rápido do que as azuis e quando a chuva caiu todas as formigas que tinham ido ao cinema na sexta-feira ouvir o manifesto dos operários do hóquei em campo bateram com o pé direito no circulo vermelho e com a mão esquerda no azul. O dado caiu no numero 3.
O sistema circulatório dos ornitorrincos é semelhante ao dos ginecologistas que usam meias de lã na Covilhã o que nos leva a concluir que, politicamente, os tubarões são invariavelmente animais que não apreciam cebolas nem livros do Nicholas Sparks.
Tenho uma faca na mão e cochicho com os meus piolhos, histórias de amor e paixão do fundo desta floresta encantada que é a pelagem auricular. A madrugada envolve-me a alma que nem papel celofane uma sandes de manteiga de amendoim com pedaços meio mastigada e com algum bolor nos cantos com a codea cuidadosamente cortada rente e bananas em barcos á vela.
Nem tudo o que reluz são pipocas e quem anda á chuva não lê as crónicas do MEC que usa tres letras como o RAP que tambem escreve cronicas e croníca quase tanto como outros cronistas cronícam crónicas.
O rei dessa terra distante, que era um homem mau e ocioso e que gostava bastante de música popular do sul da Letónia, passou a ferro o equipamento de jardinagem da equipa de chinquilho da Quinta da Princesa.
A musica continua a tocar a menos que os 3 mosquitos que esvoaçam por ai andam tenham olvidado o seu propósito, tenham na pochete 3 garrafas de whisky velho de malte com 3 ginjas lá dentro e o cabelo de uma rainha núbia da idade do bronze e tenham feito uma representação da peça "As mãos de Abraão Zacut" do Luis Sttau Monteiro em mimica.
Todas as crianças choram, mesmo aquelas que gostam de fruta verde e do computador Magalhães.
Na terça feira ao fim do dia o poeta Camões encontrou a sardinha e o pato, passaram a tarde juntos e não aconteceu nada. Cada um seguiu o seu caminho e viveram felizes para sempre.
Séculos depois este texto foi analisado e foram descobertas todas as mensagens subliminares e subentendidos subversivos que o autor quis passar para o publico incauto.
O autor, a sardinha e o pato bravo riram, as formigas e o ornitorrinco bateram palmas, o ginecologista e o rei choraram, o Camões morreu á anos.
Para terminar, duas palavras separadas por mais uma palavra e talvez mais algumas para compor o ramalhete tal qual um ramo de camélias e umas ervas aromáticas do medio oriente.
Hoje neste dia em que nos encontramos e que possui efemérides importantes tais como aquela que diz nas noticias do jornal da 1 e no semanário do seminário da Igreja de Nossa Senhora dos Aflitos, foi escrito um texto num blog.

Tinha na minha checklist para hoje o seguinte

- Escrever a história mais estúpida e sem nexo de sempre. (Ou pelo menos desta semana)

Objectivo atingido. (NEXT!!!)

Se a musica já acabou nesta altura podem parar de ler.

Se ainda não acabou leiam o que está abaixo até acabar.

Vinte e oito

Comunicação intravenosa

Aleatóriamente ao calhas

Fósseis de insectos conservados em âmbar

Um tigre, dois dragões, 3 tigres

Simbologia politica

Quando o relógio bater nas 13:57 faltam 3 minutos para as duas da tarde.

O fim

Já acabou a musica?

Se não acabou ainda fechem os olhos e, se caírem no sono o garçon mete-vos no chão.
Já não escrevo mais nada hoje.

A piada mais ofensiva de sempre "Os Aristocratas"

2009-10-01T00:16:00.003+01:00

Aviso: Este post tem bolinha. Daqui para baixo vai começar a correr mal. Muito mal.

Ouvi esta piada da boca do Bob Saget (que é um rapazinho com um tipo de stand up familiar, tudo muito limpo) e depois ouvi várias versões de vários outros comediantes. (Nem sei qual delas a pior. É... não tenho palavras)

Como não encontrei na net nenhuma versão portuguesa da piada (também não procurei muito) vou escrever a minha versão.

Ultimo aviso para não lerem. Isto vai ser realmente mau. (Depois digam que eu não avisei)

O texto abaixo está a preto. Se quiserem mesmo ler façam highlight ou copy/paste para outro sitio.
Agora é que é...

Uma família vai a uma agência de talentos.

É o pai, a mãe, o filho, a filha, o cão e um canário.

O pai vira-se para o agente e diz "Nós temos um acto muito bom e devia representar-nos".

O agente responde "Os actos de família são muito 1960 e não costumo representar esse tipo de espectáculo"

Mas a mãe diz "Mas este é especial, vai ser um sucesso, tenho a certeza".

O agente olha para o relógio e diz "Tem 5 minutos".

Nisto a família despe-se toda e o pai tira de uma mala de viagem dos anos 30 uma chávena de chá, um funil e um jerrican de gasolina. Dá a chávena de chá á filha, mete o funil na vagina da mulher e despeja a gasolina pelo funil abaixo.

Tira o tampão da filha que estava com o período a atira-o contra a janela e ele fica lá pendurado.

Dá um pontapé no funil para o tirar de lá e começa a foder a mulher bastante rápido tipo coelhinho no cio.

A cona da mãe começa a deitar fumo e, com um ultimo grande impulso, o pai salta para fora dela.

Uma gigantesca coluna de fogo sai-lhe da vagina e ela tira a perna prostética e enfia no cú do filho que entretanto entrou e canta "Sempre que o amor que quiser" da Lena D'Agua.
O pai corre para a filha e ela começa a fazer-lhe um broche. O pai olha para o filho que se está a equilibrar sobre a perna prostética da mãe que tem enfiada no cú e grita "Atira o cão".

O cão dá 3 piruetas no ar sempre a mijar e a filha, ainda a chupar a picha do pai enche a chavena de chá com o mijo do cão.

Enquanto isso o canário esta a voar por cima deles.

A filha mete a chávena por cima da coluna de fogo que a mãe ainda produz e aquece o mijo do cão.

Nesta altura o pai diz "Alguém gosta de chá com leite" e vem-se para a chávena.
O filho apanha a chávena e, com o mindinho esticado, mete tudo na boca.

A filha entretanto salta para cima do irmão e caga-lhe para o peito. O filho tira a perna da mãe do cú e mete no do pai.

A filha monta-se no irmão e começa a fode-lo agarrando-se á ventoinha que esta no tecto da sala e rodando violentamente. O cão salta para a cara do filho que lhe começas a lamber a picha. O pai vai ao cú ao cão enquanto apalpa as mamas á filha e canta "Povo que lavas no rio"

Estão todos encaixados numa grande bola e começam a rolar pela sala o mais rápido possível. O cagalhão que a filha fez no peito do irmão está agora na cara do pai parecendo um bigode bolchevique.

Enquanto isto a mãe ainda está com a perna no ar e a deitar lume

O canário continua a voar.

A roda salta por cima das chamas e o filho cai de cara na cona flamejante da mãe e cospe o conteúdo da chávena lá para dentro apagando as chamas.

A filha sobe para o armario e começa a mijar para cima de toda a gente. O pai tira a perna do cú e bate repetidamente na barriga da filha que começa a jorrar diarreia por toda a sala equanto assobia a musica da "Ponte do rio Kwai"
O tampão sangrento cai finalmente da janela.

O cão começa a rebolar na diarreia e a correr por todo o lado.
O pai envia o picha pela garganta do filho abaixo e fode-lhe a cara com toda a força até ele vomitar.

A filha apanha o vómito com a boca e cospe-o para dentro do cú da mãe enfiando-lhe a lingua lá dentro.
A mãe caga na boca da filha que depois beija o pai enquanto bate uma punheta ao irmão.

O canário continua a voar por cima deles.

O filho enfia a mão no cú da mãe, puxa-lhe as hemorróidas para fora e começa a morde-las enquanto o pai lhe esfrega a diarreia nas nádegas e enfia a perna prostética da mãe na cona da filha.

A filha desce do armário e envia o pé no cu do pai enquanto lhe abocanha os tomates. O pai enfia a picha na orelha da mãe que, por sua vez tem a cabeça do cão enfiada na cona.
O filho enfia um tubo metálico no cú e o outro lado no cú do canário que explode quando o filho de caga.

Acabam com os braços no ar a dizer "TCHARAN"

O agente fica calado durante largos minutos, limpa o vómito, a diarreia e as penas do canário dos óculos com a ponta da gravata e finalmente diz "Foda-se. Isso é impressionante. Mas o que é que vocês chamam ao que acabaram de fazer?"

O pai endireita as costas, enche o peito e diz "Os Aristocratas".

Bom se o efeito foi semelhante ao que ocorreu comigo neste momento estão a pensar "O que é que aconteceu aqui?".
Sentem-se violados, como se um camião cisterna cheio de tremoços e palitos usados vos tivessem atropelado psicologicamente.
Mas eu avisei e disse para não lerem.

Pelo menos ficamos com uma versão portuguesa desta popularíssima piada. (Se já alguém a tinha feito azar, reclamo este feito para mim)

Fiquem agora com a versão do Southpark. Não sei se é pior que a minha mas tem um bebé e eu nesse campo não consegui entrar. (Não especifiquei as idades dos filhos mesmo por isso, deixo ao vosso critério, não que melhore muito a situação)

A ultima informação que vou partilhar sobre esta piada é que foi criada nos anos 60 não se sabe bem porque nem por quem.
Esta piada é quase sempre contada de improviso (sendo que os comediantes fazem "desgarradas" para ver quem conta a melhor) fazendo dela uma espécie de "aperto de mão secreto" entre comediantes..
As únicas constantes são o principio em que a família vai ao agente e o fim em que o pai diz o nome do espectáculo. (Normalmente "Os Aristocratas" mas outros nomes já foram utilizados).
A parte da apresentação do espectáculo é diferente em cada vez que é contada (menos quando é escrita obviamente).

Se procurarem na net vão encontrar milhares de versões desta piada (e quem sabe até encontrem a versão na qual eu me baseei para começar o "espectáculo")
Confesso que foi difícil começar e que ainda estou meio estúpido como fui capaz de escrever esta barbaridade. (Mas o que tem de ser tem muita força e não podia deixar de partilhar esta bomba com o mundo lusófono)
Se quiserem mais variedade tambem há umaa versão em mimica e uma com o punchline totalmente ao contrario.(Nesta ultima o espectáculo descrito é muito limpo e familiar mas chama-se "Filhos da puta brochistas")

Mais do mesmo e afins

2009-09-28T15:24:00.002+01:00

Hoje é dia de muitas notícias.
Nem sei por onde começar.
Vá, umas linhas sobre as eleições…

And the loser is… o povo português (ou não, ou não).

Confesso que fiquei sem saber o que sentir com o resultado destas eleições. Se por um lado acabou a maioria absoluta do PS (o que teóricamente fará a democracia respirar um pouco melhor) também o nivelamento dos outros partidos em termos de deputados, á partida uma mais valia e teoricamente mais justo, pode dar azo a que as propostas na assembleia se arrastem por períodos indefinidos. (Como sou um positivista vamos acreditar que finalmente a democracia vai funcionar e que vão ser aprovadas as situações importantes e as outras vão ter de ser mesmo debatidas, ao contrario do que acontecia que era o que os meninos queriam os meninos tinham).

Eu podia ainda falar sobre porque é que a extrema esquerda não ganhou. (porque o plano da esquerda é “arranjar” o pais a longo prazo e, no caso de uma vitoria, as mudanças seriam radicais e no primeiro ano as coisas iam piorar antes de melhorar e como o povo quer tudo para já… nada feito) mas não falo. (Pensar não conta)

Não tenho muita paciência para noticias sobre este assunto e devem ter reparado que falei o mínimo sobre politica aqui durante toda a campanha mas confesso que é um assunto hilariante.
Ouvi hoje na Antena 3 uma entrevista a um arrumador de carros em Lisboa que estava feliz da vida com um boné a dizer “Avançar Portugal – Sócrates 2009” (será que o carocho votou?) que dizia “Espero que as coisas mudem para melhor em vez de para pior porque se mudar para pior não ficamos melhor”. (Soce, embora tenha compreendido perfeitamente o que estas a dizer, não mudou quase nada. Vais mamar com mais 4 anos do mesmo ou pior. Ou então melhor. Porque se ficar pior não ficamos melhor. Hum?!).

Só para finalizar, quem realmente ganhou as eleições foi a abstenção.
Aos senhores (e senhoras) que dizem á boca cheia “Eu não voto” respondo eu “Então não se queixem”.(Devia ser posto um dispositivo no nariz de cada pessoa que não vota para, cada vez que se queixassem do estado do pais lhes desse o cheiro ás suas próprias ideias).

Falando de outro assunto... Este fim de semana ia eu descansadinho comprar umas coisas á bomba de gasolina quando oiço uma velha a dizer “Ai, aquela gente, come ao pé dos mortos”. Bom, imediatamente a frase que me vem á mona é “E qual é o problema? Só se o morto se levantar e me comer a sandes é que fico preocupado”. Segundos depois, quando a massa cinzenta que tenho na cabeça (o cimento) começou finalmente a carburar pensei, “Mas quem é essa gente que come ao pé dos mortos”.

Fácil, bastou olhar á volta para perceber que estava perante um funeral cigano. (E não devia ser um cigano qualquer, estavam lá 38 carrinhas brancas, 18 Mercedes, 15 BMW, 3 Passat e 1 APE50, fora os que vieram a pé).

Com toda esta história e após uma aproximação da comunidade que chorava (com direito a carpideiras á antiga e tudo) a perda de um dos seus membros fiquei a saber algumas coisas sobre os ciganos. (A crença popular é que são bandidos e aldrabões, etc… mas aproveito para citar o amigo Paco Bandeira "Com os ciganos aprendi a tocar guitarra e a fazer umas pequenas aldrabices... as grandes aldrabices nunca são feitas pelos ciganos!")

Em primeiro lugar, os ciganos tem uma inclinação para as carrinhas brancas (principalmente por motivos profissionais mas a essa parte já la vamos) e quando são mais “ricos” é tudo corrido a carros a puxar para o carote. (De onde vem o dinheiro vamos fingir que é um misterio e não se fala mais nisso).
Os homens casados usam camisa, alguns chapeu e os mais velhos andam vestidos de preto, as mulheres saia (nunca vão ver uma cigana casada de calças, se virem uma chamem uma ambulância porque vai haver molho em 5, 4 ,3 2…)
Outra coisa acerca dos ciganos é que se um chama vão todos (tipo os 3 mosqueteiros "1 por todos e todos por 1" mas ampliado 500 vezes). Se armarem confusão com um cigano, e dependendo da sua posição no estrato social esperem pelo menos 40 pessoas a correr atrás de vocês.
A ultima coisa que vou dizer sobre os ciganos (antes que eles venham atrás de mim para me bater) é que os ciganos só trabalham para eles ou para outros ciganos. Da mesma maneira que nunca vimos um chinês doente no hospital nem nunca vimos um funeral de um chinês (em Portugal claro) também será uma imagem rara ver um cigano a trabalhar por conta de outrem.

E já que falo em chineses, aproveito para dizer que hoje é o aniversário do Confúcio.

E quem é o Confúcio perguntam voces?
Devem ter passado os últimos 2500 anos numa caverna concerteza – respondo eu.

Confúcio, conhecido em terras das Triades como Kung-Fu-Tse (ao que parece o senhor, para alem de nos arrumar a um canto com as palavras ainda dava tareias de meia noite a quem não o percebia. Tal como eu tinha uma forte alergia a gente burra) foi a figura histórica mais conhecida da China (seguido de perto de Jackie Chan e Bruce Lee).
Nasceu em 552 a. C. em Tsou, uma pequena cidade no estado de Lu, hoje chamado Shantung. (O que é que isto interessa? Nada. mas sempre ficam com mais uma inutilidade para futuras conversas. "Sabiam que o Confucio nasceu em Tsou?" digam isto e vão ser a pessoa mais carismática do baile quinzenal do Rancho da Queimada).
Precussor do confucionismo (nome derivado de uma marca de yogurtes que existia na altura chamada "Kao Fu Sho", que era feito á base de leite de cadela) com os seus proverbios e ensinamentos (chamados de Anacletos) mudou o mundo oriental e o ocidental e aquele que fica no meio e ás quintas feiras por volta do meio dia e meia, os Mundo Cão.
Deixo aqui umas quantas perolas de conhecimento para que reflitam sobre a essencia da humanidade. (E sobre a decencia da humidade e outras coisas que rimem com isto).

"Exige muito de ti e espera pouco dos outros. Assim, evitarás muitos aborrecimentos"
"Mil dias não bastam para aprender o bem; mas para aprender o mal, uma hora é demais "
"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade "
"Pode-se induzir o povo a seguir uma causa, mas não a compreendê-la"
"O homem superior atribui a culpa a si próprio; o homem comum aos outros "

Só para terminar, vi na TV uma noticia que numa aldeia do interior os homens apreciam as senhoras com fartos buços. Até que enfim mais alguem gosta delas "Peludas mas gostosas" (este será o nome de um filme porno que vou realizar com o famoso Sá Leão, que conta a história de 7 Nazarenas felpudas e 1 Moçambicano avantajado que se perdem na Serra da Malcata com consequencias sexys)

Pronto, já atingi a minha quota mensal. Agora só para o mês que vem.

Até logo.

Cuidado com quem brincas

2009-09-26T12:34:00.004+01:00

Isto de assustar pessoal para os apanhados é tudo muito giro. Menos quando corre mal.

Hoje estou com preguiça de escrever por isso vai tudo corrido a videos.

Nestes 3 primeiros videos a lição é "Se vais assustar alguém leva um capacete"

Neste a lição é "Há brincadeiras parvas, se as vais fazer é bom que corras rápido ou sejas mais lixado para a porrada que o apanhado"

O próximo é um clássico extremamente chocante que se passou na Rússia. Há um debate sobre se é real ou não. Deixo isso ao vosso critério.

E para desanuviar do choque aqui vai outro classico mas mais leve.

Já sabem, quando pensarem em assustar alguem, cuidado.

Ainda não foi desta...

2009-09-25T18:40:00.004+01:00

Pois é rapaziada. Eles tentaram apanhar-me mas não conseguiram.

Na quarta feira de manhã comecei com uma impressão no nariz e pensei "Ah e tal deve ser da alergia". Mas não. Foram eles. Tenho a certeza agora.

Á hora do almoço a torneira abriu e não mais parou até á manhã de 5ª feira.

Ranho, muito ranho. Uma noite que parecia tirada de um livro do Hunter S. Thompson. Ou até mesmo de um filme de Ed Wood Jr. (Completo com discos voadores presos com fios e tudo).

Por momentos pensei que fosse a mediática gripe A (que vai mesmo ser a mais mediática de sempre porque eles já deram cabo do numero. A gripe das aves era H5N1, esta é H1N1, mais que isto só se for H0,3N1) e fui investigar os sintomas.

Ranho - check
Tosse - Check
Dores no corpo - Check
Febre - Pronto faltou esta.

Ao que parece o pânico foi infundado, era apenas uma bela e redondinha constipação (pelo menos é o que a medica de família disse mas quase que juro que quando me voltei os olhos dela ficaram pretos e ela riu-se por dentro. Só consegui ouvir porque tenho elevados poderes telepáticos. Se calhar estou a ver muitos filmes) e com uns Ben-u-ron e umas pastilhas para a garganta aquilo ia ao lugar.

Mas isso é o que eles queriam que eu pensasse.

Isto foi um aviso. Como quem diz "Soce, põe-te á tabela. Nós sabemos". E eu sei que eles sabem que eu sei que eles sabem que eu sei. Por isso passei todo o dia de ontem imerso no submundo oculto que é o edredão da minha cama.

Estiveste a preguiçar dizem vocês. Nada podia estar mais longe da verdade. Aos pés da minha cama existe um portal para transpor a 4ª parede (para quem não sabe o que é a quarta parede faço um resumo rápido... tão a ver quando um personagem num filme ou numa peça ou num livro ou noutra coisa qualquer tem a noção que é um personagem e fala directamente com o publico? Pronto é isso). O Kumekei tem a noção que é apenas uma personagem na blogosfera e falou com o seu "criador". E não é que o sacana (sacana - palavra derivada do japonês Sakana que significa pescador. Quando os portugueses estabeleceram rotas de comercio com o Japão, ao entrar nos portos os Japoneses diziam "sakana" como quem diz "olha vem ai os pescadores" mas nós como temos mau feitio pensamos que nos estão a chamar nomes e sacana passou a ter a conotação actual de canalha, biltre ou até mesmo pulha. Em troca nós fornecemos o Arigato que deriva do Obrigado. Contas bem feitas não sei quem ficou melhor servido) também estava constipado.
Ao que parece o meu lastimável estado de saúde está intrinsecamente ligado ao daquele porco que escreve estas coisas. E eu a pensar que era dos couratos.

Bom o dia de molho em casa (só me levantei da cama para ir ao centro de saúde e ao WC, e foi só porque não tenho arrastadeira) deu-me para visualizar algumas películas.

Vi o filme da "Amalia" que, com algumas imperfeições históricas, mostra o lado humano da cantora. (Não admira que a família tenha ficado lixada com o filme, a Amalia tenta suicidar-se de 10 em 10 minutos e quando não se está a suicidar anda enrolada com este e com aquele) Não é uma obra prima do cinema nacional mas tem algumas cenas que nos trazem aquele sentimento de arrancar um pintelho do cú. (A lagriminha ao canto do olho. BONGA FTW).

Vi a noticia de que o Karpov deu-lhe um ataque de Kaspa(rov) e levou uma cabazada das antigas. (Não me falem em cabazadas. Ainda estou dorido dos 8-1 na Luz).

Vi que a distribuição do "Magalhães" foi posta num hiato indefinido. (Que é como quem diz "Não há votinho não há computadorzinho". Um PS tão á esquerda que deu a volta e passou para o outro lado.)

E ri a bandeiras despregadas com toda a campanha eleitoral. Os Gato Fedorento vão ter de se esforçar mais se quer ser mais engraçado do que os senhores (e senhoras) da politica nacional.

Bom, já falei com eles e desta vez fico só com uma constipação. Para ter a gripe A vou ter de fazer uns favorzinhos. (E eu que estava com tanta esperança que fosse agora)

Dia Internacional da Paz

2009-09-21T12:06:00.004+01:00

Dia 21 de Setembro "Dia Internacional da Paz"

Mas afinal o que é a paz e como a conseguimos?

A paz é um conceito muito vago e cheio de contradições sendo a maior delas a frase "Temos de lutar pela paz".
Ora se lutamos onde está a paz.

E que tipo de paz e que estamos a falar?

A paz de espirito? A paz entre os homens? Ou o som que faz uma bela nalgada na pessoa amada?

Só digo uma coisa sobre a paz. Ah e tal até é fixe tipo cena tas a ver mas o que tá a dar e mesmo o PAZ PAZ PAZ. (Como o bombeiro que é o soldado da PAZ, e vem completo com uma mangueira e tudo. Se virem um bombeiro a correr na vossa direcção de intrumento em punho esperem pelo momento da PAZ)

O John Lennon e a Yoko (yucko) diziam "All we are saying. Is give peace a chance" e ve lá o que aconteceu ao rapaz. Nem toda a gente pode ser o Ghandi e nem toda a gente se cansa de bater.
Querem paz? Comecem com voces, com a vossa casa, com o vosso bairro, com a vossa cidade. Uma pessoa não faz diferença mas se formos 2 já se nota. Se formos 20 ainda mais. Estão a ver onde quero chegar. Pensar "Ah e tal não vou mudar nada" é mentira. Podem mudar pouco mas alguma coisa é. (Esta foi profunda não foi?)

Como isto está muito pequenino e já os habituei a ter muitas letras para olhar olhem para essas que estão ai em baixo. (Já sei que não vão ler nada mas olhem para os bonecos).

Hoje faz tambem anos H.G. Wells. (ou faria se não fosse adubo)

O famoso escritor que, ao lado de Julio Verne, foi o "pai da ficção cientifica" (com dois pais a ficção cientifica cresceu numa casa gay, ou será que o Julinho fazia de mãe?).

Wells era um acérrimo socialista (não confundir com o socialismo portugues porque esse tem um pequena escoliose á direita) e pacifista (o que até calha bem porque hoje tambem é o dia internacional da paz) o que levou a que aparecesse num ranking alto na listagem com o "crime" de socialismo (já naquela altura os comunas comiam criancinhas).
Tanto no seu trabalho como escritor como no ensino a sua mensagem foi-se tornando cada vez mais politica trazendo cada vez mais problemas mas, em contrapartida, arranjando mais "afairs" com jovens facilmente impressionaveis pelos ideais revolucionários e por, cito, "O velho é famoso por isso deve ter papel". (Motivação que evoluiu para os dias de hoje na versão "O cota é famoso por isso deve estar cheio de guito", pronto não mudou muito mas isto é uma motivação que existe desde a altura dos fenicios mas a frase nessa altura era "Harei mahve mo uner maspe" que quer dizer "O idoso é famoso por isso deve estar carregado de joias").

A sua obra é vasta e vários dos seus livros resultaram em filmes (uns melhores que os outros) sendo a sua obra prima a "Guerra dos Mundos" que conta os eventos de uma invasão extraterreste se uns seres com umas naves gigantes chamadas "tripods" (eu conheco um gajo do Botswana que tambem parece um tripé, não sei é se é extraterreste) e que é uma metafora á selecção natural e á evolução. (O ser mais capaz é o que sobrevive. Se querem saber mais procurem Darwin no Google).
Em 1938, Orson Wells (outro granda maluco), numa transmissão radiofónica, simulou a invasão extraterrestre de "Guerra dos Mundos" e deixou a America numa histeria em massa visto que muita gente (americanos, estavam á espera do que?) acreditou tratar-se de uma invasão real. (E, anos mais tarde o panico voltou novamente com a interpretação de Tom Cruise a lutar com os aliens. Que medo).

Mas nem só de invasões extraterrestres escreveu o senhor. Tambem escreveu outros grandes sucessos da ficção cientifica como a Ilha do Dr. Moreau onde um cientista genético cruzava genes humanos com genes de animais sendo que a versão mais famosa deste conto é o episódio dos Simpsons em que os habitantes de Springfield são transformados em bicharada. (Não falo da versão em que Marlon Brando é o Dr. porque essa passa do reino da ficção cientifica para o terror. Nem foi preciso maquilhagem)

E o clássico "A Maquina do Tempo" em que Wells retrata como a humanidade vai, em nome da paz, segregar os que não interessam ficando apenas com os melhores destruindo a terra no processo (isto é muito mais profundo mas não me apetece agora. Isto hoje era sobre o dia da paz e estou farto de escrever sobre o Wells).

Ah e tambem escreveu o homem invisivel. Sobre este não há muito a dizer. É um homem, é invisivel, e é a analise do dilema moral de poder fazer tudo sem ser visto. (Agora é que acabei).

E o comer pá?

2009-09-18T12:40:00.015+01:00

Ontem passei a noite a conversar por telegrama cantado com o Professor Bambo e, no meio de uma mensagem melodiosamente entregue com o tema “Take my breath away” interpretado pelos Berlin (famoso por fazer parte da banda sonora do Top Gun e pela cantora Terri Nunn, que é como o vinho do Porto… melhor a cada ano que passa, olhem só aqui para o lado e ficam a percebem o que estou a falar) fiquei a saber que o problema da escassez alimentar mundial é bastante mais grave do que se pensava. Ao que parece, derivado a 3 senhores obesos da Guatemala que gostam muito de chimichangas, as reservas alimentares do mundo vão esgotar nos próximos 10 anos e vamos ter de encontrar uma solução para o problema ou passar uma fomeca desgraçada.

O que me leva a dizer... E as sandes de choco? (Prevejo dias negros para o "Leo do Petisco")

Ora o Kumekei falou com os seus contactos do submundo (que são para quem não sabe as Tartarugas Ninja e um rapaz que uma vez caiu no chão e raspou com o joelho num muro feito de tijolo burro) e ficou a saber que um laboratório na Letónia está a desevolver, em conjunto com o governo Etiope, umas capsulas e comprimidos que substituem as refeições perpetuando assim a raça humana por tempo suficiente para conseguirmos dar cabo disto tudo (eu não devia dizer isto, "eles" podem estar a ouvir).

Numa entrevista ao doutor Krišjānis Poruks ficámos a saber que o laboratório tem uma linda vista para o mar Báltico e que ao fundo da rua há um cafezinho que por alturas da II guerra mundial servia um pica pau misto que era um espectáculo. (O café foi destruido por um agente da Gestapo que descobriu que o pica pau não era mesmo pica pau e sentindo-se enganado por aqueles senhores com aquele boneco que são 2 triangulos entrelaçados, um a apontar para cima e o outro para baixo, ao peito, partiu o vidro da montra com um pau levando assim ao encerramento permanente do estabelecimento).

Quanto aos comprimidos ficámos a saber que já no proximo ano vão sair as versões "Este comprimido é azul e não sabe a nada" (que sabe a chouriço) e "Este comprimido é vermelho e sabe a encarnado" (que não sabe a nada) que substituem as principais refeições (o petisco, o petisco no sofá e o petisco na tasca).
Está tambem a ser desenvolvida e em fase de testes uma cápsula que sustitui a água na dieta dos cidadãos (porque os que não são cidadões podem beber o que quiserem mas cápsulas... niet), que se vai chamar "Esta cápsula é tipo beber água mas ficar com sede na mesma" e que os resultados são para já prometedores de um grande sucesso. (Apenas 7 dos 10 individuos testados faleceram tendo os restantes 4 ficado apenas em estado comatoso com danos cerebrais irreversiveis).

O Kumekei como é uma pessoa com ume inteligencia acima da média da das estrelas do mar investigou esta situação e descobriu que, com os comprimidos e capsulas a substituir as refeições o ser humano vai perder a necessidade de mastigar e, com um processo de hipertrofia fortemente acelerada pelo Hipoclorito de sódio que metem na água para desifectar (principalmente para eliminar o Escherichia coli e o Enterococcus faecium), vamos ficar todos sem dentes (o que é bom para algumas coisas, outras nem por isso) e sem unhas dos pés (esta apoio plenamente, não há nada mais inutil que as unhas dos pés).

Fast forward para 2077

Se os eventos retratados no jogo Fallout 3 não sucederem (pode ser que o Obama fique amigo do Osama, tambem só estão divididos por uma letrinha e anos de incompatibilidades ideológicas) a raça humana vai viver feliz com os seus comprimidos e com as suas cápsulas e, para os momentos mais especiais e romanticos, os seus supositórios.

A empresa japonesa Usudedu vai por no mercado em 29 Fevereiro de 2076 (podem ir ver que 2076 é um ano bissexto, pensam que eu não penso nestas coisas?) um supositório que tem os mesmos efeitos que uma garrafa de vinho Chateau Lafitte de 1787 e um tubo de Halibut. Vai chamar-se "Kasaiura" (em portugues qualquer coisa como "Cu flamejante") desenhado especificamente para o romance.

O Kumekei conseguiu apanhar o manual de instruções do Kasaiura e vai partilhar convosco.

Kasaiura 100 mg

SUPOSITÓRIOS (embalagem de 2 un)
Cloridrato de Potassio Carbonatado

Leia atentamente este folheto antes de tomar o medicamento. Caso ainda tenha dúvidas, fale com o seu médico ou farmacêutico.
Se algum dos efeitos secundários se agravar ou se detectar quaisquer efeitos secundários não mencionados neste folheto, informe o seu médico ou farmacêutico.

Neste folheto
1. O que é Kasaiura e para que é utilizado
2. Antes de tomar Kasaiura
3. Como tomar Kasaiura
4. Efeitos secundários Kasaiura
5. Como conservar Kasaiura

O que é Kasaiura e para que é utilizado
O Kasaiura é um fenomenal supositório desenhado explicitamente para o neoromance urbano moderno dos anos 70. A mais fulcral prova de amor entre duas pessoas ou uma pessoa e um ponei.

Antes de tomar Kasaiura
Certifiquem-se que tiraram mesmo as cuecas, a empresa não se responsabiliza por qualquer dano causado á roupa interior causado por manipulação deficiente deste medicamento.

Como tomar Kasaiura
Arme um clima romantico para si e para o seu companheiro (se for companheira tambem dá), recomendamos 3 velas, 1 pauzinho de incenso com cheiro a Lavanda e o a primeira musica do 2º album de Barry White. Depois carinhosamente aponte o Kasaiura ao ilhó da pessoa amada e gentilmente empurre com o dedo indicador até desaparecer (o supositório não o dedo). Depois é só trocar.
Se tirar o Kasaiura da prata antes da inserção, consta que doi um bocado menos assim.

Efeitos secundários Kasaiura
Os efeitos secundários de Kasaiura são muitos sendo os mais comuns inflamações no esficter que causam relaxamento do mesmo e provocam a condição "Cagar-se á bruta" e o fungo carnivoro digital que se desenvolve na ponta do indicador. (Tambem pode causar cegueira, cancro, tuberculose, variola, escorbuto, peste negra, gripe A, sifilis, raiva, afogamento, cirrose e ,em casos extremos, um saudavel bronzeado filipino)

Aviso: Se tomar os 2 supositórios há uma possibilidade forte de se apaixonar por si próprio e contrair danos fisicos vastos a tentar praticar o amor com a sua pessoa. Ou em poucas palavras... metes 2 fodes-te.

Como conservar Kasaiura
Kasaiura pode ser conservado em latas, com calda de açucar, em formol, com sal ou então nas nalgas. É uma questão de preferencia e apresentação.

Bom já sabem que a comida vai acabar em breve.

Eu vou encher o bandulho de sandes de choco e de couratos enquanto posso. O que voces fazem não importa muito. (Mas digam lá o que vão fazer, por favor digam, eu preciso de saber, DIGAM!!!!!)

A evolução da comédia Inglesa (pelo menos aquela que transpirou para cá).

2009-09-16T13:53:00.002+01:00

Hoje o Kumekei vai falar do humor britânico.

Aquele humor meio seco e intelectual que nem toda a gente percebe tão a ver?

Podíamos começar por qualquer parte mas vamos começar pelo William Shakespear (conhecido na Guiné como Guilherme Abana-a-Lança).

A obra de Shakespear não foram só romances épicos como o Romeu e Julieta ou tragédias como Macbeth (que consta que está amaldiçoada e que a companhia que ousar encena-la vai ter uma tragédia em mãos) ou Hamlet ("Algo está podre no reino da Dinamarca", sim era eu, mas naquela altura era difícil tomar banho e tinha comido favas, querem o que?). O Guilhas também escrevia comédia (por exemplo "Sonho de uma noite de Verão") e foi o primeiro superstar da comédia britânica. (Até pode não ter sido mas vamos fingir que é mesmo para efeitos de ficar mais bonito no blog).

Os anos passaram e a era Victoriana não trouxe humor que valha a pena relatar (a menos que achem o Jack, o Estripador engraçado e ai foi uma galhofa total).

E eis que em plena altura do Flower Power, no ano do 1º Woodstock (vão ver quando foi, não trabalho para vocês) estreou na BBC o programa Monty Phython's Flying Circus que veio revolucionar a comédia nonsense, não só na ilha como a nivel mundial. O que começou como um bando de marmanjos a fazer uma coisitas engraçadas desenvolveu-se numa invasão Phytoniana do mundo do entertenimento com espectaculos ao vivo, filmes, discos e até um espectáculo musical.

Quem nunca viu Monty Python and The Holy Grail nunca experimentou a comédia no seu estado primordial.( É como nunca ter ouvido o Yellow Submarine dos Beatles).

Na mesma altura mas com um tipo de humor diferente, mais "cheeky", aparece Benny Hill com as suas corridas com ar de pervertido atras de rapiriguitas em trajes menores (o que para a altura era quase porno hardcore) e dos fenomenais calduços aquele careca pequenino.
Benny que fora dos ecrãs era uma pessoa discreta e recatada, quando se encontrava em frente a uma camera transfigurava-se e, á falta de melhor expressão, fazia-nos ria á parva.

Anos mais tarde aparece Rowan Atkinson com a lendária personagem Mr. Bean.
Dispensa apresentações, um tipo de humor quase totalmente fisico e com os sidekicks do costume, um mini amarelo com o capot preto e um urso de peluche. Bean inundou os ecrãs de todo o mundo e partilhou conosco a sua patetica vidinha.

Mas Rowan, depois de estravazar a parvoice que tinha contida dentro dele precisava de destilar um pouco de maldade e criou o personagem (e a série) Black Adder. Um nobre da Inglaterra antiga com planos diabolicos para conseguir o trono (Este programa foi a rampa de lançamento de Hugh Laurie que, para quem não sabe, é aquele soce que faz de "Doutor Casa" na Fox). Os vários descendentes do anti-heroi Edmund Blackadder (sempre Rowan Atkinson) retratam diferentes épocas e juntamente com os descendentes do fiel (e fedorento) criado Baldrick (Tony Robinson) cumprem o seu objectivo que é, para alem dos maléficos planos (quase sempre gorados pela estupidez de 1 ou mais personagens) fazer-nos rir.

Anos depois aparece nos ecrãs Sasha Baron Cohen com o personagem Ali G. Um "nigga" que acha que os cagados comem alpista e que entrevista personalidades confundindo-as com perguntas incovenientes.

Nesse programa Sasha criou o personagem Borat, um jornalista do Cazaquistão com uma cultura peculiar e ainda mais incoveniente do que Ali G e que com uma inocencia cultural e dissimulada, expõe os podres da sociedade ocidental.

Como se o Borat não fosse bastante incomodo para as "pessoas de bem", Sasha criou Brüno, um reporter de moda austriaco completamente gay (ou será paneleiro? Não é gay mesmo). Com insinuações e perconceitos Brüno conseguiu superar Borat no campo de deixar as pessoas assustadas e furiosas.

Ambos os 3 personagens tiveram direito aos seus próprios filmes. O de Ali G um filme mesmo filme, com sets e figurantes e coisas assim. O de Borat foi feito tipo documentário com as pessoas a não saber que o jornalista era um personagem e a não saber para que estavam a ser filmadas. E, como em formula que ganha não se mexe, Brüno foi feito da mesma maniera que Borat. (Como é que ele vai superar o Brüno não sei ainda mas tenho um bocado de medo do que possa vir dali).

Já neste milénio apareceu a série "Little Britain" protagonizada por Matt Lucas e David Walliams.
Num formato de pequenos sketches e com personagens ridiculas vão buscar a alma Phytonesca e torna-na sua.
Os diversos personagens interpretados por Matt e David são:

Lou Todd e Andy Pipkin – Andy é um falso paralítico na sua cadeira-de-rodas e Lou toma conta dele.

Vicky Pollard – Adolescente rebelde que fala extremamente rápido.

Daffyd Thomas – Um homossexual assumido numa pequena vila do País de Gales, que acredita piamente ser "o único gay da vila" e recusa aceitar que possam existir outros.

Marjorie Dawes – Instrutora dos Fat Fighters.

Sebastian Love – Assessor do Primeiro-Ministro, o qual ama.

Emily Howard – Uma transsexual muito pouco convincente.

Florence – Outra transsexual.

Anne – Paciente com problemas mentais que arranja empregos em part-time.

Mr Mann – Um homem que faz pedidos bizarros na loja de Roy.

Kenny Craig – Hipnotizador.

Dennis Waterman – Um actor que quer escrever “feem toons”.

Bubbles DeVere – Uma mulher com obesidade mórbida que já passou vários meses numas termas sem pagar um tostão, fugindo repetidamente ao gerente que a persegue.

Carol Beer – Funcionária de um banco que fala com o seu computador.

Judy Blackamore e Maggie – Duas amigas. Judy vomita com notável frequência.

Ray McCooney – Um excêntrico gerente de hotel escocês.

Dame Sally Markham – Escritora que se debate para encher páginas para as suas publicações.

Sir Bernard Chumley – Actor reformado.

Mr Cleeves – Professor da Kelsey Grammar School.

Des Kaye – Ex-animador de programas infantis.

Record Breakers – Dois homens que tentam bater recordes mundiais.

Harvey Pincher – Um homem que ainda não foi desmamado.

Linda Flint – Uma funcionária escolar que insulta os estudantes.

Fonte:wikkipedia

Para terminar vamos falar dos miticos Dirty Sanchez (o termo corresponde á parafilia sexual de esfregar as fezes no lábio superior do companheiro durante do acto do sexo anal. Tambem é conhecido por Stinky Hitler ou Frosty Mustache. O que é isto interessa? Não sei. Mas é sempre informação adicional e como este post é pequenino não faz mal meter mais qualquer coisita).
Inspirados nos americanos Jackass mas a darem-lhes 3 voltas de avanço, Matthew Pritchard, Lee Dainton, Michael Locke (aka Pancho) e Dan Joyce fazem stunts de puro perigo e estupidez.
E como esta malta anda sempre em grupos já se misturaram com os próprios Jackass (ao que a revista Maxim disse que "Os Sanchez fazem o Jackass parecer os Teletubies") com os filandeses Dudesons (estes estão ao mesmo nivel de perigo e estupidez, recomendo verem) e com os japoneses Tokyo Shock Boys (estes ultimos disseram que "O que eles fazem é demasiado extremo para nós").

Os Sanchez fizeram um filme em que, depois de um stunt que correu mal fizeram um pacto com o diabo para cometer os pecados mortais por todo o mundo. (E cometeram. Eu vi)

Duvido que alquem tenha lido isto tudo e visto os videos todos mas se leram aqui está uma bolachinha.

P.S.: O Charlie Chaplin também é ingles mas como durante a altura dos filmes mudos perdeu o sotaque não pode ser incuido no humor britanico sendo a razão principal porque não me apetece.

Bubye

Fui raptado!!!

2009-09-14T13:46:00.002+01:00

Muita gente diz "No meu tempo as crianças podiam andar na rua o dia todo e não havia perigo".
Será verdade?
O Kumekei quando tinha 8 anos já ia com os índios todos a pé para a Albarquel pelo meio do mato e ainda cá está. (Para infelicidade de um largo numero de indivíduos).
Saia de casa ás 9 da manhã e aparecia ás 7 da tarde. Não haviam telemóveis e percorria-se a cidade toda a pé. (As vezes a correr a frente de alguém que nos queria bater com um pau).
Jogava-se á pedrada (as pedradas na tola não justificam tudo mas não me fizeram bem), a apanhada, as escondidas, ao roró (sempre com tácticas especiais e malta encavalitada em escorregas para ser mais difícil), fazíamos baloiços nas árvores, andávamos á porrada com o pessoal do outro bairro, íamos ao banho á doca, jogávamos á bola, etc...

Agora vou fazer a análise de todas aquelas brincadeiras e porque é que não são possíveis agora.
Não se joga á pedrada porque os meninos podem magoar-se e depois tem de ir para o hospital com um terrível arranhão e ficar lá internados 2 semanas.
Não se joga á apanhada porque ficam todos suados e depois a maquina tem de lavar a roupa (uma chatice eu sei) e podem cair no chão e arranhar os joelhos gorando assim uma potencial carreira como modelo de pernas.
Não se joga ás escondidas porque pode vir um malfeitor e levá-los para um sitio mais recôndito do que o que foi planeado e fazer um jogo chamado "Toca a gaita de beiços e sacode as bolas com o queixo" (um jogo de grande técnica, talvez mais que o proprio chiquilho).
Não se joga ao roró porque os putos não fazem a mínima ideia do que isso seja (mas suspeitam que seja um jogo da Konami sobre um Samurai Anão que luta contra a dificuldade de mijar num urinol muito alto, que vai sair por altura do Natal).
Não se faz baloiços nas árvores senão aparece a Quercus a dizer que as pobres arvore foram feitas para carregar fruto e não putos gordos aos saltos numa corda com um pau atravessado.
Não se anda á porrada porque se fica com problemas de agressividade e depois tem de se ir ao psicólogo deixar uma fortuna porque o menino "bate nos coleguinhas" (a culpa é dos desenhos animados, 3 meses sem televisão que é para aprenderes)
Não se vai ao banho á doca porque a água está suja e podem apanhar uma irritação na pele ou, como eu ouvi uma "tia" a dizer a uma menina de 3 anos "Olhe, não caia á agua porque a agua tem muito óleo depois você engole o óleo e vai ao fundo" (ao fundo foi o cérebro desta senhora há já bastante tempo, será que nas festas dos socialite servem ácidos?).
A última não posso dizer que não se joga. Os putos realmente jogam a bola... mas em escolas de futebol promovidas por antigos jogadores em relvados sintéticos e com armaduras de carbono nas pernas que é para não se aleijarem.(Nos bons velhos tempos jogavas com pedras, pacotes de sumo, com a mochila, era o que viesse á mão)

Mas voltando ao que me trouxe aqui... fui raptado este fim-de-semana.

Ia eu descansadinho a passear na Estacada do Carvão quando me aparecem dois indivíduos encapuçados num carro de alta cilindrada e me perguntaram as horas.
Eu respondi: "São 20 minutos para as 9:20." e eles seguiram o seu caminho em direcção á lota para comprar 3 caixas de Alcorrazes que já tinham encomendado a semana passada.(Pelo aspecto tinham passado a noite toda a apanhar gambuzinos. Ainda traziam o saco, a lanterna e a tesoura... mais informações sobre a caça ao gambuzino em breve...)
Nisto aparece-me um anão que, sem aviso prévio correndo com o braço no ar e dizendo "vou dar-te um soco nos tomates" me deu um soco nos tomates, me amarrou com uma corda e me enrolou numa das redes de pesca que ali estavam e me enfiou na mala de um Renault Super 5 verde.
Quando acordei estava todo nú de meias, numa fabrica de conservas em Odivelas onde um grupo de 15 anões e uma anõa me olhavam com reverência.
Ao que parece aquilo era um clube de fans do filme "Charlie and the Chocolate Factory" mas que como eram alérgicos ao chocolate trocaram-no por paté de sardinha e queriam que eu fosse o seu Charlie e fizesse a versão "Acácio e a fabrica de Sardinhas Enlatadas" (o facto de eu não me chamar Acácio não lhe incomodou nada ao que parece)
É assim, usar roupas maradas e fazer mal a criancinhas até alinho, agora ter de tomar conta desta malta toda... isso já dá algum trabalho e trabalho não é comigo.
Mas pronto para não fazer a desfeita lá fiquei a mandar nos anões (não chamem é anão ao anão porque o anão não gosta que lhe chamem anão) e tornei-me no anão mais alto do mundo durante todo o fim-de-semana.
Mas os Xupa-Lupas (que é como se chamava o gang) queriam fazer tudo conforme mandam as regras e lá fizemos o concurso para que 4 pessoas visitassem a fábrica para lhes azucrinarmos a cabeça até mais não.
E eis que 4 latas de lulas de tomatada tinham no seu interior a quilha dourada e as 4 pessoas que se engasgaram com as mesmas foram convidadas a visitar a fábrica.
Nenhuma delas aceitou o convite (a unica coisa que tentaram foi processar a empresa pelos danos irreparaveis nas cordas vocais devido á quilha metalica que os deixou a comer por uma palhinha, mas como a empresa não existe tiveram azar, tambem o que é que esperavam de conservas grátis? E o mundo ganhou 3 mudos. Porque 1 deles já era antes do incidente.) o que deixou os Xupa-lupas muito tristes. Perguntaram-me, "ó Acácio, como é que é possível que as pessoas não queiram visitar a nossa mágica fábrica de conservas?"
Ao que eu respondi "Soces, eu já disse que não sou o Acácio. E se chamam magica a uma fábrica de botões de punho abandonada, cheia de latas de conserva fora de prazo e de vasilhas de paté de carapau importadas do Zimbabwe então estão mais queimados do que eu".
Os XL (que é uma sigla engraçada para um grupo de anões e o mais engraçado é que só agora e que reparei. Foi mesmo sem querer) fizeram um círculo e conversaram em voz baixa. Depois viraram-se para mim e deram-me uma carga de porrada.
Quando acordei estava de novo na Estacada do Carvão e eram 9:00.
Terá sido um sonho potenciado pela quantidade industrial de caldeirada de peixe maluco com 1 alcaboz, 3 sardinhas e 2 erozes que tinha comido ao pequeno-almoço.
Seriam extraterrestres que me induziram num coma conserveiro para me analisarem?
Não sei ao certo o que aconteceu. O que sei é que cada vez que passo no detector de metais do aeroporto acuso uma lata de sardinhas conservadas em óleo vegetal embutida nas costas.

Cuidado, eles andem ai!!!

9/11 que dia é este?

2009-09-11T12:45:00.007+01:00

O 11 de Setembro é o dia em que por todo o mundo se fala em aviões e Al Qaedas e gémeas e coisas assim.

Para o mundo ocidental é uma altura de tristeza pela morte injustificada de centenas de pessoas vitimas de um atentado terrorista que chocou o globo. (E tambem a rede Globo, nem sei como não fizeram uma telenovela disso)

Para o mundo meso-oriental é um dia de rejubilo pela vitória sobre os porcos infieis que com o seu enorme polegar capitalista oprimem o mundo (e os arabes não vão nessas conversas, se é para a porrada estão sempre prontos, é qualquer coisa genética).

E para o mundo oriental é sexta feira. (Não se podiam estar a cagar mais para este assunto).

Mas ao contrario de 97,3% dos OCS o Kumekei não vai falar de nada disso (talvez de gemeas mas só se forem boas).

Neste dia existem milhentas outras efemerides que merecem destaque mas que são abafadas pelo atentado causado pelo "Microsoft Flight Simulator" e pelo filme "Aeroplano" (O slogan desse filme era "O que é que é mais rápido que uma bala e consegue derrubar edificios de 1 só vez?").

Neste dia em que faltam apenas mais 111 para acabar o ano, em 1297 foi filmado o documentário Braveheart onde os escoceses, liderados por Mel Gibson (ou seria William Wallace, estou confuso) derrotaram os ingleses na batalha de Stirling Bridge e arejaram as nalgas ao vento (correndo o risco de serem picados pelos muitos mosquitos que povoam aquela zona).

Em 1987, durante um assalto á sua residencia feito por um gang de 3 homens (dois deles desde que nasceram, o outro não tenho a certeza), Peter Tosh (não confundir com Pedro Tochas) foi brutalmente assasinado por se recusar a rodar o canhão para o lider dos assaltantes Dennis "Leppo" Lobban (os media dizem que Leppo queria dinheiro mas nós sabemos a verdade). Leppo entregou-se a policia alegando insanidade temporária mas os seus cumplices nunca apareceram. Uns dizem que foram assassinados outros que Leppo os enrolou e fumou-os. A verdade é que nunca saberemos o que aconteceu.

Em 1541, a cidade de Santiago no Chile foi destruida por guerreiros indios liderados por Michimalonko.(na foto ao lado com o primo, observem com atenção o olhar maroto do par)
Michimalonko, como toda a gente sabe é primo do Malamen e o Malamen sai ao primo, ou seja, saem um ao outro e o outro ao um e são gajos lixados para caraças. (Já a minha avó dizia "... mas livrai-nos do Malamen")

Nesta data nasceu o blogger Mantunius (esse soce que tá ai nos seguidores) e alguns anos depois, no mesmo dia enforcou-se (eu disse que te metia no post não disse?).

Á apenas 2 anos, a Russia testou o "Pai de todas as Bombas" que é o apelido de uma bomba termobárica russa com poder quatro vezes superior à bomba americana Massive Ordnance Air Blast (MOAB - mãe de todas as bombas), fazendo dela a mais poderosa bomba não nuclear conhecida. TAmbem fez um boom grande e uma nuvem de cogumelos mas sem a radiação e com apenas 0.3% do poder da celebre "Little Boy" que arrasou Hiroshima (e uma taberna de Sake na vila de Fuchu, frequentada por senhores de reputação duvidosa mas que era sempre muito asseada nomeadamente no que diz respeito as esteiras e aos pauzinhos).
Na Russia o lema sempre foi e sempre será "Tiros e bombas e socos nas trombas". E por mim pode ser.

Existem muitas mais efemerides nesta data mas já chega, não me apetece escrever mais. Talvez para o ano.

Ah, já me esquecia das gemeas boas...

Isto da natação sincronizada tem que se lhe diga.

Este belo espécime duplo é a equipa de olimpica brasileira que participou nos Jogos Olimpicos de Beijing (e nos gostavamos de uns quantos Beijings delas).

Não sei se sabem fazer natação sincronizada mas em termos de sexy já ganharam a medalha de ouro.

Bla bla bla... encher espaço. Bla bla, até depois.

Publicidade enganosa

2009-09-09T11:29:00.003+01:00

Meus amigos, isto é um ultraje.

Estava o Kumekei a ver anúncios na televisão de 14" comprada com o dinheiro das cotas do sindicato quando vê um reclame da TMN em que está um totó na praia com um laptop e banda larga da TMN e aparece uma boazona a querer descarregar fotos em topless para o blog.

Pensei, também sou cromo... também tenho um laptop... também gosto de gajas boas com as mamas ao léu... vou lá comprar aquela porcaria.

E lá fui a caminho da loja mais próxima comprar a dita banda gástrica para levar para a praia em busca do amor. Passei na Churrasqueira Oliveira para comer um prego e beber um abafado (quem é que vai para a praia sem beber um abafado primeiro?) e lá entrei na loja da TMN.

Dirigi-me a um senhor careca de bigode e pedi uma banda filarmónica para levar para a praia. Afinal o senhor estava lá também ao cheiro e fiquei a saber que tinha de tirar uma senha (isto agora é senhas em todo o lado, quando eu era pequenino a senha era para o autocarro e só de vez em quando porque as vezes entrava pela porta de traz) para ser atendido.

Bom lá comprei a dita cuja e abalei para a Albarquel.
Quando ia ao pé da Troiamarisco bati com uma unha do pé que tenho encravada desde o verão de 1993, quando atravessei a nado o Canal Caveira montado numa motorizada roxa da marca MACAL, e decidi arrepiar caminho e ficar logo ali na Toca do Pai Lopes.

Saltei da muralha para baixo e montei o estamine na areia. A toalha da Vodafone, a sombrinha da Optimus e o protector solar do Lidl (gastei o dinheiro todo na banda larga tive de ir ao Lidl que é mais barato) e ali fiquei todo o dia com o computador no colo á espera que aparecesse uma boazuda.

Esperei, esperei, esperei... depois cansei-me de esperar... depois esperei mais um bocado. E quando a noite caiu e no firmamento os primeiros pontos de luz apareceram para nos iluminar a alma e nos encher daquele sentimento de profunda tranquilidade, a bateria no computador acabou e resolvi que se calhar era altura de voltar para casa.

É impressionante, estive um dia inteirinho na praia, apanhei um escaldão (na foto ao lado podia ser eu mas não sou, não quero que fiquem traumatizados) queimei uma zona erogena com a porcaria do computador ao colo o dia todo, entornei uma cerveja, fiquei co o rego do cú cheio de areia por causa de uns putos a jogar á malha atraz de mim e para compor o ramalhete apareceu-me um brasileiro caparrudo com nome de italiano a querer limpar a areia do meu telemóvel, só depois de 2 horas é que lhe consegui explicar que não tenho telemóvel (sou um gajo á antiga) e gajas boas... neribi. O mais perto de uma gaja boa que apanhei com a banda larga foi a menina da caixa que era 94 kilos de puro sex apeal.

Já escrevi ao DECO para me queixar mas ele agora está na selecção e não tem tempo para estas coisas.

Nunca mais me enganam com estas coisas (pelo menos até 3ª feira que vem).

P.S.: Como já devem ter reparado hoje é dia 9 do 9 do 9. Segundo várias culturas há uma forte possibilidade de o mundo acabar hoje. No Apocalipse, São João viu que o número da besta era o 666, as visões de São João foram em sonhos e como nos sonhos as letras e números aparecem ao contrário o número que ele viu foi 999. No calendário Maia (ou qualquer coisa parecida) a era do Jaguar também acaba hoje. (Não sei se vai haver a era do Aston Martin, eles não disseram nada ainda).
Portanto se o mundo realmente acabar esta é o ultimo post e agradeço a toda a gente que cá veio fazer uma visita e perder minutos preciosos do seu tempo. (Se soubessem que o mundo acabava hoje não tinham cá vindo. Eu sei)

Avante camaradas... Avante!

2009-09-04T11:32:00.003+01:00

Pois é rapaziada, a Festa está de volta para encerrar mais uma vez o verão.

Fruto do trabalho de muitas "obreiras" não especializadas e com magnificos slogans como "Se trabalhas no cavante, vai a festa do Avante", a festa da fraternidade de esquerda (mas aberta a todos, obviamente) que o PCP nos oferece está firme e hirta (como diria o Alexandrino) e veio para ficar.

Os festivais de verão são fixes e tal (tipo cena, yá, tas a ver?) mas esta festa não foi feita para ser "fixe". Esta festa é o sitio onde pretos brancos amarelos verdes vermelhos e todo o especto de cores visiveis (que diz cores diz religiões, ideologias, etc...) se sentam na mesma mesa e partilham.

Quem já foi ao Avante! sabe que é um local de criação (não de porcos) de amizades, de histórias até mesmo de amor. (Dai a T-shit com o slogan "Fui ao Avante! e a unica coisa que trouxe foram herpes genitais de uma filipina anã com tufos de pelo nos sovacos")
Há sempre coisas novas para ver e amigos para rever e tambem para relembrar (Lembram-se quando o Kalu dos Xutos meteu uma bandeira portuguesa a fazer de capa de super homem e subiu a estrutura do palco) e que durante 3 dias, aquela pessoa que tu não vias a anos e nunca ligaste muita importancia de repente se torna o teu melhor amigo e vão juntos para todo o lado. Para onde ele vai tu vais (acho que o termo correcto é "stalker").
Durante 3 dias milhares de pessoas que nunca se viram (ou viram mas isso não interessa agora) são camaradas e, como dizem os ensinamentos de Jah... "tá tudo na boa!"

Ah e tambem há a musica. Vários generos de vários paises fazem presença em vários palcos com vários nomes que várias pessoas vão ver.

Este ano, para alem do mitico comicio de domingo á tarde liderado pelo camarada Jeronimo vão passar algumas bandas de renome no palco principal nomeadamente os Ciganos d'Ouro (aiiiiiiiii), Clã, Vitorino, Blind Zero, etc...

Mas gostava de chamar a atenção para os pequenos palcos porque é ai que as vezes se descobre a verdadeira festa.

Por exemplo, no palco Arraial teremos a fenomenal "Banda de Gaitas de Santiago de Cardielos", no palco Solidariedade teremos "Ruca Fernandes" a cantar lindos fados, no Café Concerto de Lisboa vamos ter os épicos "Motel Albarquel", no Palco Setúbal "Tony da Costa e amigos", no Palco Novos valores "Estroina", no Espaço Alentejo vamos vibrar com "Grupo de Intervenção Musical Alencante de Vale de Vargo" e ainda no palco Santarém os espectaculares "Grupo Zé Pedro dos Xutos".

Mas a festa tambem tem os seus segredos ocultos. Ao final da noite a "Carvalhesa" desperta aquele desejo primordial de alimento e é nessa altura que os "comunas" calcorreiam o recinto da festa a saltar e em busca de criancinhas para comer ao pequeno almoço. (Por esse motivo a população de Portugal está a envelhecer, alias são os culpados de todo o mal que possa ter acontecido ou que possa vir a contecer no futuro, inclusive aquela unha encravada que tiveste naquele dia, lembras-te?).

Bom não me vou adiantar mais porque já oico a festa a chamar e o Kumekei vai estar lá a roer a perna de uma pobre criancinha logo pela manhã. (Ah não sabiam? Agora já sabem)

Paulo Portas e os submarinos

2009-09-02T12:58:00.006+01:00

Podia ser o titulo de uma fábula de La Fontaine sobre um rapazito que encontra uma bota da tropa com os atacadores curtos e com ela ajuda a salvar uma colónia de pigmeus albinos dos Himalaias do ataque de um enxame de abelhas zarolhas criadas num laboratório na Lapónia pelo sobrinho do Pai Natal. (onde é que ficam os submarinos nesta estória ainda não sei mas quando descobrir digo).
Mas não, é uma situação real e preocupante de um potencial (mas pouco) governante da nossa "barraca".

Sigmund Freud diz que os humanos passam por vários estados de desenvolvimento psicosexual em a psique é movida pelo principio do prazer, prazer esse que está concentrado de maneiras diferentes em diferentes alturas.

O Estádio oral (0 - 12/18 meses) , o Estádio anal (12/18 meses - 2/3 anos), o Estádio fálico (2/3 anos - 5/6 anos), o Estádio de latência (5/6 anos - puberdade), o Estádio genital (depois da puberdade), e o estadio do Bonfim (que não tem nada a ver com psicanalise nem com submarinos mas é um belo estádio na mesma)

Mas isto é sobre submarinos ou sobre psicanálise? Porque é que se está a falar de estádios?

Falamos de estádios porque o nosso Paulito sofre de um raro disturbio psiquico chamado "Sindrome do Lau" (nome dado a partir do local de nascimento do porteiro do laboratório onde o primo do cientista que descobriu a doença foi uma vez buscar um bico de bunsen para assar castanhas) que só 1 em cada 500.000 pessoas (mais 1 homem no Qatar que tem o record do Guiness de comer tremoços de um alguidar de plástico com uma colher de chá) sofrem.

O que é que isso tem a ver com submarinos? Nada, mas uma doença rara deste calibre é sempre de se noticiar. (Não se preocupem, não é contagiosa)

Quando o Paulinho era pequenino e conseguia fazer cocó no penico corria rapidamente para a cozinha pedir um palito á mãe para fazer o periscópio da embarcação recém parida e brincava tardes inteiras até a mesma secar ou se desfazer ficando profundamente frustrado quando Miguel Portas lhe dizia que os submarinos são feitos de ferro e não de merda.

E o Paulito cresceu com o trauma de nunca ter tido um submarino na infancia.

Quando entrou no colégio deparou com um objecto de ferro, tubular e com uma mangueira. Seria um submarino? Não era um extintor. Ainda assim era o mais proximo que se podia arranjar e levou-o para casa alojado na zona entre o peito e os joelhos que dava mais jeito (na mochila claro) e cuidou dele como se de um canário verde se tratasse. Deu-lhe banho, deu-lhe alpista e muitos beijinhos na tola.

Mas a relação platónica com o extintor foi sol de pouca dura e, numa fatidica tarde em Canal Caveira, Miguel Portas apaga mal uma broca provocando um incedio de proporções catastróficas (incendiou um napron de renda de bilros que a mãe tinha comprado ao largo das Berlengas numa expedição militar para contar quantas gaivotas estavam sentadas nas rochas) e apaga o fogo com o extintor (não com o conteudo mas sim a bater com o extintor nas chamas até se apagarem) destruindo-o irreversivelmente.

Nesta altura Paulo, já com os seus 16 aninhos, decide duas coisas. Arranjar um submarino verdadeiro e filiar-se no PP só mesmo para fazer pirraça ao irmão que era um esquedista irreversivel e porque era o partido com as mesmas iniciais que ele.
Vestiu uma camisa azul bebé, pos um pullover amarelo aos ombros, umas calças de ganga justas e uns sapatinhos de vela e lá foi trepando os degraus do partido até chegar a liderança.

Tarde descobriu que com aquele partido nunca chegaria ao governo e mudou de tactica. Afinal estavamos na época dos "jobs for the boys" e porque razão não podia ele ser um "boy".
Lembrou-se de coligações (do grego culigatus que significa juntar ao cú) com o PSD e lá conseguiu uma colocação como Ministro da Defesa após várias reuniões com o Comité Autonomo de Funileiros do Estado (os funileiros sendo os homens que fazem panelas, tambem arranjam tachos).

Nesse cargo podia finalmente realizar o seu sonho de ter um submarino de verdade e lá foi ele em busca de pechinchas e como o que não presta para os outros, depois de pintado é bom para nós comprou com o dinheiro dos contribuintes o objecto da sua parafilia saciando assim anos de frustração de ter de beijar 500 velhotas e peixeiras diáriamente em mercados, feiras e comicios por todo o país. (Muitas delas com carencias graves ao nivel da higiene, mas há lá coisa mais bonita que uma peixeira de massacotes a cheirar a badejo?) para ter o malfadado submersivel.

O Kumekei soube que esteve em vista a construção nacional dos submarinos numa empresa nos arredores de Pegões mas que não tinhamos nem cortiça nem caroços de cereja suficientes para fazer o leme e motor tendo essa ideia sido posta de parte.

O analista de sistemas Caetano Amandio Osvaldo analisou a análise que o Kumekei fez e concluiu que analiticamente a fixação do Portas com os submarinos está intrinsecamente relacionada com o Sindrome do Lau e com a reincidencia do estadio fálico durante a sua vida e porque aos 3 anos o pai lhe ofereceu o single dos Beatles "Yellow Submarine" (Pensavam que eu escrevia um monte de coisas sobre estadios e sindromes e não capitalizava? E porque é que um analista de sistemas está a analisar uma questão de saude mental?)

E por esse motivo o Kumekei diz... não te rales Paulinho, nós percebemos. Deixa lá isso que a gente já se esqueceu. (Menos as 3 pessoas que vão ler isto porque vao lembrar-se durante 2 minutos e 42 segundos mas depois esquecem outra vez)

Cid, José Cid

2009-08-28T12:31:00.002+01:00

Será zarolho? Será um capachinho? Será primo do Toni Ramos?

Não sabemos nem interessa.
O que sabemos é que José Cid é a epitome do verdadeiro entertainer portugues.

Compositor de grandes composições tais como um monte delas com cabanas, macacos, favas com bananas e chouriços junto á praia. (Até de Reis com inclinações sexuais indefinidas ele canta).

Um gajo de gajos, sem papas na lingua, com a coragem de dizer "Queres queres não queres fode-te" Cid é realmente um astro (talvez uma estrela cadente).

Quem não se lembra de ver José Cid montado num cavalo branco que nem um campino musical.
Acharam estranho?

A verdade é que o Kumekei descobriu que Zé Cid é na verdade um espião internacional trabalhando para "eles" (eu escrevi o nome da organização e pus um organigrama da mesma mas esta parte foi editada porque "eles" me disseram que ficava melhor do que ficar preso dentro de um balde de cola de sapateiro com um imigrante da Guiné Conacri que não toma banho á 7 meses e meio mas que tem as unhas impecáveis).

A cena do cavalo foi na verdade o final do episódio (porque como se sabe, os espiões aparecem sempre em filmes e séries, e o Cid não é menos que os outros) em que Cid se infiltra num sinédrio de padeiros de Esposende e descobre que o pão que fazem é com 10% mais sal do que o regulamentado pelas autoridades alimentares e provoca hipertensão no presidente da Camara que gosta muito de papo secos com presunto e e alheiras de Mirandela. (E onde entra o cavalo em tudo isto perguntam?)
Como é obvio, o carro de Cid avariou nos arredores de Penafiel e, como a assistencia em viagem não tinha um carro de substituição, ele teve de pedir emprestado um cavalo e vir nele até Lisboa para o espectáculo. Como estava todo assado de tamanha viagem, cantou em cima do cavalo fazendo assim um verdadeiro e brilhante acontecimento.

O Kumekei também descobriu que as várias musicas de Cid são na verdade mecanismos de lavagem cerebral publicitária para obrigar as pessoas a fazer determinadas coisas. (Tipo mensagem subliminar).

Por exemplo a musica "Cai neve em Nova York" é claramente um apelo ao turismo em Portugal. "Ah e tal não vás para Nova York porque tá um frio do caraças, aqui está calor, e em Lisboa eu tou feliz por isso tu tambem deves ficar".
A musica "Como o macaco gosta de banana", é claramente um apelo ao consumo de bananas. Como cura para a azia e os elevados niveis de ferro e magnesio que, previnem as caibras e fortalecem o corpo e calro o potassio qeu estimula a capacidade mental e por conseguinte a capacidade para o engate.
A musica "Na cabana" apela ao turismo no litoral Alentejano. Onde por uma modesta quantia podes ficar instalado numa cabana (ou será numa barraca?) junto á praia (bom até 15 km é junto).
Ainda a musica "A pouco e pouco" em que o Cid pede favas com chouriço. Essa musica sózinha aumentou o consumo de favas em Canhestros em 342% salvando assim nada menos que 3, repito 3 produções de favas. (2 do Sr. Acurcio Pardal e 1 do Sr. Casimiro Fogueteiro, ambos residentes em Alfundão mas com as explorações em Canhestros)

Podiamos ficar aqui a falar sobre o Cid, as suas missões e as suas mensagens subliminares toda a semana mas apenas me resta uma coisa a dizer.

HOJE VOU VER O CID A GRANDOLA!!!!
(e se me apetecer logo meto umas fotos e coisas do genero)
(Ou então não)

Entretanto fiquem com esta musiquinha enquanto eu visto umas cuecas lavadas.

P.S.: O Cid disse uma vez que cantava melhor que o Roberto Carlos... bom vamos dizer que estão num nivel proximo e ninguem se zanga. (Isto porque estou a ouvir RC agora na rádio)

Foda-se o Millôr Fernandes

2009-08-25T10:46:00.012+01:00

O Kumekei gosta de promover as artes e não se importa de partilhar o seu espaço com outros artistas.

Dai vos oferecer o texto do humorista brasileiro Millôr Fernandes (como se isso fosse nome de gente) que, para alem da descoberta da valvula que controla o nosso stress (tipo panela de pressão) ainda nos fala de ordens de grandeza (se eu disser agora perde a graça).

O texto abaixo é da autoria do MF mas eu vou escreve-lo em portugues (porque em estrangeiro fica esquisito)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se! que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se!?

O foda-se! aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.(a mim não porque eu já roço a perfeição) Reorganiza as coisas. Liberta-me.
Não quer sair comigo? Então foda-se!.
Vais querer decidir essa merda sozinho? Então foda-se!.

O direito ao foda-se! deveria estar assegurado na Constituição. (ele fala em federal mas como cá a unica federação que as pessoas ligam é a FPF vamos omitir tudo o que diga respeito a federações)

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. (Como já disse noutro post vai se a lingua Universal mais conhecida pela lingua do Pipol)

Pra caralho, por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que Pra caralho?
Pra caralho tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do pra caralho, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso Nem que te fodas!. (Ou a versão setubalense... "á pá soce, abre já a boca")
O Não, não e não! e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade Não, absolutamente não! o substituem. (já para não dizer que são expressões abichanadas)
O nem que te fodas é irretorquível, e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras atividades de maior interesse na sua vida.
Se aquele filho pintelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? (se ele surfasse no interior era muito mais radical)
Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Zequinha presta atenção, filhote querido, amorzinho do coração do papá, NEM QUE TE FODAS!.
O impertinente manca-se na hora e vai pra tasca se encontrar com o pessoal beber copinhos de 3 e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Tony Carreira. (bom toda esta parte tive de avacalhar um bocado, só fazia mesmo sentido para um brasileiro, cá não há shoppings, há centros comerciais, somos Tugas caraças)

Por sua vez, o uma merda! atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blufs, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um rotundente uma merda!, ou ele redigiu aquele relatório sozinho uma merda!. O uma merda, como vocês podem ver, providencia-nos sensações de incrível bem estar interior.
É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. (ou de um biltre)

São dessa mesma gênese os clássicos aspone, chepone, repone e mais recentemente, o prepone - presidente de porra nenhuma. (Esta fica mas com a pergunta... O QUÊ? não apanhei, elucidem-me por favor, eu percebi a parte do *pone que é porra nenhuma mas a minha inflexibilidade cultural não de deixa apreciar tais expressões)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um Puta-que-pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu!, ditos assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...
Diante de uma notícia irritante qualquer puta-que-o-pariu! dito assim poe-te outra vez nos eixos.
Os seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso vai levar no cu!? E sua maravilhosa e reforçadora derivação vai levar no olho do seu cu! (esta só mesmo no Brasil, cá em Portugal as pessoas já sabem em que parte do cú é que devem levar logo não é preciso descrições promenorizadas).
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha do seu interlocutor e solta: Chega! Vai levar no cu!.
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. (Conseguem me imaginar?)

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: Tou fodido!. E sua derivação mais avassaladora do superlativo absoluto sintético: tou fodidissimo!.
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está conduzindo bêbado, sem documentos do carro e sem carta de condução e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você diz? Tou fodido!.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se ...

É caso para dizer, foda-se este texto é fixe pra caralho.

Eu escrevia uma coisa assim uma merda, nem que me foda.
E ainda por cima alterei algumas partes.

Vai dar merda, o Millôr vai mandar uns gandulos e tou fodido.

Ensaio sobre a flatulencia (e afins...)

2009-08-19T16:39:00.015+01:00

Se ganham premios Nobel a escrever ensaios sobre a cegueira eu posso escrever um ensaio sobre o que eu quiser. (E até posso ganhar alguma coisa)

Flatulencia, do latim flatus (sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fétido. (Mais nuns que noutros)

A composição de um flato (vulgo "peido") é a seguinte, GÁZ. (Mais precisamente Azoto, Hidrogénio, Oxigénio, Dioxido de Carbono, ou seja o vulgar ar que respiramos, mas com o ingrediente especial... METANO).

O metano, para além do seu aroma agradavel tem a particulariadade de ser altamente inflamável.
Derivado a este facto, milhares de queimadores de peidos se juntam todos os anos em Sobral Pichorro (no concelho de Fornos de Algodres) para uma enorme queimada (responsável por 17,9% do aquecimento global).

Nos meses quentes de verão, Sobral Pichorro é, a par da grande muralha da China, visivel a olho nú do espaço quando crianças, jovens, adultos e velhos, Homens e mulheres, até mesmo gays (mas esses não fazem barulho) se cagam como gente grande e acendem isqueiros nessa grande concentração.

Na imagem ao lado temos o campeão mundial Quim Tó num dos seus treinos diários.

O Kumekei participou na "Grande Cagada Flamejante de 2009" e ficou num honroso 2 lugar na categoria de "Entrou qualquer coisa em ti á 2 semanas e morreu". (Em 1 lugar ficou o Chiquito, mas ele está ao nivel dos melhores do ramo).

Enquanto estou a escrever isto estou ao telefone com o realizador Ang Lee para acertarmos detalhes da versão cinematográfica de "Ensaio Sobre a Flatulencia" que vai ter Angelina Jolie no papel principal.

Num presente alternativo um estranho viruas assola a humanidade e impede-os de se cagarem. Só uma mulher se caga (e bem) mas tenta guardar segredo apertando as nalgas até não dar mais, inchando a barriga de forma descomunal e dando a desculpa de estar grávida.

Como isto é só um trailer e se quiserem ver o filme têm de pagar só vos descrevo mais uma cena do filme e acabou-se.

Jessica Rebeca (Angelina Jolie) corre por um longo, humido e escuro corredor em direcção a uma pequena luz lá ao fundo (gostaram da metáfora do intestino grosso? ou não chegaram ao esfincter?).
Entra numa decrépita e abandonada casa de banho, senta-se na sanita e, gritando em plenos pulmões "Ai que me estão a matar" caga-se finalmente depois de 3 semanas a fermentar.
O cagalhão cai violentamente na sanita, salpica e molha o rabo (a isto se chama um refluxo aquoso intrasanitário exoanal) e a actriz olha ternurosamente para a obra e derrama uma lágrima. Fundo preto e começam os creditos a passar com a musica de Quim Gouveia "Está entalado".

No DVD vai aparecer um making of onde conta que a actriz, para se preparar para o papel, passou realmente 3 semanas sem cagar e que a cena final não foi feita por um duplo mas sim pela própria e que o resultado da cena foi uma colossal alheira que para ir para baixo tiveram de ir buscar um pau para lhe partir a espinha.

Resta-me apenas dizer que está a ser planeada uma sequela "Ensaio sobre a flatulencia - O Flato Vaginal" (tambem conhecido pelo "peidinho de cona") e que vai ser realizado um casting para encontrar as melhores virtuosas dessa arte e os melhores cagões de Portugal.
Mais informações sobre este assunto em www.cagateabrutaseuanimal.pt

Vocações

2009-08-17T14:32:00.012+01:00

O que é uma vocação?

Basicamente é o que uma determinada pessoa tem mais talento para fazer.
Eu sei fazer tricot mas a minha vocação é mesmo o macramé. Estão a ver o estilo?
É aquela coisa em que temos realmente um dom para fazer e que sai quase sempre bem.

Vamos a exemplos...

A minha vocação é fazer do não dizer nada de jeito uma verdadeira arte. (Se estão aqui a ler isto já sabiam)

A vocação do meu amigo Chiquito é cagar-se á bruta (Sozinho emite metano suficiente para iluminar uma pequena aldeia no Uzbequistão durante 3 noites)

A vocação do Padre António Vieira são os sermões (só mesmo aos pobres dos peixes que não conseguem sair do aquario e têm de mamar com o sermão todo).

A vocação do Padre Frederico são as criançinhas (será que o Ronaldo ia á missa quando era pequeno? Ou fugiu para Lisboa?)

A vocação do Cristiano Ronaldo é jogar á bola(e fugir do Padre Frederico)

A vocação do José Socrates é a cada 3 palavras que diz 5 são mentira (coitadinho do Pinóquio foi destronado)

A vocação do António Severino é entregar bilhas de gás (e voces a pensar que era o fado)

A vocação do Francisco Menezes é ser drag queen nas noites quentes de Ayamonte(tenta ser engraçado a cantar. 90% das musicas são vozes femininas. Drag Queen é o lógico próximo passo. Vai por mim que ainda vais brilhar. Deixa lá as piadas para quem sabe)

A vocação do Usain Bolt é correr que nem um desalmado (quando era pequenino tinha de fugir do pai que o perseguia de mota).

A vocação do Fernando Rocha são as anedotas (porque stand up é outra coisa)

A vocação da Manuela Ferreira Leite é fazer sopa de Nabiça (até porque não estou a ver mais nada que ela saiba fazer)

A vocação do Lucky Diamond Rich é ser tatuado (se não sabem quem é procurem. Posso dizer que era branco, pintou-se de preto e agora está a pintar-se de branco outra vez. Tipo Michael Jackson mas sem ter nada a ver)

A vocação do Fidel Castro é fazer longos discursos (com o patrocinio das pilhas Duracel, e dura... e dura...)

A vocação da Angelina Jolie é arranjar filhos (seja de que maneira for, adoptando, roubando, fazendo...)

A vocação do Alberto João Jardim é ir no corso no carnaval da Madeira (e insultar o "contenente". "Esses bastardos... digo bastardos para não dizer filhos da puta")

A vocação das Pussycat Dolls é serem boas todos os dias (podiam descansar ao fim de semana mas nem isso. Ah e cantam e tal)

A vocação do Donald Trump é despedir pessoal ("You're fired". Eu sei que alguem vai perceber do que é que eu estou a falar. Se não perceberem... azar)

A vocação do Sacha Baron Cohen é chocar as pessoas (nem vou dizer quem é. Pronto digo. Ali G, Borat, Brüno...)

E tu, já sabes qual é a tua vocação?

(Este tópico lixou-me. Que raio de imagem é que meto? Olha vai Jesus Cristo e a Virgem Maria em tostas de queijo)

Musica Portuguesa Sub-12

2009-08-17T11:05:00.007+01:00

A musica popular portuguesa está sempre em evolução e como, de pequenino se torce o pepino, é logo em tenra idade que se definem os estilos musicais dos diversos artistas.

Vamos analisar 3 piquenos (como diria a Manuela Ferreira Leite) artistas, os seus estilos musicais e o adulto que actualmente usa o mesmo estilo (tipo versão futurista alternativa).

Primeiro vamos olhar para o pequenito Saul (que já tem um bigode maior que o meu mas foi famoso quando era piqueno e nessa altura ainda não tinha bigode) e o seu "Bacalhau quer alho".

Já n'aquela altura o rapaz gostava de culinária assim como o seu Sensei e inspirador Quim Barreiros (que esse sim tem um belo bigode apenas ao alcance de alguns virtuosos capilares) com a musica "Quero cheirar teu bacalhau". (Também eu queria. Com batatinhas... ui!)

Reparem no uso do lendário bacalhau em ambas as musicas. Será do peixe que estão a falar?
Com certeza que sim. Que mais seria?

E do estilo brejeiro com trocadilhos e meias palavras já falámos. (É como diz o outro, a língua portuguesa é muito traiçoeira).

Agora vamos ao fado.

O piqueno Miguel Guerreiro, esse enorme fadista Setubalense (enorme é como quem diz porque o miúdo é do tamanho de um Playmobil) que na tenra idade da idade que ele tem e eu não sei e estou com preguiça de procurar, consegue encher feiras e festivais de gado e enchidos por todo o Portugal (isso e porque fica giro ao colo do Goucha)que arrepiou Portugal com a musica "Lisboa Menina e Moça"

(Que belo trinado)

E o seu congénere Manuel João Vieira na sua persona Lelo Perdido (que é igual ao Miguel mas com mais 100 kilos em cima do lombo) que canta desgarradas nas noites da Madragoa como por exemplo o grande hit "Fado sem pés nem cabeça"

E depois da musica brejeira e do emocional fado eis que nos chega o pináculo do sentimento musical com a musica "O filho do recluso" de Júlio Miguel e Leninha que conta o triste evento da prisão de um pai que por acaso até é o pai deles mas que podia até nem ser, mas neste caso até é, o que nos leva a pensar como seria se o nosso pai fosse preso ou até mesmo se não fosse o nosso pai, ou que não fosse preso. (Hum?)

A tristeza e rainha nesta bela composição cantada com o sentimento de duas crianças cujo pai está realmente preso. (E repeso, e repeso)

E o vislumbre futuro de Júlio Miguel será algo na linha de Graciano Saga e o seu mais emocional sucesso "Porque choras criancinha"

(Notem que a progressão das notas de ambas as musicas é semelhante e tudo)

Graciano é um artista de proporções épicas com muitas e muitas cantigas que puxam à lágrima e não existem palavras para descrever tal génio. Portanto não digo mais nada.

E pronto já chega por hoje.
Se virem esses 6 vídeos até ao fim então é porque ainda estão piores do que eu pensava.

O futuro da musica portuguesa está assegurado pelo que podemos dormir descansados. (Mas não muito)

Sou só eu ou tá um calor do caraças?

2009-08-13T10:36:00.007+01:00

Quente, muito quente.

Insolações, inundações, tufões, pessoal de calções e outras coisas acabadas em ões são noticia por todo o mundo e preenchem 50% do tempo de antena de telejornais.

Matam, desalojam, fazem cocegas e constipações a milhares de pessoas.

O que leva a pensar... Isto é o aquecimento global ou estamos num forno a assar em lume brando com batatas ás rodelas e molho bechamel?

A poluição e a emissão de gases (por acaso conheço algumas pessoas que libertam bastantes) com efeito de estufa, tais como as lacas das mulheres e dos... vá dos coisos tem vindo a enfraquecer a camada do ozono (que é uma banda pop Moldava) fazendo com que os raios UV, UVA, UVB (raios UVA que são os que são usados na zona do Poceirão para fazer vinhaça) e as vezes até o famoso "raio Azul" (na imagem ao lado), penetrem a atmosfera aquecendo o mar e por conseguinte a malta toda.

E o Kumekei não se dá com estas temperaturas. Sou um bicho mais de temperaturas amenas.
O suor profuso e a minha natural (e sexy) pelagem, embora um atractivo irresistivel para as senhoras, causa alguns incovenientes nomeadamente os cidadãos que passam por mim na rua perguntarem de que piscina é que acabei de sair. (Da piscina da vossa avózinha que não tem dentes e é boa para o............. para o macramé! Já estavam a pensar coisas feias. Porcos!).

Não durmo bem, não como bem, não respiro bem (mas este ultima já vem assim de fabrica, os meus pais pensaram "Ah e tal, com defeito é mais barato, levamos já este") e com todo este suor estou a perder volume.(tragico)

Mas não temam! O Kumekei como já vem sendo habitual tem a solução.
Incluam na dieta mais 3 sandes de couratos e 9 minis e voltam logo á forma inicial.

Ah e acerca do calor. Façam como eu. Gastem dinheiro e comprem um ar condicionado. Ou então mudem-se para o circulo polar Artico. Conforme lhes der mais jeito.

Para acabarmos bem. Estejam em casa, no escritório, num estádio de futebol, na mercearia ou no topo da torre Eiffel a comer um pires de caracóis com pão torrado e manteiga, olhem para a imagem á direita e refresquem um bocado. (Nem que sejam só as ideias).

Ainda pensei meter uma foto minha só com uma sunga mas pensei que com a excitação ficassem com ainda mais calor e podiam haver acidentes graves. (O meu sex apeal é tão forte, tão imponente e dominador que as pessoas até se esquecem do que estão a fazer quando olham para tal colosso. Não é a toa que sou responsavel por 23,7% dos casos femininos de Alzheimer).

Chuva de Estrelas - Perseidas

2009-08-12T10:24:00.004+01:00

Ah pois é meus amigos a chuva de estrelas voltou ao ar hoje.

Origem de grandes cantores do panorama nacional eis que o programa dos Sabados á noite (ou era ao Domingo?) voltou em força para entret...

O quê? Não é a chuva de estrelas da televisão?

Bom, o Kumekei pôs os seus contactos em acção e afinal a chuva de estrelas é a anual "Chuva de Meteoros Perseidas" que ocorre por volta do dia 12 de Agosto.

Segundo fontes oficiais, em meados de Agosto, a partir das 21h, aproximadamente, a constelação de Perseus aparecerá acima do horizonte a Nordeste.
A Lua, a caminho da fase de Lua Cheia, põe-se às 00h21 na noite de 11 para 12 de Agosto e às 01h10 na noite seguinte. Após o seu ocaso a noite ficará bem mais escura, propiciando uma observação mais efectiva dos meteoros. (Mas quem é que acredita nas fontes oficiais, se fosse a fonte da Charoca ainda acreditava).

Ao que parece a chuva de meteoros é a passagem do planeta pelo local da ultima (e actual) invasão extraterrestre comemorando o aniversário da mesma.
Os "eles" terrestres tentaram enviar misseis ultra secretos (tão secretos que nem explodiam para não fazer barulho) para travar a ameaça alienigena mas, em vez de rebentar com as naves (até porque estes misseis não rebentavam, lembram-se) os projecteis atingiram o planeta anão Hiperbion que colidiu com a lua de Marte criando assim a cintura de asteroides que ocupa a area entre Marte e Jupiter. (A razão pelo qual nunca ouviram falar deste planeta ou da lua de Marte é porque... não interessa, é informação confidencial e se vos contasse tinha de vos matar)
Os pedaços de asteroide todos os anos fazem uma peregrinação a Santiago de Compostela mas, ao roçar na atmosfera, entram em combustão e fazem parecer uma chuva de estrelas. (Ah tão lindo, risquinhos de luz no ceu).

O Kumekei encontrou o plano de ataque alienigena onde se nota claramente a aliança com Marte a ser decisiva no desfecho desta batalha interstelar com a radiante de Perseidas a atacar pelo flanco com rapidez e a centrar para a entrada da área e Aries (jogador Colombiano da selecção sub 21 do Equador) a rematar para golo.

O historiador José Hermano Saraiva fez inclusive um programa sobre a invasão mas para não causar histeria e panico na população o programa foi "abafado" pelo poder instituido.

O Kumekei conseguiu a transcrição de parte do programa que vai partilhar convosco.

JHS: "Foi aqui. Exactamente aqui. Que a nave...", "Não, larguem-me. Sabem que eu sou?", "Ah muito obrigado, e o autografo é para quem?", "E se o Gjokle quer ser cá da malta...".

Um programa interessantissimo perdido para sempre no limbo da censura.

Noutra ocasiao o Kume vai-vos dar mais promenores desta invasão.

Para já apenas uma observação... ELES ANDEM AI!!!!

E um conselho... As batatas fritas com sabor a picanha são de facto evacuações extraterrestres com pequenas larvas que vão crescer dentro de voçes para mais tarde enquadrarem nos quadros do governo do estado.

Jacques-Yves Cousteau

2009-08-10T09:26:00.011+01:00

Noticia de última hora.

O Kumekei descobriu agora mesmo que Jacques Costeau não morreu afinal.

Jacques-Yves Cousteau (JYC), famosissimo explorador das profundezas do oceano, inventor do "aqualung" (não me digam que não sabiam que as botijas de oxigénio para fazer mergulho se chamavam aqualung?), fotógrafo, cinematografo, inovador cientista francês (não se pode ser perfeito não é?), não morreu em 1997 conforme foi noticiado mundialmente.

A verdade é que, numa expedição marinha ao largo dos Açores para observar Centroscymnus crepidater (Sapata preta) no seu habitat natural, no seu barco (e fabrica de gelados) Calypso (é a versão francesa do popular Calipo mas em packs de 2 unidades), ao ser atingido na cabeça por um queijo de bola rematado pelo Pauleta, Jacques caiu do á água afundando-se rapidamente nas profundezas profundas do profundo oceano (o quê?).

Sobreviveu facilmente devido a ter as barbatanas calçadas (toda a gente sabe que com barbatanas se respira muito melhor debaixo de água) daquelas com abertura para sairem as unhas dos pés (mais aquadinamicas) e o seu fantastico relógio proprio para megulho que faz pi-pi-pi (que é como quem diz "Tás com falta de ar"" vai para cima porque podes morrer").

E eis que no desnorteio subaquatico das baleias que passavam cantarolando musicas tradicionais na Ilha do Pico e os best of de Roberto Carlos e Nelson Ned, o comandante Costeau descobre o que parecem ser as ruinas de uma antiga e perdida civilização.

Seria a Atlantida? Seria a Lemuria? Seria a ilha de Mu? Seria extraterrestre?

Não, não era nada disso. Era de facto uma colónia de férias (ou de trabalhos forçados, não percebi bem o que era) para homens-peixe (tipo sereias mas ao contrário) onde os ditos limpavam e reparavam o que pareciam ser os destroços de um portal para outra dimensão. (Se há uma coisa que o Kumekei percebe é de portais para outras dimensões).

Após uma semana com os sereios e depois de um bom peixe assado (houve um dos sereios que perdeu as barbatanas e não vale a pena desperdiçar bom peixinho) eis que Costeau decide passar o portal onde se encontrou num novo universo onde a pesca desportiva (que é como a pesca normal mas de ténis calçados) era o desporto mundial e os espectaculos burlescos de cabaret eram diários e feitos por senhoras de porte atletico volumoso (ou seja um verdadeiro paraiso).

Com este acontecimento raro o pequeno Jean-Michel Costeau resolveu calçar as meias de lã da Serra da Malcata que o pai lhe deixou de herança e precorrer o percurso o pai na esperança de um dia o encontrar. (Não porque gosta do pai, mas porque Jacques levou com ele para a outra dimensão o seu comando da playstation 3 e é mesmo só desse comando que ele gosta. Já tentou outros mas não há amor como o primeiro).

Do Kumekei para a outra dimensão vai aquele abraço para o JYC.

P.S.: Amigo Jacques, não te esqueças de me enviar a tal foto autografada de "Greta a Grega" (a estrela mais brilhante, peluda e volumosa que o burlesco já viu, nesta ou em qualquer dimensão).
P.S.2: Guelras? O que é isso? Para respirar debaixo de água? Nah!

Ah pois é... é Natal.

2009-08-07T14:33:00.002+01:00

É Natal, a suposta festa da família, parece mais a festa da confusão.
As ruas estão apinhadas de gente nas suas compras de natal, as lojas estão cheias, e o mais engraçado são as prendas que geralmente são oferecidas aos jovens.(Serão menos que os outros?)
Toma lá cinco eurozinhos, já és grande, já não gostas de prendas. (Quem disse?)
É nestas alturas festivas que o povo revela a sua falta de originalidade.
Não sabia o que te havia de comprar por isso toma lá esta notinha. (e ainda por cima é tudo por diminutivos).
O mais importante numa prenda é o factor surpresa.
Eu pessoalmente preferiria uma garrafa de plastico furada e uma folha preta pintada a rolo que uma “notinha” (bem, mas isso sou eu que tenho graves problemas do foro mental).

O Natal já não é o que era, ou se calhar nunca foi o que supostamente seria se fosse como nós achamos que deveria ser (confusos?), mas devo confessar que as tais notinhas dão um certo jeito.
Mãe quero isto, mãe quero aquilo. Escreve uma carta ao Pai Natal que pode ser que ele te ofereça isso, mas tens de ser um bom menino.
Que espécie de tanga é esta?
Porque é que insistimos em criar mitos, arranjar desculpas?
O pai Natal na minha casa sou eu que alombo todos os dias para trazer uns tostões para casa.

Os sinos tocavam, a neve caía, e no horizonte uma pequena estrela...mas espera, a estrela está a crescer. Será um avião? Será um pirilampo? Será um O.V.N.I.? Não. É o PAI NATAL. A familia reúne-se toda em volta da mesa. Já não deve faltar muito... É muito difícil, se não impossivel, juntar toda a gente sem haver confusão. Tal como eu esperava. O tio está podre de bêbedo, a avó está sentada na mesa com umas trombas até ao chão, os miudos andam pela casa aos gritos e a contribuir fogosamente para a desarrumação, o caos é total. Ahhhhhhhhhh. A mãe desmaia e acaba-se a festa. Os pêsames de toda a gente e o abandono do campo de batalha. Pois, limpar não é com eles. É Natal, é Natal, tudo bate o pé, vamos por o sapatinho lá na chaminé...

O que é que foi? Se as lojas podem por as decorações de Natal meses antes do dito eu tambem posso escrever sobre o Natal no verão. Natal não é quando um homem quiser? Então eu quero que seja hoje.
O quê? Prendas? Podes-me oferecer depois, não há problema.

World of Warcraft

2009-08-04T10:03:00.015+01:00

Quem não conhece este jogo deve concerteza morar numa gruta profunda na zona de Mira D'Aire.

World of Warcraft (WoW) é um MMORPG (que quer dizer "Um monte de miudos a descobrir a sua sexualidade a fingir que são raparigas") e é um dos jogos mais jogados a nivel mundial (excepto em Fafe porque ai o que está a dar é mesmo o chinquilho olímpico).

Neste jogo existem 2 facções pricipais, Aliança e Horde, dentre as quais podemos escolher várias raças desde Humano, Dwarf, Gnome, Night elf e Draenei (para a Aliança), Orc, Undead, Tauren, Troll e Blood elf (para a Horde) e um monte de classes com diferentes prós e contras. (Agora não me apetece dizer quais)

Ora eis que putos borbulhentos que nem conhecem o cheiro do punani são heróis no mundo de Azeroth e dão porrada a tudo o que aparece á frente.

Tem discussões profundas sobre se os Druids são ou não bons tanks (la estou eu a fingir que percebo) e zangam-se quando um "ninja" lhes rouba um item que queriam.

Mas nem tudo são rosas no WoW. O que a maior parte destes imberbes não sabe é que o jogo não é apenas um jogo mas sim um mecanismo de controlo da mente que vicia tanto ou mais que a cocaina.

A Blizzard, empresa que criou o jogo é na verdade um culto secreto, liderado pelo cantor angolano Bonga, que tem como objectivo rechear o mundo de gente estupida tal qual uma lula de tomatada com arroz de grelos comida num prato fundo numa esplanada do bairro de Sambizanga.

O proprio nome da empresa revela o seu objectivo Bonga Lovers izz Retard.

Mas voltando ao viciante controlo da mente, o Kumekei encontrou nos meandros da net os efeitos devastadores que a ressaca de WoW pode fazer no corpo franzino que uma jovem criança a quem os pais cancelaram a sua conta de WoW no dia em que o rapaz chegou a nivel 80.

Isto meus amigos é uma super raça de soldados impervios á dor e á inteligencia a ser criada.

O dominio do WoW é tão massivo que sofreu uma mutação e se tornou acessivel a nós simples (e forretas) mortais sob a forma de servidores privados.

Não são tão eficazes no processo de estupidificação por vários motivos nomeadamente não funcionarem a 100% e, como são de graça, as desintoxicações são mais suaves mas dão para pegar em algum tempo e perde-lo para sempre.

Tendo dito isto um bocado de publicidade.

Se são forretas como eu, clickem na imagem e jogem em OMEGAWOW.EU

Corruptards FTW
P.S.: Sim sou um boi. Qual é o problema?

Margem sul?

2009-08-01T21:29:00.002+01:00

Portugal, como vários outros países sub-desenvolvidos, gira em torno da capital Lisboa.

É lá que está o governo, é lá que está a corrupção e é lá que o ego é maior que a própria cidade.

Como Lisboa é uma cidade mais empresarial e comercial muitas pessoas que lá trabalham vivem em áreas periféricas. Nomeadamente na margem sul do Tejo.

Ora se Almada, Montijo, Seixal, Barreiro, Moita, etc... estão realmente localizadas na margem sul do Tejo sendo denominada toda a zona margem Sul, engane-se quem pensa que a margem sul é mais que isso.

Segundo os imbecis do governo a "Margem sul" vai até Setúbal.

AO que o Kumekei responde... MAS TÃO PARVOS OU QUÊ?

Setúbal tem um rio, o rio Sado, em tudo superior ao Tejo. Nasce em Portugal (não apanhamos com mijo espanhol, nem diluído), é o único rio em Portugal continental que cresce de sul para norte (dai as gentes de Setúbal serem do contra tambem) e temos uma colónia de roazes corvineiros (e o vosso rio também tem? bem me parecia).

Dito isto Setúbal é obviamente margem norte do único rio que interessa que é o Sado.

Podem ficar com o Tejo e come-lo com batatinhas.

Fiquem então com os Alcorrazes e a sua "Lição de Geografia"

As crianças são o futuro.

2009-07-30T16:23:00.011+01:00

O sistema de ensino em Portugal é de uma categoria impressionante.
É tão bom, mas tão bom que me dá vómitos.
Mas não é pelos professores que violam as crianças, nem pelas gajinhas histéricas que querem o telemóvel. É pelo cortar de asas á imaginação que é feito á potenciais mini genios das mais variadas vertentes.
Nem tão pouco é só em Portugal que isso acontece.
O mundo está cheio desses pequenos bichinhos infectados com aquela coisa chamada imaginação que nós perdemos quando fomos numa visita de estudo á fabrica de conservas Bom Petisco(publicidade hein, não se esqueçam de mandar uns trocos para este lado) e a deixamos cair na misturador. E para cada um desses bichos existe uma proverbial lata de Raid (mais publicidade... quando o dinheiro começar a entrar... upa upa) para os abafar.

O texto que partilho é famoso nos meandros da net e foi, supostamente escrito por uma criança francesa do ensino básico.

"O pássaro de que vos vou falar é o mocho. O mocho não vê nada de dia, e à noite é mais cego que uma toupeira. Não sei grande coisa mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher - a vaca.

A vaca é um mamífero. A vaca tem seis lados: o da direita, o da esquerda, o de cima, o de baixo, o de trás, que tem um rabo, o qual tem um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite. A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem que estar nalgum lado. Os cornos são para a vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, está equipada para ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não pára nunca. Como é que se desenrasca, a vaca? Nunca compreendi, mas o leite sai cada vez mais com abundância.

O marido da vaca é o boi. O boi não é mamífero. A vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja: já tem bastante. Quando tem fome, muge; quando não diz nada, é porque está cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão. A vaca tem o olfacto muito desenvolvido, peçlo que se pode cheirá-la desde muito longe.

É por isso que o ar do campo é tão puro"

Mas o que nunca ninguem contou foi que esta criança teve nota 1 (em 10) nesta fantastica redacção.

Ora uma prosa do genero literário do fantastico ao nivel dos melhores escritores de sitcoms de Hollywood ser recompensada com um misero 1 não se faz.

Imaginem que a professora do Tarantino não o deixava trocar a ordem das folhas nas redacções. Nunca teriamos o Pulp Fiction. E isso meus amigos era um crime contra a 7ª arte.

Ou a professora do Tolkien não o recompensar por histórias de elfos e hobbits (onde é que já se viu um homem crescido a escrever sobre anões e monstros. Deve ser é maluco).

Ou ainda se a professora do José Socrates não o deixasse ser engenheiro mesmo não tendo completado o curso. Tinhamos um primeiro ministro sem habilitações literárias e isso é que simplesmente não pode acontecer. Podes ser o gajo mais burro da tua rua mas se fores engenheiro não há espiga.

Mas nem só de contos e imaginação vive o potencial das crianças.

Eis que nos superam mais uma vez com a sua dinamica frontalidade e inventam novas linguas como demonstra esta igualmente fenomenal redacção de um Neo-Camões das nossas praças.

"'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q
á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no
Aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem Abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um Gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?!"

Daqui a muitos anos, todos voces que agora riem destas inovações do foro da estupidez vão ler nos antigos livros de história... Em 2000 e troca o passo o autor anonimo publicou o primeiro texto da lingua do Pipol, lingua essa que meteu o até ai mais falado Ingles numa sandes de presunto e a enviou para a Etiópia para alimentar uma aldeia de pigmeus durante uma quinzena.

Meses depois (mais precisamente a 05-11-2009) O Kumekei editou este post para meter mais uma supercalifragilisticexpialidocious redação de mais um infante da nossa praça. (Provavelmente nunca ninguem a vai ler aqui mas isso preocupa-me muito pouco a roçar o nada mesmo)

"Eu gosto muito muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos"

O Kumekei aplaude este juventude e vê que o futuro do campo da estupidez está assegurado.

Agora quando eu digo que as crianças são o futuro e que o futuro vai ser espectacular, tarei a inzajerar?