Sardinhada 2010

Em pleno ano de centenário para o nosso enormissimo Vitória, está programado um evento para elevar a cidade de Setúbal ao panteão da fama no que diz respeito a ajuntamentos de comilões, espinhas de peixe e afins.

E eu como bom menino faço o meu dever civico de publicitar tal evento.

Os portugueses são os maiores a bater records colectivos do Guinnes.
E se o pessoal por ai pode ter a maior feijoada numa ponte ou a maior colcha em renda de bilros ou a maior bandeira humana com pintassilgos ou a familia mais numerosa com hipertricose nos pés, nós também podemos ter "A maior sardinhada do Mundo".

Para esse efeito um grupo de setubalenses reuniu-se e está a encetar os maiores esforços para que, num dia ainda indefinido de 2010, se acendam os fogareiros, assem umas quantas sardinhas e aparecam uns gajos do guiness para contar a malta toda que está a comer sardinha assada como se não houvesse amanhã.

Podem averiguar mais promenores no site http://www.amaiorsardinhada.com/ e no blog http://sardinhada2010.blogspot.com/

Portanto já sabem, 2010 é o ano de por as sardines on the carvon e o carvon on the sardines.

Apareçam e venham fazer a festa! (Já agora se quiserem ajudar inscrevam-se no site)

P.S.: Temos malucos para fazer a salada.
P.S.2: As espinhas são todas para o gato do Chico Amandio.
P.S.3: Pratos e talheres são para meninos. Levas com a sardinha no pão e comes com os dedos como as pessoas. E é se queres!

Factos! estranhos e fascinantes... sim, uteis...nem por isso.

Hoje vou dar-vos verdadeiras pérolas de conhecimento. Não tem grande aplicação prática mas é o tipo de coisa que é sempre bom saber.

Sabiam que os escaravelhos sabem a maçã, vespas a pinhões e minhocas a bacon frito? Ou que o medo no numero 13 é conhecido como triscaidecafobia?

Eis uma lista de factos interessantissimos para compor o bouquet que é a vossa cultura geral:

Uma pulga consegue saltar 200 vezes a sua própria altura. (Parece muito mas não é. A pulga é bastante baixinha)

O cometa Halley demora 76 anos a viajar 1 vez á volta do Sol. (Se não o virem quando passar o mais provável é que não o voltam a ver)

Os beija-flor são o único pássaro que consegue voar para trás.(Faz um verdadeiro Moonwalk aereo)

Existem mais insectos no mundo do que a soma de todos os outros animais. (Que é como que diz... é só bicheza)

O oceano Pacifico é o maior oceano do mundo. Tem uma área de 181.000.000 Km cúbicos. (eu queria por um ³ mas não sei como se faz).

Um humano pisca os olhos 25 vezes por minuto. (Contem lá para ver se é verdade)

Os banhos turcos foram inventados pelos romanos. (Assim como os banhos checos não foram inventados pelos checos)

O papel de arroz não é feito de arroz.

Os gorilas não conseguem nadar. (Não tem a ver com saber ou não. Não conseguem e pronto)

As pupilas gustativas das moscas são nos pés. (Agora já sabem, quando uma mosca pousa em vocês está apenas a saborear)

Os gatos tem 4 filas de bigodes. (E o cinema Charlot tem 17 ou 18 filas de cadeiras. Talvez mais)

A água quando congela aumenta 9% de volume. (E a bejeca tambem. Por isso é que não se pode meter a mini no congelador).

O clip foi inventado pelo noruegues Johann Vaaler (existe um debate sobre isto porque já existiam uma especie de clips antes mas o clip tal e qual o conhecemos foi mesmo o JV)

A cadeira electica foi inventada por um dentista. (O corpo electrocutado tem tendencia a contrair os musculos fazendo com que os dentes fiquem mais visiveis. Esperto o senhor).

O obre latas só foi inventado 48 anos depois das latas aparecerem no mercado. (Antes disso eram abertas com os dentes, razão pela qual existiam muitos "videntes" nessa altura)

O som viaja 3 vezes mais rápido pela água do que pelo ar. (Isso é porque voa em charter. Se fosse de jacto ia mais rápido)

Futebol é o desporto mais visto e com mais adeptos do mundo. (Esta só um camone é que não sabia)

Apenas 1 das sete maravilhas do mundo originais ainda presiste. A piramide de Gizé. (E é porque é grande demais para derrubar)

Em média, respiras 23.000 vezes por dia (Eu respiro mais vezes porque tenho falta de ar)

O monstro de Loch Ness está protegido pelo "Acto de protecção dos animais da Escócia de 1912" (da mesma maneira que eu estou protegido pela liga protectora das animais)

Neil Armstrong pisou a lua com o pé esquerdo primeiro (ao que parece a conquista lunar não começou com o pé direito. Vamos ver o que isto dá).

Os relâmpagos atingem os homens 7 vezes mais do que as mulheres. (Obviamente, isto deve-se ao facto que os homens tem uma protuberancia que funciona como um para-raios natural)

O leite com chocolate foi inventado por Daniel Peter que vendeu o conceito ao vizinho Henri Nestle. (Se ele soubesse o que nós sabemos provavelmente as maquinas de café de hoje se chamariam Pespresso)

Leonardo Da Vinci conseguia escrever com uma mão e desenhar com a outra simultaneamente. (A isto se chama um verdadeiro artista)

A escova de dentes foi inventada em 1498. A pasta no século 4 AC. (Demoraram um bocado a saber o que fazer com a pasta)

A tesoura foi inventada por Da Vinci. (Porra, também o que é que este gajo não inventou?)

O planeta Vénus é o único do sistema solar que gira de esta para oeste. Todos os outros giram de oeste para este. (Sendo um símbolo da mulher explica um bocado porque é que elas são sempre do contra).

Tecnicamente, o abelhão é pesado demais para voar. (O facto de conseguir voar desafia as leis da física e da anatomia. As asas são supostamente pequenas demais).

Usas 54 músculos cada vez que dás um passo para a frente. (E mais uns quantos se fores a assobiar enquanto andas).

Em 1386 na França, um porco foi enforcado publicamente pelo assassinato de uma criança. (Este era um porco literal mas existem alguns porcos metafóricos que se tivessem esse destino ninguém ia ter pena).

Uma barata consegue viver semanas com a cabeça cortada. (E alguns humanos que perdem a cabeça também).

O fémur dos humanos é mais forte do que o cimento. (Epá esta não sei. Então e as pessoas que caem no cimento e partem o fémur?)

Não te consegues suicidar a suster a respiração. (Ou desistes ou quando ficas inconsciente o corpo automaticamente começa a respirar de novo. Tenta saltar de um prédio! Faz mais splash)

Horatio Nelson, um dos almirantes mais ilustres da Inglaterra, nunca conseguiu encontrar uma cura para o enjoo no mar. (Pode ser que em Trafalgar Square esteja com o estômago mais sossegado)

As pessoas dextras vivem, em média, mais 9 anos do que as pessoas canhotas. (E as ambidextras? Vivem só mais 4.5 anos mais que as dextras?)

As unhas das mão crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés. (Graças a Deus. As unhas dos pés são provavelmente a coisa mais inútil do corpo humano).

A maior parte das partículas de pó na casa são feitas de pele morta. (Por isso é que nos filmes de terror está sempre tudo cheio de pó. É por causa da malta morta que ali anda.)

A presente população mundial de 5 biliões de pessoas é prevista chegar aos 15 biliões em 2080. (Ora aqui está um facto estupido com varios ses. Se chegarmos a 2080. Se couberem 15 biliões de pessoas sem se comerem umas as outras. Se esta previsão não fosse tão estúpida...)

Adolf Hitler era vegetariano e só tinha um testiculo. (Quem disse que os vegetarianos eram pacifictas bateu com estrondo na trave)

O mel é a única comida que não se estraga. Foi encontrado mel nos tumulos de faraós egipcios que foi provado pelos arqueólogos e concluído que estava comestível. (Hum mel com 2000 anos. yummy!)

Meses que começam a um Domingo vão sempre ter uma "Sexta feira 13". (Uh que medo. Ou não!)

Se não fossem adicionados corantes a Coca Cola seria verde. (O que dava muito mais cenário do que o castanho)

Em média, o coração de um ouriço bate 300 vezes por minuto. (O do Sonic bate 3000 vezes por minuto)

Morem mais pessoas por ano vitimas de abelhas do que de cobras. (Roubam o mel ás bichas e depois querem que elas fiquem quietas).

O lápis médio desenha aproximadamente 50 Km de linhas. (Ora ai está um teste bom para fazerem. Depois digam qualquer coisa)

Existem mais pessoas alérgicas a leite de vaca do que a qualquer outra comida. (Ainda bem que eu não sou. Muuuu!)

A posição dos olhos do burro na sua cabeça permite que ele veja as quatro patas a todas as alturas. (O burro é burro mas sabe-a toda).

As seis línguas oficiais das Nações Unidas são: Inglês, Francês, Árabe, Chinês, Russo e Espanhol. (Então é português caraças? Ah pois é. Para eles somos uma província de Espanha)

É contra a lei arrotar ou espirrar numa igreja no Nebraska. (E cagar-se podem?)

Quando nasces tens 300 ossos mas quando chegas a adulto só tens 206. (A explicação é que os miúdos perdem tudo. Raio dos moços)

Os golfinhos dormem com um olho aberto. (E os paneleiros também)

É impossivel espirrar com os olhos abertos. (Se conseguirem criam um paradoxo dimensional e morremos todos)

O pedaço de pastilha elástica mais antigo tem 9000 anos. (Está colado na parte de baixo do trono de um lider tribal)

O record de "o maior voo por uma galinha" é de 13 segundos. (Se a disparares de um canhão é capaz de voar mais tempo)

A rainha Elizabete I achava-se um parágono de limpeza. Declarava que tomava banho de 3 em 3 meses quer precisasse ou não. (Devia cheirar bem a senhora.)

Os mochos são o único pássaro que consegue ver a cor azul. (É por isso que os mochos são todos do Belenenses)

Um homem chamado Charles Osborne teve soluçoes durante 69 anos. (E depois morreu)

O olho da avestruz é maior do que o seu cerebro. (E conheco muito boa gente que aparenta a mesma condição).

Já chega ou querem mais?
Vai mais umas quantas.

Istambul na Turquia é a única cidade do mundo que está simultaneamente em 2 continentes. (É como o head and Shoulders. 2 em 1)

A Hello Kitty começou como um tipo de propaganda proposta pelo primeiro ministro Tojo durante a 2ª guerra mundial. (Sempre a achei um bocado demoniaca. E Tó Jó... deve ser descendete de tugas.)

Se o escroto humano fosse esticado de maneira a que todas as rugas desaparecessem dava para por lá dentro uma bola de basketball. (Quem diz uma bola de basketball diz a carteira, as chaves. É a mala masculina do futuro)

Se a tendencia continuar, no ano de 2215 o numero de anões vai exceder o numero de pessoas de altura normal (o que quer que seja que isso queira dizer)

Ocorrem menos divorcios nas familias em que os filhos os acordam antes das 6 da manhã aos sabados (Até pode ser mas os infanticidios crescem de certeza)

Cerca de 3% do gelo da Antartida é urina de pinguim. (Vai um geladinho?)

Responder mais de 100 vezes a um mail de SPAM vai sobrecarregar o sistema do spammer e evitar qeu envie mais. (The spammer becomes the spammed)

Aproximadamente 1 sexto das nossas vidas são passadas á quarta feira. (Por estranho que pareça 2 sextos são passados ao fim de semana)

De entre as coisas deixadas para tras por Osama Bin Ladden no seu esconderijo no Afganistão encontravam-se 27 revistas Mad. Segundo os seus colaboradores ele é um avido leitor da revista. (Se lê a MAD só pode ser boa pessoa.)

A inspiração para a boneca Barbie vem de umas bonecas desenvolvidas por propangandistas alemães nos finais da decada de 30 para impressionar as meninas com os ideais da fisionomia ariana. As proporções para a Barbie são de facto baseadas nas proporções reais de Eva Braun. (Heil Matel)

O Kumekei comenta em tudo e mais aguma coisa (isso é porque é chato)

O Kumekei comenta os seus próprios comentários (isso é porque é um megalomano egocentrico que pensa que o mundo gira em torno dele e tem necessidade de afirmação por isso diz estas parvoices para ver se lhe prestam atenção).

E pronto. C'est fini.

P.S.: Há um facto sem comentário. Só mesmo para chatear.

As piadas mais engraçadas do Mundo segundo Richard Wiseman da Universidade de Hertfordshire

Hoje não estou de bom humor por isso vai tudo corrido a piadas.

Em 2002 , foi efectuado um estudo cientifico para identificar a piada mais engraçada do mundo.
Foram sondadas (desta vez foi mesmo com perguntas e não a famosa sonda ET) milhares de pessoas de dezenas de paises sobre o que achavam sobre milhares de piadas.
Como diria o outro "cada cor seu paladar", cada pais tem a sua favorita mas no competo geral houve 1 que foi eleita "A piada mais engraçada do Mundo" e outra que foi eleita "A que seria a piada mais engraçado do mundo se não houvesse uma mais engraçada". (Atenção: Estas piadas foram eleitas por um vasto auditório de diferentes nacionalidades, não exprimem a minha opinião como a melhor piada do mundo)

A piada mais engraçada do mundo:

Dois caçadores de New Jersey estão na mata quando um deles cai no chão. Ele não parece estar a respirar e os olhos estão revirados para tras da cabeça e espuma da boca.
O outro caçador pega no telemovel e liga para o 112. Em panico diz "O meu amigo está morto! O que posso fazer?"
O operador numa voz calma diz "Tenha calma. Posso ajudar. Em primeiro lugar vamos certificar-nos que ele está realmente morto."
 Depois de um silencio ouve-se um tiro. O caçador volta à linha e diz "Já está, e agora?".

A que seria a piada mais engraçado do mundo se não houvesse uma mais engraçada

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Depois de um bom jantar e de uma garrafa de vinho retiram-se e vão dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e da uma abanadela ao seu fiel amigo.

"Watson, olha para o ceu e diz-me o que vez"

"Vejo milhões de estrelas Holmes" - diz Watson

"E o que deduzes disso?"

Watson pensa por um minuto e responde:

"Bem, astronomicamente, diz-me que existem milhões de galaxias e potecialmente biliões de planetas.
Astrologicamente, obsevo que Saturno está em Leão.
Temporalmente deduzo que são aproximadamente 3 e um quarto
Metereologicamente suspeito que amanhã fará um lindo dia.
Teologicamente, vejo que Deus é todo poderoso e nós somos uma infima parte do universo.
E a ti Holmes, o que é que te diz?"

Holmes fica em silencio por um momento e diz "Watson, seu idiota! O que eu vejo é que nos roubaram a tenda".


Agora, como o engraçado não é igual em todo o lado, vamos ver as piadas mais engraçadas de diferentes paises. (Até dá para confirmar a secura de alguns paises)

A piada mais engraçada no Reino Unido:

Uma senhora enta no autocarro com o seu bebé ao colo.

O condutor diz "Fogo, esse é o bebé mais feio qeu eu já vi!"

A mulher fica danada e senta-se na parte de tras do autocarro.

Diz para o homem que está sentado ao lado dela "O condutor acabou de me insultar!".

O homem responde "Então vá lá e chame-o á razão! Pode ir á vontade que eu seguro-lhe no macaco!"

A piada mais engraçada nos Estados Unidos:

Um homem e o amigo estão a jogar golf no clube local.
Um deles está prestes a dar uma tacada para o green quando vê uma procissão funerária a passar na estrada ao lado do campo. Ele para a meio da tacada, tira o chapeu, fecha os olhos e baixa a cabeça em oração.
"Uau, essa foi a coisa mais tocante que eu alguma vez vi. És realmente um homem muito atencioso".
O outro responde "Bem, estivemos casados 35 anos. Era o minimo que podia fazer!"

A piada mais engraçada no Canada

Quando a NASA começou a enviar astronautas para o espaço, rapidamente descobriu que as canetas normais (ballpoint, tipo as BIC e assim) não funcionavam em gravidade zero.
Para combater o problema, os cientistas da NASA gastaram uma decada e 12 biliões de dolares a desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de cabeça para baixo, debaixo de água, em practicamente qualquer superficie inclusive em vidro, e a temperaturas abaixo dos 300º negativos.
Os Russos usaram lápis.

A piada mais engraçada da Austria

Uma mulher foi aflita ao médico.
"Doutor, olhe para mim. Hoje acordei e quando me olhei ao espelho tinha o cabelo muito fino e frisado, a minha pele estava toda enrrugada e seca, os meus olhos estavam vermelhos e a querer saltar das orbitas e tinha este aspecto de cadaver na minha cara! O que pode ser isto doutor!"
O médico olha para ela durante alguns minutos e diz calmamente: "Bem, pelo menos não há nada de errado com a sua vista..."

A piada mais engraçada da Belgica

Porque é que os patos tem membranas nos pés?
Para apagar pequenos fogos
Porque é que os elefantes tem os pés chatos?
Para apagar patos a arder.

A piada mais engraçada da Alemanha.

Um general reparou que um dos seus soldados estava a ter um comportamento estranho.

O soldado apanhava qualquer papel que encontrasse e com uma cara desiludida dizia "Não é isto!" e punha o papel de volta.

Isto durou algum tempo até que o general mandou o soldado a uma avaliação psicológica.

O psicólogo concuiu que o soldado estava completamente maluco e escreveu a sua dispensa do exercito.

O soldado apanhou o papel, sorriu e disse "É isto!"

A piada mais engraçada para crianças sub-4:

Truz truz
Quem está ai?
Cocó!

A piada mais engraçada para os habitantes de Barbados:

Dois submarinos estão sentados no ramo de uma arvore.
Nisto passa um ovo de tartaruga e pergunta "Têm um pente?"
O submarino mais velho diz "Não, só sacos de plastico azuis"
Ao que o ovo responde "Então não faz mal. Vou de bicicleta a pedal"

A piada mais engraçada em Portugal:

O Sócrates foi reeleito!

(Essa é uma delas: em segundo lugar está toda e qualquer piada que tenha caralhadas pelo meio)

Eu sei que houveram piadas que não tem graça nenhuma mas a culpa não é minha.

Nem toda a gente se ri como nós e foi uma boa oportunidade de rir em estrangeiro.

El Pibe continua a arrasar os adversários

Pois é, o nosso pequenino gigante Diego Armando Maradona, após uma qualificação á queima para o Mundial como treinador da Argentina retribuiu o amor que recebeu dos jornalistas argentinos.

Ah mas coitadinhos dos meninos. Foram insultados. E ainda por cima em directo para a televisão.

Ora passaram meses a fio a deitar o homem e a equipa abaixo. Conseguiram virar o proprio papa da igreja do Maradona contra a sua figura maior. Pisam as pessoas como se elas não tivessem sentimentos. Fazem o que querem, dizem o que querem, inventam o que querem sem consequencias.

Até que enfim apareceu um maluco que os pussesse no lugar.

Chega de politicamente correcto.

Isto de toda a gente tentar deitar a baixo faz me lembrar um pais á beira mar plantado. Não me estou é a lembrar do nome agora.

Para quem ainda não viu ou leu ou não percebe espanhol ou tem ramelas ou vai cavar na horta ou perdeu o comboio ou simplesmente não lhe apetece, vou resumir as partes mais emblemáticas desta fenomenal conferencia.

El Pibe começa por agradecer ao povo argentino que não deixou de o apoiar mas frisando que é só a estes e aos jogadores que agradece.
A quem lhe tratou como lixo durante meses a fio que lho chupem. (E não é um calo que ele tem no pé. É exactamente isso que estão a pensar).
Ele ou é preto ou é branco nunca cinzento (acho que percebi esta parte mas não tenho a certeza) e que podem continuar a mama-la.
Basicamente diz "Quem me tratou como me tratou e queria que eu eu falhasse o mundial. CHUPEM-MO"


Vejam o video. A entoação que ele dá roça a perfeição quase angelical de quem desiludiu quem lhe quer mal.
(a parte escaldante é por volta do 1:16)



Isto é que é o verdadeiro futebol directo.

Ai a saude a saude...

Pois é rapaziada (e lindas meninas tambem) hoje o Kumekei está indignado e vai por a boca no trombone (ou qualquer outro instrumento de sopro excluindo a gaita de beiços e o fagote).
Ao que parece, e não tenho a certeza se é só aqui, com a subida de temperatura para climas de veraneio, as pediatrias dos hospitais entraram de férias. (Deixam lá uma estagiária maneta e uma efermeira tetraplegica que chegam bem para o serviço).

Isto porque? Porque o Kumekei teve uma epopeia ao nivel de um qualquer Homero para que conseguisse que tratassem do Kume Jr.

O crianço tem febre... o que se faz?
Liga-se para a saude 24 e eles reencaminham para o local respectivo e competente. (Neste caso foi o centro de saude).
Até aqui tudo bem.
Resposta do médico: "Como o menino só tem febre há 1 dia vai tomar este xarope para controlar e se a febre mantiver tem de voltar."
Mas o que é que isto tem a ver com a pediatria no hospital?
Ainda não cheguei lá. Tenham calma.
Dois dias depois a febre persistia e, nova chamada para a Saude 24 que nos reencaminham desta vez para o hospital. (Não só porque a febre já tinha 4 dias mas tambem porque o centro de saude aquela hora já estava fechado).
Chegádo as urgencias do hospital e aquando a inscrição a senhora diz "A criança não pode ser atendida aqui. Se tem febre tem de ir ao centro de atendimento á gripe que é no centro de saude". "Mas o centro de saude está fechado". Liga para a médica que lhe responde que está gente no centro, é só bater a porta.
A primeira conclusão que tiramos é que, sendo que 80% das visitas dos pais á urgencia pediátrica é porque o filho tem febre. Ora se agora febre é sinónimo de gripe (parece que não há mais motivos para se ter febre) a pediatria deixou de ter propósito de existir. (Só de for para meter um penso rápido no doi doi do bebé) A segunda é que vivemos num pais em que ninguem quer saber de nada. Nem da saude de uma criança.

Bom lá arranquei para o centro de saude com a certeza que o ia encontrar fechado e que ia arrancar os olhos da estúpida que me mandou para lá com uma colher ferrujenta que tinha sido usada para raspar as quilhas de um barco afundado há 30 anos ao largo de Sesimbra, e ao chegar, surpresa das surpresas, estava lá gente... a senhora da limpeza que me disse que o centro já estava fechado há 3 horas. (Muito obrigado á senhora mas isso já eu sabia).

Lá fomos novamente para a urgencia, eu já com o botão de cima da camisa desapertado e pronto para um festival cigano (só me faltava o resto da familia toda e o chapeu, mas se fosse preciso mobilizava os que lá estivessem para fazer de minha familia e ia buscar o chapeu a casa).
Ao chegar, sorte a dela, já não estava lá a mesma besta. Estava um senhor que se desfez em desculpas e que disse que realmente tinhamos de ir ao centro de atendimento á gripe mas que era ali no hospital.

Lá fomos e esperamos, esperámos, esperámos, quando nos fartámos de esperar esperámos mais um bocado e depois finalmente somos chamados. Ah e todo este tempo com as fantasticas mascaras para não contaminar a população (neste caso era mais para não sermos contaminados).

A médica manda fazer alguns exames e andamos pelo hospital de mascara a espalhar o panico.
O esgar de horror na cara das pessoas é sem preço. Comeram o que a comunicação social lhes serviu e gostaram. Não fazem ideia que esta estirpe de infuenza não é nova.
Em 1918 chamava-se Gripe Espanhola e matou 4000 pessoas mas como esteve de molho quase 100 anos já ninguem se lembrava.
Como a TV e os jornais disseram que era o fim do mundo em cuecas anda tudo histérico. Fantástico.

Bom depois de tantos exames e de tanto rir do horror alheio lá voltámos á medica (que tambem já não era a mesma, ainda dizem que há falta, ou tenho pontaria ou os turnos são de hora a hora).
Desta vez era uma médica que á falta de um termo melhor é uma besta da mitologia Maori que tem a cabeça enfiada tão fundo dentro do seu próprio cú que não vê a luz há 17 anos.

Olha para os exames e diz "O seu filho não tem gripe. Porque é que veio para aqui?". Nesta altura tive um daqueles flashes em que ficamos a ver tudo vermelho e mentalmente dei-lhe um pontapé na cabeça que a deixei virada para o lado oposto (assim na onda da Merril Streep no "A morte fica-vos tão bem" ou até mesmo da Reagan no "Exorcista"). Mas como já tinha o botão desapertado e estava pronto para a cowboiada simplesmente passei-me e disse "Mas tá a brincar ou quê? Vamos á pediatria e febre é igual a gripe. Mandam-nos para o centro de saude que já fechou á horas. Fazem-nos andar as voltas pelo hospital todo. E agora ainda tem a lata de me dizer que não é gripe." "QUE NÃO É GRIPE JÀ EU SABIA". E terminei com um conclusivo "Vai tratar do meu filho ou não sabe o que ele tem é dizer que é uma virose?" enquanto dei uma palmada na mesa e fiz aquele olhar de "uma queixa crime por negligencia é capaz de ser incomodo não?". (O Kumekei é lixado, upa, upa)
A cabeça dela entrou mais 4 centimetros no cú e lá disse que era uma infecção pulmonar. Depois esteve 15 minutos as voltas com o computador para conseguir imprimir a receita.
(Nota de rodapé: Em Portugal não vai para médico quem quer e tem realmente vocação. Vai quem os papás pagam o cursozinho e obrigam o menino a ser doutor. Depois andam a fazer fretes a brincar ao Dr. House. Diabo que os carregue! sempre quis dizer isto).

E hoje para ter a cereja no topo do bolo, li uma noticia sobre um homem que foi agredido brutalmente por 3 marmanjos (não sei porquê nem interessa para esta história o que interessa é o que vem a seguir).
Tentou ligar para o 112 duas vezes sem sucesso (a PJ encontrou as 2 tentativas no telemovel da vitima mas o INEM alega não as ter recebido) depois ligou para um taxi que lá o levou ao hospital.
Mesmo sendo vitima de agressão, teve de ir á triagem e recebeu a pulseira amarela (que é urgencia média, como quem diz, "tás mal mas aguenta ai que não morres").

Esteve várias horas á espera para ser atendido (digamos 3 ou 4) até que perdeu os sentidos e caiu da cadeira. (Ai finalmente se tornou urgencia).
Os médicos ficaram á rasca porque não conseguiam fazer nada e mandaram-no para Lisboa.
O médico em Lisboa disse que o homem tinha hemtomas cerebrais extensos e que não havia nada a fazer.
Faleceu no Sabado de manhã.
Agora as perguntas. Será que se fosse logo atendido teria sido salvo? Será que se o 112 funcionasse ainda estaria vivo?
Nunca saberemos. Mas é bom saber que a sistema está de "boa saude".

Numa nota adicional a esta história. É nestas alturas em que o psicopata que há em mim vem ao de cima e imagina um mundo mais cruel.
Se dependesse de mim, certos crimes mais violentos, não teriam a pena de morte. Isso é muito meiguinho para os meliantes. Morreu acabou.
Tambem não tinham a prisão perpétua em regime aberto. Isso é uma vida de clausura e até as freiras a fazem de livre e espontânea vontade.

Para mim a solução é a destruição total da pessoa fisica e mentalmente.
Prisão perpétua em solitária apenas a pão e agua e com regime de privação de sono e agressão psicológia até um estado de total demência induzida.
Isso sim é uma boa maneira de tratar essa gente.
De certeza que a criminalidade reduzia.
(Temos de ter em mente que esse tratamento de choque só poderia ser aplicado a um condenado com provas irrefutáveis, em caso de dúvida por minima que seja teriam de ser aplicados outros "tratamentos", não sou assim TÃO mau caraças).

Já que estou numa de CSI: Bela Vista vou só acrescentar que, embora tentem esconder e só tenha visto de relance, descobri a verdadeira identidade do homicida de Ermelo.
A imagem que vi foi de um senhor branco, com uma enorme barriga, camisa vermelho vivo e cabelo branco um pouco comprido. (A cara estava tapada)
Ora façam lá o retrato robot e digam lá se esta pessoa é ou não é o pai Natal?
Não tenho a certeza mas acho que vi uma rena vestida de reporter no plano de fundo.

Lamento crianças mas, a menos que os elfos tenham algum plano de fuga, este ano não há Natal.

Big Brother - O original

Em Portugal quando se ouve falar em Big Brother vem-nos logo á mente o Marco a dar um pontapé na cara da outra, o Telmo a contar os seus eventos militares contra os acaros ou até mesmo aventuras debaixo dos lençois. (Não me peçam para especificar porque nunca prestei muita atenção ao programa e tenho coisas mais importantes para me lembrar do que isso).
Mas o Big Brother original, que foi relegado para um segundo plano na mente das pessoas, continua vivo e de boa saude. (Para mal da sociedade).

Afinal o que é o Big Brother?
Se ainda não perceberam que não estou a falar do programa de televisão talvez queiram parar de ler e visitar este site.

O Big Brother seria hipotéticamente um personagem do conto "1984" de George Orwell. Um enigmatico ditador num regime totalitário onde toda a gente está sob vigilancia 24 horas por dia (e as vezes á noite).
A parte que não contaram é que esse Big Brother foi apenas o relato de uma semente que tem vindo a crescer a olhos vistos e que em breve atingirá a sua plenitude.
Desde satelites secretos que orbitam a terra, aos telemóveis que permitem que as pessoas estejam contactaveis a qualquer altura (contactaveis=detectáveis), aos chips implantados nos animais, aos sistemas de GPS, ás camaras de segurança estamos em constante vigilancia. Por enquanto as nossas casas vão escapando mas com sistemas de alarme e webcams... já não digo nada.

Acerca deste assunto recebi por mail um texto que é quase profético no que diz respeito à ligação practicamente umbilical entre o Big Brother e o novo Cartão do Cidadão.

Não sei quem o escreveu mas quem o fez fê-lo bem.

Para quem vai aderir ao Cartão Cidadão ou já aderiu:

Assim vai ser o nosso futuro!!!

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 61021993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Pais de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 2157452 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99 euros.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

 
A conclusão que podemos tirar é que o Big Brother está mais proximo do que pensamos.
Talvez estejam a olhar para ti agora mesmo.
Tens as cuecas lavadas?
Há quanto tempo não tomas banho?

Só quero que saibas que sei o que fazes na casa de banho quando não está ninguem em casa e que não é vergonha nenhuma. És apenas tu a descobrir-te a ti proprio e é natural.
(Não sei o que é que estão a pensar mas o que me refiro é a passar 2 horas em frente do espelho a fazer caretas)

Mapa Autárquico de Portugal

Estive ontem a ver na TV os resultados das autárquicas e tive um flash á Capitão Óbvio.
Politicamente, o mapa de Portugal tem uma inclinação de 90º no sentido dos ponteiros do relógio.
O Norte fica á direita e o Sul á esquerda (partindo do principio que o PS seria esquerda como originalmente pensado). Resumindo e concluindo, somos um pais atravessado. (E atravessado é pior que bêbado).
O que explica perfeitamente a nossa mentalidade. O que é bom é deitar abaixo. Ficar á coca á espera que os outros falhem para podermos dar o proverbial pontapé na cabeça para caírem de vez.
Somos sempre os piores, os mais burros, os mais incompetentes, os mais feios... em suma, somos uma merda. (Mesmo assim sou Tuga e com orgulho)

A outra parte destas eleições que me fez sorrir e dizer "Eu não disse" foi o facto de as pessoas estarem tão embrenhadas nas suas afiliações partidárias que se recusam a ver o óbvio (não privam como Capitão Óbvio como eu). Dou o exemplo de Setúbal (que é o que posso falar de conhecimento e proximidade), nos diferentes círculos políticos e sócio-culturais cada cabeça a sua sentença apontando os podres uns dos outros em vez das suas próprias propostas e de obra feita. Um exemplo fulcral de "cegueira politica" foi o espectro dos Vitorianos achar que o Jorge Santana tinha alguma hipótese de ganhar (ou até alguma expressão politica). Disse na altura que, excepto para os Vitorianos e para os Setubalenses mais atentos, ninguém sabe quem é o senhor. Resposta "Ah não e tal". Agora respondo eu "I told you so". A Maria das Dores teve uma vitória expressiva e vamos acreditar que a tal mãozinha ao Vitória sempre chegue. (Porque os resultados... sheesh, ainda tou com azia)

Mas nem tudo são sorrisos e há também lugar para a critica. Os portugueses são um povo a quem os OCS privaram da capacidade de decidir.

Para os OCS nestas eleições só existiam 2 partidos (preciso dizer quais?), assim como no futebol só existem 3 equipas.

Como somos burros é melhor não nos confundirem com termos esquisitos como Trotskistas, capitalistas ou Anarco-leninistas com inclinações para o maoismo. E Deus nos livre e guarde de uma nova monarquia. (Disso nem sequer vou falar, mas o Dom Duarte e a sua Isabelinha a reinar ia ser de gritos)

9:30 - O candidato independente á junta de freguesia de Fornelhos do Olival, José Carlos Gedeão, 57 anos feitos em Junho, acorda, barbeia-se, veste-se sai de casa direito á mesa de voto.
10:15 - Passa no "Café Piano" mais conhecido pelo café da dona Extrudes para beber um café e comer um bolo de leite. Prossegue a marcha a pé para a mesa de voto.
10:23 -  Encontra um amigo de infância que não via há 9 anos e faz conversa educada durante alguns minutos. Despede-se com um até a próxima e o amigo deseja-lhe sorte com a eleição.
10:31 - Entra na escola primária EB1 da Cruz de Santa Rita e dirige-se á sala nº 5 para efectuar o seu voto.
10:35 - Sai estoicamente com o sentido de dever cumprido e dirige-se a Associação Desportiva de Fornelhos para ver o jogo referente á 5ª jornada do Campeonato Distrital da 2ª divisão entre o A.D. Fornelhos e o C.F. Arganaz.
11:01 - Chega ao estádio e é congratulado com uma salva de palmas por parte dos espectadores do jogo. Acena com a mão e senta-se na 3ª fila da bancada na zona central.
11:37 - Golo do Fornelhos. Jogada de entendimento pelo flanco direito com o extremo senegalês Fáfi a centrar para a cabeça de Simões que marca um golo de belo efeito.
11:45 - Intervalo. Vai ao bar comer uma bifana e beber uma mini. Confraterniza com o povo da freguesia que lhe vai dizendo "Já está ganho". Será o jogo ou a eleição?
12:00 - Recomeça o jogo.
12:41 - Golo do Arganaz. O capitão Mamede rasteira o avançado Djongo e concede penálti. Recebe o cartão vermelho directo, o que provoca uma reacção exaltada da plateia.
12:44 - Golo do Fornelhos. O capitão Mamede cospe para o guarda redes enquanto se dirige aos balneários e enquanto este sai da baliza para tirar satisfações, o médio ofensivo Antonino marca um golo de longa distância.
12:45 - Apito final e a festa do Fornelhos. Vai ao balneário congratular os jogadores por terem saído da "linha da água".
13:00 - Dirige-se ao Restaurante O Batelão para se encontrar com a Dona Suzete de Piões, viúva avantajada com quem tem uma amizade especial.
15:10 - Acaba o almoço e, entre alguns inuendos e gracinhas, troca um beijo com a senhora.
15:30 - Dirige-se com a companheira ao cinema "Dom Pedro" no centro comercial de Fornelhos e assistem ao remake do filme "Fame".
17:05 - Derrama uma lágrima na cena em que a mocinha não consegue fazer a coisa.
18:00 - Sai do cinema de mão dada com a D. Suzete e, após a deixar em casa com um beijo de despedida, dirige-se á sua residência para assistir aos resultados da eleição na TV.
18:22 - Chega a casa. Tira os sapatos e a gravata e calça umas pantufas em forma de Cocker Spaniel que comprou no mercado semanal.
18:30 - Bebe uma cerveja enquanto aguarda pela emissão.
19:00 - Começa a emissão das autárquicas que segue atentamente.
19:30 - A mão começa a doer do zapping veloz e decidido que vem a fazer na ultima meia hora.
19:42 - Adormece.
22:57 - Acorda sobressaltado pelo barulho da campainha. Que horas são? E quem será a esta hora? E qual foi o resultado?
23:00 - Calça-se de novo e coloca a gravata. Abre a porta e observa uma pequena multidão de pessoas a gritar "Zeca, Zeca...".
23:02 - Finalmente percebe que ganhou. Era o novo presidente da junta.
23:45 - Festeja por toda a vila na caixa da Pick up do vizinho Antunes que nessa semana não tinha ido á caça nesse fim de semana de propósito para comemorar a vitória do vizinho.
23:47 - Um furo no pneu, uma guinada forte e um candidato recém eleito a voar com violência contra a parede da Junta de Freguesia.
23:56 - O povo junta-se em volta do autarca imóvel e ensanguentado.
23:58 - A custo diz as seguintes palavras. "Quero que saibam que cheguei onde queria. Fui eleito como representante de todos vós. Encontrei o amor. O meu clube ganhou. A minha campanha baseou-se na amizade que tenho com todos vós e no amor que tenho por Fornelhos do Olival e não numa competição irrisória contra uma pessoa que mal conheço e á qual não desejo qualquer mal."
23:59 - Toda a gente chora, uns mais profusamente que os outros.
24:00 - Faleceu o autarca José Carlos Gedeão. Ensanguentado, com a cabeça desfeita, os ossos partidos mas com um sorriso que só pode querer dizer "Adeus e obrigado".

Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Bom vamos agora á parte que interessa. Porque raios escrevi eu o dia de um autarca recém eleito que depois morre?
É porque tenho uma duvida acerca deste assunto.
Ouvi á pouco na rádio que um candidato para a Junta de Freguesia dum sitio qualquer que não apanhei, dirigiu-se á mesa de voto onde estava o marido da opositora e matou-o a tiro encontrando-se agora fugido da lei. (Provavelmente á altura que estão a ler isto já sabem mais do que eu).
Desviei a história um bocado para o lado e pensei... se o autarca morre no dia das eleições quem é que o substitui?
O nº2 da sua lista? O candidato que ficou em 2º lugar? É feito um novo sufrágio?

Bom fico com a esperança que um dos 563 analistas políticos que frequentam este espaço de onanismo mental me possam satisfazer a curiosidade.

Por agora só digo "Adeus e obrigado".

"O anjo mais estúpido" - Christopher Moore

Vi este livro na pilha de livros que não estão na moda quando entrei no Jumbo e o titulo chamou por mim como um apelo divino. Vi que o preço de venda ao publico da capa era de 7,50€ mas a etiqueta marcava 6,75€ (só a redução de 75 cêntimos era apelativa mas o facto de haver alguém, neste caso um anjo, "mais estúpido" tocou-me no sentido que também eu sou o mais estúpido em variados círculos).
Quando estava na caixa resolvi ler a contracapa e estava lá o comentário do nosso Nuno Markl (ou Marco ou Marques ou Mark ou Marta ou Cintia ou Isabela ou Aurora ou Maria Amélia) que dizia "O cântico de Natal de Dickens está tão batido que precisamos de algo novo para nos aquecer os pés na quadra festiva. Nada como uma encantadora fábula de anjos, Pais Natais e zumbis fãs do IKEA para sentirmos o espírito natalício cair sobre nós. Em peso." e isso selou o negócio.

Deixei o livro em cima da estante a marinar durante uma semana até resolver pegar nele. Pensei lê-lo só na altura do Natal (para estar mais dentro do espirito da história) mas como já disse anteriormente o Natal é quando um homem quiser e o livro parecia olhar para mim com aquele ar de "então, não me lês?" de cada vez que passava por ele.

Até que um dia pensei "Não gozas mais comigo seu desgraçado". Peguei no dito e li-o.

A história passa-se em Pine Cove, uma pequena cidade na Califórnia a duas horas de Los Angeles. Uma cidade disfuncional, com habitantes disfuncionais e histórias disfuncionais.

Desde o Pai Natal morto, a esquizofrénicas com espadas, a zombies que sabem segredos e adoram o IKEA, a romances tórridos com morcegos á mistura, a um thriller policial absurdo, a um anjo com uma missão milagrosa (que vai correr mal, muito mal) entre muitas outras coisas que não vou dizer porque senão estrago, (comprem o livro e leiam. Forretas) este livro tem de quase tudo. Principalmente um humor negro sagaz talvez inalcançavel pela comum mente "normal".

Quando acabei fiquei com aquele quentinho natalício mas principalmente curioso acerca do autor Christopher Moore. (Podem ver o seu site oficial aqui) e fiquei com o bichinho de ler mais algumas obras com títulos sugestivos como "O Cordeiro, o evangelho de Biff, amigo de infância de Cristo" (Tradução do titulo á letra. Não faço a mínima qual o titulo 
correcto da tradução portuguesa) que me soa a um relato próximo e pessoal da infância do Senhor. (talvez o livro que falta á Biblia)

Obrigado por terem visitado o canto da leitura do Kumekei e não se esqueçam "O Anjo mais estúpido" tem o meu selo de aprovação. (Que é tanto ou mais importante que as listas da revista Times, do jornal O Crime ou do Semanário Taurino A Farpa)

Esta foi a estreia do selo de aprovação. Fiquem atentos porque vai começar a aparecer em tudo o que é livros, blogs, detergentes para a loiça, atacadores, canas de pesca, produtos de contrafacção e sandes de torresmo.

Jogging aka "Correr á parva"

Jogging é o nome que se dá a actividade fisica de correr (ou trotar, mas como sou um porco e não um cavalo, corro) num ritmo pouco exagerado cujo objectivo é aumentar a condição fisica com menos desgate para o corpo do que a corrida normal (no caso de terem um maluco atras de voces com um pau desgasta menos o corpo correr rápido do que fazer jogging, é que uma paulada nas costas doi).

E porque é que estou a falar em jogging? Eu que sempre disse que não coadunava com correr sem motivo aparente?

O que aconteceu foi que tive um encontro imediato com uma balança (utensilio que evitava a mais de um ano) e a maldita retoquiu que, e cito "as balanças digitais Finer não foram feitas para pesar gado, por favor tire o animal de cima de mim". O que me deixou intrigado porque da ultima vez a balança só tinha dito para "pesar só uma pessoa de cada vez". Abandonei as novas tecnologias e fui ao centro de camionagem mais proximo para ser pesado.
E não é que o Kumekei está com uns redondinhos 110 kilos.

Estive a fazer aquelas contas do indice de massa corporal (sim porque eu sei fazer contas) e o mesmo é de 29. Ou seja, estou gordo que nem um texugo. Devia ter um indice de 23 ou seja devia ter mais 25 centimetros de altura para este peso ser o ideal. (Eu não estou gordo, estou é baixo para o peso que tenho)

Jogo de casa: Quem gosta de matemática podem perder uns minutos a saber a minha altura. O premio é a bola de berlim da imagem ao lado. (O quê não é uma bola de berlim? Parece mesmo)

Ainda pensei ir para um ginásio pela 4ª vez mas comecei a pesar (e ele a dar-lhe com o pesar, foi isso que começou esta trapalhada toda) os prós e os contras.

Prós

• Tem máquinas, halteres e passadeiras
• Tem gajas boas com as mamas aos saltos a correr
• Não apanho frio nem chuva
• Posso-me sentar na bicicleta e fingir que pedalo enquanto vejo os programas da National Geographic que passam na TV do ginásio.
• Coiso

Contras

• Vou desistir ao fim de 3 meses como das outras vezes
• Tenho de pagar e isto está mau de finanças
• Tenho de tomar banho no balneário senão parece mal
• Esqueço-me que estou lá para perder peso e começo a fazer o treino de aumento da massa muscular que, depois de parar dá nestes redondinhos quilinhos que possuo actualmente.
• Coiso

Por isso a decisão foi mesmo começar com o pouco dispendioso e muito entediante jogging.
Comprei uns tenizinhos XPTO para aguentar a pancada e lá fui eu correr que nem um desalmado.
Enquanto corria (e suava como um cavalo de corrida) lembrei-me da ultima vez que tinha visto alguem a fazer jogging.
Foi no filme "Destruir depois de ler" dos irmãos Cohen em que o personagem do George Clooney (não me lembro do nome do personagem mas tambem não interessa) cada vez que dava uma facada no matrimónio virava-se para as cumplices e dizia "Ainda tenho tempo para uma corridinha" e fazia 4 milhas de jogging.
Depressa esse pensamento se transofrmou num filme de terror B rated. Não só não tenho o look nem o know how do George Clooney para esse tipo de situações (ninguem me toca nem com uma vara de 3 metros) como tenho a certeza que, após a facada no matrimónio levava eu uma literal facada da patrõa. (Dois estrangeirismos num bocadinho, estou muito in. Mais um).
A sequela do filme é lembrar-me que o José Socrates tambem faz jogging e essa imagem dá-me um arrepio na espinha que até os pintelhos do cú fazem uma roda e dançam o Kalinka. (Que quer dizer junipero ou seja zimbro. Procurem na wikipedia para mais informações sobre a famosa dança russa).

Como habitualmente, sempre que começo com uma coisa nova fico entusiasmado e a minha singular condição de pensar depressa demais começa a dar-me ideias (umas boas outras nem tanto, o verdadeiro conceito de idiota) e pensei que, talvez um sonho antigo possa desta vez ser realizado. (sim porque já tentei com montes de outras coisas e nada feito) Criar os "Linces Sadinos Desportivo" (vejam o logo ao lado, está meio farrusco mas depois meto um como deve de ser). Fazer assim uma especie de ajuntamento de joggers para, a pouco e pouco ir juntando as pessoas para irem correr juntas para diversos sitios. (Sempre é melhor que correr sozinho, quando me der na telha vou fazer o blog dos LSD, provavelmente mais um a ser abandonado antes de ter começado)

A outra parte da ideia (e esta estou convicto que consiga) é participar numa mini maratona (tenho várias em mente mas aquela que se faz no Seixal no dia do Avante... todos os anos vejo-os a preparar e penso "se os velhos carquejos conseguem, eu tambem", faz definitivamente parte dos planos).

Bom o primeiro objectivo é perder alguns quilos, largar alguma gosma e melhorar um pouco a forma. (Isto de trabalhar sentado, chegar a casa sentar-me, levantar-me para me ir deitar, e no outro dia espremer e repetir não me está a dar aquele corpo de supermodelo que eu pensava que ia dar).

Resumidameste, se sentirem a terra a tremer e virem um matacão com tenis laranja a passar por voces à velocidade de um lince com as patas da frente partidas e a suar profusamente, muito provavelmente sou eu e o meu jogging.

P.S.: Doi-me o corpo todo. A culpa é do meu padrinho Aleluia que me convence a estas coisas. Mas esperem pelo Natal. Nem a roupa me vai servir.

Coelhos e Bacalhaus

A história que se segue é uma é um thriller tragicómico dramático. Por isso, para sentirem toda a palete de sentimentos que vos ofereço tem de meter a música a tocar.



Á muito muito tempo, numa terra muito muito longe, num jardim com muitas muitas flores, vivia uma sardinha casada com um pato bravo que usava ceroulas de malha.
Nessa manhã, os ténis que a criança usava eram bastante pesados por isso quando a válvula da panela de pressão abriu o livro fechou com violência levantando uma nuvem de pó que a noite arrastou com ela para o oblívio.
As flores amarelas cresciam mais rápido do que as azuis e quando a chuva caiu todas as formigas que tinham ido ao cinema na sexta-feira ouvir o manifesto dos operários do hóquei em campo bateram com o pé direito no circulo vermelho e com a mão esquerda no azul. O dado caiu no numero 3.
O sistema circulatório dos ornitorrincos é semelhante ao dos ginecologistas que usam meias de lã na Covilhã o que nos leva a concluir que, politicamente, os tubarões são invariavelmente animais que não apreciam cebolas nem livros do Nicholas Sparks.
Tenho uma faca na mão e cochicho com os meus piolhos, histórias de amor e paixão do fundo desta floresta encantada que é a pelagem auricular. A madrugada envolve-me a alma que nem papel celofane uma sandes de manteiga de amendoim com pedaços meio mastigada e com algum bolor nos cantos com a codea cuidadosamente cortada rente e bananas em barcos á vela.
Nem tudo o que reluz são pipocas e quem anda á chuva não lê as crónicas do MEC que usa tres letras como o RAP que tambem escreve cronicas e croníca quase tanto como outros cronistas cronícam crónicas.
O rei dessa terra distante, que era um homem mau e ocioso e que gostava bastante de música popular do sul da Letónia, passou a ferro o equipamento de jardinagem da equipa de chinquilho da Quinta da Princesa.
A musica continua a tocar a menos que os 3 mosquitos que esvoaçam por ai andam tenham olvidado o seu propósito, tenham na pochete 3 garrafas de whisky velho de malte com 3 ginjas lá dentro e o cabelo de uma rainha núbia da idade do bronze e tenham feito uma representação da peça "As mãos de Abraão Zacut" do Luis Sttau Monteiro em mimica.
Todas as crianças choram, mesmo aquelas que gostam de fruta verde e do computador Magalhães.
Na terça feira ao fim do dia o poeta Camões encontrou a sardinha e o pato, passaram a tarde juntos e não aconteceu nada. Cada um seguiu o seu caminho e viveram felizes para sempre.
Séculos depois este texto foi analisado e foram descobertas todas as mensagens subliminares e subentendidos subversivos que o autor quis passar para o publico incauto.
O autor, a sardinha e o pato bravo riram, as formigas e o ornitorrinco bateram palmas, o ginecologista e o rei choraram, o Camões morreu á anos.
Para terminar, duas palavras separadas por mais uma palavra e talvez mais algumas para compor o ramalhete tal qual um ramo de camélias e umas ervas aromáticas do medio oriente.
Hoje neste dia em que nos encontramos e que possui efemérides importantes tais como aquela que diz nas noticias do jornal da 1 e no semanário do seminário da Igreja de Nossa Senhora dos Aflitos, foi escrito um texto num blog.

Tinha na minha checklist para hoje o seguinte

- Escrever a história mais estúpida e sem nexo de sempre. (Ou pelo menos desta semana)

Objectivo atingido. (NEXT!!!)

Se a musica já acabou nesta altura podem parar de ler.

Se ainda não acabou leiam o que está abaixo até acabar.

Vinte e oito

Comunicação intravenosa

Aleatóriamente ao calhas

Fósseis de insectos conservados em âmbar

Um tigre, dois dragões, 3 tigres

Simbologia politica

Quando o relógio bater nas 13:57 faltam 3 minutos para as duas da tarde.

O fim

Já acabou a musica?

Se não acabou ainda fechem os olhos e, se caírem no sono o garçon mete-vos no chão.
Já não escrevo mais nada hoje.

A piada mais ofensiva de sempre "Os Aristocratas"

Aviso: Este post tem bolinha. Daqui para baixo vai começar a correr mal. Muito mal.

Ouvi esta piada da boca do Bob Saget (que é um rapazinho com um tipo de stand up familiar, tudo muito limpo) e depois ouvi várias versões de vários outros comediantes. (Nem sei qual delas a pior. É... não tenho palavras)

Como não encontrei na net nenhuma versão portuguesa da piada (também não procurei muito) vou escrever a minha versão.

Ultimo aviso para não lerem. Isto vai ser realmente mau. (Depois digam que eu não avisei)

O texto abaixo está a preto. Se quiserem mesmo ler façam highlight ou copy/paste para outro sitio.
Agora é que é...

Uma família vai a uma agência de talentos.

É o pai, a mãe, o filho, a filha, o cão e um canário.

O pai vira-se para o agente e diz "Nós temos um acto muito bom e devia representar-nos".

O agente responde "Os actos de família são muito 1960 e não costumo representar esse tipo de espectáculo"

Mas a mãe diz "Mas este é especial, vai ser um sucesso, tenho a certeza".

O agente olha para o relógio e diz "Tem 5 minutos".

Nisto a família despe-se toda e o pai tira de uma mala de viagem dos anos 30 uma chávena de chá, um funil e um jerrican de gasolina. Dá a chávena de chá á filha, mete o funil na vagina da mulher e despeja a gasolina pelo funil abaixo.

Tira o tampão da filha que estava com o período a atira-o contra a janela e ele fica lá pendurado.

Dá um pontapé no funil para o tirar de lá e começa a foder a mulher bastante rápido tipo coelhinho no cio.

A cona da mãe começa a deitar fumo e, com um ultimo grande impulso, o pai salta para fora dela.

Uma gigantesca coluna de fogo sai-lhe da vagina e ela tira a perna prostética e enfia no cú do filho que entretanto entrou e canta "Sempre que o amor que quiser" da Lena D'Agua.
O pai corre para a filha e ela começa a fazer-lhe um broche. O pai olha para o filho que se está a equilibrar sobre a perna prostética da mãe que tem enfiada no cú e grita "Atira o cão".

O cão dá 3 piruetas no ar sempre a mijar e a filha, ainda a chupar a picha do pai enche a chavena de chá com o mijo do cão.

Enquanto isso o canário esta a voar por cima deles.

A filha mete a chávena por cima da coluna de fogo que a mãe ainda produz e aquece o mijo do cão.

Nesta altura o pai diz "Alguém gosta de chá com leite" e vem-se para a chávena.
O filho apanha a chávena e, com o mindinho esticado, mete tudo na boca.

A filha entretanto salta para cima do irmão e caga-lhe para o peito. O filho tira a perna da mãe do cú e mete no do pai.

A filha monta-se no irmão e começa a fode-lo agarrando-se á ventoinha que esta no tecto da sala e rodando violentamente. O cão salta para a cara do filho que lhe começas a lamber a picha. O pai vai ao cú ao cão enquanto apalpa as mamas á filha e canta "Povo que lavas no rio"

Estão todos encaixados numa grande bola e começam a rolar pela sala o mais rápido possível. O cagalhão que a filha fez no peito do irmão está agora na cara do pai parecendo um bigode bolchevique.

Enquanto isto a mãe ainda está com a perna no ar e a deitar lume

O canário continua a voar.

A roda salta por cima das chamas e o filho cai de cara na cona flamejante da mãe e cospe o conteúdo da chávena lá para dentro apagando as chamas.

A filha sobe para o armario e começa a mijar para cima de toda a gente. O pai tira a perna do cú e bate repetidamente na barriga da filha que começa a jorrar diarreia por toda a sala equanto assobia a musica da "Ponte do rio Kwai"
O tampão sangrento cai finalmente da janela.

O cão começa a rebolar na diarreia e a correr por todo o lado.
O pai envia o picha pela garganta do filho abaixo e fode-lhe a cara com toda a força até ele vomitar.

A filha apanha o vómito com a boca e cospe-o para dentro do cú da mãe enfiando-lhe a lingua lá dentro.
A mãe caga na boca da filha que depois beija o pai enquanto bate uma punheta ao irmão.

O canário continua a voar por cima deles.

O filho enfia a mão no cú da mãe, puxa-lhe as hemorróidas para fora e começa a morde-las enquanto o pai lhe esfrega a diarreia nas nádegas e enfia a perna prostética da mãe na cona da filha.

A filha desce do armário e envia o pé no cu do pai enquanto lhe abocanha os tomates. O pai enfia a picha na orelha da mãe que, por sua vez tem a cabeça do cão enfiada na cona.
O filho enfia um tubo metálico no cú e o outro lado no cú do cão que explode quando o filho de caga.

Acabam com os braços no ar a dizer "TCHARAN"

O agente fica calado durante largos minutos, limpa o vómito, a diarreia e as penas do canário dos óculos com a ponta da gravata e finalmente diz "Foda-se. Isso é impressionante. Mas o que é que vocês chamam ao que acabaram de fazer?"

O canário aterra no ombro do pai que endireita as costas, enche o peito e diz "Os Aristocratas".

Bom se o efeito foi semelhante ao que ocorreu comigo neste momento estão a pensar "O que é que aconteceu aqui?".
Sentem-se violados, como se um camião cisterna cheio de tremoços e palitos usados vos tivessem atropelado psicologicamente.
Mas eu avisei e disse para não lerem.

Pelo menos ficamos com uma versão portuguesa desta popularíssima piada. (Se já alguém a tinha feito azar, reclamo este feito para mim)

Fiquem agora com a versão do Southpark. Não sei se é pior que a minha mas tem um bebé e eu nesse campo não consegui entrar. (Não especifiquei as idades dos filhos mesmo por isso, deixo ao vosso critério, não que melhore muito a situação)



A ultima informação que vou partilhar sobre esta piada é que foi criada nos anos 60 não se sabe bem porque nem por quem.
Esta piada é quase sempre contada de improviso (sendo que os comediantes fazem "desgarradas" para ver quem conta a melhor) fazendo dela uma espécie de "aperto de mão secreto" entre comediantes..
As únicas constantes são o principio em que a família vai ao agente e o fim em que o pai diz o nome do espectáculo. (Normalmente "Os Aristocratas" mas outros nomes já foram utilizados).
A parte da apresentação do espectáculo é diferente em cada vez que é contada (menos quando é escrita obviamente).

Se procurarem na net vão encontrar milhares de versões desta piada (e quem sabe até encontrem a versão na qual eu me baseei para começar o "espectáculo")
Confesso que foi difícil começar e que ainda estou meio estúpido como fui capaz de escrever esta barbaridade. (Mas o que tem de ser tem muita força e não podia deixar de partilhar esta bomba com o mundo lusófono)
Se quiserem mais variedade tambem há umaa versão em mimica e uma com o punchline totalmente ao contrario.(Nesta ultima o espectáculo descrito é muito limpo e familiar mas chama-se "Filhos da puta brochistas")