Musica Portuguesa Sub-12

A musica popular portuguesa está sempre em evolução e como, de pequenino se torce o pepino, é logo em tenra idade que se definem os estilos musicais dos diversos artistas.

Vamos analisar 3 piquenos (como diria a Manuela Ferreira Leite) artistas, os seus estilos musicais e o adulto que actualmente usa o mesmo estilo (tipo versão futurista alternativa).

Primeiro vamos olhar para o pequenito Saul (que já tem um bigode maior que o meu mas foi famoso quando era piqueno e nessa altura ainda não tinha bigode) e o seu "Bacalhau quer alho".



Já n'aquela altura o rapaz gostava de culinária assim como o seu Sensei e inspirador Quim Barreiros (que esse sim tem um belo bigode apenas ao alcance de alguns virtuosos capilares) com a musica "Quero cheirar teu bacalhau". (Também eu queria. Com batatinhas... ui!)



Reparem no uso do lendário bacalhau em ambas as musicas. Será do peixe que estão a falar?
Com certeza que sim. Que mais seria?

E do estilo brejeiro com trocadilhos e meias palavras já falámos. (É como diz o outro, a língua portuguesa é muito traiçoeira).

Agora vamos ao fado.

O piqueno Miguel Guerreiro, esse enorme fadista Setubalense (enorme é como quem diz porque o miúdo é do tamanho de um Playmobil) que na tenra idade da idade que ele tem e eu não sei e estou com preguiça de procurar, consegue encher feiras e festivais de gado e enchidos por todo o Portugal (isso e porque fica giro ao colo do Goucha)que arrepiou Portugal com a musica "Lisboa Menina e Moça"



(Que belo trinado)

E o seu congénere Manuel João Vieira na sua persona Lelo Perdido (que é igual ao Miguel mas com mais 100 kilos em cima do lombo) que canta desgarradas nas noites da Madragoa como por exemplo o grande hit "Fado sem pés nem cabeça"



E depois da musica brejeira e do emocional fado eis que nos chega o pináculo do sentimento musical com a musica "O filho do recluso" de Júlio Miguel e Leninha que conta o triste evento da prisão de um pai que por acaso até é o pai deles mas que podia até nem ser, mas neste caso até é, o que nos leva a pensar como seria se o nosso pai fosse preso ou até mesmo se não fosse o nosso pai, ou que não fosse preso. (Hum?)



A tristeza e rainha nesta bela composição cantada com o sentimento de duas crianças cujo pai está realmente preso. (E repeso, e repeso)

E o vislumbre futuro de Júlio Miguel será algo na linha de Graciano Saga e o seu mais emocional sucesso "Porque choras criancinha"



(Notem que a progressão das notas de ambas as musicas é semelhante e tudo)

Graciano é um artista de proporções épicas com muitas e muitas cantigas que puxam à lágrima e não existem palavras para descrever tal génio. Portanto não digo mais nada.

E pronto já chega por hoje.
Se virem esses 6 vídeos até ao fim então é porque ainda estão piores do que eu pensava.

O futuro da musica portuguesa está assegurado pelo que podemos dormir descansados. (Mas não muito)

Sou só eu ou tá um calor do caraças?

Quente, muito quente.

Insolações, inundações, tufões, pessoal de calções e outras coisas acabadas em ões são noticia por todo o mundo e preenchem 50% do tempo de antena de telejornais.

Matam, desalojam, fazem cocegas e constipações a milhares de pessoas.

O que leva a pensar... Isto é o aquecimento global ou estamos num forno a assar em lume brando com batatas ás rodelas e molho bechamel?

A poluição e a emissão de gases (por acaso conheço algumas pessoas que libertam bastantes) com efeito de estufa, tais como as lacas das mulheres e dos... vá dos coisos tem vindo a enfraquecer a camada do ozono (que é uma banda pop Moldava) fazendo com que os raios UV, UVA, UVB (raios UVA que são os que são usados na zona do Poceirão para fazer vinhaça) e as vezes até o famoso "raio Azul" (na imagem ao lado), penetrem a atmosfera aquecendo o mar e por conseguinte a malta toda.

E o Kumekei não se dá com estas temperaturas. Sou um bicho mais de temperaturas amenas.
O suor profuso e a minha natural (e sexy) pelagem, embora um atractivo irresistivel para as senhoras, causa alguns incovenientes nomeadamente os cidadãos que passam por mim na rua perguntarem de que piscina é que acabei de sair. (Da piscina da vossa avózinha que não tem dentes e é boa para o............. para o macramé! Já estavam a pensar coisas feias. Porcos!).

Não durmo bem, não como bem, não respiro bem (mas este ultima já vem assim de fabrica, os meus pais pensaram "Ah e tal, com defeito é mais barato, levamos já este") e com todo este suor estou a perder volume.(tragico)

Mas não temam! O Kumekei como já vem sendo habitual tem a solução.
Incluam na dieta mais 3 sandes de couratos e 9 minis e voltam logo á forma inicial.

Ah e acerca do calor. Façam como eu. Gastem dinheiro e comprem um ar condicionado. Ou então mudem-se para o circulo polar Artico. Conforme lhes der mais jeito.

Para acabarmos bem. Estejam em casa, no escritório, num estádio de futebol, na mercearia ou no topo da torre Eiffel a comer um pires de caracóis com pão torrado e manteiga, olhem para a imagem á direita e refresquem um bocado. (Nem que sejam só as ideias).

Ainda pensei meter uma foto minha só com uma sunga mas pensei que com a excitação ficassem com ainda mais calor e podiam haver acidentes graves. (O meu sex apeal é tão forte, tão imponente e dominador que as pessoas até se esquecem do que estão a fazer quando olham para tal colosso. Não é a toa que sou responsavel por 23,7% dos casos femininos de Alzheimer).

Chuva de Estrelas - Perseidas

Ah pois é meus amigos a chuva de estrelas voltou ao ar hoje.

Origem de grandes cantores do panorama nacional eis que o programa dos Sabados á noite (ou era ao Domingo?) voltou em força para entret...

O quê? Não é a chuva de estrelas da televisão?

Bom, o Kumekei pôs os seus contactos em acção e afinal a chuva de estrelas é a anual "Chuva de Meteoros Perseidas" que ocorre por volta do dia 12 de Agosto.

Segundo fontes oficiais, em meados de Agosto, a partir das 21h, aproximadamente, a constelação de Perseus aparecerá acima do horizonte a Nordeste.
A Lua, a caminho da fase de Lua Cheia, põe-se às 00h21 na noite de 11 para 12 de Agosto e às 01h10 na noite seguinte. Após o seu ocaso a noite ficará bem mais escura, propiciando uma observação mais efectiva dos meteoros. (Mas quem é que acredita nas fontes oficiais, se fosse a fonte da Charoca ainda acreditava).

Ao que parece a chuva de meteoros é a passagem do planeta pelo local da ultima (e actual) invasão extraterrestre comemorando o aniversário da mesma.
Os "eles" terrestres tentaram enviar misseis ultra secretos (tão secretos que nem explodiam para não fazer barulho) para travar a ameaça alienigena mas, em vez de rebentar com as naves (até porque estes misseis não rebentavam, lembram-se) os projecteis atingiram o planeta anão Hiperbion que colidiu com a lua de Marte criando assim a cintura de asteroides que ocupa a area entre Marte e Jupiter. (A razão pelo qual nunca ouviram falar deste planeta ou da lua de Marte é porque... não interessa, é informação confidencial e se vos contasse tinha de vos matar)
Os pedaços de asteroide todos os anos fazem uma peregrinação a Santiago de Compostela mas, ao roçar na atmosfera, entram em combustão e fazem parecer uma chuva de estrelas. (Ah tão lindo, risquinhos de luz no ceu).

O Kumekei encontrou o plano de ataque alienigena onde se nota claramente a aliança com Marte a ser decisiva no desfecho desta batalha interstelar com a radiante de Perseidas a atacar pelo flanco com rapidez e a centrar para a entrada da área e Aries (jogador Colombiano da selecção sub 21 do Equador) a rematar para golo.

O historiador José Hermano Saraiva fez inclusive um programa sobre a invasão mas para não causar histeria e panico na população o programa foi "abafado" pelo poder instituido.

O Kumekei conseguiu a transcrição de parte do programa que vai partilhar convosco.

JHS: "Foi aqui. Exactamente aqui. Que a nave...", "Não, larguem-me. Sabem que eu sou?", "Ah muito obrigado, e o autografo é para quem?", "E se o Gjokle quer ser cá da malta...".

Um programa interessantissimo perdido para sempre no limbo da censura.

Noutra ocasiao o Kume vai-vos dar mais promenores desta invasão.

Para já apenas uma observação... ELES ANDEM AI!!!!

E um conselho... As batatas fritas com sabor a picanha são de facto evacuações extraterrestres com pequenas larvas que vão crescer dentro de voçes para mais tarde enquadrarem nos quadros do governo do estado.

Jacques-Yves Cousteau

Noticia de última hora.

O Kumekei descobriu agora mesmo que Jacques Costeau não morreu afinal.

Jacques-Yves Cousteau (JYC), famosissimo explorador das profundezas do oceano, inventor do "aqualung" (não me digam que não sabiam que as botijas de oxigénio para fazer mergulho se chamavam aqualung?), fotógrafo, cinematografo, inovador cientista francês (não se pode ser perfeito não é?), não morreu em 1997 conforme foi noticiado mundialmente.

A verdade é que, numa expedição marinha ao largo dos Açores para observar Centroscymnus crepidater (Sapata preta) no seu habitat natural, no seu barco (e fabrica de gelados) Calypso (é a versão francesa do popular Calipo mas em packs de 2 unidades), ao ser atingido na cabeça por um queijo de bola rematado pelo Pauleta, Jacques caiu do á água afundando-se rapidamente nas profundezas profundas do profundo oceano (o quê?).

Sobreviveu facilmente devido a ter as barbatanas calçadas (toda a gente sabe que com barbatanas se respira muito melhor debaixo de água) daquelas com abertura para sairem as unhas dos pés (mais aquadinamicas) e o seu fantastico relógio proprio para megulho que faz pi-pi-pi (que é como quem diz "Tás com falta de ar"" vai para cima porque podes morrer").

E eis que no desnorteio subaquatico das baleias que passavam cantarolando musicas tradicionais na Ilha do Pico e os best of de Roberto Carlos e Nelson Ned, o comandante Costeau descobre o que parecem ser as ruinas de uma antiga e perdida civilização.

Seria a Atlantida? Seria a Lemuria? Seria a ilha de Mu? Seria extraterrestre?

Não, não era nada disso. Era de facto uma colónia de férias (ou de trabalhos forçados, não percebi bem o que era) para homens-peixe (tipo sereias mas ao contrário) onde os ditos limpavam e reparavam o que pareciam ser os destroços de um portal para outra dimensão. (Se há uma coisa que o Kumekei percebe é de portais para outras dimensões).

Após uma semana com os sereios e depois de um bom peixe assado (houve um dos sereios que perdeu as barbatanas e não vale a pena desperdiçar bom peixinho) eis que Costeau decide passar o portal onde se encontrou num novo universo onde a pesca desportiva (que é como a pesca normal mas de ténis calçados) era o desporto mundial e os espectaculos burlescos de cabaret eram diários e feitos por senhoras de porte atletico volumoso (ou seja um verdadeiro paraiso).

Com este acontecimento raro o pequeno Jean-Michel Costeau resolveu calçar as meias de lã da Serra da Malcata que o pai lhe deixou de herança e precorrer o percurso o pai na esperança de um dia o encontrar. (Não porque gosta do pai, mas porque Jacques levou com ele para a outra dimensão o seu comando da playstation 3 e é mesmo só desse comando que ele gosta. Já tentou outros mas não há amor como o primeiro).

Do Kumekei para a outra dimensão vai aquele abraço para o JYC.

P.S.: Amigo Jacques, não te esqueças de me enviar a tal foto autografada de "Greta a Grega" (a estrela mais brilhante, peluda e volumosa que o burlesco já viu, nesta ou em qualquer dimensão).
P.S.2: Guelras? O que é isso? Para respirar debaixo de água? Nah!

Ah pois é... é Natal.

É Natal, a suposta festa da família, parece mais a festa da confusão.
As ruas estão apinhadas de gente nas suas compras de natal, as lojas estão cheias, e o mais engraçado são as prendas que geralmente são oferecidas aos jovens.(Serão menos que os outros?)
Toma lá cinco eurozinhos, já és grande, já não gostas de prendas. (Quem disse?)
É nestas alturas festivas que o povo revela a sua falta de originalidade.
Não sabia o que te havia de comprar por isso toma lá esta notinha. (e ainda por cima é tudo por diminutivos).
O mais importante numa prenda é o factor surpresa.
Eu pessoalmente preferiria uma garrafa de plastico furada e uma folha preta pintada a rolo que uma “notinha” (bem, mas isso sou eu que tenho graves problemas do foro mental).

O Natal já não é o que era, ou se calhar nunca foi o que supostamente seria se fosse como nós achamos que deveria ser (confusos?), mas devo confessar que as tais notinhas dão um certo jeito.
Mãe quero isto, mãe quero aquilo. Escreve uma carta ao Pai Natal que pode ser que ele te ofereça isso, mas tens de ser um bom menino.
Que espécie de tanga é esta?
Porque é que insistimos em criar mitos, arranjar desculpas?
O pai Natal na minha casa sou eu que alombo todos os dias para trazer uns tostões para casa.

Os sinos tocavam, a neve caía, e no horizonte uma pequena estrela...mas espera, a estrela está a crescer. Será um avião? Será um pirilampo? Será um O.V.N.I.? Não. É o PAI NATAL. A familia reúne-se toda em volta da mesa. Já não deve faltar muito... É muito difícil, se não impossivel, juntar toda a gente sem haver confusão. Tal como eu esperava. O tio está podre de bêbedo, a avó está sentada na mesa com umas trombas até ao chão, os miudos andam pela casa aos gritos e a contribuir fogosamente para a desarrumação, o caos é total. Ahhhhhhhhhh. A mãe desmaia e acaba-se a festa. Os pêsames de toda a gente e o abandono do campo de batalha. Pois, limpar não é com eles. É Natal, é Natal, tudo bate o pé, vamos por o sapatinho lá na chaminé...

O que é que foi? Se as lojas podem por as decorações de Natal meses antes do dito eu tambem posso escrever sobre o Natal no verão. Natal não é quando um homem quiser? Então eu quero que seja hoje.
O quê? Prendas? Podes-me oferecer depois, não há problema.

World of Warcraft

Quem não conhece este jogo deve concerteza morar numa gruta profunda na zona de Mira D'Aire.

World of Warcraft (WoW) é um MMORPG (que quer dizer "Um monte de miudos a descobrir a sua sexualidade a fingir que são raparigas") e é um dos jogos mais jogados a nivel mundial (excepto em Fafe porque ai o que está a dar é mesmo o chinquilho olímpico).

Neste jogo existem 2 facções pricipais, Aliança e Horde, dentre as quais podemos escolher várias raças desde Humano, Dwarf, Gnome, Night elf e Draenei (para a Aliança), Orc, Undead, Tauren, Troll e Blood elf (para a Horde) e um monte de classes com diferentes prós e contras. (Agora não me apetece dizer quais)

Ora eis que putos borbulhentos que nem conhecem o cheiro do punani são heróis no mundo de Azeroth e dão porrada a tudo o que aparece á frente.

Tem discussões profundas sobre se os Druids são ou não bons tanks (la estou eu a fingir que percebo) e zangam-se quando um "ninja" lhes rouba um item que queriam.

Mas nem tudo são rosas no WoW. O que a maior parte destes imberbes não sabe é que o jogo não é apenas um jogo mas sim um mecanismo de controlo da mente que vicia tanto ou mais que a cocaina.

A Blizzard, empresa que criou o jogo é na verdade um culto secreto, liderado pelo cantor angolano Bonga, que tem como objectivo rechear o mundo de gente estupida tal qual uma lula de tomatada com arroz de grelos comida num prato fundo numa esplanada do bairro de Sambizanga.


O proprio nome da empresa revela o seu objectivo Bonga Lovers izz Retard.

Mas voltando ao viciante controlo da mente, o Kumekei encontrou nos meandros da net os efeitos devastadores que a ressaca de WoW pode fazer no corpo franzino que uma jovem criança a quem os pais cancelaram a sua conta de WoW no dia em que o rapaz chegou a nivel 80.



Isto meus amigos é uma super raça de soldados impervios á dor e á inteligencia a ser criada.

O dominio do WoW é tão massivo que sofreu uma mutação e se tornou acessivel a nós simples (e forretas) mortais sob a forma de servidores privados.

Não são tão eficazes no processo de estupidificação por vários motivos nomeadamente não funcionarem a 100% e, como são de graça, as desintoxicações são mais suaves mas dão para pegar em algum tempo e perde-lo para sempre.

Tendo dito isto um bocado de publicidade.


Se são forretas como eu, clickem na imagem e jogem em OMEGAWOW.EU

Corruptards FTW
P.S.: Sim sou um boi. Qual é o problema?

Margem sul?

Portugal, como vários outros países sub-desenvolvidos, gira em torno da capital Lisboa.

É lá que está o governo, é lá que está a corrupção e é lá que o ego é maior que a própria cidade.

Como Lisboa é uma cidade mais empresarial e comercial muitas pessoas que lá trabalham vivem em áreas periféricas. Nomeadamente na margem sul do Tejo.

Ora se Almada, Montijo, Seixal, Barreiro, Moita, etc... estão realmente localizadas na margem sul do Tejo sendo denominada toda a zona margem Sul, engane-se quem pensa que a margem sul é mais que isso.

Segundo os imbecis do governo a "Margem sul" vai até Setúbal.

AO que o Kumekei responde... MAS TÃO PARVOS OU QUÊ?

Setúbal tem um rio, o rio Sado, em tudo superior ao Tejo. Nasce em Portugal (não apanhamos com mijo espanhol, nem diluído), é o único rio em Portugal continental que cresce de sul para norte (dai as gentes de Setúbal serem do contra tambem) e temos uma colónia de roazes corvineiros (e o vosso rio também tem? bem me parecia).

Dito isto Setúbal é obviamente margem norte do único rio que interessa que é o Sado.

Podem ficar com o Tejo e come-lo com batatinhas.

Fiquem então com os Alcorrazes e a sua "Lição de Geografia"