
Quente, muito quente.
Insolações, inundações, tufões, pessoal de calções e outras coisas acabadas em ões são noticia por todo o mundo e preenchem 50% do tempo de antena de telejornais.
Matam, desalojam, fazem cocegas e constipações a milhares de pessoas.
O que leva a pensar... Isto é o aquecimento global ou estamos num forno a assar em lume brando com batatas ás rodelas e molho bechamel?

E o Kumekei não se dá com estas temperaturas. Sou um bicho mais de temperaturas amenas.
O suor profuso e a minha natural (e sexy) pelagem, embora um atractivo irresistivel para as senhoras, causa alguns incovenientes nomeadamente os cidadãos que passam por mim na rua perguntarem de que piscina é que acabei de sair. (Da piscina da vossa avózinha que não tem dentes e é boa para o............. para o macramé! Já estavam a pensar coisas feias. Porcos!).
Não durmo bem, não como bem, não respiro bem (mas este ultima já vem assim de fabrica, os meus pais pensaram "Ah e tal, com defeito é mais barato, levamos já este") e com todo este suor estou a perder volume.(tragico)
Mas não temam! O Kumekei como já vem sendo habitual tem a solução.
Incluam na dieta mais 3 sandes de couratos e 9 minis e voltam logo á forma inicial.

Para acabarmos bem. Estejam em casa, no escritório, num estádio de futebol, na mercearia ou no topo da torre Eiffel a comer um pires de caracóis com pão torrado e manteiga, olhem para a imagem á direita e refresquem um bocado. (Nem que sejam só as ideias).
Ainda pensei meter uma foto minha só com uma sunga mas pensei que com a excitação ficassem com ainda mais calor e podiam haver acidentes graves. (O meu sex apeal é tão forte, tão imponente e dominador que as pessoas até se esquecem do que estão a fazer quando olham para tal colosso. Não é a toa que sou responsavel por 23,7% dos casos femininos de Alzheimer).
Não tá nada calor.
ResponderEliminarÉs mesmo só tu.
AH Pá Soçe, tas a falar comigue ó tas a mjar pá parrede, O calor é percasa da fermentação dos teus sovaques!
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