Mapa Autárquico de Portugal

Estive ontem a ver na TV os resultados das autárquicas e tive um flash á Capitão Óbvio.
Politicamente, o mapa de Portugal tem uma inclinação de 90º no sentido dos ponteiros do relógio.
O Norte fica á direita e o Sul á esquerda (partindo do principio que o PS seria esquerda como originalmente pensado). Resumindo e concluindo, somos um pais atravessado. (E atravessado é pior que bêbado).
O que explica perfeitamente a nossa mentalidade. O que é bom é deitar abaixo. Ficar á coca á espera que os outros falhem para podermos dar o proverbial pontapé na cabeça para caírem de vez.
Somos sempre os piores, os mais burros, os mais incompetentes, os mais feios... em suma, somos uma merda. (Mesmo assim sou Tuga e com orgulho)

A outra parte destas eleições que me fez sorrir e dizer "Eu não disse" foi o facto de as pessoas estarem tão embrenhadas nas suas afiliações partidárias que se recusam a ver o óbvio (não privam como Capitão Óbvio como eu). Dou o exemplo de Setúbal (que é o que posso falar de conhecimento e proximidade), nos diferentes círculos políticos e sócio-culturais cada cabeça a sua sentença apontando os podres uns dos outros em vez das suas próprias propostas e de obra feita. Um exemplo fulcral de "cegueira politica" foi o espectro dos Vitorianos achar que o Jorge Santana tinha alguma hipótese de ganhar (ou até alguma expressão politica). Disse na altura que, excepto para os Vitorianos e para os Setubalenses mais atentos, ninguém sabe quem é o senhor. Resposta "Ah não e tal". Agora respondo eu "I told you so". A Maria das Dores teve uma vitória expressiva e vamos acreditar que a tal mãozinha ao Vitória sempre chegue. (Porque os resultados... sheesh, ainda tou com azia)

Mas nem tudo são sorrisos e há também lugar para a critica. Os portugueses são um povo a quem os OCS privaram da capacidade de decidir.

Para os OCS nestas eleições só existiam 2 partidos (preciso dizer quais?), assim como no futebol só existem 3 equipas.

Como somos burros é melhor não nos confundirem com termos esquisitos como Trotskistas, capitalistas ou Anarco-leninistas com inclinações para o maoismo. E Deus nos livre e guarde de uma nova monarquia. (Disso nem sequer vou falar, mas o Dom Duarte e a sua Isabelinha a reinar ia ser de gritos)

9:30 - O candidato independente á junta de freguesia de Fornelhos do Olival, José Carlos Gedeão, 57 anos feitos em Junho, acorda, barbeia-se, veste-se sai de casa direito á mesa de voto.
10:15 - Passa no "Café Piano" mais conhecido pelo café da dona Extrudes para beber um café e comer um bolo de leite. Prossegue a marcha a pé para a mesa de voto.
10:23 -  Encontra um amigo de infância que não via há 9 anos e faz conversa educada durante alguns minutos. Despede-se com um até a próxima e o amigo deseja-lhe sorte com a eleição.
10:31 - Entra na escola primária EB1 da Cruz de Santa Rita e dirige-se á sala nº 5 para efectuar o seu voto.
10:35 - Sai estoicamente com o sentido de dever cumprido e dirige-se a Associação Desportiva de Fornelhos para ver o jogo referente á 5ª jornada do Campeonato Distrital da 2ª divisão entre o A.D. Fornelhos e o C.F. Arganaz.
11:01 - Chega ao estádio e é congratulado com uma salva de palmas por parte dos espectadores do jogo. Acena com a mão e senta-se na 3ª fila da bancada na zona central.
11:37 - Golo do Fornelhos. Jogada de entendimento pelo flanco direito com o extremo senegalês Fáfi a centrar para a cabeça de Simões que marca um golo de belo efeito.
11:45 - Intervalo. Vai ao bar comer uma bifana e beber uma mini. Confraterniza com o povo da freguesia que lhe vai dizendo "Já está ganho". Será o jogo ou a eleição?
12:00 - Recomeça o jogo.
12:41 - Golo do Arganaz. O capitão Mamede rasteira o avançado Djongo e concede penálti. Recebe o cartão vermelho directo, o que provoca uma reacção exaltada da plateia.
12:44 - Golo do Fornelhos. O capitão Mamede cospe para o guarda redes enquanto se dirige aos balneários e enquanto este sai da baliza para tirar satisfações, o médio ofensivo Antonino marca um golo de longa distância.
12:45 - Apito final e a festa do Fornelhos. Vai ao balneário congratular os jogadores por terem saído da "linha da água".
13:00 - Dirige-se ao Restaurante O Batelão para se encontrar com a Dona Suzete de Piões, viúva avantajada com quem tem uma amizade especial.
15:10 - Acaba o almoço e, entre alguns inuendos e gracinhas, troca um beijo com a senhora.
15:30 - Dirige-se com a companheira ao cinema "Dom Pedro" no centro comercial de Fornelhos e assistem ao remake do filme "Fame".
17:05 - Derrama uma lágrima na cena em que a mocinha não consegue fazer a coisa.
18:00 - Sai do cinema de mão dada com a D. Suzete e, após a deixar em casa com um beijo de despedida, dirige-se á sua residência para assistir aos resultados da eleição na TV.
18:22 - Chega a casa. Tira os sapatos e a gravata e calça umas pantufas em forma de Cocker Spaniel que comprou no mercado semanal.
18:30 - Bebe uma cerveja enquanto aguarda pela emissão.
19:00 - Começa a emissão das autárquicas que segue atentamente.
19:30 - A mão começa a doer do zapping veloz e decidido que vem a fazer na ultima meia hora.
19:42 - Adormece.
22:57 - Acorda sobressaltado pelo barulho da campainha. Que horas são? E quem será a esta hora? E qual foi o resultado?
23:00 - Calça-se de novo e coloca a gravata. Abre a porta e observa uma pequena multidão de pessoas a gritar "Zeca, Zeca...".
23:02 - Finalmente percebe que ganhou. Era o novo presidente da junta.
23:45 - Festeja por toda a vila na caixa da Pick up do vizinho Antunes que nessa semana não tinha ido á caça nesse fim de semana de propósito para comemorar a vitória do vizinho.
23:47 - Um furo no pneu, uma guinada forte e um candidato recém eleito a voar com violência contra a parede da Junta de Freguesia.
23:56 - O povo junta-se em volta do autarca imóvel e ensanguentado.
23:58 - A custo diz as seguintes palavras. "Quero que saibam que cheguei onde queria. Fui eleito como representante de todos vós. Encontrei o amor. O meu clube ganhou. A minha campanha baseou-se na amizade que tenho com todos vós e no amor que tenho por Fornelhos do Olival e não numa competição irrisória contra uma pessoa que mal conheço e á qual não desejo qualquer mal."
23:59 - Toda a gente chora, uns mais profusamente que os outros.
24:00 - Faleceu o autarca José Carlos Gedeão. Ensanguentado, com a cabeça desfeita, os ossos partidos mas com um sorriso que só pode querer dizer "Adeus e obrigado".

Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Bom vamos agora á parte que interessa. Porque raios escrevi eu o dia de um autarca recém eleito que depois morre?
É porque tenho uma duvida acerca deste assunto.
Ouvi á pouco na rádio que um candidato para a Junta de Freguesia dum sitio qualquer que não apanhei, dirigiu-se á mesa de voto onde estava o marido da opositora e matou-o a tiro encontrando-se agora fugido da lei. (Provavelmente á altura que estão a ler isto já sabem mais do que eu).
Desviei a história um bocado para o lado e pensei... se o autarca morre no dia das eleições quem é que o substitui?
O nº2 da sua lista? O candidato que ficou em 2º lugar? É feito um novo sufrágio?

Bom fico com a esperança que um dos 563 analistas políticos que frequentam este espaço de onanismo mental me possam satisfazer a curiosidade.

Por agora só digo "Adeus e obrigado".

"O anjo mais estúpido" - Christopher Moore

Vi este livro na pilha de livros que não estão na moda quando entrei no Jumbo e o titulo chamou por mim como um apelo divino. Vi que o preço de venda ao publico da capa era de 7,50€ mas a etiqueta marcava 6,75€ (só a redução de 75 cêntimos era apelativa mas o facto de haver alguém, neste caso um anjo, "mais estúpido" tocou-me no sentido que também eu sou o mais estúpido em variados círculos).
Quando estava na caixa resolvi ler a contracapa e estava lá o comentário do nosso Nuno Markl (ou Marco ou Marques ou Mark ou Marta ou Cintia ou Isabela ou Aurora ou Maria Amélia) que dizia "O cântico de Natal de Dickens está tão batido que precisamos de algo novo para nos aquecer os pés na quadra festiva. Nada como uma encantadora fábula de anjos, Pais Natais e zumbis fãs do IKEA para sentirmos o espírito natalício cair sobre nós. Em peso." e isso selou o negócio.

Deixei o livro em cima da estante a marinar durante uma semana até resolver pegar nele. Pensei lê-lo só na altura do Natal (para estar mais dentro do espirito da história) mas como já disse anteriormente o Natal é quando um homem quiser e o livro parecia olhar para mim com aquele ar de "então, não me lês?" de cada vez que passava por ele.

Até que um dia pensei "Não gozas mais comigo seu desgraçado". Peguei no dito e li-o.

A história passa-se em Pine Cove, uma pequena cidade na Califórnia a duas horas de Los Angeles. Uma cidade disfuncional, com habitantes disfuncionais e histórias disfuncionais.

Desde o Pai Natal morto, a esquizofrénicas com espadas, a zombies que sabem segredos e adoram o IKEA, a romances tórridos com morcegos á mistura, a um thriller policial absurdo, a um anjo com uma missão milagrosa (que vai correr mal, muito mal) entre muitas outras coisas que não vou dizer porque senão estrago, (comprem o livro e leiam. Forretas) este livro tem de quase tudo. Principalmente um humor negro sagaz talvez inalcançavel pela comum mente "normal".

Quando acabei fiquei com aquele quentinho natalício mas principalmente curioso acerca do autor Christopher Moore. (Podem ver o seu site oficial aqui) e fiquei com o bichinho de ler mais algumas obras com títulos sugestivos como "O Cordeiro, o evangelho de Biff, amigo de infância de Cristo" (Tradução do titulo á letra. Não faço a mínima qual o titulo 
correcto da tradução portuguesa) que me soa a um relato próximo e pessoal da infância do Senhor. (talvez o livro que falta á Biblia)

Obrigado por terem visitado o canto da leitura do Kumekei e não se esqueçam "O Anjo mais estúpido" tem o meu selo de aprovação. (Que é tanto ou mais importante que as listas da revista Times, do jornal O Crime ou do Semanário Taurino A Farpa)

Esta foi a estreia do selo de aprovação. Fiquem atentos porque vai começar a aparecer em tudo o que é livros, blogs, detergentes para a loiça, atacadores, canas de pesca, produtos de contrafacção e sandes de torresmo.

Jogging aka "Correr á parva"

Jogging é o nome que se dá a actividade fisica de correr (ou trotar, mas como sou um porco e não um cavalo, corro) num ritmo pouco exagerado cujo objectivo é aumentar a condição fisica com menos desgate para o corpo do que a corrida normal (no caso de terem um maluco atras de voces com um pau desgasta menos o corpo correr rápido do que fazer jogging, é que uma paulada nas costas doi).

E porque é que estou a falar em jogging? Eu que sempre disse que não coadunava com correr sem motivo aparente?

O que aconteceu foi que tive um encontro imediato com uma balança (utensilio que evitava a mais de um ano) e a maldita retoquiu que, e cito "as balanças digitais Finer não foram feitas para pesar gado, por favor tire o animal de cima de mim". O que me deixou intrigado porque da ultima vez a balança só tinha dito para "pesar só uma pessoa de cada vez". Abandonei as novas tecnologias e fui ao centro de camionagem mais proximo para ser pesado.
E não é que o Kumekei está com uns redondinhos 110 kilos.

Estive a fazer aquelas contas do indice de massa corporal (sim porque eu sei fazer contas) e o mesmo é de 29. Ou seja, estou gordo que nem um texugo. Devia ter um indice de 23 ou seja devia ter mais 25 centimetros de altura para este peso ser o ideal. (Eu não estou gordo, estou é baixo para o peso que tenho)

Jogo de casa: Quem gosta de matemática podem perder uns minutos a saber a minha altura. O premio é a bola de berlim da imagem ao lado. (O quê não é uma bola de berlim? Parece mesmo)

Ainda pensei ir para um ginásio pela 4ª vez mas comecei a pesar (e ele a dar-lhe com o pesar, foi isso que começou esta trapalhada toda) os prós e os contras.

Prós

• Tem máquinas, halteres e passadeiras
• Tem gajas boas com as mamas aos saltos a correr
• Não apanho frio nem chuva
• Posso-me sentar na bicicleta e fingir que pedalo enquanto vejo os programas da National Geographic que passam na TV do ginásio.
• Coiso

Contras

• Vou desistir ao fim de 3 meses como das outras vezes
• Tenho de pagar e isto está mau de finanças
• Tenho de tomar banho no balneário senão parece mal
• Esqueço-me que estou lá para perder peso e começo a fazer o treino de aumento da massa muscular que, depois de parar dá nestes redondinhos quilinhos que possuo actualmente.
• Coiso

Por isso a decisão foi mesmo começar com o pouco dispendioso e muito entediante jogging.
Comprei uns tenizinhos XPTO para aguentar a pancada e lá fui eu correr que nem um desalmado.
Enquanto corria (e suava como um cavalo de corrida) lembrei-me da ultima vez que tinha visto alguem a fazer jogging.
Foi no filme "Destruir depois de ler" dos irmãos Cohen em que o personagem do George Clooney (não me lembro do nome do personagem mas tambem não interessa) cada vez que dava uma facada no matrimónio virava-se para as cumplices e dizia "Ainda tenho tempo para uma corridinha" e fazia 4 milhas de jogging.
Depressa esse pensamento se transofrmou num filme de terror B rated. Não só não tenho o look nem o know how do George Clooney para esse tipo de situações (ninguem me toca nem com uma vara de 3 metros) como tenho a certeza que, após a facada no matrimónio levava eu uma literal facada da patrõa. (Dois estrangeirismos num bocadinho, estou muito in. Mais um).
A sequela do filme é lembrar-me que o José Socrates tambem faz jogging e essa imagem dá-me um arrepio na espinha que até os pintelhos do cú fazem uma roda e dançam o Kalinka. (Que quer dizer junipero ou seja zimbro. Procurem na wikipedia para mais informações sobre a famosa dança russa).

Como habitualmente, sempre que começo com uma coisa nova fico entusiasmado e a minha singular condição de pensar depressa demais começa a dar-me ideias (umas boas outras nem tanto, o verdadeiro conceito de idiota) e pensei que, talvez um sonho antigo possa desta vez ser realizado. (sim porque já tentei com montes de outras coisas e nada feito) Criar os "Linces Sadinos Desportivo" (vejam o logo ao lado, está meio farrusco mas depois meto um como deve de ser). Fazer assim uma especie de ajuntamento de joggers para, a pouco e pouco ir juntando as pessoas para irem correr juntas para diversos sitios. (Sempre é melhor que correr sozinho, quando me der na telha vou fazer o blog dos LSD, provavelmente mais um a ser abandonado antes de ter começado)

A outra parte da ideia (e esta estou convicto que consiga) é participar numa mini maratona (tenho várias em mente mas aquela que se faz no Seixal no dia do Avante... todos os anos vejo-os a preparar e penso "se os velhos carquejos conseguem, eu tambem", faz definitivamente parte dos planos).

Bom o primeiro objectivo é perder alguns quilos, largar alguma gosma e melhorar um pouco a forma. (Isto de trabalhar sentado, chegar a casa sentar-me, levantar-me para me ir deitar, e no outro dia espremer e repetir não me está a dar aquele corpo de supermodelo que eu pensava que ia dar).

Resumidameste, se sentirem a terra a tremer e virem um matacão com tenis laranja a passar por voces à velocidade de um lince com as patas da frente partidas e a suar profusamente, muito provavelmente sou eu e o meu jogging.

P.S.: Doi-me o corpo todo. A culpa é do meu padrinho Aleluia que me convence a estas coisas. Mas esperem pelo Natal. Nem a roupa me vai servir.

Coelhos e Bacalhaus

A história que se segue é uma é um thriller tragicómico dramático. Por isso, para sentirem toda a palete de sentimentos que vos ofereço tem de meter a música a tocar.



Á muito muito tempo, numa terra muito muito longe, num jardim com muitas muitas flores, vivia uma sardinha casada com um pato bravo que usava ceroulas de malha.
Nessa manhã, os ténis que a criança usava eram bastante pesados por isso quando a válvula da panela de pressão abriu o livro fechou com violência levantando uma nuvem de pó que a noite arrastou com ela para o oblívio.
As flores amarelas cresciam mais rápido do que as azuis e quando a chuva caiu todas as formigas que tinham ido ao cinema na sexta-feira ouvir o manifesto dos operários do hóquei em campo bateram com o pé direito no circulo vermelho e com a mão esquerda no azul. O dado caiu no numero 3.
O sistema circulatório dos ornitorrincos é semelhante ao dos ginecologistas que usam meias de lã na Covilhã o que nos leva a concluir que, politicamente, os tubarões são invariavelmente animais que não apreciam cebolas nem livros do Nicholas Sparks.
Tenho uma faca na mão e cochicho com os meus piolhos, histórias de amor e paixão do fundo desta floresta encantada que é a pelagem auricular. A madrugada envolve-me a alma que nem papel celofane uma sandes de manteiga de amendoim com pedaços meio mastigada e com algum bolor nos cantos com a codea cuidadosamente cortada rente e bananas em barcos á vela.
Nem tudo o que reluz são pipocas e quem anda á chuva não lê as crónicas do MEC que usa tres letras como o RAP que tambem escreve cronicas e croníca quase tanto como outros cronistas cronícam crónicas.
O rei dessa terra distante, que era um homem mau e ocioso e que gostava bastante de música popular do sul da Letónia, passou a ferro o equipamento de jardinagem da equipa de chinquilho da Quinta da Princesa.
A musica continua a tocar a menos que os 3 mosquitos que esvoaçam por ai andam tenham olvidado o seu propósito, tenham na pochete 3 garrafas de whisky velho de malte com 3 ginjas lá dentro e o cabelo de uma rainha núbia da idade do bronze e tenham feito uma representação da peça "As mãos de Abraão Zacut" do Luis Sttau Monteiro em mimica.
Todas as crianças choram, mesmo aquelas que gostam de fruta verde e do computador Magalhães.
Na terça feira ao fim do dia o poeta Camões encontrou a sardinha e o pato, passaram a tarde juntos e não aconteceu nada. Cada um seguiu o seu caminho e viveram felizes para sempre.
Séculos depois este texto foi analisado e foram descobertas todas as mensagens subliminares e subentendidos subversivos que o autor quis passar para o publico incauto.
O autor, a sardinha e o pato bravo riram, as formigas e o ornitorrinco bateram palmas, o ginecologista e o rei choraram, o Camões morreu á anos.
Para terminar, duas palavras separadas por mais uma palavra e talvez mais algumas para compor o ramalhete tal qual um ramo de camélias e umas ervas aromáticas do medio oriente.
Hoje neste dia em que nos encontramos e que possui efemérides importantes tais como aquela que diz nas noticias do jornal da 1 e no semanário do seminário da Igreja de Nossa Senhora dos Aflitos, foi escrito um texto num blog.

Tinha na minha checklist para hoje o seguinte

- Escrever a história mais estúpida e sem nexo de sempre. (Ou pelo menos desta semana)

Objectivo atingido. (NEXT!!!)

Se a musica já acabou nesta altura podem parar de ler.

Se ainda não acabou leiam o que está abaixo até acabar.

Vinte e oito

Comunicação intravenosa

Aleatóriamente ao calhas

Fósseis de insectos conservados em âmbar

Um tigre, dois dragões, 3 tigres

Simbologia politica

Quando o relógio bater nas 13:57 faltam 3 minutos para as duas da tarde.

O fim

Já acabou a musica?

Se não acabou ainda fechem os olhos e, se caírem no sono o garçon mete-vos no chão.
Já não escrevo mais nada hoje.

A piada mais ofensiva de sempre "Os Aristocratas"

Aviso: Este post tem bolinha. Daqui para baixo vai começar a correr mal. Muito mal.

Ouvi esta piada da boca do Bob Saget (que é um rapazinho com um tipo de stand up familiar, tudo muito limpo) e depois ouvi várias versões de vários outros comediantes. (Nem sei qual delas a pior. É... não tenho palavras)

Como não encontrei na net nenhuma versão portuguesa da piada (também não procurei muito) vou escrever a minha versão.

Ultimo aviso para não lerem. Isto vai ser realmente mau. (Depois digam que eu não avisei)

O texto abaixo está a preto. Se quiserem mesmo ler façam highlight ou copy/paste para outro sitio.
Agora é que é...

Uma família vai a uma agência de talentos.

É o pai, a mãe, o filho, a filha, o cão e um canário.

O pai vira-se para o agente e diz "Nós temos um acto muito bom e devia representar-nos".

O agente responde "Os actos de família são muito 1960 e não costumo representar esse tipo de espectáculo"

Mas a mãe diz "Mas este é especial, vai ser um sucesso, tenho a certeza".

O agente olha para o relógio e diz "Tem 5 minutos".

Nisto a família despe-se toda e o pai tira de uma mala de viagem dos anos 30 uma chávena de chá, um funil e um jerrican de gasolina. Dá a chávena de chá á filha, mete o funil na vagina da mulher e despeja a gasolina pelo funil abaixo.

Tira o tampão da filha que estava com o período a atira-o contra a janela e ele fica lá pendurado.

Dá um pontapé no funil para o tirar de lá e começa a foder a mulher bastante rápido tipo coelhinho no cio.

A cona da mãe começa a deitar fumo e, com um ultimo grande impulso, o pai salta para fora dela.

Uma gigantesca coluna de fogo sai-lhe da vagina e ela tira a perna prostética e enfia no cú do filho que entretanto entrou e canta "Sempre que o amor que quiser" da Lena D'Agua.
O pai corre para a filha e ela começa a fazer-lhe um broche. O pai olha para o filho que se está a equilibrar sobre a perna prostética da mãe que tem enfiada no cú e grita "Atira o cão".

O cão dá 3 piruetas no ar sempre a mijar e a filha, ainda a chupar a picha do pai enche a chavena de chá com o mijo do cão.

Enquanto isso o canário esta a voar por cima deles.

A filha mete a chávena por cima da coluna de fogo que a mãe ainda produz e aquece o mijo do cão.

Nesta altura o pai diz "Alguém gosta de chá com leite" e vem-se para a chávena.
O filho apanha a chávena e, com o mindinho esticado, mete tudo na boca.

A filha entretanto salta para cima do irmão e caga-lhe para o peito. O filho tira a perna da mãe do cú e mete no do pai.

A filha monta-se no irmão e começa a fode-lo agarrando-se á ventoinha que esta no tecto da sala e rodando violentamente. O cão salta para a cara do filho que lhe começas a lamber a picha. O pai vai ao cú ao cão enquanto apalpa as mamas á filha e canta "Povo que lavas no rio"

Estão todos encaixados numa grande bola e começam a rolar pela sala o mais rápido possível. O cagalhão que a filha fez no peito do irmão está agora na cara do pai parecendo um bigode bolchevique.

Enquanto isto a mãe ainda está com a perna no ar e a deitar lume

O canário continua a voar.

A roda salta por cima das chamas e o filho cai de cara na cona flamejante da mãe e cospe o conteúdo da chávena lá para dentro apagando as chamas.

A filha sobe para o armario e começa a mijar para cima de toda a gente. O pai tira a perna do cú e bate repetidamente na barriga da filha que começa a jorrar diarreia por toda a sala equanto assobia a musica da "Ponte do rio Kwai"
O tampão sangrento cai finalmente da janela.

O cão começa a rebolar na diarreia e a correr por todo o lado.
O pai envia o picha pela garganta do filho abaixo e fode-lhe a cara com toda a força até ele vomitar.

A filha apanha o vómito com a boca e cospe-o para dentro do cú da mãe enfiando-lhe a lingua lá dentro.
A mãe caga na boca da filha que depois beija o pai enquanto bate uma punheta ao irmão.

O canário continua a voar por cima deles.

O filho enfia a mão no cú da mãe, puxa-lhe as hemorróidas para fora e começa a morde-las enquanto o pai lhe esfrega a diarreia nas nádegas e enfia a perna prostética da mãe na cona da filha.

A filha desce do armário e envia o pé no cu do pai enquanto lhe abocanha os tomates. O pai enfia a picha na orelha da mãe que, por sua vez tem a cabeça do cão enfiada na cona.
O filho enfia um tubo metálico no cú e o outro lado no cú do cão que explode quando o filho de caga.

Acabam com os braços no ar a dizer "TCHARAN"

O agente fica calado durante largos minutos, limpa o vómito, a diarreia e as penas do canário dos óculos com a ponta da gravata e finalmente diz "Foda-se. Isso é impressionante. Mas o que é que vocês chamam ao que acabaram de fazer?"

O canário aterra no ombro do pai que endireita as costas, enche o peito e diz "Os Aristocratas".

Bom se o efeito foi semelhante ao que ocorreu comigo neste momento estão a pensar "O que é que aconteceu aqui?".
Sentem-se violados, como se um camião cisterna cheio de tremoços e palitos usados vos tivessem atropelado psicologicamente.
Mas eu avisei e disse para não lerem.

Pelo menos ficamos com uma versão portuguesa desta popularíssima piada. (Se já alguém a tinha feito azar, reclamo este feito para mim)

Fiquem agora com a versão do Southpark. Não sei se é pior que a minha mas tem um bebé e eu nesse campo não consegui entrar. (Não especifiquei as idades dos filhos mesmo por isso, deixo ao vosso critério, não que melhore muito a situação)



A ultima informação que vou partilhar sobre esta piada é que foi criada nos anos 60 não se sabe bem porque nem por quem.
Esta piada é quase sempre contada de improviso (sendo que os comediantes fazem "desgarradas" para ver quem conta a melhor) fazendo dela uma espécie de "aperto de mão secreto" entre comediantes..
As únicas constantes são o principio em que a família vai ao agente e o fim em que o pai diz o nome do espectáculo. (Normalmente "Os Aristocratas" mas outros nomes já foram utilizados).
A parte da apresentação do espectáculo é diferente em cada vez que é contada (menos quando é escrita obviamente).

Se procurarem na net vão encontrar milhares de versões desta piada (e quem sabe até encontrem a versão na qual eu me baseei para começar o "espectáculo")
Confesso que foi difícil começar e que ainda estou meio estúpido como fui capaz de escrever esta barbaridade. (Mas o que tem de ser tem muita força e não podia deixar de partilhar esta bomba com o mundo lusófono)
Se quiserem mais variedade tambem há umaa versão em mimica e uma com o punchline totalmente ao contrario.(Nesta ultima o espectáculo descrito é muito limpo e familiar mas chama-se "Filhos da puta brochistas")

Mais do mesmo e afins

Hoje é dia de muitas notícias.
Nem sei por onde começar.
Vá, umas linhas sobre as eleições…

And the loser is… o povo português (ou não, ou não).

Confesso que fiquei sem saber o que sentir com o resultado destas eleições. Se por um lado acabou a maioria absoluta do PS (o que teóricamente fará a democracia respirar um pouco melhor) também o nivelamento dos outros partidos em termos de deputados, á partida uma mais valia e teoricamente mais justo, pode dar azo a que as propostas na assembleia se arrastem por períodos indefinidos. (Como sou um positivista vamos acreditar que finalmente a democracia vai funcionar e que vão ser aprovadas as situações importantes e as outras vão ter de ser mesmo debatidas, ao contrario do que acontecia que era o que os meninos queriam os meninos tinham).

Eu podia ainda falar sobre porque é que a extrema esquerda não ganhou. (porque o plano da esquerda é “arranjar” o pais a longo prazo e, no caso de uma vitoria, as mudanças seriam radicais e no primeiro ano as coisas iam piorar antes de melhorar e como o povo quer tudo para já… nada feito) mas não falo. (Pensar não conta)

Não tenho muita paciência para noticias sobre este assunto e devem ter reparado que falei o mínimo sobre politica aqui durante toda a campanha mas confesso que é um assunto hilariante.
Ouvi hoje na Antena 3 uma entrevista a um arrumador de carros em Lisboa que estava feliz da vida com um boné a dizer “Avançar Portugal – Sócrates 2009” (será que o carocho votou?) que dizia “Espero que as coisas mudem para melhor em vez de para pior porque se mudar para pior não ficamos melhor”. (Soce, embora tenha compreendido perfeitamente o que estas a dizer, não mudou quase nada. Vais mamar com mais 4 anos do mesmo ou pior. Ou então melhor. Porque se ficar pior não ficamos melhor. Hum?!).

Só para finalizar, quem realmente ganhou as eleições foi a abstenção.
Aos senhores (e senhoras) que dizem á boca cheia “Eu não voto” respondo eu “Então não se queixem”.(Devia ser posto um dispositivo no nariz de cada pessoa que não vota para, cada vez que se queixassem do estado do pais lhes desse o cheiro ás suas próprias ideias).

Falando de outro assunto... Este fim de semana ia eu descansadinho comprar umas coisas á bomba de gasolina quando oiço uma velha a dizer “Ai, aquela gente, come ao pé dos mortos”. Bom, imediatamente a frase que me vem á mona é “E qual é o problema? Só se o morto se levantar e me comer a sandes é que fico preocupado”. Segundos depois, quando a massa cinzenta que tenho na cabeça (o cimento) começou finalmente a carburar pensei, “Mas quem é essa gente que come ao pé dos mortos”.

Fácil, bastou olhar á volta para perceber que estava perante um funeral cigano. (E não devia ser um cigano qualquer, estavam lá 38 carrinhas brancas, 18 Mercedes, 15 BMW, 3 Passat e 1 APE50, fora os que vieram a pé).

Com toda esta história e após uma aproximação da comunidade que chorava (com direito a carpideiras á antiga e tudo) a perda de um dos seus membros fiquei a saber algumas coisas sobre os ciganos. (A crença popular é que são bandidos e aldrabões, etc… mas aproveito para citar o amigo Paco Bandeira "Com os ciganos aprendi a tocar guitarra e a fazer umas pequenas aldrabices... as grandes aldrabices nunca são feitas pelos ciganos!")

Em primeiro lugar, os ciganos tem uma inclinação para as carrinhas brancas (principalmente por motivos profissionais mas a essa parte já la vamos) e quando são mais “ricos” é tudo corrido a carros a puxar para o carote. (De onde vem o dinheiro vamos fingir que é um misterio e não se fala mais nisso).
Os homens casados usam camisa, alguns chapeu e os mais velhos andam vestidos de preto, as mulheres saia (nunca vão ver uma cigana casada de calças, se virem uma chamem uma ambulância porque vai haver molho em 5, 4 ,3 2…)
Outra coisa acerca dos ciganos é que se um chama vão todos (tipo os 3 mosqueteiros "1 por todos e todos por 1" mas ampliado 500 vezes). Se armarem confusão com um cigano, e dependendo da sua posição no estrato social esperem pelo menos 40 pessoas a correr atrás de vocês.
A ultima coisa que vou dizer sobre os ciganos (antes que eles venham atrás de mim para me bater) é que os ciganos só trabalham para eles ou para outros ciganos. Da mesma maneira que nunca vimos um chinês doente no hospital nem nunca vimos um funeral de um chinês (em Portugal claro) também será uma imagem rara ver um cigano a trabalhar por conta de outrem.

E já que falo em chineses, aproveito para dizer que hoje é o aniversário do Confúcio.

E quem é o Confúcio perguntam voces?
Devem ter passado os últimos 2500 anos numa caverna concerteza – respondo eu.

Confúcio, conhecido em terras das Triades como Kung-Fu-Tse (ao que parece o senhor, para alem de nos arrumar a um canto com as palavras ainda dava tareias de meia noite a quem não o percebia. Tal como eu tinha uma forte alergia a gente burra) foi a figura histórica mais conhecida da China (seguido de perto de Jackie Chan e Bruce Lee).
Nasceu em 552 a. C. em Tsou, uma pequena cidade no estado de Lu, hoje chamado Shantung. (O que é que isto interessa? Nada. mas sempre ficam com mais uma inutilidade para futuras conversas. "Sabiam que o Confucio nasceu em Tsou?" digam isto e vão ser a pessoa mais carismática do baile quinzenal do Rancho da Queimada).
Precussor do confucionismo (nome derivado de uma marca de yogurtes que existia na altura chamada "Kao Fu Sho", que era feito á base de leite de cadela) com os seus proverbios e ensinamentos (chamados de Anacletos) mudou o mundo oriental e o ocidental e aquele que fica no meio e ás quintas feiras por volta do meio dia e meia, os Mundo Cão.
Deixo aqui umas quantas perolas de conhecimento para que reflitam sobre a essencia da humanidade. (E sobre a decencia da humidade e outras coisas que rimem com isto).

"Exige muito de ti e espera pouco dos outros. Assim, evitarás muitos aborrecimentos"
"Mil dias não bastam para aprender o bem; mas para aprender o mal, uma hora é demais "
"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade "
"Pode-se induzir o povo a seguir uma causa, mas não a compreendê-la"
"O homem superior atribui a culpa a si próprio; o homem comum aos outros "

Só para terminar, vi na TV uma noticia que numa aldeia do interior os homens apreciam as senhoras com fartos buços. Até que enfim mais alguem gosta delas "Peludas mas gostosas" (este será o nome de um filme porno que vou realizar com o famoso Sá Leão, que conta a história de 7 Nazarenas felpudas e 1 Moçambicano avantajado que se perdem na Serra da Malcata com consequencias sexys)

Pronto, já atingi a minha quota mensal. Agora só para o mês que vem.

Até logo.

Cuidado com quem brincas

Isto de assustar pessoal para os apanhados é tudo muito giro. Menos quando corre mal.

Hoje estou com preguiça de escrever por isso vai tudo corrido a videos.







Nestes 3 primeiros videos a lição é "Se vais assustar alguém leva um capacete"



Neste a lição é "Há brincadeiras parvas, se as vais fazer é bom que corras rápido ou sejas mais lixado para a porrada que o apanhado"

O próximo é um clássico extremamente chocante que se passou na Rússia. Há um debate sobre se é real ou não. Deixo isso ao vosso critério.



E para desanuviar do choque aqui vai outro classico mas mais leve.



Já sabem, quando pensarem em assustar alguem, cuidado.