Mais do mesmo e afins

Hoje é dia de muitas notícias.
Nem sei por onde começar.
Vá, umas linhas sobre as eleições…

And the loser is… o povo português (ou não, ou não).

Confesso que fiquei sem saber o que sentir com o resultado destas eleições. Se por um lado acabou a maioria absoluta do PS (o que teóricamente fará a democracia respirar um pouco melhor) também o nivelamento dos outros partidos em termos de deputados, á partida uma mais valia e teoricamente mais justo, pode dar azo a que as propostas na assembleia se arrastem por períodos indefinidos. (Como sou um positivista vamos acreditar que finalmente a democracia vai funcionar e que vão ser aprovadas as situações importantes e as outras vão ter de ser mesmo debatidas, ao contrario do que acontecia que era o que os meninos queriam os meninos tinham).

Eu podia ainda falar sobre porque é que a extrema esquerda não ganhou. (porque o plano da esquerda é “arranjar” o pais a longo prazo e, no caso de uma vitoria, as mudanças seriam radicais e no primeiro ano as coisas iam piorar antes de melhorar e como o povo quer tudo para já… nada feito) mas não falo. (Pensar não conta)

Não tenho muita paciência para noticias sobre este assunto e devem ter reparado que falei o mínimo sobre politica aqui durante toda a campanha mas confesso que é um assunto hilariante.
Ouvi hoje na Antena 3 uma entrevista a um arrumador de carros em Lisboa que estava feliz da vida com um boné a dizer “Avançar Portugal – Sócrates 2009” (será que o carocho votou?) que dizia “Espero que as coisas mudem para melhor em vez de para pior porque se mudar para pior não ficamos melhor”. (Soce, embora tenha compreendido perfeitamente o que estas a dizer, não mudou quase nada. Vais mamar com mais 4 anos do mesmo ou pior. Ou então melhor. Porque se ficar pior não ficamos melhor. Hum?!).

Só para finalizar, quem realmente ganhou as eleições foi a abstenção.
Aos senhores (e senhoras) que dizem á boca cheia “Eu não voto” respondo eu “Então não se queixem”.(Devia ser posto um dispositivo no nariz de cada pessoa que não vota para, cada vez que se queixassem do estado do pais lhes desse o cheiro ás suas próprias ideias).

Falando de outro assunto... Este fim de semana ia eu descansadinho comprar umas coisas á bomba de gasolina quando oiço uma velha a dizer “Ai, aquela gente, come ao pé dos mortos”. Bom, imediatamente a frase que me vem á mona é “E qual é o problema? Só se o morto se levantar e me comer a sandes é que fico preocupado”. Segundos depois, quando a massa cinzenta que tenho na cabeça (o cimento) começou finalmente a carburar pensei, “Mas quem é essa gente que come ao pé dos mortos”.

Fácil, bastou olhar á volta para perceber que estava perante um funeral cigano. (E não devia ser um cigano qualquer, estavam lá 38 carrinhas brancas, 18 Mercedes, 15 BMW, 3 Passat e 1 APE50, fora os que vieram a pé).

Com toda esta história e após uma aproximação da comunidade que chorava (com direito a carpideiras á antiga e tudo) a perda de um dos seus membros fiquei a saber algumas coisas sobre os ciganos. (A crença popular é que são bandidos e aldrabões, etc… mas aproveito para citar o amigo Paco Bandeira "Com os ciganos aprendi a tocar guitarra e a fazer umas pequenas aldrabices... as grandes aldrabices nunca são feitas pelos ciganos!")

Em primeiro lugar, os ciganos tem uma inclinação para as carrinhas brancas (principalmente por motivos profissionais mas a essa parte já la vamos) e quando são mais “ricos” é tudo corrido a carros a puxar para o carote. (De onde vem o dinheiro vamos fingir que é um misterio e não se fala mais nisso).
Os homens casados usam camisa, alguns chapeu e os mais velhos andam vestidos de preto, as mulheres saia (nunca vão ver uma cigana casada de calças, se virem uma chamem uma ambulância porque vai haver molho em 5, 4 ,3 2…)
Outra coisa acerca dos ciganos é que se um chama vão todos (tipo os 3 mosqueteiros "1 por todos e todos por 1" mas ampliado 500 vezes). Se armarem confusão com um cigano, e dependendo da sua posição no estrato social esperem pelo menos 40 pessoas a correr atrás de vocês.
A ultima coisa que vou dizer sobre os ciganos (antes que eles venham atrás de mim para me bater) é que os ciganos só trabalham para eles ou para outros ciganos. Da mesma maneira que nunca vimos um chinês doente no hospital nem nunca vimos um funeral de um chinês (em Portugal claro) também será uma imagem rara ver um cigano a trabalhar por conta de outrem.

E já que falo em chineses, aproveito para dizer que hoje é o aniversário do Confúcio.

E quem é o Confúcio perguntam voces?
Devem ter passado os últimos 2500 anos numa caverna concerteza – respondo eu.

Confúcio, conhecido em terras das Triades como Kung-Fu-Tse (ao que parece o senhor, para alem de nos arrumar a um canto com as palavras ainda dava tareias de meia noite a quem não o percebia. Tal como eu tinha uma forte alergia a gente burra) foi a figura histórica mais conhecida da China (seguido de perto de Jackie Chan e Bruce Lee).
Nasceu em 552 a. C. em Tsou, uma pequena cidade no estado de Lu, hoje chamado Shantung. (O que é que isto interessa? Nada. mas sempre ficam com mais uma inutilidade para futuras conversas. "Sabiam que o Confucio nasceu em Tsou?" digam isto e vão ser a pessoa mais carismática do baile quinzenal do Rancho da Queimada).
Precussor do confucionismo (nome derivado de uma marca de yogurtes que existia na altura chamada "Kao Fu Sho", que era feito á base de leite de cadela) com os seus proverbios e ensinamentos (chamados de Anacletos) mudou o mundo oriental e o ocidental e aquele que fica no meio e ás quintas feiras por volta do meio dia e meia, os Mundo Cão.
Deixo aqui umas quantas perolas de conhecimento para que reflitam sobre a essencia da humanidade. (E sobre a decencia da humidade e outras coisas que rimem com isto).

"Exige muito de ti e espera pouco dos outros. Assim, evitarás muitos aborrecimentos"
"Mil dias não bastam para aprender o bem; mas para aprender o mal, uma hora é demais "
"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade "
"Pode-se induzir o povo a seguir uma causa, mas não a compreendê-la"
"O homem superior atribui a culpa a si próprio; o homem comum aos outros "

Só para terminar, vi na TV uma noticia que numa aldeia do interior os homens apreciam as senhoras com fartos buços. Até que enfim mais alguem gosta delas "Peludas mas gostosas" (este será o nome de um filme porno que vou realizar com o famoso Sá Leão, que conta a história de 7 Nazarenas felpudas e 1 Moçambicano avantajado que se perdem na Serra da Malcata com consequencias sexys)

Pronto, já atingi a minha quota mensal. Agora só para o mês que vem.

Até logo.

Cuidado com quem brincas

Isto de assustar pessoal para os apanhados é tudo muito giro. Menos quando corre mal.

Hoje estou com preguiça de escrever por isso vai tudo corrido a videos.







Nestes 3 primeiros videos a lição é "Se vais assustar alguém leva um capacete"



Neste a lição é "Há brincadeiras parvas, se as vais fazer é bom que corras rápido ou sejas mais lixado para a porrada que o apanhado"

O próximo é um clássico extremamente chocante que se passou na Rússia. Há um debate sobre se é real ou não. Deixo isso ao vosso critério.



E para desanuviar do choque aqui vai outro classico mas mais leve.



Já sabem, quando pensarem em assustar alguem, cuidado.

Ainda não foi desta...

Pois é rapaziada. Eles tentaram apanhar-me mas não conseguiram.

Na quarta feira de manhã comecei com uma impressão no nariz e pensei "Ah e tal deve ser da alergia". Mas não. Foram eles. Tenho a certeza agora.

Á hora do almoço a torneira abriu e não mais parou até á manhã de 5ª feira.

Ranho, muito ranho. Uma noite que parecia tirada de um livro do Hunter S. Thompson. Ou até mesmo de um filme de Ed Wood Jr. (Completo com discos voadores presos com fios e tudo).

Por momentos pensei que fosse a mediática gripe A (que vai mesmo ser a mais mediática de sempre porque eles já deram cabo do numero. A gripe das aves era H5N1, esta é H1N1, mais que isto só se for H0,3N1) e fui investigar os sintomas.

Ranho - check
Tosse - Check
Dores no corpo - Check
Febre - Pronto faltou esta.

Ao que parece o pânico foi infundado, era apenas uma bela e redondinha constipação (pelo menos é o que a medica de família disse mas quase que juro que quando me voltei os olhos dela ficaram pretos e ela riu-se por dentro. Só consegui ouvir porque tenho elevados poderes telepáticos. Se calhar estou a ver muitos filmes) e com uns Ben-u-ron e umas pastilhas para a garganta aquilo ia ao lugar.

Mas isso é o que eles queriam que eu pensasse.

Isto foi um aviso. Como quem diz "Soce, põe-te á tabela. Nós sabemos". E eu sei que eles sabem que eu sei que eles sabem que eu sei. Por isso passei todo o dia de ontem imerso no submundo oculto que é o edredão da minha cama.

Estiveste a preguiçar dizem vocês. Nada podia estar mais longe da verdade. Aos pés da minha cama existe um portal para transpor a 4ª parede (para quem não sabe o que é a quarta parede faço um resumo rápido... tão a ver quando um personagem num filme ou numa peça ou num livro ou noutra coisa qualquer tem a noção que é um personagem e fala directamente com o publico? Pronto é isso). O Kumekei tem a noção que é apenas uma personagem na blogosfera e falou com o seu "criador". E não é que o sacana (sacana - palavra derivada do japonês Sakana que significa pescador. Quando os portugueses estabeleceram rotas de comercio com o Japão, ao entrar nos portos os Japoneses diziam "sakana" como quem diz "olha vem ai os pescadores" mas nós como temos mau feitio pensamos que nos estão a chamar nomes e sacana passou a ter a conotação actual de canalha, biltre ou até mesmo pulha. Em troca nós fornecemos o Arigato que deriva do Obrigado. Contas bem feitas não sei quem ficou melhor servido) também estava constipado.
Ao que parece o meu lastimável estado de saúde está intrinsecamente ligado ao daquele porco que escreve estas coisas. E eu a pensar que era dos couratos.

Bom o dia de molho em casa (só me levantei da cama para ir ao centro de saúde e ao WC, e foi só porque não tenho arrastadeira) deu-me para visualizar algumas películas.

Vi o filme da "Amalia" que, com algumas imperfeições históricas, mostra o lado humano da cantora. (Não admira que a família tenha ficado lixada com o filme, a Amalia tenta suicidar-se de 10 em 10 minutos e quando não se está a suicidar anda enrolada com este e com aquele) Não é uma obra prima do cinema nacional mas tem algumas cenas que nos trazem aquele sentimento de arrancar um pintelho do cú. (A lagriminha ao canto do olho. BONGA FTW).

Vi a noticia de que o Karpov deu-lhe um ataque de Kaspa(rov) e levou uma cabazada das antigas. (Não me falem em cabazadas. Ainda estou dorido dos 8-1 na Luz).

Vi que a distribuição do "Magalhães" foi posta num hiato indefinido. (Que é como quem diz "Não há votinho não há computadorzinho". Um PS tão á esquerda que deu a volta e passou para o outro lado.)

E ri a bandeiras despregadas com toda a campanha eleitoral. Os Gato Fedorento vão ter de se esforçar mais se quer ser mais engraçado do que os senhores (e senhoras) da politica nacional.

Bom, já falei com eles e desta vez fico só com uma constipação. Para ter a gripe A vou ter de fazer uns favorzinhos. (E eu que estava com tanta esperança que fosse agora)

Dia Internacional da Paz

Dia 21 de Setembro "Dia Internacional da Paz"

Mas afinal o que é a paz e como a conseguimos?

A paz é um conceito muito vago e cheio de contradições sendo a maior delas a frase "Temos de lutar pela paz".
Ora se lutamos onde está a paz.

E que tipo de paz e que estamos a falar?

A paz de espirito? A paz entre os homens? Ou o som que faz uma bela nalgada na pessoa amada?

Só digo uma coisa sobre a paz. Ah e tal até é fixe tipo cena tas a ver mas o que tá a dar e mesmo o PAZ PAZ PAZ. (Como o bombeiro que é o soldado da PAZ, e vem completo com uma mangueira e tudo. Se virem um bombeiro a correr na vossa direcção de intrumento em punho esperem pelo momento da PAZ)

O John Lennon e a Yoko (yucko) diziam "All we are saying. Is give peace a chance" e ve lá o que aconteceu ao rapaz. Nem toda a gente pode ser o Ghandi e nem toda a gente se cansa de bater.
Querem paz? Comecem com voces, com a vossa casa, com o vosso bairro, com a vossa cidade. Uma pessoa não faz diferença mas se formos 2 já se nota. Se formos 20 ainda mais. Estão a ver onde quero chegar. Pensar "Ah e tal não vou mudar nada" é mentira. Podem mudar pouco mas alguma coisa é. (Esta foi profunda não foi?)




Como isto está muito pequenino e já os habituei a ter muitas letras para olhar olhem para essas que estão ai em baixo. (Já sei que não vão ler nada mas olhem para os bonecos).


Hoje faz tambem anos H.G. Wells. (ou faria se não fosse adubo)

O famoso escritor que, ao lado de Julio Verne, foi o "pai da ficção cientifica" (com dois pais a ficção cientifica cresceu numa casa gay, ou será que o Julinho fazia de mãe?).

Wells era um acérrimo socialista (não confundir com o socialismo portugues porque esse tem um pequena escoliose á direita) e pacifista (o que até calha bem porque hoje tambem é o dia internacional da paz) o que levou a que aparecesse num ranking alto na listagem com o "crime" de socialismo (já naquela altura os comunas comiam criancinhas).
Tanto no seu trabalho como escritor como no ensino a sua mensagem foi-se tornando cada vez mais politica trazendo cada vez mais problemas mas, em contrapartida, arranjando mais "afairs" com jovens facilmente impressionaveis pelos ideais revolucionários e por, cito, "O velho é famoso por isso deve ter papel". (Motivação que evoluiu para os dias de hoje na versão "O cota é famoso por isso deve estar cheio de guito", pronto não mudou muito mas isto é uma motivação que existe desde a altura dos fenicios mas a frase nessa altura era "Harei mahve mo uner maspe" que quer dizer "O idoso é famoso por isso deve estar carregado de joias").

A sua obra é vasta e vários dos seus livros resultaram em filmes (uns melhores que os outros) sendo a sua obra prima a "Guerra dos Mundos" que conta os eventos de uma invasão extraterreste se uns seres com umas naves gigantes chamadas "tripods" (eu conheco um gajo do Botswana que tambem parece um tripé, não sei é se é extraterreste) e que é uma metafora á selecção natural e á evolução. (O ser mais capaz é o que sobrevive. Se querem saber mais procurem Darwin no Google).
Em 1938, Orson Wells (outro granda maluco), numa transmissão radiofónica, simulou a invasão extraterrestre de "Guerra dos Mundos" e deixou a America numa histeria em massa visto que muita gente (americanos, estavam á espera do que?) acreditou tratar-se de uma invasão real. (E, anos mais tarde o panico voltou novamente com a interpretação de Tom Cruise a lutar com os aliens. Que medo).

Mas nem só de invasões extraterrestres escreveu o senhor. Tambem escreveu outros grandes sucessos da ficção cientifica como a Ilha do Dr. Moreau onde um cientista genético cruzava genes humanos com genes de animais sendo que a versão mais famosa deste conto é o episódio dos Simpsons em que os habitantes de Springfield são transformados em bicharada. (Não falo da versão em que Marlon Brando é o Dr. porque essa passa do reino da ficção cientifica para o terror. Nem foi preciso maquilhagem)


E o clássico "A Maquina do Tempo" em que Wells retrata como a humanidade vai, em nome da paz, segregar os que não interessam ficando apenas com os melhores destruindo a terra no processo (isto é muito mais profundo mas não me apetece agora. Isto hoje era sobre o dia da paz e estou farto de escrever sobre o Wells).

Ah e tambem escreveu o homem invisivel. Sobre este não há muito a dizer. É um homem, é invisivel, e é a analise do dilema moral de poder fazer tudo sem ser visto. (Agora é que acabei).

E o comer pá?

Ontem passei a noite a conversar por telegrama cantado com o Professor Bambo e, no meio de uma mensagem melodiosamente entregue com o tema “Take my breath away” interpretado pelos Berlin (famoso por fazer parte da banda sonora do Top Gun e pela cantora Terri Nunn, que é como o vinho do Porto… melhor a cada ano que passa, olhem só aqui para o lado e ficam a percebem o que estou a falar) fiquei a saber que o problema da escassez alimentar mundial é bastante mais grave do que se pensava. Ao que parece, derivado a 3 senhores obesos da Guatemala que gostam muito de chimichangas, as reservas alimentares do mundo vão esgotar nos próximos 10 anos e vamos ter de encontrar uma solução para o problema ou passar uma fomeca desgraçada.

O que me leva a dizer... E as sandes de choco? (Prevejo dias negros para o "Leo do Petisco")

Ora o Kumekei falou com os seus contactos do submundo (que são para quem não sabe as Tartarugas Ninja e um rapaz que uma vez caiu no chão e raspou com o joelho num muro feito de tijolo burro) e ficou a saber que um laboratório na Letónia está a desevolver, em conjunto com o governo Etiope, umas capsulas e comprimidos que substituem as refeições perpetuando assim a raça humana por tempo suficiente para conseguirmos dar cabo disto tudo (eu não devia dizer isto, "eles" podem estar a ouvir).

Numa entrevista ao doutor Krišjānis Poruks ficámos a saber que o laboratório tem uma linda vista para o mar Báltico e que ao fundo da rua há um cafezinho que por alturas da II guerra mundial servia um pica pau misto que era um espectáculo. (O café foi destruido por um agente da Gestapo que descobriu que o pica pau não era mesmo pica pau e sentindo-se enganado por aqueles senhores com aquele boneco que são 2 triangulos entrelaçados, um a apontar para cima e o outro para baixo, ao peito, partiu o vidro da montra com um pau levando assim ao encerramento permanente do estabelecimento).

Quanto aos comprimidos ficámos a saber que já no proximo ano vão sair as versões "Este comprimido é azul e não sabe a nada" (que sabe a chouriço) e "Este comprimido é vermelho e sabe a encarnado" (que não sabe a nada) que substituem as principais refeições (o petisco, o petisco no sofá e o petisco na tasca).
Está tambem a ser desenvolvida e em fase de testes uma cápsula que sustitui a água na dieta dos cidadãos (porque os que não são cidadões podem beber o que quiserem mas cápsulas... niet), que se vai chamar "Esta cápsula é tipo beber água mas ficar com sede na mesma"  e que os resultados são para já prometedores de um grande sucesso. (Apenas 7 dos 10 individuos testados faleceram tendo os restantes 4 ficado apenas em estado comatoso com danos cerebrais irreversiveis).

O Kumekei como é uma pessoa com ume inteligencia acima da média da das estrelas do mar investigou esta situação e descobriu que, com os comprimidos e capsulas a substituir as refeições o ser humano vai perder a necessidade de mastigar e, com um processo de hipertrofia fortemente acelerada pelo Hipoclorito de sódio que metem na água para desifectar (principalmente para eliminar o Escherichia coli e o Enterococcus faecium), vamos ficar todos sem dentes (o que é bom para algumas coisas, outras nem por isso) e sem unhas dos pés (esta apoio plenamente, não há nada mais inutil que as unhas dos pés).

Fast forward para 2077

Se os eventos retratados no jogo Fallout 3 não sucederem (pode ser que o Obama fique amigo do Osama, tambem só estão divididos por uma letrinha e anos de incompatibilidades ideológicas) a raça humana vai viver feliz com os seus comprimidos e com as suas cápsulas e, para os momentos mais especiais e romanticos, os seus supositórios.

A empresa japonesa Usudedu vai por no mercado em 29 Fevereiro de 2076 (podem ir ver que 2076 é um ano bissexto, pensam que eu não penso nestas coisas?) um supositório que tem os mesmos efeitos que uma garrafa de vinho Chateau Lafitte de 1787 e um tubo de Halibut. Vai chamar-se "Kasaiura" (em portugues qualquer coisa como "Cu flamejante") desenhado especificamente para o romance.

O Kumekei conseguiu apanhar o manual de instruções do Kasaiura e vai partilhar convosco.

Kasaiura 100 mg

SUPOSITÓRIOS (embalagem de 2 un)
Cloridrato de Potassio Carbonatado

Leia atentamente este folheto antes de tomar o medicamento. Caso ainda tenha dúvidas, fale com o seu médico ou farmacêutico.
Se algum dos efeitos secundários se agravar ou se detectar quaisquer efeitos secundários não mencionados neste folheto, informe o seu médico ou farmacêutico.
 

Neste folheto
1. O que é Kasaiura e para que é utilizado
2. Antes de tomar Kasaiura
3. Como tomar Kasaiura
4. Efeitos secundários Kasaiura
5. Como conservar Kasaiura

O que é Kasaiura e para que é utilizado
O Kasaiura é um fenomenal supositório desenhado explicitamente para o neoromance urbano moderno dos anos 70. A mais fulcral prova de amor entre duas pessoas ou uma pessoa e um ponei.

Antes de tomar Kasaiura
Certifiquem-se que tiraram mesmo as cuecas, a empresa não se responsabiliza por qualquer dano causado á roupa interior causado por manipulação deficiente deste medicamento.

Como tomar Kasaiura
Arme um clima romantico para si e para o seu companheiro (se for companheira tambem dá), recomendamos 3 velas, 1 pauzinho de incenso com cheiro a Lavanda e o a primeira musica do 2º album de Barry White. Depois carinhosamente aponte o Kasaiura ao ilhó da pessoa amada e gentilmente empurre com o dedo indicador até desaparecer (o supositório não o dedo). Depois é só trocar.
Se tirar o Kasaiura da prata antes da inserção, consta que doi um bocado menos assim.

Efeitos secundários Kasaiura
Os efeitos secundários de Kasaiura são muitos sendo os mais comuns inflamações no esficter que causam relaxamento do mesmo e provocam a condição "Cagar-se á bruta" e o fungo carnivoro digital que se desenvolve na ponta do indicador. (Tambem pode causar cegueira, cancro, tuberculose, variola, escorbuto, peste negra, gripe A, sifilis, raiva, afogamento, cirrose e ,em casos extremos, um saudavel bronzeado filipino)

Aviso: Se tomar os 2 supositórios há uma possibilidade forte de se apaixonar por si próprio e contrair danos fisicos vastos a tentar praticar o amor com a sua pessoa. Ou em poucas palavras... metes 2 fodes-te.

Como conservar Kasaiura
Kasaiura pode ser conservado em latas, com calda de açucar, em formol, com sal ou então nas nalgas. É uma questão de preferencia e apresentação.

Bom já sabem que a comida vai acabar em breve.

Eu vou encher o bandulho de sandes de choco e de couratos enquanto posso. O que voces fazem não importa muito. (Mas digam lá o que vão fazer, por favor digam, eu preciso de saber, DIGAM!!!!!)

A evolução da comédia Inglesa (pelo menos aquela que transpirou para cá).

Hoje o Kumekei vai falar do humor britânico.

Aquele humor meio seco e intelectual que nem toda a gente percebe tão a ver?

Podíamos começar por qualquer parte mas vamos começar pelo William Shakespear (conhecido na Guiné como Guilherme Abana-a-Lança).

A obra de Shakespear não foram só romances épicos como o Romeu e Julieta ou tragédias como Macbeth (que consta que está amaldiçoada e que a companhia que ousar encena-la vai ter uma tragédia em mãos) ou Hamlet ("Algo está podre no reino da Dinamarca", sim era eu, mas naquela altura era difícil tomar banho e tinha comido favas, querem o que?). O Guilhas também escrevia comédia (por exemplo "Sonho de uma noite de Verão") e foi o primeiro superstar da comédia britânica. (Até pode não ter sido mas vamos fingir que é mesmo para efeitos de ficar mais bonito no blog).

Os anos passaram e a era Victoriana não trouxe humor que valha a pena relatar (a menos que achem o Jack, o Estripador engraçado e ai foi uma galhofa total).

E eis que em plena altura do Flower Power, no ano do 1º Woodstock (vão ver quando foi, não trabalho para vocês) estreou na BBC o programa Monty Phython's Flying Circus que veio revolucionar a comédia nonsense, não só na ilha como a nivel mundial. O que começou como um bando de marmanjos a fazer uma coisitas engraçadas desenvolveu-se numa invasão Phytoniana do mundo do entertenimento com espectaculos ao vivo, filmes, discos e até um espectáculo musical.



Quem nunca viu Monty Python and The Holy Grail nunca experimentou a comédia no seu estado primordial.( É como nunca ter ouvido o Yellow Submarine dos Beatles).

Na mesma altura mas com um tipo de humor diferente, mais "cheeky", aparece Benny Hill com as suas corridas com ar de pervertido atras de rapiriguitas em trajes menores (o que para a altura era quase porno hardcore) e dos fenomenais calduços aquele careca pequenino.
Benny que fora dos ecrãs era uma pessoa discreta e recatada, quando se encontrava em frente a uma camera transfigurava-se e, á falta de melhor expressão, fazia-nos ria á parva.



Anos mais tarde aparece Rowan Atkinson com a lendária personagem Mr. Bean.
Dispensa apresentações, um tipo de humor quase totalmente fisico e com os sidekicks do costume, um mini amarelo com o capot preto e um urso de peluche. Bean inundou os ecrãs de todo o mundo e partilhou conosco a sua patetica vidinha.



Mas Rowan, depois de estravazar a parvoice que tinha contida dentro dele precisava de destilar um pouco de maldade e criou o personagem (e a série) Black Adder. Um nobre da Inglaterra antiga com planos diabolicos para conseguir o trono (Este programa foi a rampa de lançamento de Hugh Laurie que, para quem não sabe, é aquele soce que faz de "Doutor Casa" na Fox). Os vários descendentes do anti-heroi Edmund Blackadder (sempre Rowan Atkinson) retratam diferentes épocas e juntamente com os descendentes do fiel (e fedorento) criado Baldrick (Tony Robinson) cumprem o seu objectivo que é, para alem dos maléficos planos (quase sempre gorados pela estupidez de 1 ou mais personagens) fazer-nos rir.



Anos depois aparece nos ecrãs Sasha Baron Cohen com o personagem Ali G. Um "nigga" que acha que os cagados comem alpista e que entrevista personalidades confundindo-as com perguntas incovenientes.



Nesse programa Sasha criou o personagem Borat, um jornalista do Cazaquistão com uma cultura peculiar e ainda mais incoveniente do que Ali G e que com uma inocencia cultural e dissimulada, expõe os podres da sociedade ocidental.



Como se o Borat não fosse bastante incomodo para as "pessoas de bem", Sasha criou Brüno, um reporter de moda austriaco completamente gay (ou será paneleiro? Não é gay mesmo). Com insinuações e perconceitos Brüno conseguiu superar Borat no campo de deixar as pessoas assustadas e furiosas.



Ambos os 3 personagens tiveram direito aos seus próprios filmes. O de Ali G um filme mesmo filme, com sets e figurantes e coisas assim. O de Borat foi feito tipo documentário com as pessoas a não saber que o jornalista era um personagem e a não saber para que estavam a ser filmadas. E, como em formula que ganha não se mexe, Brüno foi feito da mesma maniera que Borat. (Como é que ele vai superar o Brüno não sei ainda mas tenho um bocado de medo do que possa vir dali).

Já neste milénio apareceu a série "Little Britain" protagonizada por Matt Lucas e David Walliams.
Num formato de pequenos sketches e com personagens ridiculas vão buscar a alma Phytonesca e torna-na sua.
Os diversos personagens interpretados por Matt e David são:

Lou Todd e Andy Pipkin – Andy é um falso paralítico na sua cadeira-de-rodas e Lou toma conta dele.


Vicky Pollard – Adolescente rebelde que fala extremamente rápido.

Daffyd Thomas – Um homossexual assumido numa pequena vila do País de Gales, que acredita piamente ser "o único gay da vila" e recusa aceitar que possam existir outros.

Marjorie Dawes – Instrutora dos Fat Fighters.

Sebastian Love – Assessor do Primeiro-Ministro, o qual ama.

Emily Howard – Uma transsexual muito pouco convincente.

Florence – Outra transsexual.

Anne – Paciente com problemas mentais que arranja empregos em part-time.

Mr Mann – Um homem que faz pedidos bizarros na loja de Roy.

Kenny Craig – Hipnotizador.

Dennis Waterman – Um actor que quer escrever “feem toons”.

Bubbles DeVere – Uma mulher com obesidade mórbida que já passou vários meses numas termas sem pagar um tostão, fugindo repetidamente ao gerente que a persegue.

Carol Beer – Funcionária de um banco que fala com o seu computador.

Judy Blackamore e Maggie – Duas amigas. Judy vomita com notável frequência.

Ray McCooney – Um excêntrico gerente de hotel escocês.

Dame Sally Markham – Escritora que se debate para encher páginas para as suas publicações.

Sir Bernard Chumley – Actor reformado.

Mr Cleeves – Professor da Kelsey Grammar School.

Des Kaye – Ex-animador de programas infantis.

Record Breakers – Dois homens que tentam bater recordes mundiais.

Harvey Pincher – Um homem que ainda não foi desmamado.

Linda Flint – Uma funcionária escolar que insulta os estudantes.

Fonte:wikkipedia

Para terminar vamos falar dos miticos Dirty Sanchez (o termo corresponde á parafilia sexual de esfregar as fezes no lábio superior do companheiro durante do acto do sexo anal. Tambem é conhecido por Stinky Hitler ou Frosty Mustache. O que é isto interessa? Não sei. Mas é sempre informação adicional e como este post é pequenino não faz mal meter mais qualquer coisita).
Inspirados nos americanos Jackass mas a darem-lhes 3 voltas de avanço, Matthew Pritchard, Lee Dainton, Michael Locke (aka Pancho) e Dan Joyce fazem stunts de puro perigo e estupidez.
E como esta malta anda sempre em grupos já se misturaram com os próprios Jackass (ao que a revista Maxim disse que "Os Sanchez fazem o Jackass parecer os Teletubies") com os filandeses Dudesons (estes estão ao mesmo nivel de perigo e estupidez, recomendo verem) e com os japoneses Tokyo Shock Boys (estes ultimos disseram que "O que eles fazem é demasiado extremo para nós").



Os Sanchez fizeram um filme em que, depois de um stunt que correu mal fizeram um pacto com o diabo para cometer os pecados mortais por todo o mundo. (E cometeram. Eu vi)

Duvido que alquem tenha lido isto tudo e visto os videos todos mas se leram aqui está uma bolachinha.

P.S.: O Charlie Chaplin também é ingles mas como durante a altura dos filmes mudos perdeu o sotaque não pode ser incuido no humor britanico sendo a razão principal porque não me apetece.

Bubye

Fui raptado!!!

Muita gente diz "No meu tempo as crianças podiam andar na rua o dia todo e não havia perigo".
Será verdade?
O Kumekei quando tinha 8 anos já ia com os índios todos a pé para a Albarquel pelo meio do mato e ainda cá está. (Para infelicidade de um largo numero de indivíduos).
Saia de casa ás 9 da manhã e aparecia ás 7 da tarde. Não haviam telemóveis e percorria-se a cidade toda a pé. (As vezes a correr a frente de alguém que nos queria bater com um pau).
Jogava-se á pedrada (as pedradas na tola não justificam tudo mas não me fizeram bem), a apanhada, as escondidas, ao roró (sempre com tácticas especiais e malta encavalitada em escorregas para ser mais difícil), fazíamos baloiços nas árvores, andávamos á porrada com o pessoal do outro bairro, íamos ao banho á doca, jogávamos á bola, etc...

Agora vou fazer a análise de todas aquelas brincadeiras e porque é que não são possíveis agora.
Não se joga á pedrada porque os meninos podem magoar-se e depois tem de ir para o hospital com um terrível arranhão e ficar lá internados 2 semanas.
Não se joga á apanhada porque ficam todos suados e depois a maquina tem de lavar a roupa (uma chatice eu sei) e podem cair no chão e arranhar os joelhos gorando assim uma potencial carreira como modelo de pernas.
Não se joga ás escondidas porque pode vir um malfeitor e levá-los para um sitio mais recôndito do que o que foi planeado e fazer um jogo chamado "Toca a gaita de beiços e sacode as bolas com o queixo" (um jogo de grande técnica, talvez mais que o proprio chiquilho).
Não se joga ao roró porque os putos não fazem a mínima ideia do que isso seja (mas suspeitam que seja um jogo da Konami sobre um Samurai Anão que luta contra a dificuldade de mijar num urinol muito alto, que vai sair por altura do Natal).
Não se faz baloiços nas árvores senão aparece a Quercus a dizer que as pobres arvore foram feitas para carregar fruto e não putos gordos aos saltos numa corda com um pau atravessado.
Não se anda á porrada porque se fica com problemas de agressividade e depois tem de se ir ao psicólogo deixar uma fortuna porque o menino "bate nos coleguinhas" (a culpa é dos desenhos animados, 3 meses sem televisão que é para aprenderes)
Não se vai ao banho á doca porque a água está suja e podem apanhar uma irritação na pele ou, como eu ouvi uma "tia" a dizer a uma menina de 3 anos "Olhe, não caia á agua porque a agua tem muito óleo depois você engole o óleo e vai ao fundo" (ao fundo foi o cérebro desta senhora há já bastante tempo, será que nas festas dos socialite servem ácidos?).
A última não posso dizer que não se joga. Os putos realmente jogam a bola... mas em escolas de futebol promovidas por antigos jogadores em relvados sintéticos e com armaduras de carbono nas pernas que é para não se aleijarem.(Nos bons velhos tempos jogavas com pedras, pacotes de sumo, com a mochila, era o que viesse á mão)

Mas voltando ao que me trouxe aqui... fui raptado este fim-de-semana.

Ia eu descansadinho a passear na Estacada do Carvão quando me aparecem dois indivíduos encapuçados num carro de alta cilindrada e me perguntaram as horas.
Eu respondi: "São 20 minutos para as 9:20." e eles seguiram o seu caminho em direcção á lota para comprar 3 caixas de Alcorrazes que já tinham encomendado a semana passada.(Pelo aspecto tinham passado a noite toda a apanhar gambuzinos. Ainda traziam o saco, a lanterna e a tesoura... mais informações sobre a caça ao gambuzino em breve...)
Nisto aparece-me um anão que, sem aviso prévio correndo com o braço no ar e dizendo "vou dar-te um soco nos tomates" me deu um soco nos tomates, me amarrou com uma corda e me enrolou numa das redes de pesca que ali estavam e me enfiou na mala de um Renault Super 5 verde.
Quando acordei estava todo nú de meias, numa fabrica de conservas em Odivelas onde um grupo de 15 anões e uma anõa me olhavam com reverência.
Ao que parece aquilo era um clube de fans do filme "Charlie and the Chocolate Factory" mas que como eram alérgicos ao chocolate trocaram-no por paté de sardinha e queriam que eu fosse o seu Charlie e fizesse a versão "Acácio e a fabrica de Sardinhas Enlatadas" (o facto de eu não me chamar Acácio não lhe incomodou nada ao que parece)
É assim, usar roupas maradas e fazer mal a criancinhas até alinho, agora ter de tomar conta desta malta toda... isso já dá algum trabalho e trabalho não é comigo.
Mas pronto para não fazer a desfeita lá fiquei a mandar nos anões (não chamem é anão ao anão porque o anão não gosta que lhe chamem anão) e tornei-me no anão mais alto do mundo durante todo o fim-de-semana.
Mas os Xupa-Lupas (que é como se chamava o gang) queriam fazer tudo conforme mandam as regras e lá fizemos o concurso para que 4 pessoas visitassem a fábrica para lhes azucrinarmos a cabeça até mais não.
E eis que 4 latas de lulas de tomatada tinham no seu interior a quilha dourada e as 4 pessoas que se engasgaram com as mesmas foram convidadas a visitar a fábrica.
Nenhuma delas aceitou o convite (a unica coisa que tentaram foi processar a empresa pelos danos irreparaveis nas cordas vocais devido á quilha metalica que os deixou a comer por uma palhinha, mas como a empresa não existe tiveram azar, tambem o que é que esperavam de conservas grátis? E o mundo ganhou 3 mudos. Porque 1 deles já era antes do incidente.) o que deixou os Xupa-lupas muito tristes. Perguntaram-me, "ó Acácio, como é que é possível que as pessoas não queiram visitar a nossa mágica fábrica de conservas?"
Ao que eu respondi "Soces, eu já disse que não sou o Acácio. E se chamam magica a uma fábrica de botões de punho abandonada, cheia de latas de conserva fora de prazo e de vasilhas de paté de carapau importadas do Zimbabwe então estão mais queimados do que eu".
Os XL (que é uma sigla engraçada para um grupo de anões e o mais engraçado é que só agora e que reparei. Foi mesmo sem querer) fizeram um círculo e conversaram em voz baixa. Depois viraram-se para mim e deram-me uma carga de porrada.
Quando acordei estava de novo na Estacada do Carvão e eram 9:00.
Terá sido um sonho potenciado pela quantidade industrial de caldeirada de peixe maluco com 1 alcaboz, 3 sardinhas e 2 erozes que tinha comido ao pequeno-almoço.
Seriam extraterrestres que me induziram num coma conserveiro para me analisarem?
Não sei ao certo o que aconteceu. O que sei é que cada vez que passo no detector de metais do aeroporto acuso uma lata de sardinhas conservadas em óleo vegetal embutida nas costas.

Cuidado, eles andem ai!!!