Conforme já foi noticiado em sítios sérios e em sítios assim assim, o querido líder da Coreia do Norte, Kim Jong Il não se encontra em bom estado de saúde.
O que nunca disseram é que o nosso anãozinho possui um pacemaker muito especial que está ligado a um sistema de micro bombas nucleares instaladas em segredo em todos os lideres mundiais (excepto o presidente de Cabo Verde, Miguel Trovoada que estava na selva do Uganda gravar um videoclip com a banda angolana Kalibrados) durante uma cimeira secreta para debater se a próxima gripe a aparecer vai ser a gripe bovina ou ovina. (Considerou-se a gripe dos peixes mas como nunca se viu um peixe a espirrar abandonou-se essa ideia).
Voltando ao assunto, o querido líder, na sua sala esterilizada em Pyongyang, confidenciou ao Kumekei que quando ele for não quer ir sozinho porque tem medo do escuro e por isso vai levar toda essa tribo com ele.
Isto leva-nos á questão de, quem vai ser o sucessor do Kimmy?
Existem várias hipóteses pelo que vou dar-vos o top 5. (Sem ordem particular)
O filho mais velho Jong-nam, porque é o mais velho e nada mais.
O filho do meio Jong-chol, porque foi o único a andar á escola.
O filho mais novo Kim Jong-un, porque tem o nome parecido.
O politico Marques Mendes, porque também é pequenino e terrível.
O verdadeiro Kim Jong Il que se encontra em estado criogenico num armazem da Docapesca de Matosinhos.
Mais importante que a sucessão é o facto que, para o caso de se terem esquecido, todos os lideres mundiais (excepto Miguel Trovoada só mesmo porque é o maior, a seguir ao Vitor Batista, claro!!) estão mortos e vai ser criada uma utopia onde não há crime nem pobreza, e onde cada pessoa tem direito á sua própria fartura da Luizinha na mão direita e á sua Mini na mão esquerda.
Em suma, aconteça o que acontecer o mundo das marionetas vai ficar mais pobre.
Hum, também estive naquela cimeira... Será que esta pequena cicatriz é um mecanismo do Apocalipse ou é de quando fui raptado por extraterrestres e sondado violentamente em todos os buracos disponíveis? E eram mesmo extraterrestres ou lenhadores peludos e suados? Parece que nunca vamos saber.
A verdade anda ai.
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