Ana Monta na...

É uma conspiração rapaziada, uma conspiração demoniaca para acabar comigo.

Marcarem o concerto da Miley Cyrus/Hanna Montana (1 delas é virgem, não posso dizer qual) no Sabado e depois Ramstein (eu é mais Soulfly mas...) no Domingo só pode ser uma conspiração.

Imaginem lá, depois de um dia inteiro de gajinhas histéricas e aos saltos, agarradas umas as outras e a chorar baba e ranho porque estão ali na fila da frente mesmo que isso tenha custado horas de espera, desidratação, não ver mais nada a não ser os joanetes dos artistas, sentir, para alem de alguns apalpões e uns roçancos por parte de individuos de idade avançada que gostam mais de punheta do que propriamente de musica, sofrimento cruel e invulgar já não falando dos 53€ do bilhete (pagar para sofrer faz me lembrar sado-masoquismo para casais com dificuldades ao nivel da canalização da cozinha, mas se calhar sou só eu) entrar eu e o Maccoy a andar descansadinhos com um saco do Lidl cheio de produtos de hervanária e distraidos a olhar para um anão agarrado a uma gorda (parecia um atabão pousado numa besta) e escorregarmos numa virgindade que se tenha perdido por ali. Ainda escavacamos alguma coisa.

É um perigo para a saude publica e tem de ser criada uma comissão de inquerito para averiguar a ocorrencia.

Como já devem ter reparado o Kume vai sair por breves instantes da Bela Vista para ir... á Bela Vista. (Eu não queria mas o Maccoy disse que me batia e como ele primo do Malamen tive um bocado de medo).

Agora que já falámos de coisas importantes vamos falar de estupidez.

Só quero dizer que a musica infantil portuguesa é extremamente violenta e não pode ser surpresa que esta geração tenha uma agressividade acima da média.

Tomemos como exemplo o "Atirei o pau ao gato".

Como o titulo indica, atira-se o pau ao gato o que já por si é condenavel mas o problema disto tudo é que o gato não morreu. E se ele chama os amigos? Estamos todos lixados. (Atirem lá um pau aquele gato ali para verem o que acontece)

E depois a dona Chica assustou-se com o berro que o gato deu. A senhora tem problemas de coração. E se tivesse dado um ataque qualquer? (isso chama-se homicidio involuntario e dá direito a 4 anos na prisão ou a 3 semanas numa colonia de férias para pessoas com incontinencia anal)

Um perigo esta musica infantil. Um perigo.

No proximo fasciculo, porque é que "however" quer dizer "contudo" em vez de "como sempre" e "como sempre" em ingles seja "as always". Não era mais facil "contudo" ser "withall"? Estes camones só complicam.

Farmville versão real life

As minhas fontes são duvidosas mas ouvi á pouco que alguns viciados no jogo Farmville, popularissimo no Facebook, querem fazer uma versão real do jogo.

Companheiros... tão parvos ou quê?

Esse jogo já existe á muito tempo. So que quem joga são os agricultores.

Ah. A menos que estejam a fazer uma versão da agricultura se ver os subsídios a serem cortados e sem se valorizar o produto estrangeiro fazendo com que os nossos apodreçam juntamente com quem os cultiva? (assim tipo quando vocês vão tarde demais apanhar a colheita e está estragada. uma chatice)

Ou então uma versão em que os porcos cheirem bem, as ovelhas dêem t-shirts da Nike e que a unica vaca louca é mesmo aquela do Kuduro (a parceira do Salsicha).

Acordem e cheirem o estrume (que serve para adubar), até acho bem que venham para o ar livre em vez de estarem fechados num quarto escuro e com cheiro a mofo todo o dia a "socializar" pela net (A interacção pessoal é uma coisa lixada. Principalmente quando não tomamos banho á 3 semanas. É que aquela foto que lá está sou eu, mas antes de ter engordado 68kg e me terem caido os dentes da frente) mas se querem mesmo agricultura façam-na a serio ou fiquem em casa.

E se querem ajudar a agricultura apoiem os seus protestos e tentem fazer alguma coisa, nem que seja gritar. (Se um chato incomoda muita gente... o Kumekei incomoda muito mais).

Pronto, hoje deu-me para isto.

No próximo fascículo Pate de Arenque e seus usos veterinários.

Tentaram parar a luta mas a luta não parou.

É mesmo só para partilhar o resultado da luta em frente á Assembleia da Republica esta Sábado. (já sabem que eu não fui por motivos de força maior...)

A luta esteve rija.

A luta esteve forte.

A luta não teve aparamento.


A luta continua...

Á pá soce, robarrem a Trroia agente!

Estava eu aqui tão descansadinho a esvair-me em suor por causa deste calor abismal quando pensei "Vou meter uma tachada de caldeirada de peixe maluco (que, como é do conhecimento geral, leva pelo menos 3 sardinhas, 1 alcaboz e 1 charroco), uma garrafa de Serrinha e um pão de quilo e vou abalar p'ra praia".

So que depois lembrei-me deste facto...Roubaram a Troia á gente!

O povo está indignado e que o diga o Mestre Calafate cujo manifesto vos enfio pela garganta abaixo. (E têm de ler senão vou ai com 2 palitos, 1 rolo de fita cola e um hamster careca e deixam de poder fechar os olhos durante 1 semana ou 7 dias, o que chegar mais depressa) como se fosse uma endoscopia intrusiva com uma mangueira de rega do jardim da Toca do Pai Lopes e um telemovel topo de gama preso com um elastico na ponta.

Aqueles vases da merrda gamárrem a Trrróia àgente, pá soçe!
Ê quérr masé sabêrr aonde é que a maltinha vá masé agórra pá prráia.
Agórra um gaje quérr irr ali à cáldêrra da trróia amandarr um merrglhinhe ou irr cmer uns plins frrites pá bola de nívea ó dminge á tárrde e se na fôrr a rémes do bote ó fazerr uma vaquinha pa pagarr a gasosa ó patrrão do gazeline, tá fedid.
Ê sou do temp ca prraia erra de todes, que todàgente pdia irr à vtade, levava o chapéu e a bucha, o ancinhe pàpanhar conquilha da marré báxa e ficava ali um bcade ó o diintêrre. A maltinha ficava ali toda ó pé do ferri a mamárr do gásoil dos bárrques ma pdia ssandarr más uma pinguinha e já nassóvia o rád dos prrêtes da Belavista. E ó depôs vinha do férribót, a cmêrr um rájá e a verr as boas.
Agórra parrece que já né assim. O nnhêrre comprra tude, até a prraia. E agórra tá escasse pa irr pá Trróia, já nem vendem rajás e o férribót agórra é um repolhe.
Cós gajes da sónai métem o Sócrras a arrebentar cós bajules ê até axe béin ãh, caquile tinha ali muita fíe de cobrre e ferre málaprreveitád. Ma tavasse même a verr queles querriem erra tirrarrem a Trróia agente e ficárr sópaeles e pós riques comeles. Diziem que não masaquela gente parrece que cuantas má riscas têm das grravatas má petas amandam. Até amandarrem os ferribótes lá pó pé da Carrasquêrra na fosse um gaje terr tide uma fezada à apanhárr potas e conseguirr pagarr aquela
chelice.
E o piórr é que ningein faj nada e é tude á vtád. À vtad, né à vtadinha, pá soçes! Ainda más páquil serr só pa meia-duzia da riquinhes da merrda e a maltinha de Stúbal a xeparr do carralhe. Garrganeirres dum cabrrão. Atão lá perr terrem guite, eles terrem má dirreit cum gajinhe que naxeu dumágua ferrtada ali do mirradourre? Éq daquil ali é mai done a maltinha de Stúbal cuns carralhes coisqueres que nunca esfolarrem uma patarroxa. Venhame a Maridasdorres dzerr cu queles tarrem a fazerr da Trróia qué bom pa Stubal e pós Stubalenses e afinquelhe masé cum pexêrre pus entrrafolhes do cú acima pa verr se tem chôc. Vâiem uns vases da merrda engravatades para ficarrem ca Trróia perr tutemeia e a cambrra ábrre u cuzinhe tode à fatica.
E a maltinha vá páonde? O pove que vaia quemerr cagalhões pá Albarquel e ólharr pá Trróia chei da sódad. Até eles sa lembrrarrem qe tamém querrem ficarr cárrábida, cálbarquel ou ca prraia do Cagalhão da Ti Marri Esguelha e aí agente na tem má reméd quir pá cachefarra a mamarr co bafe da sócel, ca jorra dos reboques e cus putos da Belavista à calházada cagente, de lá de cima do monte.
Esta merrda dêxame cuma ganda mágoa do pêt perrqu a Trróia, même sende de todes é má dagente do douts gajes quaisquerres. Agente de stubal éq semp foi páli cuand a Trróia tava a ganharr rançe. Errágente de stubal quia apanharr conquilha e amêjoa, quenchia a prraia do férri até à bola de nívea, meme ca água chei da pintelhe de velha e alfrreca. Érrem os casalinhes de stubal quíém pás dunas amandarr gandas foêrrádas. E tamém érrem os mirrones de stubal quíen palá verr os casalinhes amandarrem gandas foêrrádas.. E atão agórra agent vai dêxarr carrobem isso tudo dagente só paq mêa dúzia de filhas da puta possem terr casas novas meme em cima da prraia. Deve serr pa irrem ó ligueirrão da marrquise cuande chegarrem as marrés vivas...
Abjáboca se vou masé deixaar dirr ós demingues pá Trróia, pá gajinhe. Nem que vá do bót mas eles que ssafodem. E léve o fgarrêrre pássarr massacotes, o chapéu da olá e o rád póóvirr o vtórria. E cada vez que vaia, enfie tóneirras dos choques da arreia páqueles riquinhes cabrrões todos pizárrem até cus pés deles parrecerrem salmenetes ratados pum chôc. E já na mate más alforrecas. Aquil queles tarrem a fazerr cagente tá palá da bóia. A prraia da Trróia é tante dos de stúbal como de qualquerr vase da merrda. Ó mais. Agent devia erra fazer uma mafestação da Trróia e cagarr à porrta das casas novas deles. Tunga.
Gandas panas da cabrrões.                                              Mestre Calafate

E quem fala assim não é gago. (Só a partir do 19 copinho de 3)

Assim lá tenho de fazer infindaveis kilometros para ir para o Meco mostrar a fruta. (Esta semana não me apetece ir ao banho á doca. Tou armado em fino)

No proximo fasciculo... laranjas!

P.S.: Se vierem cedinho da praia. Apanhem a caminete para Lisboa e apareçam as 5 da tarde em frente á assembleia da republica para deixarem lá as calças.

P.S.2: Á pá soces. Então não é que fui convidado pelas altas esferas daqueles individros que, pronto, convidam pessoas para coisas como por exemplo para ir passar o fim de semana ao Monte da Caveira com tudo pago, mordomias e todas as sandes de torresmo que conseguir comer. Só tenho de levar os meus sexy Speedos e é o fim de semana todo com as aldraçamas de molho na praia de Melidis. (Só tenho de levar cuidado é com as infiltrações arenosas, e desculpem lá mas a Luta vai ter de passar sem mim... mas voces tem de ir. Não vos tou a pagar 3 sandes de choco semanais e uma t.shirt usada por um senhor com obesidade morbida para irem de fim de semana para a praia. AIIIII!!!)

Tava a ver que esta malta não me largava...

Pois é meus amigos. Com o auxilio de uma colher de plastico, 2 clips, 1 alguidar e 1 enfermeira filipina consegui escapar do esturpor em que me encontrava.

Comecei a cavar, a cavar, a cavar. Depois cansei-me um bocado. Depois cavei mais. E quando cheguei cá fora pensei "Tenho de partilhar a minha fantastica aventura!".

O problema é que a aventura não tem nada para contar.

Passei estes meses num buraco escuro e humido (tipo a vossa casa, e agora que penso nisso... hehe... escuro e humido) a arrancar carepas dos cotovelos e a cantar musica sertaneja.

Ou seja.........

O DESCANSO ACABOU!!!!

Preparem-se para o regreso fulminante de estupidez da pior espécie.

E falando agora de coisas importantes...

Foi efectuado um estudo e averiguaram que existe 1 arma de fogo por cada 4 portugueses.
Ora isso é muito pouco.
Eu não estou disposto a partilhar a minha Super Soaker 4367 com ninguem. Como é que começamos a revolução assim?
Falei com... chamemos-lhe "Carlos" porque não quer ser identificado... especialista na materia, que me explicou que "as revoluções com flores da era do flowerpower já lá vão, isto agora quer é tiros e bombas e socos nas trombas". Acrescentou que "já comecei a fazer jogging com a minha AK41 só para o caso de encontrar membros de sexualidade indefinida do governo no seu exercicio habitual (já que não fazem o exercicio das sua funções)".
Obrigado Vasco Lopes pelos seus comentários. (ooops... vá lá, larga lá a pistola... pronto tá bem... mas dispara para o braço esquerdo, preciso do direito para o chinquilho)

Bom meninos e meninas... tá a ir á kandonga comprar pistolas, espingardas e bazookas porque o rastilho está a ficar curto e qualquer dia isto rebenta mesmo. E eu vou lá estar de Super Soaker em punho cheia de sumol Laranja pronto para a acção.

No proximo fasciculo... latas de tinta!