Hip hop tuga do novo milenio.

Não é o meu estilo de musica preferido mas tenho de dar a mão á palmatória que o hip hop tuga evoluiu e muito desde os anos 90.

Vou mostrar alguns videos do novo hip hop tuga.

Para começar em beleza temos o Valete com "Anti-Herói" (Foi o primeiro rapper que ouvi a falar de Trotski  ... e será provavelmente o único. Os outros querem é "bling")



Next, temos Sam the Kid. Este já cá anda algum tempo mas já passou a fase do "Chelas" e já diz alguma coisa.




Até os GNR tem direito a versões hip hop das suas musicas. (Temos de ter em conta que mesmo a rapar não é difícil cantar melhor que o Rui Reininho.)
Esta é dos Guardiões do Subsolo, versão hip hop de "Popless"



O próximo é o Boss AC que também já cá anda á uns anos valentes mas que está sempre a bombar. Na musica "Que Deus?" AC mistura um beat com um riff de Madredeus e faz uma fusão pioneira. (Ou então não)



Falando em fusões, os reis da fusão hip hop... Da Weasel! Claro.



Podia meter aqui videos até cairem todos para o lado desmaiados e a espumar da boca mas vou só meter mais 2 que mostram claramente a diferença entre o hip hop dos 90's e o de agora.

E nada melhor para mostrar a diferença que a mesma banda nas diferentes eras... os velhinhos Black Company.

A mais de 10 anos atrás apareceram com um dos primeiros exitos deste estilo musical. "Não sabe nadar"



Ouvindo agora é muito mau mas na altura era o melhor que tinha aparecido desde o pão á fatia.

Fast forward para os dias de hoje e os Black Company até fazem colaborações com a Adelaide Ferreira.



Para os rapers que gostavam de estar na lista e não estão... olha caga lá nisso. não me apetece por mais nada.

Hehe, só mais um.

O verdadeiro Lil Bow Wow Tuga. Alex e os putos do bairro.



E mais uma que faria o 50 Cent orgulhoso. (Esta nem precisa de apresentação)



Pronto já chega de tortura.

Até para o ano.

Vou levar-te comigo...

Ele há coisas! - exclamou Augusto Carlos, 54 anos residente em Alvorada no estado de Rio Grande do Sul, depois de ter assistido a um insólito.

Nesta pequena cidade (ou o que quer que seja) aconteceu o incrivel. Uma mulher morreu quando o carro funerário em que seguia se envolveu num acidente bizarro fazendo com que o caixão do marido lhe esmagasse a cabeça violentamente, (Imaginem os pedaços de cerebro a escorrerem dos nós da madeira do caixão... gráfico o suficiente?) enquanto seguiam na procissão funebre para o enterro.

O homem tinha morrido com um ataque cardiaco enquanto ouvia o frecem lançado Album "Duo Ouro Negro: O Melhor". (Não sei em que musica morreu, mas suspeito...) num baile promovido pelo próprio Raul Indipwo. (O que é estranho em sí visto o senhor ter falecido em Junho de 2006... ou pelo menos é o que eles querem que voces pensem)
O acidente foi brutal, a senhora morreu com impacto do caixão na tola e o condutor do outro carro, um Alfa Romeo ficou preso dentro do carro cerca de 50 minutos. Teve oportunidade de ver um episódio do "Camilo na Prisão" mas como intervalo foi longo acabou por perder a vida antes de acabar o episódio.
Para determinar a causa do acidente, ambos os condutores foram interrogados (o do Alfa, no intervalo do "Camilo") e a conclusão foi que o acidente foi causado do caso derivado á situação que se proporcionou indevidamente encavalitada no caso do abanão quando a chuva secou.

A funerária, obviamente fez o desconto especial de "2 pelo preço de 1" e o funeral teve direito ao duo "Calcinha Preta" a cantar "Vou levar-te comigo..."



Qualquer coincidencia com uma noticia real não é coincidecia. (É mesmo uma noticia real. Tirando algumas partes mais parvas. Mas morreu mesmo uma mulher com uma caixãozada na cabeça)

Rogerio Aleluia - O artista dos Presepios

O meu amigo Aleluia teve direito a artigo no Setubalense de hoje por causa dos seus presépios de grande escala.
Todos os anos ele faz um presépio diferente que faria inveja a muitos centros comerciais e lojas xpto.

Transcrevo o artigo para facilitar a consulta.

Presépio de Natal caseiro
Apaixonado por presépios desde tenra idade, Rogério Aleluia, um Setubalense de 39 anos, constroi este simbolo natalicio, todos os anos, em dimensões bem maiores que as tradicionais, ocupando boa parte da sua sala de estar.
VERA GOMES (veracris@portugalmail.pt)

Cartão, esferovite, gesso e tecido são alguns dos materiais utilizados por Rogério Aleluia na construção do seu presépio de Natal, com dimensões fora do vulgar. "Só para ter uma ideia, aquilo tem um sofá por baixo", revela o setubalense de 39 anos de idade.
O artista revela que a sua casa de três assoalhadas, "não é muito grande", tendo para isso feito "uma estrutura em madeira" para rentabilizar o espaço e suportar a construção.
"Desde os meus cinco, seis anos, via o meu pai a fazer o presépio em casa, fui.me acostumando a ajudar e fui evoluindo", manifesta o setubalense, acrescentando que "todos os anos faço um diferente".
Normalmente inspirado num tema, Rogério Aleluia conta que, no ano passado fez um presépio "sobre o Farol de Alexandria, com os barquinhos na água e o farol". No entanto o deste ano "não tem um tema em especial, é só mesmo o Natal!", revela.
Infelizmente, devido á falta de espaço, todos os anos a estrutura "é toda partida", tarefa que cabe á esposa do artista porque "falta-me a coragem", indica.
A construção deste presépio teve inicio logo no dia 19 de Novembro sendo que Rogerio Aleluia, aproveita todos os tempos livres para elaborar o presépio. "Trabalho no departamento de publicidade de uma empresa e chego a casa sempre por volta das 19/20 horas, e fico até as 3 ou 4 da madrugada de volta do presépio", conta o artista. "Estou tão entretido que nem dou pelo tempo a passar!", conclui.
Com o objectivo de passar a tradição, o setubalense procura incentivar o filho de doze anos a ajudar. "Quero que ele tambem tome o gosto e depois dê continuidade ao meu trabalho, por isso ele vai pondo as figuras, as pedrinhas, e já ajuda", explica.
Quanto a uma futura exposição num local publico, onde mais pessoas possam apreciar a sua arte, Rogério Aleluia transmite que "era um sonho". O problema é que, "depois de feito não consigo desmonta-lo, fica em bloco". "Mas tenho pena", revela, "porque vejo que, por exemplo, os meus colegas estão sempre a perguntar se já está pronto e têm curiosidade de vêr".
in "O Setubalense" 23-12-2009 (pag. 6)

Ando a chatear o artista para facultar as fotos dos presépios anteriores para compor a "noticia" mas logo se vê.

Ou então o artista podia fazer um blogue dos presépios que tem feito. OUVISTE ARTISTA?????

Na proxima edição... cavalos marinhos!

P.S.: O artista para alem de Setubalense é Vitoriano o que faz com que seja (artista)²

Lovefield

Encontrei esta curta metragem...

Não posso dizer mais senão estrago. Mas é mesmo muito boa. Tem um espectro largo de emoções.

É ver.



Do mesmo "realizador" vejam tambem "The Talisman" que é baseada no livro do Stephen King com o mesmo nome. (Foi dai que eu encontrei o video. SK fan FTW)

Musica... diferente?

Boa noite meninos e meninas. Bem vindos á minha pequena lista de musica um bocado á esquerda do mainstream actual.

Já não ouvia esta malta á algum tempo e hoje tropecei neles sem querer.

Pois aqui vai.

Em primeiro lugar, sem ordem em particular, "Ars Moriendi" dos Mr. Bungle. (Para quem não sabe, o vocalista de Mr. Bungle é o Mike Patton. Para quem não sabe quem é o Mike Patton... se calhar é melhor passar á frente)



Os proximos da lista são os Primus, conhecidissimos por terem composto a musica do genérico do South Park (ou então nem por ai são conhecidos, mas tambem não é importante).
Anyway. Aqui está o classico "My name is Mud".



Recomendo também o "Devil went down to Georgia". Mas isso é outra fruta.

Agora uma banda sobejamente (espectáculo de palavra) conhecida, os The Cure.
E eis a minha musica favorita destes miúdos, "If only tonight we could sleep"
(A versão dos Deftones também é excelente. Talvez até melhor que a original, mas o original é que tem de ser mostrado)



E já que estamos numa de musica "dark" vamos aos velhinhos Bauhaus com "Bela Lugosi's dead"



Agora pergunto. Eu oiço este tipo de musicas porque sou apanhado do clima ou sou apanhado do clima porque oiço este tipo de musicas?

Para acabar, mudança radical de estilo e um dos videos mais assustadores da década. (Nada mais sombrio qeu putos com mascaras. É por isso que detesto o Halloween. Com matacoes ensanguentados e monstros posso eu. Agora crianças... brrr que medo)

Bhu bye.

Bruno Aleixo brilha na Antena 3

Nas manhãs frias de inverno. Enquanto me dirijo para a labuta. O amigo Bruno Aleixo faz-me sempre companhia no novissimo Aleixo FM.

Oiçam o podcast neste link.

Enjoy

O fim de um ciclo

Pois é meninos e meninas. O Kumekei acordou um dia e decidiu que o ciclo tinha chegado ao fim.

Escrever 11 parvoices mensais aqui estava a tornar-se uma obrigação e o Kume diz "Não obrigado!".

Não quer isto dizer que as fantasticas e fenomenais analises e teorias do Kumekei vão desaparecer da blogosfera.
O Kumekei continua a cá andar. A diferença é que vai passar a "falar" quando tiver alguma coisa para dizer.

Imaginem que estão sentados na sanita e que não sai nada. Vale a pena forçar?

Eu acho que não...

(E o que é que o ciclo hidrologico tem a ver com isto... adivinharam! Nada)

Terror em portugues

Tou danado!

Já estou farto de procurar e, dos milhentos escritores portugueses da actualidade, não encontrei nem um que se especializasse na literatura de terror.

A malta gosta é de romances tipo novela da TVI ou livros sobre putos carochos.

Foda-se esta merda!

Obviamente as editoras não acreditam neste tipo de ficção e, se não és um autor publicado e relativamente conhecido, podes meter o teu livro de terror num sitio que eu cá sei.

Em todo o caso o Kumekei lembrou se da máxima "Ter um filho, plantar uma arvore, escrever um livro".
Filho... check! Arvore... Check! (e não é uma arvorezinha, é uma Arvore) só falta mesmo o livro.
Assim sendo o Kume tomou a decisão de preencher esse nicho da literatura nacional e está a engendrar um livro daqueles que vos fazem tremer a cada capitulo (uns mais que outros) e depois vai começar a chatear as editoras para o publicarem. (Se não publicarem faço greve de fome lá á porta e depois apareço no jornal da noite e começo um seguimento underground da obra tornando-a assim numa obra de culto)
Já tenho uma ideia geral mas o caminho ainda é longo. A unica coisa que posso dizer é que não vai ter vampiros nem lobisomens (detesto escrever sobre as coisas da moda).

Se os camónes podem ter o Stephen King, o Clive Barker, o Edgar Allan Poe, o H.P. Lovecraft, a Mary Sheley, o Hideyuki Kikuchi, o Bram Stoker, etc, Portugal tambem pode ter o Kumekei.

Até é possivel que existam autores de terror em Portugal mas são tantos e tão bons que não encontrei nem um. E mesmo que houvessem 10.743 escrevia na mesma.

Deixo vos agora com um trecho do primeiro capitulo do livro.

"... os tres meninos brincavam no quarto enquanto esperavam que a mãe lhes viesse aconchegar na cama. De repente falta a luz e as 3 crianças se juntam e abraçam em cima da cama de cima do beliche. Os ruidos no escuro fazem-nos tremer. Onde estaria a mamã e porque é que ainda não estava ali? A porta abre lentamente e os meninos pensam. "É a mamã. Estamos salvos!". Mas nesse momento a luz volta e dão de caras, não com a mamã mas sim com o Avô Cantigas que canta "Fantasminha brincalhão... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!..."

Que medo.

Acham mesmo que eu ia revelar alguma coisa já? Nã!

P.S.: Fiquei á pouco a saber que a minha mulher é uma autora publicada e estou verde de inveja. Quando tinha 12 anos escreveu uma short story que foi publicada na revista Bravo.  (Coisas de pitas mas estou com inveja na mesma)

Lance Krall

O Kumekei passou a ser provavelmente o fã nº1 portugues deste rapaz.
Tenho visto o Free Radio no canal FX e o Lance é, á falta de melhor expressão, o cagar a rir.
Fiquei curioso como de costume e fui procurar mais e ele é um genio do improviso.
Vou só mostrar alguns videos.

O trailer do Free Radio vai dando para ver o que a casa gasta.



Este video é uma cena apagada do Free Radio onde o Lance se passa da marmeca.



Mas nem só de Free Radio vive o rapaz. A fazer telefonemas anónimos é um ás. (Esta até rimou)



E a estragar convenções tambem é artista.



No stand up... hum... não sei. (Faz lembrar o Andy Kaufman) Excelente.



Um magico ao nivel do David Coperfield



Ah e não se metam com ele. Cinturão negro em TaeKwonDo



Bom vou continuar a rir. Até logo
Só um facto inútil mas interessante... a mão dele era espia para a CIA e o FBI (How cool is that?)

A Sala

Entro na sala e olho em redor. As paredes são brancas e incólumes. Nada me pode incomodar dentro desta sala pequena e aconchegante.
Oiço as bombas a cair lá fora mas não me perturbam. Não me agitam. Nada. Nem um pestanejo.
Sinto o mal a penetrar as paredes mas não tenho medo. Dentro da minha salinha estou seguro. Ou pelo menos é o que gosto de pensar.
A sala encolhe e o desconforto invade-me. As paredes começam a mudar de cor para um cinzento alarmantemente deprimente.
A sala é agora a minha cela.
Ignorando o sofrimento, fico quieto e espero que pare. Mas não para.
Algo invisível de expande dentro da minha sala consumindo o meu espaço o o meu ar. Não sinto, não respiro, não vejo.
As paredes estão pretas. Um som ensurdecedor. Silencio.
Uma luz ténue passa por uma brecha da negra parede mostrando-me que afinal lá fora não é assim tão mau. Basta arriscar e ter coragem. Levantar-me quando caio e não ter medo. Afinal não posso aspirar ser feliz durante mais do que um momento de cada vez. Mas a cada um desses momentos esqueço a minha sala, o meu escudo, e deixo o mundo entrar. O mundo confuso, frio e mau. Que magoa. Que me devora o espírito e me oprime o ser.
Não posso parar de viver só porque me dói. Ainda tenho forças para lutar e vou lutar pelo que quero e acredito.
A sala está agora distante e a ínfima lembrança dela tolda-me o pensamento.
Quero ser feliz, só quero ser feliz. Mas o desespero invade-me e perco a batalha.
Sinto-me agora sem forças. Espezinhado por existir. Ninguém quer saber.
Será que peço demais?
O golpe foi demasiado duro e dilacerou-me por completo. A arma mais letal cortou-me de cima a baixo. Golpeou-me até me tirar a vontade de me mexer. Mas não me vou ficar.
Perdi a batalha mas não desisto ainda. Sei o que quero e no que acredito e vou até ao fim. Enfrento todos os obstáculos, aceito todas as consequências e no final... não está nas minhas mãos.
Continuo a lutar e a fugir da minha pequena sala onde apaticamente vejo a vida que passa temendo segura-la.
Grito. Desespero. Desisto?
Abro os olhos. Ainda cá estou. A minha sala não desapareceu. Apenas abri a porta e agora a vida pode entrar.
Onde está a tua sala? Posso entrar?

Über Hacker

Vivemos na era da informação (até aqui não há duvidas) onde tudo está ligado informaticamente.
O que quer dizer que, quem conseguir controlar o sistema consegue fazer o que quiser.
O menino dos videos que partilho e exactamente isso. Com um laptop ou um telemovel com ligação á net faz maravilhas.
Vejam...



Dá jeito quando estamos com pressa e precisamos de mudar i limite de velocidade.



Barcos fantasma...



O verdadeiro engatatão. Se o Zéze camarinha soubesse fazer isto upa upa.



Acho que o gajo foi despedido.



Alarmes com controle a distancia num Porsche = ficas sem ele.



Ou seja o gajo que escreve o teleprompter é que dá as noticias.



Não sei o que é que ele queria ir fazer a Alicante.



E nem a Microsoft escapa.

Em suma, o nosso amigo Max é o maior.

The Cell.TV

Já tinha visto o anuncio na televisão e hoje decidi ver do que se trata.
Fui ao site da Fox e estava lá toda a primeira temporada á espera que eu a visse.
20 episódios de aproximadamente 2 minutos de uma serie com "toques" de varias outras.

A primeira coisa que colou na retina é que a fotografia de toda a série parece uma cinematica de um qualquer jogo de aventura.

A história e de uma realidade repartida entre 2 mundos. 1 mundo de celas com uma voz tenebrosa ao telefone (reminiscente da franchise Saw) e um mundo de street fighting com ditadores sul americanos e os camónes a tentar meter o dedo (ou seja, um filme do Van Damme)

Não me vou alargar mais. Vejam e tirem as vossas conclusões.

Tentei por o video mas não deu. Vejam aqui!!!!

Não digam a ninguém mas fiquei sem perceber no final. Parece que tenho de esperar pela 2 temporada...

O maior quadro do Louvre

Andava eu no hipermercado quando uma preocupação grave me assolou.

Quem vai ao Louvre vai sempre ver a Mona Lisa e até ai tudo bem (se bem que ainda não apanhei qual é o fascínio por esse quadro) mas muito pouca gente olha para o quadro que a Mona olha o dia todo.

Imaginem uma familia de São Mamede de Infesta a entrar no Louvre, subir ao primeiro andar á ala Denon, entrar na Salle des Etats e, com 41 quadros nas paredes laterais e o maior quadro do Louvre na parede frontal, perfilam-se na a multidão que se amontoa ao fundo para ver um unico quadro de 77 x 53 cm exposto numa enorme parede. A Mona Lisa que, continua a olhar para o quadro em frente como se soubesse qualquer coisa que nós não sabemos.

Que quadro seria esse?

O quadro em questão é "As Bodas de Canaã" de Veronese e é o maior quadro existente no Louvre
Para quem não está a par da sua teologia, "as bodas de Canaã", são o celebre episódio da Bíblia (João 2, 1-11) em que Jesus atende a um casamento e, ao esgotarem os stocks de vinho, o salvador salva a festança e transforma a agua em vinho. (Tambem transformou um porco em ministro da agricultura e leite de cabra em Sumol de Ananás... para os miúdos)

E a festança foi tal que o Veronese decidiu fazer uma pintura de 660 x 990 cm (ou seja grande, muito grande)

Aquela altura nota-se que já estava tudo bem regado e que no centro da gravura está uma imagem de Cristo com um olhar que parece que nos segue (como a Mona Lisa) o que me sugere que estão ambos a tentar combinar qualquer coisa para depois do casamento (talvez ir aquele bar novo que abriu naquele sitio) mas com tanta gente a frente não conseguem. (Raio dos turistas).

Já que estamos numa de pintura vou analisar outra pintura, bastante sugestiva ao Portugal dos nossos dias.

"A morte de Sócrates" de Saint-Quentin

Se analisarem o quadro com a coloração politica portuguesa esta quadro parece profético. Tentem seguir o que eu digo.

Sócrates (vestido de branco representando o governo eleito) está no centro da imagem a receber o copo de cicuta de Gerónimo de Sousa (de vermelho PCP).
Aos pés da cama está Cavaco Silva (tambem de branco poder institucional) a fingir que não vê nada.
Sentado ao lado da cama está o professor Marcelo Rebelo de Sousa (de laranja PSD) a dizer "Bom. Ó Sócrates. Deixa lá que eu trato disto" mas a pensar "Irra, estava a ver que este galo não largava o poleiro".
Por detrás do Prof. Marcelo está Paulo Portas a chorar (de azul e amarelo CDS) como quem diz "Acabou-se o tacho. E logo agora que eu queria comprar um porta avioes"
 Na extrema direita (ironia das ironias) está Francisco Louça (de vermelho e preto Anarquista) a rir á gargalhada.
Num plano mais recuado á esquerda está Nuno Melo (tambem de azul e amarelo) a jogar ás escondidas. (Esse nem participa, está lá só para brincar).
Andam para ali mais uns totós mas é só para compor o ramalhete. São "xerokus".

E pronto já chega de arte por hoje. Para o próximo episódio... Joan Miró. (no way. detesto Miró)

Uma pessoa que leia isto até pode pensar "Ah e tal o Kumekei foi ao Louvre"... nada mais longe da verdade.
O Kumekei nunca vai a lado nenhum. O mais longe que foi foi a Badajoz comer caramelos e foi numa excursão.

Mas quem será?

Um dos grandes sucessos deste verão é a musica "Quem será o pai da criança" (video abaixo)

Mas donde é que o compositor foi buscar a divinal inspiração para uma letra tão épica como esta.

A um acontecimento vulgar de uma aldeia do interior em 1034?

A um episódio dos Morangos com Açucar edição de verão?

Ou ao consultório sentimental de uma qualquer revista do coração com nome próprio de mulher (tipo Maria, ou Ana, ou Mariana, ou Ana Maria, ou Célia, ou Extrudes, ou... tão a ver a cena)

O que vou partilhar não veio de nenhuma destas revistas, mas podia muito bem ter vindo.

Eu e um amigo estavamos a praticar o amor com uma amiga.

Nós deixámo-nos vir para dentro de uma garrafa e agitamos.

A nossa amiga inseriu a garrafa com o esperma na vagina e engravidou

Agora quem é o pai visto que o esperma se misturou??

Eu fui ao médico e ele disse que só quando a criança nascer é que podemos saber quem é o pai.

E agora? Será que o pai é quem enfiou a garrafa? Ou é o padre da freguesia? Mas foi ela a meter a garrafa. Será ela o pai?

Não sabemos amiguinhos, mas o minimo que podemos tirar desta história são as seguintes conclusões:

O gajo e o amigo são burros que nem uma pevide.

A amiga parece um estádio de futebol em dia de portas abertas. (É entrar á vontade)

Os amigos tem muita pontaria (acertar com o esguicho no gargalo não é para todos)

As aulas de educação sexual deviam ser obrigatórias e com uma forte exposição á "inseminação artificial". Assim os rapazes já sabiam que não podiam ter feito para uma garrafa mas sim para um copo e depois usar uma pipeta de molhos para "inseminar". (E convem passar por agua antes de regar o proximo frango á alhinho)

A area cientifica devia estar menos preocupada com resolver problemas da tanga como a fome mundial ou a vacina para a miopia e dedicar-se mais a fundo aos testes de paternidade pré-coito. (Acho mal as pessoas passarem 9 meses sem saber correndo o risco de ter de comprar uma prenda para o bebé para não parecer mal e afinal o bebé ser de outro patego qualquer)

Musicalmente, continuamos sem saber quem é "o pai da criança". (Diz que é o patrão mas não garanto)

Na realidade sabemos que o pai é o gajo que (se) veio antes ou depois deles porque, ou a rapariga tem um aspirador incluido, ou os espermatozoides morreram todos dentro da garrafa antes de terem tempo de sair. (O tempo de vida dos espermatozoides no canal vaginal é de cerca de 48 horas. Ao relento é de aproximadamente 25 segundos... vá 30 se for quinta feira e estiver de chuva)

"Mas quem será? Mas quem será? Mas quem será, o pai da criança? Eu sei lá, sei lá. Eu sei lá sei lá."

Estranhamente, mesmo com pais daqueles, a criança cresceu com um aspecto chamemos-lhe... "aceitável".
(É um bocado Emo mas tambem não se podia esperar muito melhor)

Sardinhada 2010

Em pleno ano de centenário para o nosso enormissimo Vitória, está programado um evento para elevar a cidade de Setúbal ao panteão da fama no que diz respeito a ajuntamentos de comilões, espinhas de peixe e afins.

E eu como bom menino faço o meu dever civico de publicitar tal evento.

Os portugueses são os maiores a bater records colectivos do Guinnes.
E se o pessoal por ai pode ter a maior feijoada numa ponte ou a maior colcha em renda de bilros ou a maior bandeira humana com pintassilgos ou a familia mais numerosa com hipertricose nos pés, nós também podemos ter "A maior sardinhada do Mundo".

Para esse efeito um grupo de setubalenses reuniu-se e está a encetar os maiores esforços para que, num dia ainda indefinido de 2010, se acendam os fogareiros, assem umas quantas sardinhas e aparecam uns gajos do guiness para contar a malta toda que está a comer sardinha assada como se não houvesse amanhã.

Podem averiguar mais promenores no site http://www.amaiorsardinhada.com/ e no blog http://sardinhada2010.blogspot.com/

Portanto já sabem, 2010 é o ano de por as sardines on the carvon e o carvon on the sardines.

Apareçam e venham fazer a festa! (Já agora se quiserem ajudar inscrevam-se no site)

P.S.: Temos malucos para fazer a salada.
P.S.2: As espinhas são todas para o gato do Chico Amandio.
P.S.3: Pratos e talheres são para meninos. Levas com a sardinha no pão e comes com os dedos como as pessoas. E é se queres!

Factos! estranhos e fascinantes... sim, uteis...nem por isso.

Hoje vou dar-vos verdadeiras pérolas de conhecimento. Não tem grande aplicação prática mas é o tipo de coisa que é sempre bom saber.

Sabiam que os escaravelhos sabem a maçã, vespas a pinhões e minhocas a bacon frito? Ou que o medo no numero 13 é conhecido como triscaidecafobia?

Eis uma lista de factos interessantissimos para compor o bouquet que é a vossa cultura geral:

Uma pulga consegue saltar 200 vezes a sua própria altura. (Parece muito mas não é. A pulga é bastante baixinha)

O cometa Halley demora 76 anos a viajar 1 vez á volta do Sol. (Se não o virem quando passar o mais provável é que não o voltam a ver)

Os beija-flor são o único pássaro que consegue voar para trás.(Faz um verdadeiro Moonwalk aereo)

Existem mais insectos no mundo do que a soma de todos os outros animais. (Que é como que diz... é só bicheza)

O oceano Pacifico é o maior oceano do mundo. Tem uma área de 181.000.000 Km cúbicos. (eu queria por um ³ mas não sei como se faz).

Um humano pisca os olhos 25 vezes por minuto. (Contem lá para ver se é verdade)

Os banhos turcos foram inventados pelos romanos. (Assim como os banhos checos não foram inventados pelos checos)

O papel de arroz não é feito de arroz.

Os gorilas não conseguem nadar. (Não tem a ver com saber ou não. Não conseguem e pronto)

As pupilas gustativas das moscas são nos pés. (Agora já sabem, quando uma mosca pousa em vocês está apenas a saborear)

Os gatos tem 4 filas de bigodes. (E o cinema Charlot tem 17 ou 18 filas de cadeiras. Talvez mais)

A água quando congela aumenta 9% de volume. (E a bejeca tambem. Por isso é que não se pode meter a mini no congelador).

O clip foi inventado pelo noruegues Johann Vaaler (existe um debate sobre isto porque já existiam uma especie de clips antes mas o clip tal e qual o conhecemos foi mesmo o JV)

A cadeira electica foi inventada por um dentista. (O corpo electrocutado tem tendencia a contrair os musculos fazendo com que os dentes fiquem mais visiveis. Esperto o senhor).

O obre latas só foi inventado 48 anos depois das latas aparecerem no mercado. (Antes disso eram abertas com os dentes, razão pela qual existiam muitos "videntes" nessa altura)

O som viaja 3 vezes mais rápido pela água do que pelo ar. (Isso é porque voa em charter. Se fosse de jacto ia mais rápido)

Futebol é o desporto mais visto e com mais adeptos do mundo. (Esta só um camone é que não sabia)

Apenas 1 das sete maravilhas do mundo originais ainda presiste. A piramide de Gizé. (E é porque é grande demais para derrubar)

Em média, respiras 23.000 vezes por dia (Eu respiro mais vezes porque tenho falta de ar)

O monstro de Loch Ness está protegido pelo "Acto de protecção dos animais da Escócia de 1912" (da mesma maneira que eu estou protegido pela liga protectora das animais)

Neil Armstrong pisou a lua com o pé esquerdo primeiro (ao que parece a conquista lunar não começou com o pé direito. Vamos ver o que isto dá).

Os relâmpagos atingem os homens 7 vezes mais do que as mulheres. (Obviamente, isto deve-se ao facto que os homens tem uma protuberancia que funciona como um para-raios natural)

O leite com chocolate foi inventado por Daniel Peter que vendeu o conceito ao vizinho Henri Nestle. (Se ele soubesse o que nós sabemos provavelmente as maquinas de café de hoje se chamariam Pespresso)

Leonardo Da Vinci conseguia escrever com uma mão e desenhar com a outra simultaneamente. (A isto se chama um verdadeiro artista)

A escova de dentes foi inventada em 1498. A pasta no século 4 AC. (Demoraram um bocado a saber o que fazer com a pasta)

A tesoura foi inventada por Da Vinci. (Porra, também o que é que este gajo não inventou?)

O planeta Vénus é o único do sistema solar que gira de esta para oeste. Todos os outros giram de oeste para este. (Sendo um símbolo da mulher explica um bocado porque é que elas são sempre do contra).

Tecnicamente, o abelhão é pesado demais para voar. (O facto de conseguir voar desafia as leis da física e da anatomia. As asas são supostamente pequenas demais).

Usas 54 músculos cada vez que dás um passo para a frente. (E mais uns quantos se fores a assobiar enquanto andas).

Em 1386 na França, um porco foi enforcado publicamente pelo assassinato de uma criança. (Este era um porco literal mas existem alguns porcos metafóricos que se tivessem esse destino ninguém ia ter pena).

Uma barata consegue viver semanas com a cabeça cortada. (E alguns humanos que perdem a cabeça também).

O fémur dos humanos é mais forte do que o cimento. (Epá esta não sei. Então e as pessoas que caem no cimento e partem o fémur?)

Não te consegues suicidar a suster a respiração. (Ou desistes ou quando ficas inconsciente o corpo automaticamente começa a respirar de novo. Tenta saltar de um prédio! Faz mais splash)

Horatio Nelson, um dos almirantes mais ilustres da Inglaterra, nunca conseguiu encontrar uma cura para o enjoo no mar. (Pode ser que em Trafalgar Square esteja com o estômago mais sossegado)

As pessoas dextras vivem, em média, mais 9 anos do que as pessoas canhotas. (E as ambidextras? Vivem só mais 4.5 anos mais que as dextras?)

As unhas das mão crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés. (Graças a Deus. As unhas dos pés são provavelmente a coisa mais inútil do corpo humano).

A maior parte das partículas de pó na casa são feitas de pele morta. (Por isso é que nos filmes de terror está sempre tudo cheio de pó. É por causa da malta morta que ali anda.)

A presente população mundial de 5 biliões de pessoas é prevista chegar aos 15 biliões em 2080. (Ora aqui está um facto estupido com varios ses. Se chegarmos a 2080. Se couberem 15 biliões de pessoas sem se comerem umas as outras. Se esta previsão não fosse tão estúpida...)

Adolf Hitler era vegetariano e só tinha um testiculo. (Quem disse que os vegetarianos eram pacifictas bateu com estrondo na trave)

O mel é a única comida que não se estraga. Foi encontrado mel nos tumulos de faraós egipcios que foi provado pelos arqueólogos e concluído que estava comestível. (Hum mel com 2000 anos. yummy!)

Meses que começam a um Domingo vão sempre ter uma "Sexta feira 13". (Uh que medo. Ou não!)

Se não fossem adicionados corantes a Coca Cola seria verde. (O que dava muito mais cenário do que o castanho)

Em média, o coração de um ouriço bate 300 vezes por minuto. (O do Sonic bate 3000 vezes por minuto)

Morem mais pessoas por ano vitimas de abelhas do que de cobras. (Roubam o mel ás bichas e depois querem que elas fiquem quietas).

O lápis médio desenha aproximadamente 50 Km de linhas. (Ora ai está um teste bom para fazerem. Depois digam qualquer coisa)

Existem mais pessoas alérgicas a leite de vaca do que a qualquer outra comida. (Ainda bem que eu não sou. Muuuu!)

A posição dos olhos do burro na sua cabeça permite que ele veja as quatro patas a todas as alturas. (O burro é burro mas sabe-a toda).

As seis línguas oficiais das Nações Unidas são: Inglês, Francês, Árabe, Chinês, Russo e Espanhol. (Então é português caraças? Ah pois é. Para eles somos uma província de Espanha)

É contra a lei arrotar ou espirrar numa igreja no Nebraska. (E cagar-se podem?)

Quando nasces tens 300 ossos mas quando chegas a adulto só tens 206. (A explicação é que os miúdos perdem tudo. Raio dos moços)

Os golfinhos dormem com um olho aberto. (E os paneleiros também)

É impossivel espirrar com os olhos abertos. (Se conseguirem criam um paradoxo dimensional e morremos todos)

O pedaço de pastilha elástica mais antigo tem 9000 anos. (Está colado na parte de baixo do trono de um lider tribal)

O record de "o maior voo por uma galinha" é de 13 segundos. (Se a disparares de um canhão é capaz de voar mais tempo)

A rainha Elizabete I achava-se um parágono de limpeza. Declarava que tomava banho de 3 em 3 meses quer precisasse ou não. (Devia cheirar bem a senhora.)

Os mochos são o único pássaro que consegue ver a cor azul. (É por isso que os mochos são todos do Belenenses)

Um homem chamado Charles Osborne teve soluçoes durante 69 anos. (E depois morreu)

O olho da avestruz é maior do que o seu cerebro. (E conheco muito boa gente que aparenta a mesma condição).

Já chega ou querem mais?
Vai mais umas quantas.

Istambul na Turquia é a única cidade do mundo que está simultaneamente em 2 continentes. (É como o head and Shoulders. 2 em 1)

A Hello Kitty começou como um tipo de propaganda proposta pelo primeiro ministro Tojo durante a 2ª guerra mundial. (Sempre a achei um bocado demoniaca. E Tó Jó... deve ser descendete de tugas.)

Se o escroto humano fosse esticado de maneira a que todas as rugas desaparecessem dava para por lá dentro uma bola de basketball. (Quem diz uma bola de basketball diz a carteira, as chaves. É a mala masculina do futuro)

Se a tendencia continuar, no ano de 2215 o numero de anões vai exceder o numero de pessoas de altura normal (o que quer que seja que isso queira dizer)

Ocorrem menos divorcios nas familias em que os filhos os acordam antes das 6 da manhã aos sabados (Até pode ser mas os infanticidios crescem de certeza)

Cerca de 3% do gelo da Antartida é urina de pinguim. (Vai um geladinho?)

Responder mais de 100 vezes a um mail de SPAM vai sobrecarregar o sistema do spammer e evitar qeu envie mais. (The spammer becomes the spammed)

Aproximadamente 1 sexto das nossas vidas são passadas á quarta feira. (Por estranho que pareça 2 sextos são passados ao fim de semana)

De entre as coisas deixadas para tras por Osama Bin Ladden no seu esconderijo no Afganistão encontravam-se 27 revistas Mad. Segundo os seus colaboradores ele é um avido leitor da revista. (Se lê a MAD só pode ser boa pessoa.)

A inspiração para a boneca Barbie vem de umas bonecas desenvolvidas por propangandistas alemães nos finais da decada de 30 para impressionar as meninas com os ideais da fisionomia ariana. As proporções para a Barbie são de facto baseadas nas proporções reais de Eva Braun. (Heil Matel)

O Kumekei comenta em tudo e mais aguma coisa (isso é porque é chato)

O Kumekei comenta os seus próprios comentários (isso é porque é um megalomano egocentrico que pensa que o mundo gira em torno dele e tem necessidade de afirmação por isso diz estas parvoices para ver se lhe prestam atenção).

E pronto. C'est fini.

P.S.: Há um facto sem comentário. Só mesmo para chatear.

As piadas mais engraçadas do Mundo segundo Richard Wiseman da Universidade de Hertfordshire

Hoje não estou de bom humor por isso vai tudo corrido a piadas.

Em 2002 , foi efectuado um estudo cientifico para identificar a piada mais engraçada do mundo.
Foram sondadas (desta vez foi mesmo com perguntas e não a famosa sonda ET) milhares de pessoas de dezenas de paises sobre o que achavam sobre milhares de piadas.
Como diria o outro "cada cor seu paladar", cada pais tem a sua favorita mas no competo geral houve 1 que foi eleita "A piada mais engraçada do Mundo" e outra que foi eleita "A que seria a piada mais engraçado do mundo se não houvesse uma mais engraçada". (Atenção: Estas piadas foram eleitas por um vasto auditório de diferentes nacionalidades, não exprimem a minha opinião como a melhor piada do mundo)

A piada mais engraçada do mundo:

Dois caçadores de New Jersey estão na mata quando um deles cai no chão. Ele não parece estar a respirar e os olhos estão revirados para tras da cabeça e espuma da boca.
O outro caçador pega no telemovel e liga para o 112. Em panico diz "O meu amigo está morto! O que posso fazer?"
O operador numa voz calma diz "Tenha calma. Posso ajudar. Em primeiro lugar vamos certificar-nos que ele está realmente morto."
 Depois de um silencio ouve-se um tiro. O caçador volta à linha e diz "Já está, e agora?".

A que seria a piada mais engraçado do mundo se não houvesse uma mais engraçada

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Depois de um bom jantar e de uma garrafa de vinho retiram-se e vão dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e da uma abanadela ao seu fiel amigo.

"Watson, olha para o ceu e diz-me o que vez"

"Vejo milhões de estrelas Holmes" - diz Watson

"E o que deduzes disso?"

Watson pensa por um minuto e responde:

"Bem, astronomicamente, diz-me que existem milhões de galaxias e potecialmente biliões de planetas.
Astrologicamente, obsevo que Saturno está em Leão.
Temporalmente deduzo que são aproximadamente 3 e um quarto
Metereologicamente suspeito que amanhã fará um lindo dia.
Teologicamente, vejo que Deus é todo poderoso e nós somos uma infima parte do universo.
E a ti Holmes, o que é que te diz?"

Holmes fica em silencio por um momento e diz "Watson, seu idiota! O que eu vejo é que nos roubaram a tenda".


Agora, como o engraçado não é igual em todo o lado, vamos ver as piadas mais engraçadas de diferentes paises. (Até dá para confirmar a secura de alguns paises)

A piada mais engraçada no Reino Unido:

Uma senhora enta no autocarro com o seu bebé ao colo.

O condutor diz "Fogo, esse é o bebé mais feio qeu eu já vi!"

A mulher fica danada e senta-se na parte de tras do autocarro.

Diz para o homem que está sentado ao lado dela "O condutor acabou de me insultar!".

O homem responde "Então vá lá e chame-o á razão! Pode ir á vontade que eu seguro-lhe no macaco!"

A piada mais engraçada nos Estados Unidos:

Um homem e o amigo estão a jogar golf no clube local.
Um deles está prestes a dar uma tacada para o green quando vê uma procissão funerária a passar na estrada ao lado do campo. Ele para a meio da tacada, tira o chapeu, fecha os olhos e baixa a cabeça em oração.
"Uau, essa foi a coisa mais tocante que eu alguma vez vi. És realmente um homem muito atencioso".
O outro responde "Bem, estivemos casados 35 anos. Era o minimo que podia fazer!"

A piada mais engraçada no Canada

Quando a NASA começou a enviar astronautas para o espaço, rapidamente descobriu que as canetas normais (ballpoint, tipo as BIC e assim) não funcionavam em gravidade zero.
Para combater o problema, os cientistas da NASA gastaram uma decada e 12 biliões de dolares a desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de cabeça para baixo, debaixo de água, em practicamente qualquer superficie inclusive em vidro, e a temperaturas abaixo dos 300º negativos.
Os Russos usaram lápis.

A piada mais engraçada da Austria

Uma mulher foi aflita ao médico.
"Doutor, olhe para mim. Hoje acordei e quando me olhei ao espelho tinha o cabelo muito fino e frisado, a minha pele estava toda enrrugada e seca, os meus olhos estavam vermelhos e a querer saltar das orbitas e tinha este aspecto de cadaver na minha cara! O que pode ser isto doutor!"
O médico olha para ela durante alguns minutos e diz calmamente: "Bem, pelo menos não há nada de errado com a sua vista..."

A piada mais engraçada da Belgica

Porque é que os patos tem membranas nos pés?
Para apagar pequenos fogos
Porque é que os elefantes tem os pés chatos?
Para apagar patos a arder.

A piada mais engraçada da Alemanha.

Um general reparou que um dos seus soldados estava a ter um comportamento estranho.

O soldado apanhava qualquer papel que encontrasse e com uma cara desiludida dizia "Não é isto!" e punha o papel de volta.

Isto durou algum tempo até que o general mandou o soldado a uma avaliação psicológica.

O psicólogo concuiu que o soldado estava completamente maluco e escreveu a sua dispensa do exercito.

O soldado apanhou o papel, sorriu e disse "É isto!"

A piada mais engraçada para crianças sub-4:

Truz truz
Quem está ai?
Cocó!

A piada mais engraçada para os habitantes de Barbados:

Dois submarinos estão sentados no ramo de uma arvore.
Nisto passa um ovo de tartaruga e pergunta "Têm um pente?"
O submarino mais velho diz "Não, só sacos de plastico azuis"
Ao que o ovo responde "Então não faz mal. Vou de bicicleta a pedal"

A piada mais engraçada em Portugal:

O Sócrates foi reeleito!

(Essa é uma delas: em segundo lugar está toda e qualquer piada que tenha caralhadas pelo meio)

Eu sei que houveram piadas que não tem graça nenhuma mas a culpa não é minha.

Nem toda a gente se ri como nós e foi uma boa oportunidade de rir em estrangeiro.

El Pibe continua a arrasar os adversários

Pois é, o nosso pequenino gigante Diego Armando Maradona, após uma qualificação á queima para o Mundial como treinador da Argentina retribuiu o amor que recebeu dos jornalistas argentinos.

Ah mas coitadinhos dos meninos. Foram insultados. E ainda por cima em directo para a televisão.

Ora passaram meses a fio a deitar o homem e a equipa abaixo. Conseguiram virar o proprio papa da igreja do Maradona contra a sua figura maior. Pisam as pessoas como se elas não tivessem sentimentos. Fazem o que querem, dizem o que querem, inventam o que querem sem consequencias.

Até que enfim apareceu um maluco que os pussesse no lugar.

Chega de politicamente correcto.

Isto de toda a gente tentar deitar a baixo faz me lembrar um pais á beira mar plantado. Não me estou é a lembrar do nome agora.

Para quem ainda não viu ou leu ou não percebe espanhol ou tem ramelas ou vai cavar na horta ou perdeu o comboio ou simplesmente não lhe apetece, vou resumir as partes mais emblemáticas desta fenomenal conferencia.

El Pibe começa por agradecer ao povo argentino que não deixou de o apoiar mas frisando que é só a estes e aos jogadores que agradece.
A quem lhe tratou como lixo durante meses a fio que lho chupem. (E não é um calo que ele tem no pé. É exactamente isso que estão a pensar).
Ele ou é preto ou é branco nunca cinzento (acho que percebi esta parte mas não tenho a certeza) e que podem continuar a mama-la.
Basicamente diz "Quem me tratou como me tratou e queria que eu eu falhasse o mundial. CHUPEM-MO"


Vejam o video. A entoação que ele dá roça a perfeição quase angelical de quem desiludiu quem lhe quer mal.
(a parte escaldante é por volta do 1:16)



Isto é que é o verdadeiro futebol directo.

Ai a saude a saude...

Pois é rapaziada (e lindas meninas tambem) hoje o Kumekei está indignado e vai por a boca no trombone (ou qualquer outro instrumento de sopro excluindo a gaita de beiços e o fagote).
Ao que parece, e não tenho a certeza se é só aqui, com a subida de temperatura para climas de veraneio, as pediatrias dos hospitais entraram de férias. (Deixam lá uma estagiária maneta e uma efermeira tetraplegica que chegam bem para o serviço).

Isto porque? Porque o Kumekei teve uma epopeia ao nivel de um qualquer Homero para que conseguisse que tratassem do Kume Jr.

O crianço tem febre... o que se faz?
Liga-se para a saude 24 e eles reencaminham para o local respectivo e competente. (Neste caso foi o centro de saude).
Até aqui tudo bem.
Resposta do médico: "Como o menino só tem febre há 1 dia vai tomar este xarope para controlar e se a febre mantiver tem de voltar."
Mas o que é que isto tem a ver com a pediatria no hospital?
Ainda não cheguei lá. Tenham calma.
Dois dias depois a febre persistia e, nova chamada para a Saude 24 que nos reencaminham desta vez para o hospital. (Não só porque a febre já tinha 4 dias mas tambem porque o centro de saude aquela hora já estava fechado).
Chegádo as urgencias do hospital e aquando a inscrição a senhora diz "A criança não pode ser atendida aqui. Se tem febre tem de ir ao centro de atendimento á gripe que é no centro de saude". "Mas o centro de saude está fechado". Liga para a médica que lhe responde que está gente no centro, é só bater a porta.
A primeira conclusão que tiramos é que, sendo que 80% das visitas dos pais á urgencia pediátrica é porque o filho tem febre. Ora se agora febre é sinónimo de gripe (parece que não há mais motivos para se ter febre) a pediatria deixou de ter propósito de existir. (Só de for para meter um penso rápido no doi doi do bebé) A segunda é que vivemos num pais em que ninguem quer saber de nada. Nem da saude de uma criança.

Bom lá arranquei para o centro de saude com a certeza que o ia encontrar fechado e que ia arrancar os olhos da estúpida que me mandou para lá com uma colher ferrujenta que tinha sido usada para raspar as quilhas de um barco afundado há 30 anos ao largo de Sesimbra, e ao chegar, surpresa das surpresas, estava lá gente... a senhora da limpeza que me disse que o centro já estava fechado há 3 horas. (Muito obrigado á senhora mas isso já eu sabia).

Lá fomos novamente para a urgencia, eu já com o botão de cima da camisa desapertado e pronto para um festival cigano (só me faltava o resto da familia toda e o chapeu, mas se fosse preciso mobilizava os que lá estivessem para fazer de minha familia e ia buscar o chapeu a casa).
Ao chegar, sorte a dela, já não estava lá a mesma besta. Estava um senhor que se desfez em desculpas e que disse que realmente tinhamos de ir ao centro de atendimento á gripe mas que era ali no hospital.

Lá fomos e esperamos, esperámos, esperámos, quando nos fartámos de esperar esperámos mais um bocado e depois finalmente somos chamados. Ah e todo este tempo com as fantasticas mascaras para não contaminar a população (neste caso era mais para não sermos contaminados).

A médica manda fazer alguns exames e andamos pelo hospital de mascara a espalhar o panico.
O esgar de horror na cara das pessoas é sem preço. Comeram o que a comunicação social lhes serviu e gostaram. Não fazem ideia que esta estirpe de infuenza não é nova.
Em 1918 chamava-se Gripe Espanhola e matou 4000 pessoas mas como esteve de molho quase 100 anos já ninguem se lembrava.
Como a TV e os jornais disseram que era o fim do mundo em cuecas anda tudo histérico. Fantástico.

Bom depois de tantos exames e de tanto rir do horror alheio lá voltámos á medica (que tambem já não era a mesma, ainda dizem que há falta, ou tenho pontaria ou os turnos são de hora a hora).
Desta vez era uma médica que á falta de um termo melhor é uma besta da mitologia Maori que tem a cabeça enfiada tão fundo dentro do seu próprio cú que não vê a luz há 17 anos.

Olha para os exames e diz "O seu filho não tem gripe. Porque é que veio para aqui?". Nesta altura tive um daqueles flashes em que ficamos a ver tudo vermelho e mentalmente dei-lhe um pontapé na cabeça que a deixei virada para o lado oposto (assim na onda da Merril Streep no "A morte fica-vos tão bem" ou até mesmo da Reagan no "Exorcista"). Mas como já tinha o botão desapertado e estava pronto para a cowboiada simplesmente passei-me e disse "Mas tá a brincar ou quê? Vamos á pediatria e febre é igual a gripe. Mandam-nos para o centro de saude que já fechou á horas. Fazem-nos andar as voltas pelo hospital todo. E agora ainda tem a lata de me dizer que não é gripe." "QUE NÃO É GRIPE JÀ EU SABIA". E terminei com um conclusivo "Vai tratar do meu filho ou não sabe o que ele tem é dizer que é uma virose?" enquanto dei uma palmada na mesa e fiz aquele olhar de "uma queixa crime por negligencia é capaz de ser incomodo não?". (O Kumekei é lixado, upa, upa)
A cabeça dela entrou mais 4 centimetros no cú e lá disse que era uma infecção pulmonar. Depois esteve 15 minutos as voltas com o computador para conseguir imprimir a receita.
(Nota de rodapé: Em Portugal não vai para médico quem quer e tem realmente vocação. Vai quem os papás pagam o cursozinho e obrigam o menino a ser doutor. Depois andam a fazer fretes a brincar ao Dr. House. Diabo que os carregue! sempre quis dizer isto).

E hoje para ter a cereja no topo do bolo, li uma noticia sobre um homem que foi agredido brutalmente por 3 marmanjos (não sei porquê nem interessa para esta história o que interessa é o que vem a seguir).
Tentou ligar para o 112 duas vezes sem sucesso (a PJ encontrou as 2 tentativas no telemovel da vitima mas o INEM alega não as ter recebido) depois ligou para um taxi que lá o levou ao hospital.
Mesmo sendo vitima de agressão, teve de ir á triagem e recebeu a pulseira amarela (que é urgencia média, como quem diz, "tás mal mas aguenta ai que não morres").

Esteve várias horas á espera para ser atendido (digamos 3 ou 4) até que perdeu os sentidos e caiu da cadeira. (Ai finalmente se tornou urgencia).
Os médicos ficaram á rasca porque não conseguiam fazer nada e mandaram-no para Lisboa.
O médico em Lisboa disse que o homem tinha hemtomas cerebrais extensos e que não havia nada a fazer.
Faleceu no Sabado de manhã.
Agora as perguntas. Será que se fosse logo atendido teria sido salvo? Será que se o 112 funcionasse ainda estaria vivo?
Nunca saberemos. Mas é bom saber que a sistema está de "boa saude".

Numa nota adicional a esta história. É nestas alturas em que o psicopata que há em mim vem ao de cima e imagina um mundo mais cruel.
Se dependesse de mim, certos crimes mais violentos, não teriam a pena de morte. Isso é muito meiguinho para os meliantes. Morreu acabou.
Tambem não tinham a prisão perpétua em regime aberto. Isso é uma vida de clausura e até as freiras a fazem de livre e espontânea vontade.

Para mim a solução é a destruição total da pessoa fisica e mentalmente.
Prisão perpétua em solitária apenas a pão e agua e com regime de privação de sono e agressão psicológia até um estado de total demência induzida.
Isso sim é uma boa maneira de tratar essa gente.
De certeza que a criminalidade reduzia.
(Temos de ter em mente que esse tratamento de choque só poderia ser aplicado a um condenado com provas irrefutáveis, em caso de dúvida por minima que seja teriam de ser aplicados outros "tratamentos", não sou assim TÃO mau caraças).

Já que estou numa de CSI: Bela Vista vou só acrescentar que, embora tentem esconder e só tenha visto de relance, descobri a verdadeira identidade do homicida de Ermelo.
A imagem que vi foi de um senhor branco, com uma enorme barriga, camisa vermelho vivo e cabelo branco um pouco comprido. (A cara estava tapada)
Ora façam lá o retrato robot e digam lá se esta pessoa é ou não é o pai Natal?
Não tenho a certeza mas acho que vi uma rena vestida de reporter no plano de fundo.

Lamento crianças mas, a menos que os elfos tenham algum plano de fuga, este ano não há Natal.

Big Brother - O original

Em Portugal quando se ouve falar em Big Brother vem-nos logo á mente o Marco a dar um pontapé na cara da outra, o Telmo a contar os seus eventos militares contra os acaros ou até mesmo aventuras debaixo dos lençois. (Não me peçam para especificar porque nunca prestei muita atenção ao programa e tenho coisas mais importantes para me lembrar do que isso).
Mas o Big Brother original, que foi relegado para um segundo plano na mente das pessoas, continua vivo e de boa saude. (Para mal da sociedade).

Afinal o que é o Big Brother?
Se ainda não perceberam que não estou a falar do programa de televisão talvez queiram parar de ler e visitar este site.

O Big Brother seria hipotéticamente um personagem do conto "1984" de George Orwell. Um enigmatico ditador num regime totalitário onde toda a gente está sob vigilancia 24 horas por dia (e as vezes á noite).
A parte que não contaram é que esse Big Brother foi apenas o relato de uma semente que tem vindo a crescer a olhos vistos e que em breve atingirá a sua plenitude.
Desde satelites secretos que orbitam a terra, aos telemóveis que permitem que as pessoas estejam contactaveis a qualquer altura (contactaveis=detectáveis), aos chips implantados nos animais, aos sistemas de GPS, ás camaras de segurança estamos em constante vigilancia. Por enquanto as nossas casas vão escapando mas com sistemas de alarme e webcams... já não digo nada.

Acerca deste assunto recebi por mail um texto que é quase profético no que diz respeito à ligação practicamente umbilical entre o Big Brother e o novo Cartão do Cidadão.

Não sei quem o escreveu mas quem o fez fê-lo bem.

Para quem vai aderir ao Cartão Cidadão ou já aderiu:

Assim vai ser o nosso futuro!!!

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 61021993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Pais de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 2157452 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99 euros.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

 
A conclusão que podemos tirar é que o Big Brother está mais proximo do que pensamos.
Talvez estejam a olhar para ti agora mesmo.
Tens as cuecas lavadas?
Há quanto tempo não tomas banho?

Só quero que saibas que sei o que fazes na casa de banho quando não está ninguem em casa e que não é vergonha nenhuma. És apenas tu a descobrir-te a ti proprio e é natural.
(Não sei o que é que estão a pensar mas o que me refiro é a passar 2 horas em frente do espelho a fazer caretas)