É só malucos

O mundo anda maluco, desde que o ser humano pegou num pau e pensou “se eu der com isto na cabeça daquele gajo se calhar fico como coelho que ele traz ali” que há massacres por dá cá aquela palha mas agora é que a sanidade acabou de vez.

Seja por dinheiro, poder, comida, fanatismo ou simples estupidez, o ser humano sempre teve facilidade em matar o semelhante. E escusam de franzir a cara, faziam o mesmo se não houvessem repercussões e se a situação assim o pedisse, mas não fiquem tristes, é a nossa natureza, somos os únicos predadores que caçam (e matam) por “desporto” e não só para comer.

Voltando ao que me trouxe aqui, o mundo está mesmo maluco. Cada vez que leio notícias mais me convenço deste facto.

Á algum tempo atrás as noticias eram macabras mas dentro de alguma normalidade. Um pai que dá um dois tiros à filha porque não gosta do namorado, outro que pega no filho bebe e salta com ele para a frente de um comboio, até mesmo gajos que metem vídeos de magia no youtube e que depois raptam e matam miúdos. São notícias trágicas, mas nada de inesperado (dentro do reino das perturbações psíquicas e da pura estupidez).

À algumas semanas chegou-me à atenção a noticia que um senhor em Miami foi abatido a tiro pela policia enquanto comia, num frenesim zombie ao estilo de George Romero, a cara a outro individuo. Bom, que existem canibais até se compreende, mas atacar um gajo e comer-lhe a cara em plena luz do dia é capaz de ser um bocado “noticia de ultima hora” demais para que os fanáticos religiosos não comecem logo a gritar “É o apocalipse!, Vai tudo acabar!” (calma miúdos, ainda tem de aguentar mais um bocado. Mas está quase, está quase…).

Como a noticia foi popular começaram a aparecer mais noticias semelhantes de canibalismo (até parece que só agora é que apareceram estas situações mas é assim que os media funcionam, se uma coisa está na moda é noticiá-la até aparecer outra coisa qualquer e o gado ir pastar para outras verduras) ás quais não  dei grande importância porque estavam a entrar no âmbito do exagero.

Até que me apareceu a noticia que, finalmente, confirmou que estamos a viver no outro lado do espelho. (e nem foram precisos ácidos. bom... muitos ácidos)

Um homem escondeu-se atrás de uns arbustos, saltou aos gritos “Vou-te matar!” e  espetou uma estaca no peito de uma mulher. (não se preocupem, o meliante foi capturado logo a seguir e a senhora morreu mesmo mas não se desfez em cinza. Pensando bem, talvez se devam preocupar.)

Este Van Helsing da era moderna com certeza andava á caça de vampiros mas nota-se perfeitamente que não é fã do Twilight porque se fosse achava que os vampiros eram mesmo fofinhos, brilhavam ao sol e tinham dilemas morais e amorosos com pitas do liceu.

Não sei se sou eu que leio muito, não sei se esta malta ve muita televisão mas, com noticias destas que provam que a fantasia se está a misturar com a realidade, por este andar ainda vamos ver lobos a sair da floresta e soprar em pocilgas, malta com aspiradores ás costas a caçar fantasmas ou até mesmo pandas a lutar Kung Fu. (já estivemos mais longe)

No próximo fasciculo “Porcas & Anilhas – Mecânico para todo o serviço”, como os filmes porno caseiros mudaram a internet.

H2(sec)O

O Kume acordou hoje e pensou, o futuro está a porta e, num mundo onde estamos progressivamente a perder espaço, seja pelo aumento da população mundial ou pelo simples facto que se constrói só por construir destruindo o espaço natural para o proveito de alguns e prejuízo dos restantes, o bom aproveitamento de espaço é tudo.

Neste contexto, os produtos liofilizados estão prontos a aparecer e vingar no mercado nacional.
Ao sublimarmos e compactarmos os produtos podemos encher uma mala (e se não couber na mala de certeza que cabe no pacote) de coisas que não nos iam caber no frigorífico (nem na garagem cabiam quanto mais).

Podemos ter desde gelados, bifes, sopas, toalhas de praia, fruta, peixe, pensos rápidos, chocolates, sopa (sim sopa 2 vezes porque faz bem á saúde), pataniscas de bacalhau, trotinetas, sandes mistas. O que conseguirem imaginar, podemos ter. Até mesmo água liofilizada.

Sim caros amigos ouviram bem, por uma modesta quantia monetária, podem ter á vossa disposição fresca e saudável água liofilizada sendo que basta apenas juntar a uma porção de água liofilizada um copo de água para termos um copo de água da maior qualidade (e se juntarmos um balde de água ficamos com um balde de água mas a qualidade não é tão boa, parece que a água fica um bocado mais aguada).

Este produto, para alem da frescura latente que possui, é a cura para várias doenças tais como prurido escrotal crónico, assimetria pilo-mamaria ou até mesmo gripe comum. (Efeitos secundários incluem mas não se restringem a: desidratação, sede, falta de água, febre hemorrágica viral, paranóia, secura, miopia estigmática da Iris, prurido escrotal crónico, assimetria pilo-mamaria, gripe H1N1. Usem por vossa conta e risco)

Comprem já aqui as vossas saquetas de água liofilizada e mergulhem de cabeça no futuro.

Este post foi patrocinado pelo Fundo Organizativo de Desidratação Aquática.

No próximo fascículo, “Bilhar de bolso a modalidade olímpica – a luta de um onanista em Minsk”

P.S.: Como já devem ter reparado, pelo menos os de vós que se dão ao trabalho de abrir um bocado a cortina para ver o que se passa na rua (eu sei que a agorafobia é uma condição complicada, mas abrir uma janelinha de vez em quando para tirar o cheiro a mofo do quarto não faz mal nenhum. Aliás, foi assim que conheci a minha mulher. Ela passou mesmo em frente á minha janela e eu disse "Ainda dizem que as flores não andam... não andam é o caralho!" e ela acelerou o passo e fugiu. Acho que ela não sabe que é minha mulher mas lí no livro "Engates trolhas" que este piropo é infalivel. Adiante...) tem chovido como gente grande.

O que me fez reparar num novo produto liofilizado.

MAUS CONDUTORES!

Aparentemente, basta juntar um bocadinho de água e eles inundam as estradas por esse pais fora agastando até o mais cuidadoso e paciente dos automobilistas. (ainda bem que eu só conduzo no GTA).