Comecei a cavar, a cavar, a cavar. Depois cansei-me um bocado. Depois cavei mais. E quando cheguei cá fora pensei "Tenho de partilhar a minha fantastica aventura!".
O problema é que a aventura não tem nada para contar.
Passei estes meses num buraco escuro e humido (tipo a vossa casa, e agora que penso nisso... hehe... escuro e humido) a arrancar carepas dos cotovelos e a cantar musica sertaneja.
Ou seja.........
O DESCANSO ACABOU!!!!
Preparem-se para o regreso fulminante de estupidez da pior espécie.
E falando agora de coisas importantes...
Foi efectuado um estudo e averiguaram que existe 1 arma de fogo por cada 4 portugueses.
Ora isso é muito pouco.
Eu não estou disposto a partilhar a minha Super Soaker 4367 com ninguem. Como é que começamos a revolução assim?
Falei com... chamemos-lhe "Carlos" porque não quer ser identificado... especialista na materia, que me explicou que "as revoluções com flores da era do flowerpower já lá vão, isto agora quer é tiros e bombas e socos nas trombas". Acrescentou que "já comecei a fazer jogging com a minha AK41 só para o caso de encontrar membros de sexualidade indefinida do governo no seu exercicio habitual (já que não fazem o exercicio das sua funções)".Obrigado Vasco Lopes pelos seus comentários. (ooops... vá lá, larga lá a pistola... pronto tá bem... mas dispara para o braço esquerdo, preciso do direito para o chinquilho)
Bom meninos e meninas... tá a ir á kandonga comprar pistolas, espingardas e bazookas porque o rastilho está a ficar curto e qualquer dia isto rebenta mesmo. E eu vou lá estar de Super Soaker em punho cheia de sumol Laranja pronto para a acção.
No proximo fasciculo... latas de tinta!
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