Cid, José Cid

Será zarolho? Será um capachinho? Será primo do Toni Ramos?

Não sabemos nem interessa.
O que sabemos é que José Cid é a epitome do verdadeiro entertainer portugues.

Compositor de grandes composições tais como um monte delas com cabanas, macacos, favas com bananas e chouriços junto á praia. (Até de Reis com inclinações sexuais indefinidas ele canta).

Um gajo de gajos, sem papas na lingua, com a coragem de dizer "Queres queres não queres fode-te" Cid é realmente um astro  (talvez uma estrela cadente).

Quem não se lembra de ver José Cid montado num cavalo branco que nem um campino musical.
Acharam estranho?

A verdade é que o Kumekei descobriu que Zé Cid é na verdade um espião internacional trabalhando para "eles" (eu escrevi o nome da organização e pus um organigrama da mesma mas esta parte foi editada porque "eles" me disseram que ficava melhor do que ficar preso dentro de um balde de cola de sapateiro com um imigrante da Guiné Conacri que não toma banho á 7 meses e meio mas que tem as unhas impecáveis).

A cena do cavalo foi na verdade o final do episódio (porque como se sabe, os espiões aparecem sempre em filmes e séries, e o Cid não é menos que os outros) em que Cid se infiltra num sinédrio de padeiros de Esposende e descobre que o pão que fazem é com 10% mais sal do que o regulamentado pelas autoridades alimentares e provoca hipertensão no presidente da Camara que gosta muito de papo secos com presunto e e alheiras de Mirandela. (E onde entra o cavalo em tudo isto perguntam?)
Como é obvio, o carro de Cid avariou nos arredores de Penafiel e, como a assistencia em viagem não tinha um carro de substituição, ele teve de pedir emprestado um cavalo e vir nele até Lisboa para o espectáculo. Como estava todo assado de tamanha viagem, cantou em cima do cavalo fazendo assim um verdadeiro e brilhante acontecimento.

O Kumekei também descobriu que as várias musicas de Cid são na verdade mecanismos de lavagem cerebral publicitária para obrigar as pessoas a fazer determinadas coisas. (Tipo mensagem subliminar).

Por exemplo a musica "Cai neve em Nova York" é claramente um apelo ao turismo em Portugal. "Ah e tal não vás para Nova York porque tá um frio do caraças, aqui está calor, e em Lisboa eu tou feliz por isso tu tambem deves ficar".
A musica "Como o macaco gosta de banana", é claramente um apelo ao consumo de bananas. Como cura para a azia e os elevados niveis de ferro e magnesio que, previnem as caibras e fortalecem o corpo e calro o potassio qeu estimula a capacidade mental e por conseguinte a capacidade para o engate.
A musica "Na cabana" apela ao turismo no litoral Alentejano. Onde por uma modesta quantia podes ficar instalado numa cabana (ou será numa barraca?) junto á praia (bom até 15 km é junto).
Ainda a musica "A pouco e pouco" em que o Cid pede favas com chouriço. Essa musica sózinha aumentou o consumo de favas em Canhestros em 342% salvando assim nada menos que 3, repito 3 produções de favas. (2 do Sr. Acurcio Pardal e 1 do Sr. Casimiro Fogueteiro, ambos residentes em Alfundão mas com as explorações em Canhestros)

Podiamos ficar aqui a falar sobre o Cid, as suas missões e as suas mensagens subliminares toda a semana mas apenas me resta uma coisa a dizer.

HOJE VOU VER O CID A GRANDOLA!!!!
(e se me apetecer logo meto umas fotos e coisas do genero)
(Ou então não)

Entretanto fiquem com esta musiquinha enquanto eu visto umas cuecas lavadas.




P.S.: O Cid disse uma vez que cantava melhor que o Roberto Carlos... bom vamos dizer que estão num nivel proximo e ninguem se zanga. (Isto porque estou a ouvir RC agora na rádio)

Foda-se o Millôr Fernandes

O Kumekei gosta de promover as artes e não se importa de partilhar o seu espaço com outros artistas.

Dai vos oferecer o texto do humorista brasileiro Millôr Fernandes (como se isso fosse nome de gente) que, para alem da descoberta da valvula que controla o nosso stress (tipo panela de pressão) ainda nos fala de ordens de grandeza (se eu disser agora perde a graça).

O texto abaixo é da autoria do MF mas eu vou escreve-lo em portugues (porque em estrangeiro fica esquisito)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se! que ela diz.


Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se!?


O foda-se! aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.(a mim não porque eu já roço a perfeição) Reorganiza as coisas. Liberta-me.
Não quer sair comigo? Então foda-se!.
Vais querer decidir essa merda sozinho? Então foda-se!.


O direito ao foda-se! deveria estar assegurado na Constituição. (ele fala em federal mas como cá a unica federação que as pessoas ligam é a FPF vamos omitir tudo o que diga respeito a federações)


Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. (Como já disse noutro post vai se a lingua Universal mais conhecida pela lingua do Pipol)


Pra caralho, por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que Pra caralho?
Pra caralho tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?


No gênero do pra caralho, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso Nem que te fodas!. (Ou a versão setubalense... "á pá soce, abre já a boca")
O Não, não e não! e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade Não, absolutamente não! o substituem. (já para não dizer que são expressões abichanadas)
O nem que te fodas é irretorquível, e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras atividades de maior interesse na sua vida.
Se aquele filho pintelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? (se ele surfasse no interior era muito mais radical)
Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Zequinha presta atenção, filhote querido, amorzinho do coração do papá, NEM QUE TE FODAS!.
O impertinente manca-se na hora e vai pra tasca se encontrar com o pessoal beber copinhos de 3 e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Tony Carreira. (bom toda esta parte tive de avacalhar um bocado, só fazia mesmo sentido para um brasileiro, cá não há shoppings, há centros comerciais, somos Tugas caraças)


Por sua vez, o uma merda! atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blufs, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um rotundente uma merda!, ou ele redigiu aquele relatório sozinho uma merda!. O uma merda, como vocês podem ver, providencia-nos sensações de incrível bem estar interior.
É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. (ou de um biltre)


São dessa mesma gênese os clássicos aspone, chepone, repone e mais recentemente, o prepone - presidente de porra nenhuma. (Esta fica mas com a pergunta... O QUÊ? não apanhei, elucidem-me por favor, eu percebi a parte do *pone que é porra nenhuma mas a minha inflexibilidade cultural não de deixa apreciar tais expressões)


Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um Puta-que-pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu!, ditos assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...
Diante de uma notícia irritante qualquer puta-que-o-pariu! dito assim poe-te outra vez nos eixos.
Os seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.


E o que dizer do nosso famoso vai levar no cu!? E sua maravilhosa e reforçadora derivação vai levar no olho do seu cu! (esta só mesmo no Brasil, cá em Portugal as pessoas já sabem em que parte do cú é que devem levar logo não é preciso descrições promenorizadas).
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha do seu interlocutor e solta: Chega! Vai levar no cu!.
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. (Conseguem me imaginar?)


E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: Tou fodido!. E sua derivação mais avassaladora do superlativo absoluto sintético: tou fodidissimo!.
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está conduzindo bêbado, sem documentos do carro e sem carta de condução e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você diz? Tou fodido!.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se ...

É caso para dizer, foda-se este texto é fixe pra caralho.

Eu escrevia uma coisa assim uma merda, nem que me foda.
E ainda por cima alterei algumas partes.

Vai dar merda, o Millôr vai mandar uns gandulos e tou fodido.

Ensaio sobre a flatulencia (e afins...)

Se ganham premios Nobel a escrever ensaios sobre a cegueira eu posso escrever um ensaio sobre o que eu quiser. (E até posso ganhar alguma coisa)

Flatulencia, do latim flatus (sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fétido. (Mais nuns que noutros)

A composição de um flato (vulgo "peido") é a seguinte, GÁZ. (Mais precisamente Azoto, Hidrogénio, Oxigénio, Dioxido de Carbono, ou seja o vulgar ar que respiramos, mas com o ingrediente especial... METANO).

O metano, para além do seu aroma agradavel tem a particulariadade de ser altamente inflamável.
Derivado a este facto, milhares de queimadores de peidos se juntam todos os anos em Sobral Pichorro (no concelho de Fornos de Algodres) para uma enorme queimada (responsável por 17,9% do aquecimento global).

Nos meses quentes de verão, Sobral Pichorro é, a par da grande muralha da China, visivel a olho nú do espaço quando crianças, jovens, adultos e velhos, Homens e mulheres, até mesmo gays (mas esses não fazem barulho) se cagam como gente grande e acendem isqueiros nessa grande concentração.

Na imagem ao lado temos o campeão mundial Quim Tó num dos seus treinos diários.

O Kumekei participou na "Grande Cagada Flamejante de 2009" e ficou num honroso 2 lugar na categoria de "Entrou qualquer coisa em ti á 2 semanas e morreu". (Em 1 lugar ficou o Chiquito, mas ele está ao nivel dos melhores do ramo).

Enquanto estou a escrever isto estou ao telefone com o realizador Ang Lee para acertarmos detalhes da versão cinematográfica de "Ensaio Sobre a Flatulencia" que vai ter Angelina Jolie no papel principal.

Num presente alternativo um estranho viruas assola a humanidade e impede-os de se cagarem. Só uma mulher se caga (e bem) mas tenta guardar segredo apertando as nalgas até não dar mais, inchando a barriga de forma descomunal e dando a desculpa de estar grávida.

Como isto é só um trailer e se quiserem ver o filme têm de pagar só vos descrevo mais uma cena do filme e acabou-se.

Jessica Rebeca (Angelina Jolie) corre por um longo, humido e escuro corredor em direcção a uma pequena luz lá ao fundo (gostaram da metáfora do intestino grosso? ou não chegaram ao esfincter?).
Entra numa decrépita e abandonada casa de banho, senta-se na sanita e, gritando em plenos pulmões "Ai que me estão a matar" caga-se finalmente depois de 3 semanas a fermentar.
O cagalhão cai violentamente na sanita, salpica e molha o rabo (a isto se chama um refluxo aquoso intrasanitário exoanal) e a actriz olha ternurosamente para a obra e derrama uma lágrima. Fundo preto e começam os creditos a passar com a musica de Quim Gouveia "Está entalado".

No DVD vai aparecer um making of onde conta que a actriz, para se preparar para o papel, passou realmente 3 semanas sem cagar e que a cena final não foi feita por um duplo mas sim pela própria e que o resultado da cena foi uma colossal alheira que para ir para baixo tiveram de ir buscar um pau para lhe partir a espinha.

Resta-me apenas dizer que está a ser planeada uma sequela "Ensaio sobre a flatulencia - O Flato Vaginal" (tambem conhecido pelo "peidinho de cona") e que vai ser realizado um casting para encontrar as melhores virtuosas dessa arte e os melhores cagões de Portugal.
Mais informações sobre este assunto em www.cagateabrutaseuanimal.pt

Vocações

O que é uma vocação?

Basicamente é o que uma determinada pessoa tem mais talento para fazer.
Eu sei fazer tricot mas a minha vocação é mesmo o macramé. Estão a ver o estilo?
É aquela coisa em que temos realmente um dom para fazer e que sai quase sempre bem.

Vamos a exemplos...

A minha vocação é fazer do não dizer nada de jeito uma verdadeira arte. (Se estão aqui a ler isto já sabiam)

A vocação do meu amigo Chiquito é cagar-se á bruta (Sozinho emite metano suficiente para iluminar uma pequena aldeia no Uzbequistão durante 3 noites)

A vocação do Padre António Vieira são os sermões (só mesmo aos pobres dos peixes que não conseguem sair do aquario e têm de mamar com o sermão todo).

A vocação do Padre Frederico são as criançinhas (será que o Ronaldo ia á missa quando era pequeno? Ou fugiu para Lisboa?)

A vocação do Cristiano Ronaldo é jogar á bola(e fugir do Padre Frederico)

A vocação do José Socrates é a cada 3 palavras que diz 5 são mentira (coitadinho do Pinóquio foi destronado)

A vocação do António Severino é entregar bilhas de gás (e voces a pensar que era o fado)

A vocação do Francisco Menezes é ser drag queen nas noites quentes de Ayamonte(tenta ser engraçado a cantar. 90% das musicas são vozes femininas. Drag Queen é o lógico próximo passo. Vai por mim que ainda vais brilhar. Deixa lá as piadas para quem sabe)

A vocação do Usain Bolt é correr que nem um desalmado (quando era pequenino tinha de fugir do pai que o perseguia de mota).

A vocação do Fernando Rocha são as anedotas (porque stand up é outra coisa)

A vocação da Manuela Ferreira Leite é fazer sopa de Nabiça (até porque não estou a ver mais nada que ela saiba fazer)

A vocação do Lucky Diamond Rich é ser tatuado (se não sabem quem é procurem. Posso dizer que era branco, pintou-se de preto e agora está a pintar-se de branco outra vez. Tipo Michael Jackson mas sem ter nada a ver)

A vocação do Fidel Castro é fazer longos discursos (com o patrocinio das pilhas Duracel, e dura... e dura...)

A vocação da Angelina Jolie é arranjar filhos (seja de que maneira for, adoptando, roubando, fazendo...)

A vocação do Alberto João Jardim é ir no corso no carnaval da Madeira (e insultar o "contenente". "Esses bastardos... digo bastardos para não dizer filhos da puta")

A vocação das Pussycat Dolls é serem boas todos os dias (podiam descansar ao fim de semana mas nem isso. Ah e cantam e tal)

A vocação do Donald Trump é despedir pessoal ("You're fired". Eu sei que alguem vai perceber do que é que eu estou a falar. Se não perceberem... azar)

A vocação do Sacha Baron Cohen é chocar as pessoas (nem vou dizer quem é. Pronto digo. Ali G, Borat, Brüno...)

E tu, já sabes qual é a tua vocação?

(Este tópico lixou-me. Que raio de imagem é que meto? Olha vai Jesus Cristo e a Virgem Maria em tostas de queijo)

Musica Portuguesa Sub-12

A musica popular portuguesa está sempre em evolução e como, de pequenino se torce o pepino, é logo em tenra idade que se definem os estilos musicais dos diversos artistas.

Vamos analisar 3 piquenos (como diria a Manuela Ferreira Leite) artistas, os seus estilos musicais e o adulto que actualmente usa o mesmo estilo (tipo versão futurista alternativa).

Primeiro vamos olhar para o pequenito Saul (que já tem um bigode maior que o meu mas foi famoso quando era piqueno e nessa altura ainda não tinha bigode) e o seu "Bacalhau quer alho".



Já n'aquela altura o rapaz gostava de culinária assim como o seu Sensei e inspirador Quim Barreiros (que esse sim tem um belo bigode apenas ao alcance de alguns virtuosos capilares) com a musica "Quero cheirar teu bacalhau". (Também eu queria. Com batatinhas... ui!)



Reparem no uso do lendário bacalhau em ambas as musicas. Será do peixe que estão a falar?
Com certeza que sim. Que mais seria?

E do estilo brejeiro com trocadilhos e meias palavras já falámos. (É como diz o outro, a língua portuguesa é muito traiçoeira).

Agora vamos ao fado.

O piqueno Miguel Guerreiro, esse enorme fadista Setubalense (enorme é como quem diz porque o miúdo é do tamanho de um Playmobil) que na tenra idade da idade que ele tem e eu não sei e estou com preguiça de procurar, consegue encher feiras e festivais de gado e enchidos por todo o Portugal (isso e porque fica giro ao colo do Goucha)que arrepiou Portugal com a musica "Lisboa Menina e Moça"



(Que belo trinado)

E o seu congénere Manuel João Vieira na sua persona Lelo Perdido (que é igual ao Miguel mas com mais 100 kilos em cima do lombo) que canta desgarradas nas noites da Madragoa como por exemplo o grande hit "Fado sem pés nem cabeça"



E depois da musica brejeira e do emocional fado eis que nos chega o pináculo do sentimento musical com a musica "O filho do recluso" de Júlio Miguel e Leninha que conta o triste evento da prisão de um pai que por acaso até é o pai deles mas que podia até nem ser, mas neste caso até é, o que nos leva a pensar como seria se o nosso pai fosse preso ou até mesmo se não fosse o nosso pai, ou que não fosse preso. (Hum?)



A tristeza e rainha nesta bela composição cantada com o sentimento de duas crianças cujo pai está realmente preso. (E repeso, e repeso)

E o vislumbre futuro de Júlio Miguel será algo na linha de Graciano Saga e o seu mais emocional sucesso "Porque choras criancinha"



(Notem que a progressão das notas de ambas as musicas é semelhante e tudo)

Graciano é um artista de proporções épicas com muitas e muitas cantigas que puxam à lágrima e não existem palavras para descrever tal génio. Portanto não digo mais nada.

E pronto já chega por hoje.
Se virem esses 6 vídeos até ao fim então é porque ainda estão piores do que eu pensava.

O futuro da musica portuguesa está assegurado pelo que podemos dormir descansados. (Mas não muito)

Sou só eu ou tá um calor do caraças?

Quente, muito quente.

Insolações, inundações, tufões, pessoal de calções e outras coisas acabadas em ões são noticia por todo o mundo e preenchem 50% do tempo de antena de telejornais.

Matam, desalojam, fazem cocegas e constipações a milhares de pessoas.

O que leva a pensar... Isto é o aquecimento global ou estamos num forno a assar em lume brando com batatas ás rodelas e molho bechamel?

A poluição e a emissão de gases (por acaso conheço algumas pessoas que libertam bastantes) com efeito de estufa, tais como as lacas das mulheres e dos... vá dos coisos tem vindo a enfraquecer a camada do ozono (que é uma banda pop Moldava) fazendo com que os raios UV, UVA, UVB (raios UVA que são os que são usados na zona do Poceirão para fazer vinhaça) e as vezes até o famoso "raio Azul" (na imagem ao lado), penetrem a atmosfera aquecendo o mar e por conseguinte a malta toda.

E o Kumekei não se dá com estas temperaturas. Sou um bicho mais de temperaturas amenas.
O suor profuso e a minha natural (e sexy) pelagem, embora um atractivo irresistivel para as senhoras, causa alguns incovenientes nomeadamente os cidadãos que passam por mim na rua perguntarem de que piscina é que acabei de sair. (Da piscina da vossa avózinha que não tem dentes e é boa para o............. para o macramé! Já estavam a pensar coisas feias. Porcos!).

Não durmo bem, não como bem, não respiro bem (mas este ultima já vem assim de fabrica, os meus pais pensaram "Ah e tal, com defeito é mais barato, levamos já este") e com todo este suor estou a perder volume.(tragico)

Mas não temam! O Kumekei como já vem sendo habitual tem a solução.
Incluam na dieta mais 3 sandes de couratos e 9 minis e voltam logo á forma inicial.

Ah e acerca do calor. Façam como eu. Gastem dinheiro e comprem um ar condicionado. Ou então mudem-se para o circulo polar Artico. Conforme lhes der mais jeito.

Para acabarmos bem. Estejam em casa, no escritório, num estádio de futebol, na mercearia ou no topo da torre Eiffel a comer um pires de caracóis com pão torrado e manteiga, olhem para a imagem á direita e refresquem um bocado. (Nem que sejam só as ideias).

Ainda pensei meter uma foto minha só com uma sunga mas pensei que com a excitação ficassem com ainda mais calor e podiam haver acidentes graves. (O meu sex apeal é tão forte, tão imponente e dominador que as pessoas até se esquecem do que estão a fazer quando olham para tal colosso. Não é a toa que sou responsavel por 23,7% dos casos femininos de Alzheimer).

Chuva de Estrelas - Perseidas

Ah pois é meus amigos a chuva de estrelas voltou ao ar hoje.

Origem de grandes cantores do panorama nacional eis que o programa dos Sabados á noite (ou era ao Domingo?) voltou em força para entret...

O quê? Não é a chuva de estrelas da televisão?

Bom, o Kumekei pôs os seus contactos em acção e afinal a chuva de estrelas é a anual "Chuva de Meteoros Perseidas" que ocorre por volta do dia 12 de Agosto.

Segundo fontes oficiais, em meados de Agosto, a partir das 21h, aproximadamente, a constelação de Perseus aparecerá acima do horizonte a Nordeste.
A Lua, a caminho da fase de Lua Cheia, põe-se às 00h21 na noite de 11 para 12 de Agosto e às 01h10 na noite seguinte. Após o seu ocaso a noite ficará bem mais escura, propiciando uma observação mais efectiva dos meteoros. (Mas quem é que acredita nas fontes oficiais, se fosse a fonte da Charoca ainda acreditava).

Ao que parece a chuva de meteoros é a passagem do planeta pelo local da ultima (e actual) invasão extraterrestre comemorando o aniversário da mesma.
Os "eles" terrestres tentaram enviar misseis ultra secretos (tão secretos que nem explodiam para não fazer barulho) para travar a ameaça alienigena mas, em vez de rebentar com as naves (até porque estes misseis não rebentavam, lembram-se) os projecteis atingiram o planeta anão Hiperbion que colidiu com a lua de Marte criando assim a cintura de asteroides que ocupa a area entre Marte e Jupiter. (A razão pelo qual nunca ouviram falar deste planeta ou da lua de Marte é porque... não interessa, é informação confidencial e se vos contasse tinha de vos matar)
Os pedaços de asteroide todos os anos fazem uma peregrinação a Santiago de Compostela mas, ao roçar na atmosfera, entram em combustão e fazem parecer uma chuva de estrelas. (Ah tão lindo, risquinhos de luz no ceu).

O Kumekei encontrou o plano de ataque alienigena onde se nota claramente a aliança com Marte a ser decisiva no desfecho desta batalha interstelar com a radiante de Perseidas a atacar pelo flanco com rapidez e a centrar para a entrada da área e Aries (jogador Colombiano da selecção sub 21 do Equador) a rematar para golo.

O historiador José Hermano Saraiva fez inclusive um programa sobre a invasão mas para não causar histeria e panico na população o programa foi "abafado" pelo poder instituido.

O Kumekei conseguiu a transcrição de parte do programa que vai partilhar convosco.

JHS: "Foi aqui. Exactamente aqui. Que a nave...", "Não, larguem-me. Sabem que eu sou?", "Ah muito obrigado, e o autografo é para quem?", "E se o Gjokle quer ser cá da malta...".

Um programa interessantissimo perdido para sempre no limbo da censura.

Noutra ocasiao o Kume vai-vos dar mais promenores desta invasão.

Para já apenas uma observação... ELES ANDEM AI!!!!

E um conselho... As batatas fritas com sabor a picanha são de facto evacuações extraterrestres com pequenas larvas que vão crescer dentro de voçes para mais tarde enquadrarem nos quadros do governo do estado.

Jacques-Yves Cousteau

Noticia de última hora.

O Kumekei descobriu agora mesmo que Jacques Costeau não morreu afinal.

Jacques-Yves Cousteau (JYC), famosissimo explorador das profundezas do oceano, inventor do "aqualung" (não me digam que não sabiam que as botijas de oxigénio para fazer mergulho se chamavam aqualung?), fotógrafo, cinematografo, inovador cientista francês (não se pode ser perfeito não é?), não morreu em 1997 conforme foi noticiado mundialmente.

A verdade é que, numa expedição marinha ao largo dos Açores para observar Centroscymnus crepidater (Sapata preta) no seu habitat natural, no seu barco (e fabrica de gelados) Calypso (é a versão francesa do popular Calipo mas em packs de 2 unidades), ao ser atingido na cabeça por um queijo de bola rematado pelo Pauleta, Jacques caiu do á água afundando-se rapidamente nas profundezas profundas do profundo oceano (o quê?).

Sobreviveu facilmente devido a ter as barbatanas calçadas (toda a gente sabe que com barbatanas se respira muito melhor debaixo de água) daquelas com abertura para sairem as unhas dos pés (mais aquadinamicas) e o seu fantastico relógio proprio para megulho que faz pi-pi-pi (que é como quem diz "Tás com falta de ar"" vai para cima porque podes morrer").

E eis que no desnorteio subaquatico das baleias que passavam cantarolando musicas tradicionais na Ilha do Pico e os best of de Roberto Carlos e Nelson Ned, o comandante Costeau descobre o que parecem ser as ruinas de uma antiga e perdida civilização.

Seria a Atlantida? Seria a Lemuria? Seria a ilha de Mu? Seria extraterrestre?

Não, não era nada disso. Era de facto uma colónia de férias (ou de trabalhos forçados, não percebi bem o que era) para homens-peixe (tipo sereias mas ao contrário) onde os ditos limpavam e reparavam o que pareciam ser os destroços de um portal para outra dimensão. (Se há uma coisa que o Kumekei percebe é de portais para outras dimensões).

Após uma semana com os sereios e depois de um bom peixe assado (houve um dos sereios que perdeu as barbatanas e não vale a pena desperdiçar bom peixinho) eis que Costeau decide passar o portal onde se encontrou num novo universo onde a pesca desportiva (que é como a pesca normal mas de ténis calçados) era o desporto mundial e os espectaculos burlescos de cabaret eram diários e feitos por senhoras de porte atletico volumoso (ou seja um verdadeiro paraiso).

Com este acontecimento raro o pequeno Jean-Michel Costeau resolveu calçar as meias de lã da Serra da Malcata que o pai lhe deixou de herança e precorrer o percurso o pai na esperança de um dia o encontrar. (Não porque gosta do pai, mas porque Jacques levou com ele para a outra dimensão o seu comando da playstation 3 e é mesmo só desse comando que ele gosta. Já tentou outros mas não há amor como o primeiro).

Do Kumekei para a outra dimensão vai aquele abraço para o JYC.

P.S.: Amigo Jacques, não te esqueças de me enviar a tal foto autografada de "Greta a Grega" (a estrela mais brilhante, peluda e volumosa que o burlesco já viu, nesta ou em qualquer dimensão).
P.S.2: Guelras? O que é isso? Para respirar debaixo de água? Nah!

Ah pois é... é Natal.

É Natal, a suposta festa da família, parece mais a festa da confusão.
As ruas estão apinhadas de gente nas suas compras de natal, as lojas estão cheias, e o mais engraçado são as prendas que geralmente são oferecidas aos jovens.(Serão menos que os outros?)
Toma lá cinco eurozinhos, já és grande, já não gostas de prendas. (Quem disse?)
É nestas alturas festivas que o povo revela a sua falta de originalidade.
Não sabia o que te havia de comprar por isso toma lá esta notinha. (e ainda por cima é tudo por diminutivos).
O mais importante numa prenda é o factor surpresa.
Eu pessoalmente preferiria uma garrafa de plastico furada e uma folha preta pintada a rolo que uma “notinha” (bem, mas isso sou eu que tenho graves problemas do foro mental).

O Natal já não é o que era, ou se calhar nunca foi o que supostamente seria se fosse como nós achamos que deveria ser (confusos?), mas devo confessar que as tais notinhas dão um certo jeito.
Mãe quero isto, mãe quero aquilo. Escreve uma carta ao Pai Natal que pode ser que ele te ofereça isso, mas tens de ser um bom menino.
Que espécie de tanga é esta?
Porque é que insistimos em criar mitos, arranjar desculpas?
O pai Natal na minha casa sou eu que alombo todos os dias para trazer uns tostões para casa.

Os sinos tocavam, a neve caía, e no horizonte uma pequena estrela...mas espera, a estrela está a crescer. Será um avião? Será um pirilampo? Será um O.V.N.I.? Não. É o PAI NATAL. A familia reúne-se toda em volta da mesa. Já não deve faltar muito... É muito difícil, se não impossivel, juntar toda a gente sem haver confusão. Tal como eu esperava. O tio está podre de bêbedo, a avó está sentada na mesa com umas trombas até ao chão, os miudos andam pela casa aos gritos e a contribuir fogosamente para a desarrumação, o caos é total. Ahhhhhhhhhh. A mãe desmaia e acaba-se a festa. Os pêsames de toda a gente e o abandono do campo de batalha. Pois, limpar não é com eles. É Natal, é Natal, tudo bate o pé, vamos por o sapatinho lá na chaminé...

O que é que foi? Se as lojas podem por as decorações de Natal meses antes do dito eu tambem posso escrever sobre o Natal no verão. Natal não é quando um homem quiser? Então eu quero que seja hoje.
O quê? Prendas? Podes-me oferecer depois, não há problema.

World of Warcraft

Quem não conhece este jogo deve concerteza morar numa gruta profunda na zona de Mira D'Aire.

World of Warcraft (WoW) é um MMORPG (que quer dizer "Um monte de miudos a descobrir a sua sexualidade a fingir que são raparigas") e é um dos jogos mais jogados a nivel mundial (excepto em Fafe porque ai o que está a dar é mesmo o chinquilho olímpico).

Neste jogo existem 2 facções pricipais, Aliança e Horde, dentre as quais podemos escolher várias raças desde Humano, Dwarf, Gnome, Night elf e Draenei (para a Aliança), Orc, Undead, Tauren, Troll e Blood elf (para a Horde) e um monte de classes com diferentes prós e contras. (Agora não me apetece dizer quais)

Ora eis que putos borbulhentos que nem conhecem o cheiro do punani são heróis no mundo de Azeroth e dão porrada a tudo o que aparece á frente.

Tem discussões profundas sobre se os Druids são ou não bons tanks (la estou eu a fingir que percebo) e zangam-se quando um "ninja" lhes rouba um item que queriam.

Mas nem tudo são rosas no WoW. O que a maior parte destes imberbes não sabe é que o jogo não é apenas um jogo mas sim um mecanismo de controlo da mente que vicia tanto ou mais que a cocaina.

A Blizzard, empresa que criou o jogo é na verdade um culto secreto, liderado pelo cantor angolano Bonga, que tem como objectivo rechear o mundo de gente estupida tal qual uma lula de tomatada com arroz de grelos comida num prato fundo numa esplanada do bairro de Sambizanga.


O proprio nome da empresa revela o seu objectivo Bonga Lovers izz Retard.

Mas voltando ao viciante controlo da mente, o Kumekei encontrou nos meandros da net os efeitos devastadores que a ressaca de WoW pode fazer no corpo franzino que uma jovem criança a quem os pais cancelaram a sua conta de WoW no dia em que o rapaz chegou a nivel 80.



Isto meus amigos é uma super raça de soldados impervios á dor e á inteligencia a ser criada.

O dominio do WoW é tão massivo que sofreu uma mutação e se tornou acessivel a nós simples (e forretas) mortais sob a forma de servidores privados.

Não são tão eficazes no processo de estupidificação por vários motivos nomeadamente não funcionarem a 100% e, como são de graça, as desintoxicações são mais suaves mas dão para pegar em algum tempo e perde-lo para sempre.

Tendo dito isto um bocado de publicidade.


Se são forretas como eu, clickem na imagem e jogem em OMEGAWOW.EU

Corruptards FTW
P.S.: Sim sou um boi. Qual é o problema?

Margem sul?

Portugal, como vários outros países sub-desenvolvidos, gira em torno da capital Lisboa.

É lá que está o governo, é lá que está a corrupção e é lá que o ego é maior que a própria cidade.

Como Lisboa é uma cidade mais empresarial e comercial muitas pessoas que lá trabalham vivem em áreas periféricas. Nomeadamente na margem sul do Tejo.

Ora se Almada, Montijo, Seixal, Barreiro, Moita, etc... estão realmente localizadas na margem sul do Tejo sendo denominada toda a zona margem Sul, engane-se quem pensa que a margem sul é mais que isso.

Segundo os imbecis do governo a "Margem sul" vai até Setúbal.

AO que o Kumekei responde... MAS TÃO PARVOS OU QUÊ?

Setúbal tem um rio, o rio Sado, em tudo superior ao Tejo. Nasce em Portugal (não apanhamos com mijo espanhol, nem diluído), é o único rio em Portugal continental que cresce de sul para norte (dai as gentes de Setúbal serem do contra tambem) e temos uma colónia de roazes corvineiros (e o vosso rio também tem? bem me parecia).

Dito isto Setúbal é obviamente margem norte do único rio que interessa que é o Sado.

Podem ficar com o Tejo e come-lo com batatinhas.

Fiquem então com os Alcorrazes e a sua "Lição de Geografia"