Quando o titulo de um livro...

Não sei se já vos aconteceu estarem a fazer um scan de rotina aos titulos dos livros que possivelmente haverá a possibilidade de poderem ler (em principio, se for possivel) e haver um titulo que voz faz tremer as entranhas de repente mas que ficamos com a sensação que aquilo bateu um bocadinho ao lado. Falhou qualquer coisa.

O livro que me refiro é "O Olho do Czar Vermelho" (que é este que está aqui ao lado para o caso de ainda não terem reparado).

Segundo reza a sinopse (no Wook.pt pelo menos),

O inspector Pekkala - conhecido como «O Olho Esmeralda» - foi em tempos o mais célebre detective de toda a Rússia, o favorito do czar. Agora, é prisioneiro dos homens a quem antes devia dar caça.

À semelhança de milhões de outras almas, foi metido nos campos do Gulag, na Sibéria, onde quase que mais valia a pena estar morto.

No entanto, eis que a sua pena é comutada, ao ser chamado pelo próprio Estaline para resolver um crime. A sua missão: descobrir os homens que mataram o czar e toda a sua família, e desenterrar o tesouro imperial. A recompensa pelo êxito será a liberdade e a hipótese de se juntar à mulher com quem teria casado, se não fosse a revolução. O preço pelo falhanço - a morte.

Passado em pleno cenário do país brutal em que se tornou a Rússia sob o jugo paranóico de Estaline, O Olho do Czar Vermelho é o primeiro de uma série de romances policiais histórico-políticos com a figura do inspector Pekkala.

E isso é tudo muito giro (principalmente se nem sequer leram o que está escrito como eu, porque no fim de contas só me interessa mesmo o titulo).
Faz lembrar gente bruta, frio de rachar e a velha maxima bolchevique "não roubes laranjas porque a vitamina C é boa mas levar um tiro nos cornos é capaz de ser lixado para os bronquios". (Em russo tem mais logica...ou não.)
  
Mas ainda mais giro era se o livro se chamasse "O Olho Vermelho do Czar".
Ai a sinopse seria qualquer coisa como "Na russia sovietica, um estranho caso de conjuntivite assola o Kremlin e não há visadron que valha ao czar..." (que é como quem diz "In soviet russia, (I)eye fuck(s) you)
(Será que tinha mesmo de explicar esta ultima intrusão mental? Aparentemente sim)
 

Por isso meninos e meninas, se gostam de policiais (ou lá o que aquilo é, confesso que não dei atenção nenhuma) comprem o livro do senhor ai em qualquer feira da ladra ou num sitio ermo e de má reputação com meninas que dizem "então campeão, pagas um copo aqui á querida?" enquanto sorri com os dentes impecáveis... todos os tres deles. (Ewwwww. Sinto-me sujo de ter escrito isto)

 

Ou se forem como eu, (um idiota inveterado) continuem a sonhar com aquele livro utopico e neo-existencialista sobre saude oftalmologica do regime comunista sovietico, o bigode de Estaline, a longa testa de Lenine, os oculos de Trotski, a barba de Marx (Karl, não Groucho), o charuto de Marx (Groucho, não Karl) e outros misterios misteriosamente misteriosos.

No proximo fasciculo "Pipocas de alho e outros truques para afugentar vampiros da zona norte de São Pedro do Sul"

Mulheres e jogos de porrada.

Amigos companheiros, eruditos ranhosos, poetas cantoneiros e restantes transeuntes deste singelo nano mini micro pequeno espaço ludo didatico de informação inutil (ou não), estou indignado. (Não, desculpem. Estou muito indignado)

E porquê? Perguntam voces. (Vá lá perguntem)

Porque as mulheres deviam ser proibidas de jogar a jogos de porrada.

Uma pessoa já se dá ao trabalho de as convencer (Vá lá, joga um joguinho, vais gostar, é só um bocado, é giro, vais-te divertir) e depois é isto que acontece.

Elas ganham... SEMPRE... e a parte pior é que é a repetir o mesmo golpe vezes e vezes sem conta.

Um homem tenta usar técnicas sofisticadas, defesas infalíveis, truques e dicas, podes gritar, podes chorar, podes sorrir tambem, mas nada funciona.
O carregar incessante no botão do soco mais fraco e de vez em quando um pontapezinho para não enjoar faz qualquer um bradar aos ceus por não conseguir sequer tocar no boneco dela quanto mais aplicar um daqueles golpes de antologia que até deixam uma lagrimazinha no canto do olho.

Porque é que me pus a jogar Tekken com a patroa? Porquê?

Para ser emasculado desta maneira vil?

Quem devia ser apedrejado em praça publica é quem faz este tipo de jogos em que quanto mais basico és melhor. Se o comando tivesse um botão de autofire acho que ela deixava uma pedra em cima do botão e ia á vida dela. Quando voltasse tinha ganho o combate.

Dá vontade de, á boa maneira de Richard Matheson, ir á funeraria mais proxima e encomendar o melhor caixão, as melhores flores, a melhor capela, o melhor padre, contratar 4 gajos caparrudos para carregar o caixão, 12 carpideiras para fazer barulho, uma fanfarra dos bombeiros voluntarios para animar a malta e, quando o cangalheiro perguntar "Quando é que faleceu a senhora?" poder dizer "Assim que eu chegar a casa!".

No proximo fasciculo "Diarreia cerebral vs Imodium Rapid - O verdadeiro choque de titãs"

Genesis - parte 2

Como toda a gente sabe, sou assinante da famosíssima revista “Arqueologia & Bigodes” e foi com agrado que descobri que foi encontrado, num novo manuscrito do Mar Morto, um texto bíblico intitulado Génesis DH (depois do homem) tambem conhecido como "O Livro de Breloc" em homenagem a  Tzabar Breloc o pastor de cabras que descobriu o texto que tem o seu quê de profético.
Retratando a obra do Senhor e a sua luta contra Satanás pela responsabilidade da criação, o texto reza assim…

Mas como nem toda a gente lê aramaico (burros, então é uma lingua tão usual), traduzido para Português é mais ou menos isto…

Deus disse:
“Que cresça a erva, e que a erva dê semente, e que da semente cresçam arvores e que essas dêem frutos”
E Deus povoou a Terra com alface e couves-flor, espinafres, milho e vegetais de toda a espécie, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Deus viu que era bom.
E Satanás criou o McDonalds e as promoções de dois BigMacs por 5€.
E Satanás perguntou ao Homem: “Queres as batatas fritas com quê?”
E o Homem respondeu “Com ketchup e maionese, e já agora uma Coca-cola grande para ajudar a empurrar”
E o Homem engordou 5 quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, que provinha dos animais da terra, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta que tanto agradava ao Homem.
E Satanás criou o chocolate com recheio.
E a Mulher engordou 5 quilos.
E Deus disse “Experimentai a minha salada. É boa e tem poucas calorias” e o Homem comeu um prato e ficou satisfeito.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco. E o Homem comeu que nem um alarve e arrotou no final.
E Deus disse “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais, peixe fresco e carnes magras como o frango, e o azeite para que podeis cozinhar de forma saudável”.
E o Homem agradeceu o alimento e ficou saudável.
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita com molho de barbecue e o peixe ultra frito com muito óleo.
E os níveis de colesterol do Homem dispararam.
E Deus criou o desporto para que o Homem se mantivesse em forma.
E o Homem correu e ficou forte.
E Deus viu que era bom.
E Satanás criou a televisão por cabo e o controle remoto para que o Homem não precisasse de se levantar do sofá para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais 20 quilos.
E Deus disse “Vade retro Satanás”
E Satanás disse “Fala em português ó chouriço”
E o Homem teve um ataque cardíaco por causa da hipertensão arterial e de toda aquela discussão.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca e salvou o Homem.
E Satanás criou o sistema de saúde português o salvamento ficou marcado para dai a 3 anos.
E Deus criou a democracia para que o Homem escolhesse um líder e se organizasse.
E Satanás criou a politica e com ela o Partido Socialista.
E o Homem votou, e da contagem desses votos foi eleito um homem
E o seu nome era José Sócrates.
E Deus disse:
“Pronto, agora é que fodeste isto tudo!”

É impressionante como á 2000 e tal anos já esta gente da faixa de Gaza sabia o que ia acontecer. Foram mesmo tocados pela mão divina. (Isso e por guerras constantes, se calhar sofreram alguma mutação radioactiva e ficaram com super poderes, isso era capaz de explicar porque Jesus brilhava)

Et voila, por hoje já está. (ena, rimou e tudo) O meu agradecimento ás pessoas da “A&B” pela publicação da descoberta.

No próximo fascículo “Martelos de bola e alicates de orelhas – um manual de ferramentas”.

Profilaticos amoratizados

Já muito se falou de preservativos e já toda a gente sabe que o Papa não gosta deles e que os há de várias formas e tamanhos.
Do XS ao Magnum, do anatómico ao com suspensórios, do liso ao ás bolinhas, do branco ao cor de rosa shock, do com sabor a vaselina á base de agua aos de mentol.

E é exactamente dos de menta que quero falar.

Lê-se no rótulo (ás vezes), "uma sensação de frescura que vai apimentar a sua relação sexual". O que não se lê é "não uses por mais de 10 minutos ou parece que te meteram as partes num fogareiro aceso e depois as mergulharam em nitrogenio liquido".

O que começa como uma sensação agradavel de frescura passa rapidamente a "tira isso rápido que já nem me sinto", um empurrão (provavelmente um pontapé) e a um risco a menos na pistola.

Por isso, a recomendação do Kumekei sobre este assunto é a seguinte.

Se querem usar preservativos com sabores usem de chocolate, ou frutos tropicais (que tem um cheiro um bocado enjoativo mas...), só recomendo menta para rapidinhas de no máximo 2 minutos, (aconselho um cronometro para isto, aos 2:10 já começam os danos irreparaveis) senão estão sob vossa conta e risco e espero que não fiquem com danos permanentes na cabeça. (Hum? Não é dessa. Imaginem que se levantaram muito rápido, da-vos uma tontura e cambalearam até baterem com a cabeça na esquina da mesa de cabeceira causando um traumatismo craniano. Depois digam que eu não avisei)


Já que falo em relações...

O ano era 1987 e, estava eu a acabar de pázar a merda do curral quando perguntei ao meu pai "de onde vêm os bebés"?
Ao que ele respondeu com a sua voz rude e acre coçando a cabeça como quem pensa "raio do moço do que se foi lembrar agora".

Bom, balaber, a tua mãe é ashim, bá, tipo uma shementeira. Ali shogadinha ó shol, á espera.
Depois bou lá eu com a enxada e pimbas comesho a lavrar ali, á bruta, até amolesher o terreno.
Quando dou por mim tá a shemente plantada e pashados nove mejes com a tua mãe a gromirtar nobelhos de cavelhos e cajcas de tremosho, apareches tu, ós gritos feito alarbe.

Mas a mamã disse que foi uma cegonha que me trouxe de França! - disse eu com os olhinhos muito abertos.

Raio do mosho para além de parvo ainda pensa que é Frances. Irra!
Bai lá labar as mãos e comer um "Pão com Manteiga" ( com: Bernardo Brito e Cunha, Carlos Cruz, Eduarda Ferreira, José Duarte, Mário Zambujal e Orlando Neves).

No proximo fasciculo "Se o ovo de Colombo fosse escalfado, sabia a galinha? e outros dilemas alimentares".

p.s.: O meu pai não fala assim, quanto muito era "charroque" mas nem isso. Raio do homem.

O mitico 13º mês

Este texto não fui eu que escrevi mas era pecado não partilhar uma verdade destas, escondida em plena vista.

Toca a fazer contas.
Os ingleses pagam à semana e claro, administrativamente é uma seca!

Mas ... diz-se que há sempre uma razão para as coisas! Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa. Que é esta que constrói mitos paternalistas e abençoados que a malta mais pobre, estupidamente atenta e obrigada, come sem pensar!

Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias...

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.

Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão: porquê?
Respondo: Porque o 13º mês não existe.

O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.

Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de € 8.400,00 por um ano de doze meses.

€ 700*12 = € 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.

€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00

€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas que aprendeu no 1º Ciclo:

Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana €175,00.

€ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.

€ 700,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00


O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês

Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.
A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes. Não existe nenhum 13º mês.


O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surripiou do salário anual.

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.

Como diria o Fernando Pessa "E esta, hein?"

No próximo fascículo "Cuecas vs aquecimento global: Um drama de perda... de pano"

P.S.: Se estas a ler isto e estas a pensar... "quem escreveu isto fui eu" os meus parabéns. Acertaste em cheio e devo dizer que sou um dos dormentes que nunca se deu conta desse facto.

Goodreads.com

Não deu no telejornal mas o mundo já sabe que o Kume anda um bocado alheado disto.

Outras ralações, outras situações, outras coisas acabadas em ões.

Mas não quer isso dizer que o blog esteja ao abandono...

E só para verem como eu me preocupo (pois, pois) até vou meter um widget novo aqui no blog. (Tá ai do lado direito, ou então no esquerdo, não me lembro, tenho a certeza que não está em baixo, e dai se calhar até está... é procurarem).

Algures por aqui está um widget da goodreads.com que mostra o que o Kumekei estaria a ler se soubesse de facto fazer tal coisa.

Divirtam-se.

No proximo fasciculo "Caixões com ventilação: Porque os mortos tambem se sentem abafados"

Queres tourada?

Já sabemos que não é assunto novo falar das touradas.
Estava eu no habitual zapping á procura de qualquer coisa que me satisfizesse as perversões quando parei na tourada da casa do pessoal da RTP ou lá o que é.
Acerca deste assunto já debatido, rebatido e cuspido (porque há sempre aqueles que se exaltam mais um bocadinho na discussão e cospem a malta toda) há os pro, há os contra, há os assim assim.
Da minha parte a situação é a seguinte. Em termos humanitários, tinha de se acabar com a tourada porque estamos a torturar um ser vivo até a exaustão para nosso divertimento, em termos culturais, não se pode acabar com a tradição assim sem mais nem menos. Seria um atentado á cultura e identidade de um povo quase milenar (mesmo com as repercussões éticas inerentes. Ninguém é um poço de bondade, e independentemente da posição tomada neste ou noutro assunto não é possível estar sempre certo. Até porque o certo tem a ver com o que se acredita. Eu tenho as minhas ideias tu tens as tuas. Não concordamos. Mas estou certo que tanto para mim como para ti as ideias que temos são as correctas e o outro é que está mal. Divago...)
Assim sendo, havendo tourada, deviam matar o touro na praça, o mais rapido possivel apos a primeira farpa (em vez de prolongar o sofrimento do animal por tempo indeterminado na praça e depois no "backstage" e sabe-se lá mais onde) e aproveitar a carcaça para meter numa carcaça e dar de comer aquela malta toda. (tinha de parvejar um bocado, sabem como é. Mas não estou muito longe da verdade, quando era pequeno fui a Barrancos *trauma alert* e no fim da tourada houve um gajo que me perseguiu pela rua com a cabeça do touro nas mãos. Parto do pressuposto que tudo no touro é aproveitado desde os tubaros para um piteu até á cabeça para atormentar criancinhas indefesas)

Mas não é sobre isto que quero falar.

O que realmente me chateia na tourada é que a hierarquia está toda lixada.

Se tirarmos o Touro da equação, quem é o gajo mais valente da tourada?

Obviamente que é o forcado, que se coloca á frente do touro e o espicaça até á investida. Quando leva a tal marrada, agarra-se de unhas e dentes a cabeça do touro e espera pelos colegas que se meter todos em cima para amainar a situação. (E no fim fica o rabejador agarrado á cauda do touro a fazer piões tipo freestyle)

Logo depois, digo eu, que são aqueles malucos espanhois que dão saltos por cima do touro. Em termos de acrobacia são os maiores mas se formos a ver bem, eles esperam... esperam... e mesmo no ultimo segundo saltam por cima do touro evitando assim a consequente marrada.

Em terceiro lugar do ranking estão os matadores e/ou os toureiros a pé. Tal como os saltadores ficam lá até á ultima e depois desviam-se. Só estão abaixo porque estão escondidos atras de uma capa e, como não têm de saltar, não correm tanto risco de falhar a acrobacia. (Olé!!!!!!). Isso e por causa dos fatinhos justos e sexy cheios de berliquoques (*cough* gay *cough*)

No ultimo posto do ranking da coragem estão os cavaleiros que, do alto do seu esbelto cavalo (o tal que leva as marradas em vez deles) com bandeirilhas relativamente longas (deus nos livre e guarde de um cavaleiro se chegar proximo do touro) espetam as farpas na besta para gaudio dos espectadores da faiena. (Já para não falar da apetencia natural para os cavalos de tourada morrerem de problemas cardiacos derivados do stress de terem de se desviar de um touro enorme, mas isso é outra conversa).

Como é do conhecimento do comum dos mortais (ou não), a hierarquia da tourada é exactamente o oposto. (pelo menos em Portugal). O cavaleiro é o maior e o forcado o sideshow para não ser só cavalos, cavalos, cavalos. (As pessoas assim tambem se aborreciam, coitadas)

Acho que isto serve como metafora social. O rico tendo quem faça o trabalho por ele recebe credito e louvor e o pobre leva na boca e, como diria o Aldo Lima, apanha as flores. Para quem? Para o cavaleiro.

Em suma, se um matematico analisasse este problema concluiria que "segundo as derivativas do Teorema da Incompletitude (ou então não) o posto que um ser ocupa no mundo tauromaquico é inversamente porporcional ao tamanho dos tomates(fig.)"

E pronto, já está. Não custou muito pois não?

No proximo fasciculo "Atirei o pau ao gato: Musica infantil ou ritual satanico?"

Jose Saramago 1922 - 2010

Morreu esta manhã na sua casa na ilha de Lanzarote em Espanha, o premio Nobel da Literatura José Saramago (eu e ele rebentamos com Estocolmo em 98, as coisas que ele disse aquelas raparigas. Granda maluco. Sim eu também tenho um prémio Nobel. Uma bolacha para quem adivinha no que).

Falando agora de coisas realmente importantes...

Encontraram 5 gatinhos a brincar no estomago de uma cadela.

Snowy estava doente, vomitava tudo o que comia e os donos decidiram leva-la ao veterinário. Qual não foi a sua surpresa quando o raio-X pedido pelo veterinário lhes mostrou cinco gatinhos de brincar no estômago da cadela.

«Ficámos muito surpreendidos que um cachorro tão pequeno tenha conseguido engolir brinquedos deste tamanho», disse à BBC o veterinário, Nigel Belgrove, de Huntingdon, no Reino Unido.

O maior brinquedo tinha cerca de cinco centímetros, enquanto os outros quatro tinham 2,5. Os donos acreditam que a cadela encontrou os brinquedos no jardim.

De acordo com o veterinário, o animal teve muita sorte, pois os brinquedos de cerâmica passaram pelo esófago sem causar danos em qualquer órgão.

A Snowy está a recuperar da cirurgia que lhe retirou os objectos e já se sente melhor.

(texto retirado de IOL diario... original em http://diario.iol.pt/internacional/raio-x-cadela-gatos-tvi24/1171029-4073.html)

 Eu que sempre achei os contos infantis inverossímeis, que nunca acreditei que a avó da Capuchinho Vermelho sobrevivesse no estômago do lobo (já nem falo na parte de como ela para la entrou inteira, era um lobo ou uma anaconda?), que o Geppeto vivesse dentro de uma baleia por periodo indefinido até o Pinoquio o ir salvar, etc... sou agora confrontado com 5 gatinhos no estomago de uma cadela.
Em primeiro lugar esta historia perpetua o dogma de que os cães odeiam gatos e esta cadela (como diria Rogério Borba) até os comeu.
Mas a brincar la dentro e tudo? Deve ter sido o maximo. Ao que é que se brinca num estomago. Será tipo parque de diversões versão "isto é giro mas não sei se reparaste que estas a derreter".

O quê? Não eram gatos a brincar? Eram gatos de brincar?

Não liguem então. (É o que dá só ler os títulos das noticias... e mal. Enfim...sei escrever mas não sei ler)

No próximo fascículo "rabanadas, vento ou sobremesa"?

Legalize it!

Hoje acordei e pensei, o pais e o mundo estão em crise, ninguém tem dinheiro mas mesmo assim nos vêem espremer os últimos tostões com impostos e reduções de prémios e apropriações de porções dos salários. (dos nossos porque os boys... recebem tudo, e muito), e isso deu me uma ideia.

Se legalizarem as drogas, quem ganha dinheiro (o muito dinheiro) é o estado em vez dos traficantes e assim pode ser que já não tenham de nos vir chupar o pouco que ainda nos resta para sobrevivermos com mais e mais impostos.

E não estou a falar só das drogas leves. É legalizar tudo. Erva, hash, heroina, cocaina, speeds, acidos, pastilhas, sumol de ananás... (aceitam-se ainda mais sugestões nos comentários... ali em baixo... vá lá, pwease) Assim consegue controlar-se melhor a quantidade e a qualidade das drogas a circular e consegue fazer-se um registo e controle melhor os agarrados ás drogas pesadas.
Cria-se um sistema de venda e distribuição assim anda sempre tudo dentro da lei. As leves podem ser tratadas como as outras leves que já temos, (álcool, tabaco, café... nunca ninguém se lembra da cafeína) as pesadas só poderiam ser consumidas e compradas em locais próprios para o efeito. (Ninguem quer ver carochos na rua, mas se estiverem a curtir as mocas dentro de casa ninguém quer saber. Longe da vista, longe do coração)

E ainda como bónus, se legalizarem as drogas leves, principalmente a erva e o hash, acaba-se com a anorexia em 3 tempos.

Consultório de nutricionista pós legalização...

Dr. Kume: Então o que a trás aqui?
Pita Histérica: A minha mãe diz que eu estou magra demais e que não como nada que devo ter anorexia. As minhas amigas são todas anoreticas e somos o grupo mais popular da escola. Não sei qual é o problema se ser assim tão sexy. É uma invejosa é o que é.
DK: Ah, tou a ver. Então fuma lá um bocado disto que já conversamos mais um bocado.
(puff puff, roda lá isso, puff puff)
PH: Não sei porque mas de repente o consultorio ficou mais engraçado.
DK: Bom pelo menos não é depressão. Queres comer qualquer coisa?
PH: Já comia um Big Mac ou quatro com batatas fritas cheias de maionese um super sundae de chocolate com pepitas de bolacha por cima e duas tartes de maça para o caminho.
DK: Pronto tás curada. Leva este saquinho e partilha com as tuas amigas. Hoje estamos em promoção. E vê lá se engordas uns quilitos porque a malta gosta delas é voluptuosas, a era dos esqueletos já lá vai boneca.

Et voilá... mais uma vida salva pelo milagre da fomeca que dá depois de fumar uma. (ou 2, ou 3, ou...)

Pensem nisto. Ninguem precisa de usar nada que não queira mas legalizando reduz-se o crime em varias frentes e reduz-se o deficit do estado. ( O meu não dá para reduzir porque eu já sou deficit de origem. Vim assim da fabrica.)

E quem sabe não se começam a fumar umas quantas no parlamento, de certeza que as audiências subiam logo. Ficava o programa mais visto á 5ª de manhã logo a seguir ao Goucha. (derretiam a praça da alegria)

No próximo fascículo como fazer uma bomba caseira com batatas fritas e molho bechamel.



P.S.: O video diz Bob Marley mas é Peter Tosh. (Agora já sabem a quem é que o Pedro Tochas roubou o nome)

Ana Monta na...

É uma conspiração rapaziada, uma conspiração demoniaca para acabar comigo.

Marcarem o concerto da Miley Cyrus/Hanna Montana (1 delas é virgem, não posso dizer qual) no Sabado e depois Ramstein (eu é mais Soulfly mas...) no Domingo só pode ser uma conspiração.

Imaginem lá, depois de um dia inteiro de gajinhas histéricas e aos saltos, agarradas umas as outras e a chorar baba e ranho porque estão ali na fila da frente mesmo que isso tenha custado horas de espera, desidratação, não ver mais nada a não ser os joanetes dos artistas, sentir, para alem de alguns apalpões e uns roçancos por parte de individuos de idade avançada que gostam mais de punheta do que propriamente de musica, sofrimento cruel e invulgar já não falando dos 53€ do bilhete (pagar para sofrer faz me lembrar sado-masoquismo para casais com dificuldades ao nivel da canalização da cozinha, mas se calhar sou só eu) entrar eu e o Maccoy a andar descansadinhos com um saco do Lidl cheio de produtos de hervanária e distraidos a olhar para um anão agarrado a uma gorda (parecia um atabão pousado numa besta) e escorregarmos numa virgindade que se tenha perdido por ali. Ainda escavacamos alguma coisa.

É um perigo para a saude publica e tem de ser criada uma comissão de inquerito para averiguar a ocorrencia.

Como já devem ter reparado o Kume vai sair por breves instantes da Bela Vista para ir... á Bela Vista. (Eu não queria mas o Maccoy disse que me batia e como ele primo do Malamen tive um bocado de medo).

Agora que já falámos de coisas importantes vamos falar de estupidez.

Só quero dizer que a musica infantil portuguesa é extremamente violenta e não pode ser surpresa que esta geração tenha uma agressividade acima da média.

Tomemos como exemplo o "Atirei o pau ao gato".

Como o titulo indica, atira-se o pau ao gato o que já por si é condenavel mas o problema disto tudo é que o gato não morreu. E se ele chama os amigos? Estamos todos lixados. (Atirem lá um pau aquele gato ali para verem o que acontece)

E depois a dona Chica assustou-se com o berro que o gato deu. A senhora tem problemas de coração. E se tivesse dado um ataque qualquer? (isso chama-se homicidio involuntario e dá direito a 4 anos na prisão ou a 3 semanas numa colonia de férias para pessoas com incontinencia anal)

Um perigo esta musica infantil. Um perigo.

No proximo fasciculo, porque é que "however" quer dizer "contudo" em vez de "como sempre" e "como sempre" em ingles seja "as always". Não era mais facil "contudo" ser "withall"? Estes camones só complicam.

Farmville versão real life

As minhas fontes são duvidosas mas ouvi á pouco que alguns viciados no jogo Farmville, popularissimo no Facebook, querem fazer uma versão real do jogo.

Companheiros... tão parvos ou quê?

Esse jogo já existe á muito tempo. So que quem joga são os agricultores.

Ah. A menos que estejam a fazer uma versão da agricultura se ver os subsídios a serem cortados e sem se valorizar o produto estrangeiro fazendo com que os nossos apodreçam juntamente com quem os cultiva? (assim tipo quando vocês vão tarde demais apanhar a colheita e está estragada. uma chatice)

Ou então uma versão em que os porcos cheirem bem, as ovelhas dêem t-shirts da Nike e que a unica vaca louca é mesmo aquela do Kuduro (a parceira do Salsicha).

Acordem e cheirem o estrume (que serve para adubar), até acho bem que venham para o ar livre em vez de estarem fechados num quarto escuro e com cheiro a mofo todo o dia a "socializar" pela net (A interacção pessoal é uma coisa lixada. Principalmente quando não tomamos banho á 3 semanas. É que aquela foto que lá está sou eu, mas antes de ter engordado 68kg e me terem caido os dentes da frente) mas se querem mesmo agricultura façam-na a serio ou fiquem em casa.

E se querem ajudar a agricultura apoiem os seus protestos e tentem fazer alguma coisa, nem que seja gritar. (Se um chato incomoda muita gente... o Kumekei incomoda muito mais).

Pronto, hoje deu-me para isto.

No próximo fascículo Pate de Arenque e seus usos veterinários.

Tentaram parar a luta mas a luta não parou.

É mesmo só para partilhar o resultado da luta em frente á Assembleia da Republica esta Sábado. (já sabem que eu não fui por motivos de força maior...)

A luta esteve rija.

A luta esteve forte.

A luta não teve aparamento.


A luta continua...

Á pá soce, robarrem a Trroia agente!

Estava eu aqui tão descansadinho a esvair-me em suor por causa deste calor abismal quando pensei "Vou meter uma tachada de caldeirada de peixe maluco (que, como é do conhecimento geral, leva pelo menos 3 sardinhas, 1 alcaboz e 1 charroco), uma garrafa de Serrinha e um pão de quilo e vou abalar p'ra praia".

So que depois lembrei-me deste facto...Roubaram a Troia á gente!

O povo está indignado e que o diga o Mestre Calafate cujo manifesto vos enfio pela garganta abaixo. (E têm de ler senão vou ai com 2 palitos, 1 rolo de fita cola e um hamster careca e deixam de poder fechar os olhos durante 1 semana ou 7 dias, o que chegar mais depressa) como se fosse uma endoscopia intrusiva com uma mangueira de rega do jardim da Toca do Pai Lopes e um telemovel topo de gama preso com um elastico na ponta.

Aqueles vases da merrda gamárrem a Trrróia àgente, pá soçe!
Ê quérr masé sabêrr aonde é que a maltinha vá masé agórra pá prráia.
Agórra um gaje quérr irr ali à cáldêrra da trróia amandarr um merrglhinhe ou irr cmer uns plins frrites pá bola de nívea ó dminge á tárrde e se na fôrr a rémes do bote ó fazerr uma vaquinha pa pagarr a gasosa ó patrrão do gazeline, tá fedid.
Ê sou do temp ca prraia erra de todes, que todàgente pdia irr à vtade, levava o chapéu e a bucha, o ancinhe pàpanhar conquilha da marré báxa e ficava ali um bcade ó o diintêrre. A maltinha ficava ali toda ó pé do ferri a mamárr do gásoil dos bárrques ma pdia ssandarr más uma pinguinha e já nassóvia o rád dos prrêtes da Belavista. E ó depôs vinha do férribót, a cmêrr um rájá e a verr as boas.
Agórra parrece que já né assim. O nnhêrre comprra tude, até a prraia. E agórra tá escasse pa irr pá Trróia, já nem vendem rajás e o férribót agórra é um repolhe.
Cós gajes da sónai métem o Sócrras a arrebentar cós bajules ê até axe béin ãh, caquile tinha ali muita fíe de cobrre e ferre málaprreveitád. Ma tavasse même a verr queles querriem erra tirrarrem a Trróia agente e ficárr sópaeles e pós riques comeles. Diziem que não masaquela gente parrece que cuantas má riscas têm das grravatas má petas amandam. Até amandarrem os ferribótes lá pó pé da Carrasquêrra na fosse um gaje terr tide uma fezada à apanhárr potas e conseguirr pagarr aquela
chelice.
E o piórr é que ningein faj nada e é tude á vtád. À vtad, né à vtadinha, pá soçes! Ainda más páquil serr só pa meia-duzia da riquinhes da merrda e a maltinha de Stúbal a xeparr do carralhe. Garrganeirres dum cabrrão. Atão lá perr terrem guite, eles terrem má dirreit cum gajinhe que naxeu dumágua ferrtada ali do mirradourre? Éq daquil ali é mai done a maltinha de Stúbal cuns carralhes coisqueres que nunca esfolarrem uma patarroxa. Venhame a Maridasdorres dzerr cu queles tarrem a fazerr da Trróia qué bom pa Stubal e pós Stubalenses e afinquelhe masé cum pexêrre pus entrrafolhes do cú acima pa verr se tem chôc. Vâiem uns vases da merrda engravatades para ficarrem ca Trróia perr tutemeia e a cambrra ábrre u cuzinhe tode à fatica.
E a maltinha vá páonde? O pove que vaia quemerr cagalhões pá Albarquel e ólharr pá Trróia chei da sódad. Até eles sa lembrrarrem qe tamém querrem ficarr cárrábida, cálbarquel ou ca prraia do Cagalhão da Ti Marri Esguelha e aí agente na tem má reméd quir pá cachefarra a mamarr co bafe da sócel, ca jorra dos reboques e cus putos da Belavista à calházada cagente, de lá de cima do monte.
Esta merrda dêxame cuma ganda mágoa do pêt perrqu a Trróia, même sende de todes é má dagente do douts gajes quaisquerres. Agente de stubal éq semp foi páli cuand a Trróia tava a ganharr rançe. Errágente de stubal quia apanharr conquilha e amêjoa, quenchia a prraia do férri até à bola de nívea, meme ca água chei da pintelhe de velha e alfrreca. Érrem os casalinhes de stubal quíém pás dunas amandarr gandas foêrrádas. E tamém érrem os mirrones de stubal quíen palá verr os casalinhes amandarrem gandas foêrrádas.. E atão agórra agent vai dêxarr carrobem isso tudo dagente só paq mêa dúzia de filhas da puta possem terr casas novas meme em cima da prraia. Deve serr pa irrem ó ligueirrão da marrquise cuande chegarrem as marrés vivas...
Abjáboca se vou masé deixaar dirr ós demingues pá Trróia, pá gajinhe. Nem que vá do bót mas eles que ssafodem. E léve o fgarrêrre pássarr massacotes, o chapéu da olá e o rád póóvirr o vtórria. E cada vez que vaia, enfie tóneirras dos choques da arreia páqueles riquinhes cabrrões todos pizárrem até cus pés deles parrecerrem salmenetes ratados pum chôc. E já na mate más alforrecas. Aquil queles tarrem a fazerr cagente tá palá da bóia. A prraia da Trróia é tante dos de stúbal como de qualquerr vase da merrda. Ó mais. Agent devia erra fazer uma mafestação da Trróia e cagarr à porrta das casas novas deles. Tunga.
Gandas panas da cabrrões.                                              Mestre Calafate

E quem fala assim não é gago. (Só a partir do 19 copinho de 3)

Assim lá tenho de fazer infindaveis kilometros para ir para o Meco mostrar a fruta. (Esta semana não me apetece ir ao banho á doca. Tou armado em fino)

No proximo fasciculo... laranjas!

P.S.: Se vierem cedinho da praia. Apanhem a caminete para Lisboa e apareçam as 5 da tarde em frente á assembleia da republica para deixarem lá as calças.

P.S.2: Á pá soces. Então não é que fui convidado pelas altas esferas daqueles individros que, pronto, convidam pessoas para coisas como por exemplo para ir passar o fim de semana ao Monte da Caveira com tudo pago, mordomias e todas as sandes de torresmo que conseguir comer. Só tenho de levar os meus sexy Speedos e é o fim de semana todo com as aldraçamas de molho na praia de Melidis. (Só tenho de levar cuidado é com as infiltrações arenosas, e desculpem lá mas a Luta vai ter de passar sem mim... mas voces tem de ir. Não vos tou a pagar 3 sandes de choco semanais e uma t.shirt usada por um senhor com obesidade morbida para irem de fim de semana para a praia. AIIIII!!!)

Tava a ver que esta malta não me largava...

Pois é meus amigos. Com o auxilio de uma colher de plastico, 2 clips, 1 alguidar e 1 enfermeira filipina consegui escapar do esturpor em que me encontrava.

Comecei a cavar, a cavar, a cavar. Depois cansei-me um bocado. Depois cavei mais. E quando cheguei cá fora pensei "Tenho de partilhar a minha fantastica aventura!".

O problema é que a aventura não tem nada para contar.

Passei estes meses num buraco escuro e humido (tipo a vossa casa, e agora que penso nisso... hehe... escuro e humido) a arrancar carepas dos cotovelos e a cantar musica sertaneja.

Ou seja.........

O DESCANSO ACABOU!!!!

Preparem-se para o regreso fulminante de estupidez da pior espécie.

E falando agora de coisas importantes...

Foi efectuado um estudo e averiguaram que existe 1 arma de fogo por cada 4 portugueses.
Ora isso é muito pouco.
Eu não estou disposto a partilhar a minha Super Soaker 4367 com ninguem. Como é que começamos a revolução assim?
Falei com... chamemos-lhe "Carlos" porque não quer ser identificado... especialista na materia, que me explicou que "as revoluções com flores da era do flowerpower já lá vão, isto agora quer é tiros e bombas e socos nas trombas". Acrescentou que "já comecei a fazer jogging com a minha AK41 só para o caso de encontrar membros de sexualidade indefinida do governo no seu exercicio habitual (já que não fazem o exercicio das sua funções)".
Obrigado Vasco Lopes pelos seus comentários. (ooops... vá lá, larga lá a pistola... pronto tá bem... mas dispara para o braço esquerdo, preciso do direito para o chinquilho)

Bom meninos e meninas... tá a ir á kandonga comprar pistolas, espingardas e bazookas porque o rastilho está a ficar curto e qualquer dia isto rebenta mesmo. E eu vou lá estar de Super Soaker em punho cheia de sumol Laranja pronto para a acção.

No proximo fasciculo... latas de tinta!

Get on my horse

Sou só eu que acho que esta musica devia tocar non stop em todo o lado?

Acho que o mundo seria muito melhor!!!!!

Ah já me esquecia. É no link aqui abaixo que tem de vir para saberem do que estou a falar.

http://getonmyhorse.com/

Woman get on my horse!!!!

E uma versão mais techo mas menos sexy...

Looking for group

Sabem que dia é hoje?

É o dia do Selo de Aprovação do Kumekei voltar a entrar em acção.

O que partilho hoje é o site http://lfgcomic.com/. E a sua publicação "LOOKING FOR GROUP"

Nesse pequenino mundo, um bando de individuos cria e posta (não é de pescada... é calão da intermete) uma serie de banda desenhada á falta de uma palavra melhor...EXCELENTE.

As raças e classes dos personagens são baseadas na mitologia do World of Warcraft mas a história é totalmente independente da fonte original.

Em varios capitulos actualizados com frequencia podemos ler (e ver os bonecos) a épica aventura de Cale'anon, um caçador elfo que quer um mundo de paz e harmonia. Tudo isso desvanece quando conhece Richard um warlock (feiticeiro) undead (morto-vivo) cujo o unico objectivo é destruir o mundo um bebe inocente de cada vez. É possivel imaginar o que vai sair desta dispare união. (Porque é que eu traduzi undead warlock? Se não sabem ingles vão ter de olhar só para os bonecos!)

Mais personagens se irão juntar para compor este épico e cómico ramalhete que vai agradar, não só quem é fã do Wow mas para toda a gente que gosta de boa banda desenhada.

Para terminar deixo-vos um video do Richard a cantar o hit "Slaughter your world"

FWOSHHH! FOR PONY!!!!

Afinal...

Ao contrário do que o cheiro nauseabundo possa sugerir, o Kumekei não morreu. Tá a tirar umas férias mentais.
Com tanta estupidez que passa nos OCS. Com tanta imbecilidade que sai da boca do comum mortal o Kume sentiu que o seu trabalho era redundante.
Pois eis que volta em todo o seu grandioso explendor o gajo mais parvo da rua dele, pronto para mais e mais analises, comentários e estupidez generalizada.

Ao contrario do habitual neste espaço de deleite intelectual altamente filosófico vou falar de "bola".

No outro dia estava eu descansadinho a ver a selecção a jogar pelo canto do olho enquanto fazia o tradicional macramé com fios de esparguete e molho de cebolada quando me apercebi que, estando Portugal a ganhar 1-0, num jogo amigável, contra a China (essa potencia do futebol Mundial) a plateia começa a apupar a equipa por tirar o pé do acelerador.

Senhoras e senhores, meninos e meninas, o Kumekei tem a horna de apresentar... MAS ESTA GENTE É PARVA? (um espectáculo com o patrocinio das bolachas "Nuku").

Os tempos de jogar por amor á camisola, do orgulho nacional, do comer a relva já lá vão. Estes meninos ganham milhões nos clubes e se acham que vão cansar-se ou arriscar uma lesão num jogo a "feijões" não devem estar bons da cabeça.

Há quem diga que o que faz o mundo girar são as forças gravitacionais e a infuencia da Lua nas marés. Outros dizem que temos 5.3 milhoes de anões acorrentados no subsolo das Ilhas Malvinas, montados em bicicletas ancestrais deixadas pelos primeiros visitantes da Terra.

Meninos. O que faz girar a Terra é o guito, o papel, o kumbu, o dinheirinho. E jogar na selecção é só mais um contrato de publicidade.

Até tinha mais para dizer mas agora tenho de ir ali falar com um homem por causa de um cão.

Até á proxima.

As bolas do Tiger Woods

Bem, não são propriamente as bolas do Tiger mas sim das gajas que ele papou. (Mais conhecidas pelas "Tail of the Tiger")

E não é que uma delas, do fundo da sua indignação, veio para a TV dizer que estava muito transtornada.

E porque? perguntam voces.

Porque, segundo a senhora, as bolas promovem a violencia contra as mulheres visto que os golfers batem na bola com muita força (Estranhamente não se queixou quando o Tiger lhe deu com o "taco") e que desfiguram a imagem na bola podendo dar azo a piadas de mau gosto.

Não está nada ralada de ser o objecto de bigamia (ou no caso to Tiger, dodecagamia ou qualquer coisa que o valha) nem de fazer figuras tristes na televisão. O problema é mesmo o boneco ficar estragado.

Ahhhhhh! Já percebi. Como as coisas andam mal no reino de Woods deve estar á espera de outro golfer para lhe dar com o taco. (Mas de mansinho desta vez, para não marcar).

Votações dos Idolos

Este fim de semana estava eu amarrado com correntes ao sofá e com uma meia suada na boca (a minha mulher não gosta que eu me mexa ou faça barulho enquanto ela vê TV) quando, ao ver os Idolos, me invadiu o seguinte pensamento.

Sem ser a familia e/ou algum amigo mais chegado (ou uma pita histérica) quem é que vota nos concorrentes dos Idolos a 70 centimos a pastilha?

Comecei a imaginar... Levantar o cuzinho do sofá, pegar no telefone, marcar o numero, gastar dinheiro...
SÓ SE ESTIVESSE MALUCO. (Mais maluco aliás).

Pelas minhas contas, numa sociedade racional, o mais votado deveria ter p'rai 15 votos e os menos votados 4 ou 5 (não tem tantos amigos lixam-se).

Quando cheguei na 2ª feira ao trabalho expus a minha teoria e não é que, para meu espanto, há gente que realmente telefona a gastar dinheiro para votar naquela malta. São principalmente as mulheres que votam na minha sondagem mas mesmo assim fiquei completamente surpreendido de, numa altura de forte aperto monetário, se gastar dinheiro com futilidades como votar numa coisa que não aquece nem arrefece.(Quando é para votar em coisas sérias já não apetece tanto) Não bastava derreterem o dineirinho todo em joias e bijuteria (Ohhh shinny!) e malas e coisas assim? Bom, ao menos essas podes levar para casa.

Conclusão: Há gente mais parva que eu.
(Não é só mais parva, é mesmo muito mais parva. Quando eu vejo um miudo de p'rai 15 anos com um papel a dizer "Amo-te Carlos"... brrr... no meu tempo tinhamos um nome para essa gente)

P.S.: Rendido pelas prestações artisticas e por estar sob forte influencia de estupefacientes psicotrópicos nomeadamente super pop limão, agua raz e santal de pêra liguei para lá para votar no "Pisca Olhos". Disseram que não se vota á 3ª feira e que o "Pisca" já tinha sido corrido.
Respirei fundo e voltei á minha deprimente vida com a certeza que me safei de boa. Imaginem que começava a tomar-lhe o gosto. Depois era ligar para tudo e mais alguma coisa.
Quando desse por mim estava a ser entrevistado no programa do Goucha para a rubrica "Sou viciado em votações telefónicas e coleciono caniches de porcelana e aplicadores de tampão" e punham a minha cara pixelizada e a voz distorcida. (Já sou distorcido o suficiente, muito obrigado)

(A imagem lá em cima é do meu novo telefone topo de gama, quase mais moderno que os da Telecel )

O melhor musical de sempre

Hoje vou falar do melhor musical (seja no palco seja em filme) de todos os tempos.

Qual Moulin Rouge qual Cats. Isso é para meninos.

Estou a falar claro do espectacular "Jesus Christ Superstar".

Desde muito pequeno que vejo e revejo o filme e ainda não me fartei.

Ao vivo só vi 1 vez, representado por uma companhia de teatro da Republica Checa. Eu era o gajo que passou o espectaculo todo a mexer a boca em sintonia com a musica.

A versão portuguesa do La Feria não fui ver porque, os escassos minutos que vi na TV foram tortura da pior especie. Foi defilar um classico e o Sr. La Feria devia ser apedrejado. (Mas depois lembrei-me da rabula do "Quem nunca pecou atire a primeira pedra"... ainda tentei arranjar um bebé para atirar a pedra mas não encontrei).

Deixo-vos aqui alguns videos para dar um gostinho.

Em primeiro lugar a minha favorita "Heaven on their minds"



E mais umas para compor.




Já agora uma com Jesus a cantar.



Agora a razão da expressão "Já dizia o velho Herodes, ou te calas ou te ..."



Ao que parece o antigo rei abafava a palhinha.

Para acabar nada melhor que a cena final.

Á roda do polo

Estava eu tão descansado a ver o ano a passar nos diferentes fusos horarios quando tive uma epifania.

Mais ou menos a meio do Pacifico fica a ilha de Vanua Levu e é por esses lados que começa cada dia.

Atravessa essa zona a Linha Internacional de Data (nos arrebaldes do meridiano 180) e quem passa essa linha de este para oeste soma-se um dia. De oeste para este subtrai-se um dia. (Como visto no filme "Volta ao mundo em 80 dias" starring Jackie Chan).

Ora se dar uma volta ao mundo para andar um dia para tras parece um grande esticão, se tivermos em conta que a linha atravessa os polos e que junto a eles a distancia entre meridianos é relativamente curta.

Se por acaso encontrarem o exacto polo norte (ou sul) e andarem a roda do mesmo, a cada 3 ou 4 passadas andas um dia para tras (ou para a frente). Em suma, descobri a verdadeira maquina do tempo. Agora é apanhar um avião para a Antartida e encontrar o malfadado polo. (Se o ursinho Pooh consegue encontrar um polo eu tambem consigo)

Vemo-nos no futuro. (A esta altura está o Doc Brown a ligar por causa dos direitos de autor... ele que se lixe!)

Ahhhh! Por isso é que o pai Natal consegue entregar as prendas todas num dia. Quando está quase a acabar o tempo vai ao polo Norte e anda um dia para tras.(Assim tambem eu!)